sinova punca, če je on zadovoljen, jaz nimam kaj pri tem, mi pa kot oseba ni všeč, je preglasna, pametna, in za moj okus lena.
Saj pravim, če je njemu Ok, HB, ampak , da bi sedaj po študiju, živela v zgornjem štuku, no way, mož je padel skoraj pod mizo, ko sta to omenila, da bi hišo dvignili in da bi onadva bila zgoraj. Vljudno jima povem, da sta me šokirala in da ne bo šlo tako, da imava še hči. Pa ona hiti govoriti, da je pri njih tudi bilo tako, da je njen brat z ženo v zg. štuku, da je navada, da sinovi ostanejo doma zaradi priimka, da se nadaljuje, da hči pa naj gre k fantovim staršem.
Gledam moža, rdeč v obraz, pritisk čez 200, in ponovim, da nisva predvidela nobenih sostanovalcev v zg. štuku, in da do nadaljnjega tako bo.
Odšla sta v sobo in kolikor vidim, odhajata, verjetno nazaj v študenta, ja je nesramno, ampak si ne predstavljam življenja z njo, taka sem in tak je moj mož, ki se bo s sinom verjetno še pred odhodom pogovoril.
Bi vi pristali, kljub temu, da vam nekdo pač ni všeč?

Kako se ti da? Brisače imaš zložene, kopalnico upedenano?

Samo pri nas je navada, da ostanejo ta mladi pri starših. V tujini se hitro osamosvojijo in prav je tako.

pravilno! enkrat je treba dol z joške!

Poznam kar nekaj podobnih zgodb, ko so starši enega od otrok rekli – NE.
Pa so šli mladi od doma v razne najeme in nekako zgurali eni bolje, drugi slabo ker je prišel kreg in zveza narazen. Vem tudi za primer, ker sta tamlada tako odlašala z resno vezo, da sta na koncu otala osamelca, samo zato, ker starši niso hoteli odtopit zgornji štuk.

In v vseh teh primerih so na koncu starci ostali v prevelikih bajtah, ki jih sedaj ne morejo niti pošteno ogrevati, kaj šele vzdrževati. Mladi so šli po svoje ali uveneli kot samci. Takšan je usoda staršev, ki so bajto spravili v kup “še za otroke”, potem pa ko je bilo potrebno odstopiti en kvartir pa je bil odločni NE.

Pogovorili bi se sami domači, ti, mož in tvoj sin.
Tako bi bilo prav.
Če se že zdaj ne marate in niste za skupaj, je najbolje, da ste narazen.Daleč narazen.

In kako to, da s tem sina že zdavnaj nista seznanila, da ne planirata nikogar v svoji hiši?
Mislim, da se pri vaši hiši slabo pogovarjate.

Bosta pa menda vidva z mozem odlicala kdo bo zivel pod vajino streho in ne eden od otrok in/ali celo njegov partner…. Povej jasno in glasno, da ta ideja ni uresnicljiva in pika.

V tujini so malo drugačne razmere, primerjava je neumna.

Avtorica, gotovo je takšna varianta za mlade najcenejša in največkrat edina možna. Če sta se odločila, da bajte ne bosta pustila uredit, OK, ampak potem imejta iste vatle tudi pri hčerki.
Ko bosta stara in bolna pa ne računajta, da se bodo otroci vozili k vama in vaju pedenali od spredaj in zadaj, imeli bodo svoja stanovanja, kredite, vsak evro se jim bo poznal – tudi za bencin.

Vse se vrača, vse se plača!

In ko bosta vidva rabila pomoč, vožnjo do urgence ali zdravila, bosta seveda mlada dva rekla odločni :NE!
Snaha bo skoraj padla pod mizo, tvoj sin pa bo rekel, da je šokiran.In bo imel 200 pritiska.

Pa še prav bosta imela!

Kar sama bodita, pa glejta, da ne bosta že letos rabila pomoči.
Bolezen pride zelo hitro in nepričakovano.
Danes si zdrav (misliš, da si…), jutri pa tvoje življenje že visi na nitki.
Da ne bosta potem jamrala, da vaju nihče ne povoha.

Torej oba sva malo čez 50, in ne si ne predstavljam življenja z nekom, ki mi ni lih po mojem okusu, sinu bova pomagala po svojih močeh, ne bi pa delila bajte z njegovo izbranko.
Kar se hčeri in njenega fanta tiče, je povsem druga pesem, ker fant je zelo omikan in deloven, velikokrat pomaga brez prošenj, medtem ko ta punca, ki je velikokrat pri nas, niti ne pospravi za seboj, kaj šele, da bi kaj pomagala.

Če sem prav razumela, trenutno hiša sploh ni dovolj velika in bi jo bilo potrebno dozidati/prezidati/nadzidati…karkoli že. Kdo bi torej to financiral? Tamlada dva? Ali pač bi morala tastara dva dati keš? Taka zadevščina sploh ni poceni, potem je bolje in hitreje mladima kupiti garsonjero: evo, tu imata, sta na svojem, če hočeta pa več, pa si ustvarita. Ker tisto, kar dobiš, nikoli tako ne ceniš, kot tisto, kar si sam ustvariš.
Drugič, kaj pravi sin, je samo tiho zraven sedel? Ker govora je samo o njegovi punci, kaj je ona rekla, kaj ona misli.

Avtorica, jaz te podpiram.

Bolje prva zamera, kot zadnja.

Super! poznam nekaj primerov v naši ulici, ko starši niso pustili svojim otrokom živeti v njihovi hiši (dviga hiše ali prizidka) Zdaj so stari 70+ so sami v hišah, ki so povečini mrzle in tudi verjetno osamljeni. Na koncu mora hišo prodati ali oddati, da gre lahko v dom. Ko si star in betežen je zelo priročno, če je še nekdo v hiši mlajši, da ti prinese kaj iz trgovine, lekarne, …. Si resnično želiš biti na starost sama? Sedaj si stara verjetno okoli 50, če imaš sina doma boš vnuke videla vsak dan, če ne pa bolj poredko. Misliš, da bodo hodili k tebi, če že sedaj ne maraš snahe. Zanjo je veliko bolje, da resnično ne pride k vam.
Veliko bolje je da je glasna in pove svoje mnenje kakor, da je tiho, tako vsaj veš kaj misli. Itak sta imela namen živeti v zgornjem nadstropju ne pa z vami.

Verjetno je bil to njun skupni dogovor. Bi pa seveda pomislila tudi na to, da se med seboj ne pogovarjate kaj dosti. Pri nas je tudi ostal doma starejši brat in njegova družina in moje mnenje je da si je močno zaslužil tisto, kar je dobil od staršev. Skrbeti in prenašati starejše ni mačji kašelj. Moji starši so pri 80-tih in ju je velikokrat potrebno peljati k zdravniku in po nakupih. Rabiš močne živce. Pa nista sitna. Na primer nujno rabi nekaj iz trgovine. Greš ponjo jo pripelješ do trgovine, nakar reče; Ah sej ne vem, kr dam me pel, sej bom šla jutr.

Bolje prizidki in dvignjena hiša, kakor biti sam na starost. Sicer pa glede na tvoj odgovor, mislim, da pri vas ne bosta.

Jst se strinjam s teboj avtorica. Ce je hisa premajhna in bi bilo treba pozidave,prizidka, dvigniti… no go. Pa se to bi verjetno vidva placala. Meni je to brezveze.
Ne recem, sej eni res gradijo trinadstropne hise ravno zaradi otrok,ampak po pisanju, vasa ni taksna.
Pa tudi sama sem taksna, da ce mi nekdo ne potegne se odmaknem. Da bi pa to pocela v svoji hisi mi pa ni…

Drugace pa, morda se bos cez leta z sinovo punco ujela in bo tudi ta moznost odprta.

No pa je le Zmaj izlil svoj strupeni žolč …

Dvomim, da bo katera koli punca tvojega sinčka dovolj dobra zate…. Že to, da sam ni upal odpreti ust in je morala govoriti njegova punca, pove vse. Najbrž upaš, da bosta zaradi tvojega “ne” šla narazen? Če mu boš namignila, da bi mogoče lahko dvignil bajturino s kakšno drugo punco, ti bo mogoče celo uspelo – odvisno, kako velik revček je.

O takšnih “taščah”, kakršna postajaš, je govora v eni drugi temi…..

V tujini so malo drugačne razmere, primerjava je neumna.

Avtorica, gotovo je takšna varianta za mlade najcenejša in največkrat edina možna. Če sta se odločila, da bajte ne bosta pustila uredit, OK, ampak potem imejta iste vatle tudi pri hčerki.
Ko bosta stara in bolna pa ne računajta, da se bodo otroci vozili k vama in vaju pedenali od spredaj in zadaj, imeli bodo svoja stanovanja, kredite, vsak evro se jim bo poznal – tudi za bencin.[/quote]

Se strinjam s tem! Ko bosta stara se bosta tepla po glavi zakaj sta tako razmišljala. Takrat bo spet snaha kriva da ne hodita k vama na obisk. Še huje ti bo če bo tvoj mož umrl in boš sama v bajturini, ogromno prostora, ti pa čisto sama. Takrat se vprašaj kje si grešila da si sama. Imata veliko prostora in namesto da jima ponudita streho nad glavo ju odrivata stran. Če tamlada ne bo dovolj dobra za tvojega sina bo že sam dojel, ni pa prav da ji ti kot tašča ne daš priložnosti in ti ona ni všeč kar tako. Ti ni všeč ker je povedala resnico da ponavadi sin ostane doma ali si se ti že pred odločila da katerokoli bo sin domov pripeljal ji ti ne boš dala priložnosti? Sedaj si ti hudobna do nje, prav kmalu se ti bo to maščevalo. Namesto da se vsedete in pogovorite, vidva zapirata vrata lastnemu otroku in njegovi izbiri. To je tvoje življenje, če pa sprašuješ za mnenje ti pa direktno povem da delata oba z možem veliko napako. Če ste prej imeli s sinom dobre odnose jih sedaj prav gotovo ne boste imeli. Pa ne gre za to da se je moral sin odselit. Gre za odnos.

Priznaj, da je glavni problem to, da ti v.d. snahe ne maras. Nobena zate be bo dovolj dobra. Razen seveda ce bo imelaclastno nepremicnino.
Res je hisa vajina, a menim, da zaradi nestrinjanja s snaho raje sparas hiso za hcer.
Vprasanje je ali sin in v.d. snaha vesta koliko stane dvig strehe, kaj sele vse drugo.
Torej sinu zaradi snahe pac zaloputnita vrata vajine hise pred nosom. Samo ne se pol cuditi, ce ju tudi na obiske ne bo prav velikokrat.
Situacija je tezka a jo tisti, ki so zidali pred desetletji ne razumejo. Iti danes v gradnjo, malo jih je, ki to zmorejo sami, se vec pa se jih mora do grla zadolziti.
Vesela sem, ker je sin dokaj zgodaj videl vajin pravi obraz in to, da je hcerka ocitno zlati otrok v vasi druzini. Njemu sta odrekla pomoc zdaj, da jo bo hcerka lahko dobila v neki nejasni prihodnosti.
Resna kandidata za starsa leta, NOT!

To je dobro. Mladi se morajo naučiti živeti sami. In ja, ni tako udobno in poceni kot zgornje nadstropje pri starših, ampak potrebno se je naučiti živeti na lastnih nogah. Meni na kraj pameti ni padlo, da se vselim k staršem. Raje jem travo.

Pa še nekaj….
Ne vem, zakaj ti gre v nos, da tamlada v tvojem velecenjenem gospodinjstvu nič ne pospravi in ne dela? Iz tvojega zapisa je razvidno, da si človek, ki ne dopušča nobenega vtikavanja v gospodinjstvo, ne predstavljam si, da bi dopustila pomivanje posode “snahi”, katero organsko ne prebavljaš….
Če bi mlada dva imela svoj štuk, bi snaha pospravljala in čistila tam, ti pa v svojem…. Sin bi pa brez skrbi kakšno travo pokosil (kot je najbrž že zdaj).

Podpis!

sedemdeset let sem na svetu, pa se ne spomnim da bi bilo kdaj drugače.

Vse se vrača, vse se plača!

In ko bosta vidva rabila pomoč, vožnjo do urgence ali zdravila, bosta seveda mlada dva rekla odločni :NE!
Snaha bo skoraj padla pod mizo, tvoj sin pa bo rekel, da je šokiran.In bo imel 200 pritiska.

Pa še prav bosta imela!

Kar sama bodita, pa glejta, da ne bosta že letos rabila pomoči.
Bolezen pride zelo hitro in nepričakovano.
Danes si zdrav (misliš, da si…), jutri pa tvoje življenje že visi na nitki.
Da ne bosta potem jamrala, da vaju nihče ne povoha.[/quote]

Se ne zavedata da bosta še prehitro rabila pomoč. Upam da takrat sin in snaha rečeta NE! Onadva bi pomagala sinu ampak snaha pa ne bo pod isto streho. Se ti bo maščevalo pri vnukih, ko jih ne boš videla kolikor boš želela. Zdaj pri 50-ih si glasna. Počakaj nekaj let.

Obnasas se tako kot, da ni tvoj sin, kot, da nimas nic z njim, ker je izbral zenko kot jo je… Zapomni si tole..to je tvoj sin, vso podlago, osnove, se je naucil od tebe…od tega kaksna zenska mu pase se je se posebej odvisno od tega kaksen odnos je imel z mamo… Zatorej nimas pravice obsojati ali neodobravati oseb poleg tvojega sina…raje se vprasaj kje si zeznila, da ima ob sebi to kar ima in mu raje zdaj pomagaj, ce mu ze v vzgoji nisi mogla stati ob strani…

Povsem se strinjam s tabo, vendar me moti, da omenjaš, da imata še hči. Kako je zdaj, je mansarda namenjena hčeri? Je namenjena tistemu, ki bo pripeljal domov partnerja po tvoji izbiri? Vidiš, tukaj pa nisem na tvoji strani. Če sta planirali veliko hišo ravno zato, da bo nekdo doma, potem se zjasni komu je namenjena. Ali bolje, pod katerimi pogoji sta jo pripravljena prepustiti otrokom. Res, bolje prva zamere kot zadnja. Zdaj imate idealno priložnost, da razčistite in na mizo vržete karte. Absolutno imata vso pravico postaviti pogoje za bivanje, nenazadnje je hiša vajina in jo lahko prodata kadar hočeta. Samo ne zapletajta se v čustveno izsiljevanje otrok, ker na dolgi rok to ne rodi nič dobrega. Vso srečo.