tašča mojega moža psihično izsiljuje, jaz odhajam
Čedalje bolj je grozno…
Moj mož je že kot sod debel in sicer zakaj…
Skupaj namreč jemo obroke, žal… In ko jemo tašča ni srečna, če vsaj en konček mesa, en kos mesa, kožno ….v času kosila ali drugega obroka ne flikne na krožnik mojega moža. On je kar naprej, seveda, ker ji noče rečt ne..
Ga kar v usta gleda in na krožnik, kdaj mu lahko flikne en kos hrane iz svojega krožnika…
Zadnjič smo jedli krvavice,…jemo,….ona oguli krvavico mu flikne kožo na krožnik,…on jo poje…to je eden od situacij, ki jih gledam.. Sem enostavno nehala jest, ker mi je šlo že na bruhanje vse skupaj..
Ko speče potico, si mož odreže po kajle potice (čeprav ni ravno dobra) in je in je dokler je ne poje, ona pa zraven sedi in ga vsa srečna gleda kako je,…Je pa moja mama dala tudi potico, pa je nista hotela tudi probat ne, bog var, da bi jo probal moj mož, ker bi bila tašča užaljena.. Sem tudi njej rekla, pa je rekla ne ne..jaz imam tamle svojo potico, pa še v skrinji, tako ta tuje pa ne bom….bruh bruh…
To je samo ena od situacij, odnos tašča in moj mož, da ne govorimo o psihičnem nasilju in držanju, če midva kam greva, če ne prideva ob uri katero si ona zamisli nazaj….ga grdo gleda ali pa celo reče: kolk je pa ura, ja kje pa hodita!!?? Halooo…,..
zadnjič je dobil božičnico, kar visoko,…je bil sodelavec njegov tam, jasno je vlekla na ušesa kaj se pogovarjata (moj namreč ni vedel, da je šef kar nakazal vsem, ker je bil na dopustu, pa mu je prišel sodelavec povedat) in ko je sodelavec domov, sta moj mož in tašča imela tolk za razglabljat o tej božičnici,…koliko, ja kako pa to, da ni nihče nič rekle….pa vsaj povedali bi….spet poslušam njun pogovor in si mislim,..kaj ima pa moja tašča z božičnico mojega moža oz. svojega sina??..
Povsod kamor greva mož napelje,..npr. če greva za en dan na morje, ne reče tašči, da greva na izlet, ampak reče, da greva na primorsko po vino,…če greva za en dan v gore…reče, da greva v gore po sir,…
Ko pa greva na dopust za več dni so pa cele procedure, ker mora pa k njej prit njena sestra, ker ni sposobna zase skrbet…. Da se razumemo: ni še toliko stara in je še čisto zdrava, samo tako nesamostojna, da na pošti več let ni bila, ker pošlje mojega moža položnice plačat in iz knjižice denar dvignit,….- ker kartice oz. bankomata v življenju od blizu ni videla in ima še vedno HK, da bi šla pa sama na pošto, pa bog var, ker ne ve kje je okenček za vpis v knjižico, pa v vasi je samo ena pošta in ena zaposlena…
Tako da me to psihično izsiljevanje s strani tašče že tako načelo živce, mojemu decu pa očitno to paše, ampak meni pa ne in tega ne razume…
Rada se imava, vendar življenjska situacija je prinesla, da se tudi ljudje, ki se imajo radi razidejo….
To ni izmišljotina, ampak resnično dogajanje, da ne bo pomote….
Kaj bi pa vi naredili, bi gledali kako tašča vašega moža/partnerja šeta k kužka ali bi odšli?
Razlagat mu kaj je prav in kaj ne se mi ne da več, ker mi več let pravi, da ni tako kot jaz vidim…in da kompliciram.
Več let opažam…jaooo, izvirnost pa taka.:-))
A taščo si pa kdaj postavila kaj na realna tla? Si se ponudila kdaj da jo pelješ na pošto in ji pokažeš zadeve? Si ji rekla ko je odklonila potico da ne bo jedla da ti pa lahko njeno ješ in mož pa je čisto OK? Si ji rekla kdaj da metanje hrane na drug krožnikni ni vljudno. Sta pretehtala možnosti da si ustvarita svojo kuhinjo če že ne moreta it na svoje? Ko je mož rekel da gresta v gore po sir, si rekla zraven tašči ja pa na izlet grema malo da se spočijema?
Tvoja tašča je obupen primerek.Ona ne ve, kje so zdrave meje.Zato skače v tvoje področje.
In nikoli ne bo vedela, če ji vidva z možem ne bosta postavila meje.
Seveda razdelanih stvari nima niti tvoj mož.On je tako navajen od majhnega .
Kot odrasel moški pa bi moral dati TEBE na prvo mesto.Ti si njegova prihodnost, mama pa preteklost.
Nisem rekla, da do mame ne moreta biti oba spoštljiva, vendar so tukaj MEJE!
Edina možnost je ta, da se vidva oblečeta , obujeta in gresta v gostilno.Tam mame ne bo zraven.Preden greš, si na listek napiši vse točke, ki te motijo – od ena do dvajset ali več.
Tam, na samem v kotu, poglej na listek in začni.Lepo mirno in s spoštovanjem do mame.Nič grdega.
Da te moti metanje hrane po krožnikih.
Da praktično nimata zasebnosti .
Da mora mama imeti svoj prostor ali dnevno sobo, kamor naj se umakne tudi čez dan.
Če ti tvoj pravi, da ni tako, kot vidiš ti – potem mu povej, da tebi tvoji občutki NE LAŽEJO .Da je s tvojega stališča tako.Če tega ne bo upošteval, če te ne bo slišal….potem mu povej, da boš odšla stran.
Ker ti povem, da tega tudi jaz ne bi zdržala .Obstaja mera.
In VSI ljudje, ki živijo v skupnosti, se morajo malo prilagoditi, Povleči malo nazaj, ne pa se obnašati , kar komu paše.
Mislim, da te tašča in mož vse premalo upoštevata in spoštujeta.
Tašča pa se obnaša kot malo razvajeno dete, ki kriči : Poglejte me, jaz sem glavna princeska!
Ne, da sta, STE.[/quote]
Kaj je pa avtorica pri vsem kriva? Ko si mlad, se zaljubiš in se zaradi pomanjkanja finančnih sredstev preseliš k partnerju, zagotovo pa ne pričakuješ, da boš nekaj let kasneje živel takšnih razmerah, predvidevam. Mamo je potrebno ustavit, vsekor, sinu pa odpret oči, tako kot piše v spodnjem postu. En pogovor zagotvo ne bo zadosti, nekje pa je vsekakor treba začet in pdvsem začet razčiščevat, odkrito vse povedat, izpostavljat in postavljat stvari na svoje mesto. Bo pa težka, vsekakor.
Kako ni avtorica nic kriva? Seveda je. Vsaka zenska ve, da ce zeli mir v hisi, mora ziveti sama z mozem. Niti teoreticno ne sme pomisliti na kaj drugega. Ocitno to avtorici ni jasno, ali pa je prevladalo lagodje in preracunljivost, saj je tako kar nekaj prisparala in otroke je imela vedno pomirkane. Ja, draga moja, to se vedno placa. Ti si mislila, da bos pobirala samo beneficije, ali kako.
Sin in tasca sta srecna in zdaj bos tezko kaj spremenila. Pocakaj, da tasca umre.
Ta mož, če temu lahko tako rečemo, mora sam sprevideti, da je mama z njim v partnerskem odnosu, Z drugimi besedami da je to vse skupaj bolano.
DRugo kar avtorica omenja, da je tako debel, sem prepričana, da jo tudi to moti, saj noben moški ni seksualno privlačen, sploh če ga takole zraven gledaš, kako se nažira.
Kot tretje, ja vstran bo treba. Sama ali pa da gresta oba. Boš videla reakcijo.
Mimogrede, koliko pa sta stara, že imata otroke?
Obvezno si preberi knjigo Po tihem zapeljani.
S kakšnimi drobnjarijami se obremenjujejo ene ženske (s tem mislim avtorico). Samopodoba na psu! Sicer desc ne more biti dosti boljši, če je takšno vzel. Mi pa ni jasno, kako sploh lahko živite s toliko zamerami za nepomembne reči. Očitno vam gre super v življenju. S kakšno resno situacijo se še niste srečali.
Zakaj bi bila kriva avtorica? Bedarija je njej nabijati krivdo, saj nismo v dvajsetih letih prejšnjega stoletja.
Očitno je bilo pri tašči dovolj prostora, pa živita tam.
Vse kar je narobe je to, da se mož ne zaveda , da mora imeti s svojo ženo dovolj intimnega prostora samo za njiju, da se je poročil z njo in ne z mamo.
Vse se da, tudi živeti s taščo (ki ju rabi in še bolj ju bo rabila…Z leti vse bolj…)
Treba se je samo pogovoriti, postaviti prave meje, da bodo v skupnosti lahko vsi dihali.Ne samo mama in njen sin, ampak tudi snaha.
Ona ima v tej skupnosti popolnoma iste pravice kot njen mož in mama.
Tudi ona mora dobiti svoje spoštovanje, svoj kotiček in svoj intimni prostor, kjer sta lahko kot mož in žena sama.Brez mame.Da se lahko pogovorita, kar jima paše, brez da mama kaj ve, o čem je tekla beseda.
Seveda zdaj ona kot žena in snaha tega ne dobiva.Zato je upravičeno nezadovoljna.
Kajti : odnos med ljudmi je DAJ -DAM.
ZMAGAM – ZMAGAŠ….enkrat bo po taščino, enkrat po moževo in enkrat po njenem.Tako vsi dobijo nekaj in so zadovoljni.
Tu , v tem odnosu očitno ni tako.
Mama vpije in dela po svoje, sin ji želi ustreči, snaha pa vleče ta kratko!
Kaj pa mož, ti je všeč?
Taščo ti bomo pa kar na dom pripeljali.Zastonj, pa še plačamo ti.Vzameš?[/quote]
nimam moža.
imam ženo.
in njej je mož kar všeč.
ona meni tudi, sva sama izbirala.
imam tudi taščo.
boljše si ne bi mogel želeti, mi pa ta povsem zadostuje, zato svojo kar obdrži, četudi jo ponujaš zastonj.
tudi žena ima taščo.
in je tudi kar zadovoljna z njo:-)))
Avtorica! Bo treba zaropotat in to močno. Mal šok terapije, ves servis po tleh zmetat pa še kakšen kozarec povrh:) Do zdaj tega nista bila vajena, od zdaj naprej bo drugače. Če ne bo nobenega efekta, pol pa ne vem. Še zmeraj greš lahko stran, ali pa čakaš, da tašča škripne. To je pa lahko še vsaj 20 let:(
Moje prvo pravilo je, da nikoli in pod nobenim pogojem ne grem k nobeni tašči živet.
Ene babe so zmešane in priklenejo te svoje sinove nase ter jih cel lajf zlorabljajo za nadomestke svojih partnerjev. OGABNO!
Kam si le ti avtorica gledala, da si si šla poročit s takšnim in celo vselit pod skupno streho z njo? Pa ne mi o tem, da je bilo prej vse drugače, ker to ni res. Jaz sem tudi prihajala na obisk občasno k bivšemu domov in že v prvem obisku zaznala vso njihovo “klimo”, da gre za ljudi, s katerimi ni skupaj za bivat. Z vsakim naslednjim obiskom pa se mi je to vsakič samo še bolj potrdilo.
Ne vem, kaj ene razmišljate? Da bo bolje, ko se bosta poročila? Haha, pravljice…
nobenega ropotanja ni treba, pametni se vse lepo elegantno zmenijo.
Midva sva pred leti imela podoben primer. Živela pri njegovi mami…Preden sva začela živet pri njej, mi je sestra od mojega rekla, da je moj mamin sinček, pa nisem verjela.
Po enem letu sva že pakirala. Sem rekla; JAZ ali ONA?
Še prej sva šla pa k eni psihoterapevtki in povedala vsak svoje poglede…In je morala ena tretja oseba; torej ona povedat, da imam prav.
V glavnem; tudi on je spoznal, koliko je ura…Je bilo pa hudo…Da ne govorim, kako sem bila jaz tista, ki hoče ta njun odnos uničit, pa da je z mano nekaj narobe..Ja, kar pestro smo se imeli vsi trije..
Moški, če je kolikor toliko brihten, mora sam spoznati, kdo je kdo in kakšno vlogo ima kdo v njegovem življenju; brez prisile…Ampak, če ti pa njegova mati non stop kontrira in ene lepe besede ne najde za tvoj trud…potem pa mislim, da se vsi tukaj gor strinjamo, kaj je potrebno narediti.
Če so službe, nimaš kaj razmišljat. Pejta na kakšno terapijo, da mu bo ena čisto xy oseba povedala ( ki je sicer strokovnjak-inja za odnose) kje sta zdaj in kako sta lahko za naprej.
Ti povem, da tašče ponavadi kar strese, ko slišijo za takšne terapevte…ne upajo niti črhinit proti njim. S