Zasvojenost in pomoč

Odgovarjajo: Andreja Verovšek, univ. dipl. soc. del, mag. poslovnih znanosti • Daniela Fiket, dr. med. specialistka psihiatrije in psihoterapevtka • Peter Topić, univ. dipl. soc. del., psihoterapevt • Pia Hren, dipl. biopsihologinja

Partner mi laže

Default avatar
Pozdravljeni.

O moji in partnerjevi starosti bom ostala anonimna. V zvezi sem 1 leto. Na začetku je bilo vse tako popolno, nobenega ni nic motilo (ko si noben ni upal se nic reci), po nekje pol leta pa so se stvari obrnile — jaz sem postala “njegova mama”, skratka, za njega skrbim kot da mi je sin, preverjam ga kje je, s kom je, kdaj pride domov, ljubosumna sem totalno prevec, to vem, ampak ne najdem resitve, kako se tega resit. Uglavnem, v zadnjem mescu ali dveh, mi je zacel na polno lagat. Laze o vsem mogoce, najbolj o njegovi druzbi, o lokacijah, o uri vrnitve.. pa se to, grozno me moti, da pije alkohol brez mene. Ne vem, ne morem ga videt (vcasih je bil kar na “hard” — droge, alkohol...). Torej, ze 1000x mi je obljubil za razne stvari da ne bo vec, da mi bo vse povedal, da se bo popavil, itd... ampak se tega ne drzi. Obljuba ne traja. Vceraj ga je spet hudo uspicil, pa sem spet slisala obljube da ni sans, da se to ponovi.. danes zjutraj se zbudim in spet isto.. naj bi bil doma ob 11, pa sem ga takoj ujela, da je prisel ob 2 ponoci, se vedno se ven vlece in noce priznat, meni oa je jasna resnica. Pa saj mi je jasno, da je problem v meni.. ne vem kako se resit tega ljubosumja in preverjanja, res ga prevec drzim na ketni, kot da mi je pes. Ampak ne gre, to imam po ocetu, pa sem se probala spremenit, ampak ljudje smo taki kot smo, tudi njemu sem ze povedala. Zdaj pa res ne vem kaj naj, po moje ima ze poln kufer mojega dretja in tecnobe, za vsako ko nekam gre. No ja, v bistvu vem razlog za mojo tecnobo. Rada ga imam nenormalno, zato ga pa hocem vsako minuto zraven sebe, pa ne prenesem da je drugje. Kako se naj popravim? In kako se naj spopadem z njegovimi lazmi? Dolgo ne bo vec slo, sem za cisto na tleh in tocim solze cele dneve, ker ga prakticno ni dneva, da nebi nekaj naredil narobe.

Hvala vsem za odgovore ze vnaprej, objemcek.
Priponke

istockphoto-1128241008-640x640.jpg
(21.78 KiB)

Default avatar
lana79 je napisal/a:
Ti nisi za zvezo. Oprosti. Ljudje nismo psi, niti tvoja lastnina. Tudi jaz sem bila hard core in schranz techno divja v mladosti, danes pa sem normalna mati in zena. Pa veš zakaj? Ker imam partnerja, ki mi popolnoma zaupa.
Moj predlog, če tvoj tipček še naprej bluzi, potem ga pusti, mu nisi dovolj vredna, da bi se zaradi tebe spremenil (moj moški ni v zivljenju probal droge in spije na leto mogoče 10 pirov in 2 steklenici vina), ko sva začela se nehala jemati droge in piti. Čez noč.
Drugič naredi nekaj zase in začni delati na osebni rasti. Ne moreš kontrolirat človeka, nihče ni tvoja last. In ne izgovarjaj se na fotra. Če je tvoja mat dovolila, da se psiho izživlja nad vami je bila pač slaba mati. Ti si lahko narediš lepo življenje, kontrolfrikice ne bo maral noben dec še manj pa otrok.
Torej, vzemi se v roke. Delaj na sebi, začni se cenit in potem te bodo še drugi cenili.
Default avatar
To je tipicno obnašanje odvisnika, kar on dela in nikoli ne bo drugače in nisi ti kriva. Zate bolje da greš stran in si najdeš psihologa zase za vse kar miraš pri sebi predelat. Pol pa naprej.
Default avatar
Da bi vsaj alkohol pila skupaj, pa še to ne :(
Res je sranje vse skupaj, no.
Default avatar
Ti si bolana, ker ljubosumje je bolezen. Z drogerašem in pijancem se pa itak ni kaj za pogovarjat, ker njegove obljube so eno figo vredne.
Default avatar
stenica je napisal/a:
Sem rekla, da vcasih. Odkar ima mene je opustil vse te svinjarije. Po decembru je pa zacel neki za alkoholom letat. Sem pa vesela, ce hoce z mano spiti kak kozarcek.
Default avatar
Za to, da ti vse bolj zateguješ, je krivda v njem in ne v tebi. Ti si se zaljubila v ideal, ki ti ga je predstavil, po letu dni pa je ta ideal začel odmetavati maske in na dan prihaja njegov pravi jaz. Ampak ti si že ujeta in, figurativno, v njegovi mreži lahko opletaš kolikor hočeš, na koncu, če ne pretržeš mreže, te bo požrl, njegov odnos te bo požrl. Zberi vsak atom svoje moči in pojdi, ker v tem odnosu ne boš zdržala. Naj ti povem, da na svetu je dovolj moških, ki dajo prioriteto skupnemu življenju in družini. Svetujem ti, da ne iščeš partnerja z očmi temveč s srcem, ker tudi on bo moral imeti veliko srce, da boš premagala ta strah in nepredelano ljubosumje iz domačega vzorca. En tak je tudi moj mož. Ne hodi nikamor sam, še ko ga prosim, da bi kdaj šel s starimi prijatelji, da se ne ohladijo nekdanje vezi, je najraje okoli mene ali doma v delavnici. Takega partnerja potrebuješ, ne pa nestanovitnega fičfiriča, ki verjetno pridno udejstvuje vse tvoje strahove.
Default avatar
In da ne bo pomote, nikoli mu nisem rekla da ne sme kam. V zivlenju ne, pa ni sans da si to dopustim. Ampak on ve, da mi ne odgovarja to njegovo ponocevanje.. pa kaj, sem edina?? In se enkrat, z drogami in vsem tem se je ukvarjal v mladosti, kot najstnik. Zdaj tega ni vec.
Default avatar
Torej, zase pravis Ljudje smo taksni, zanj pa, da se mora spremeniti.

To je le en problem v tvojem zapisu, vajini zvezi.

Ti si kontrol frik in ne le, da mu igras mamo, dejansko se obnasas kot njegova lastnica in da mora igrati po tvoje (kar opravicujes s tem, da imas po ocetu in taksna si). Ko tega ni, je ogenj v strehi (ker on pa po svoje ne sme, samo po tvoje).

Niti pomislila nisi, da je njegovo odhajanje ven in pitje beg pred tabo, tvojo posesivnostjo, tvojimi napadi, tvojo zeljo po kontroli nad njim, vajinim razmerjem?!

Najbolje za oba, da se razideta. Ti pa pred naslednjo zvezo NUJNo poisci strokovno pomoc, ker vec kot ocitno vleces te vzorce iz otrostva in se ti celo zdijo zelo normalno. Obnasas se isto kot fotr, nenormalno.

Skratka, najprej nehaj iskati tezave v njem, ker najbrz je njegovo zgolj posledica tvojih dejanj, temvec se osredotoci NASE. Pa nujno prenehaj z izgovori, sa ga imas rada in ga noces izgubiti. Ne, ti samo noces izgubiti kontrole nas njim in vajinim razmerjem, ti samo noces prenehati biti bully kot tvoj oce.

Torej, TVOJ problem najprej zacni resevati.
Default avatar
Pojdi stran. Zakaj se uničuješ za egoista, ki mu ni mar zate in ti mirno laže v oči? Naredi nekaj zase in se odvadi kontroliranja drugih ljudi. Se da odvadit.
Čeprav imam žal občutek, da iz vsega ne bo nič.
Tebi paše imeti tipčka pod kontrolo, on ga pa serje in ti laže, saj se itak nič ne zgodi. Ti kričiš in utrujaš on pa mirno popiva ( po možnosti še vara, če ga katera sploh hoče) in fučka se mu zate. Ti pa si posesivna in se ti trga od ljubosumja. Pod črto: prav pašeta eden k drugemu.
Default avatar
Droge je zamenjal za alkohol, to pa je napredek. Super, le tako naprej...kaj pa je alkohol proti drogam, sitnica.
Default avatar
Čudno je to,🌚 da veš svoje slabe lastnosti, ki te težijo in furas naprej s tem obnašanjem. Zanimivo. Mogoče imaš pa dobro intuicijo kot jo imate ženske in namesto da bi odšle od take veze, ustvarite, poesivnost, ljubosumje, kontrolo, ker mislite, da boste s temi čustvi, dobile nazaj moškega. V dobri vezi to je že nekdo napisal taka čustva ne pridejo do izraza, ker se človeka spoštuješ, zaupata in ljubita. Preprosto.
Default avatar
Jajca v hladilniku je napisal/a:
Draga moja, drog ni zamenjal z alkoholom. Ti mislis, da pije vsak dan? O, se zdalec ne. Pa tudi ce pije, spije par kozarcev, in konca.
Default avatar
Kičma je napisal/a:
Samo bezi naj kolikor jo noge nesejo!
Default avatar
Mogoceee je napisal/a:
Kak opa misliš, da ve za svoje slabe lastnosti.
Tip ji je vse razložil in to večkrat, vsakič, ko mu je povedala, da ji ni prav, da pride ob dveh, če reče, da bo prišel ob enajstih.
Default avatar
Lončki in pokrovčki....

Takega si si našla ker ti takšen ustreza in tvoja čustva do njega niso ljubezen ampak prevladuje posestništvo.

Da nekdo zapade v odvisnost je potrebno, da funkcionalno NE odraste, tak človek vedno izbere tisto kar njemu ustreza in se ne ozira na druge zato laže. Ni sposoben govorit resnico, išče 1001 izgovor, da ohranja tako stanje. Nezavedno mu ustreza nekdo kot si ti, ki ga "lovi", kontrolira in on ga izigrava.
Torej glavno vprašanje je zakaj si si ravno takega izbrala?
V bistvu je on otrok-funkcionalno neodrasla oseba, v telesu odraslega.
Default avatar
Odvisnica od odnosov z odvisnikom od substanc.

Klasika. Ko boš reševala odnos z otrokom, boš pa še eno življenje za povrhu uničila.
Default avatar
lana79 je napisal/a:
Vsak imata svojo motnjo - ti si "control freak"; on pa odvisnik. Ne bo šlo - razidita se, čimprej.
Default avatar
lana79 je napisal/a:
Ne dajmu več tamale v rabo in se te bo hitro odvadil.

Moderatorji

Andreja Verovšek , univ. dipl. soc. del, mag. poslovnih znanosti
Andreja
Daniela Fiket , dr. med. specialistka psihiatrije in psihoterapevtka
Daniela_Fiket
Peter Topić , univ. dipl. soc. del., psihoterapevt
peter.topic
Pia Hren , dipl. biopsihologinja
Pia Hren