S punco sva par že 15 let, in se načeloma zelo dobro razumeva, pustiva en drugemu prosti čas, da se lahko vsak po mili volji ukvarja s svojimi lastnimi aktivnosti, hobiji, itd… Zelo redko sva nasprotnih mnenj. Težava pa nastopi pri spolnosti in fantazijah, idejah, željah, ki jih imam in bi si jih želel, skupaj z njo udejanjat. Zavedam se, da so malo posebne in lahko bi rekel kar “hardcore”, ampak vseeno želim, da bi to za naju/mene počela. Ker mi je pač to zelo pomembno in sem mnenja, da najina veza brez tega težko funkcionira.

Poskusila sva že veliko stvari – od swinganja, fotografiranja, seksa na najrazličnejših mestih, uporaba različnih pripomočkov, webcam seksa in še in še… Ampak njej je to vedno težko, vsak moj predlog, kaj bi lahko še poskusila je sprejet negativno in je potrebnega veliko veliko prepričevanja, da sva potem to tudi poskusila. Recimo kupil sem ji dildota, vaginalne kroglice, analni čep, lasuljo, seksi cunjice…v glavnem marsikaj. Ampak te stvari sama od sebe nebo nikol uporabila. Se sama zadovoljevala ali raziskovala svoje telo, poskušala nove stvari sama s seboj, mi o tem pripovedovala itd. Deluje mi da je te stvari res ne zanimajo ali pa ne čuti takšne potrebe po njih kot jaz. Nikol ne pride nič z njene strani in jaz sem to sprejel zato tudi jaz prevzamem pobudo in neprestano predlagam takšne in drugačne stvari. Staromodni seks, parkrat na mesec, bi pa njej čisto zadostoval.

Govorim ji, da je z mojega zornega kota to glavni temelj za uspešno vezo. Kaj mislite vi? A je to res? Ali takšne veze sploh ne obstajajo oz. so zelo redke? Morda so moje želje preveč ekstremne za njo ali enostavno nisva kompatibilna na tem področju. Zelo me žalosti, ker se drugače tako dobro razumeva se vizualno privlačiva in vse. In nebi kar tako končal tega.

Pred dnevi sem dobil idejo, ker je ravno govorila kako njena kolegica seksa z one night standi in se okrog tega sploh ne sekira. Spozna nekoga na zabavi in ga pelje domov ter spi z njim… Brez velike drame, pač seks.

In glede na to da zadnje čase res neveva kaj bo z nama in poskušava vsak zase spoznavati tudi nove ljudi predvsem prijatelje, sem predlagal da seksa z enim tipom za katerega mi je pred nekaj dnevi govorila, da ga je naključno spoznala in ji je všeč. Rekel sem ji naj mu kar zdaj brez premisleka pošlje kakšno seksi sliko v njujnem chatu, ki ga imata na instagramu in ga spravi v posteljo, o tem pa mi naj vse detajlno poroča. Bil sem mnenja, da naju bi takšna preverzna popestritev, zbližala in ponovno zanetila ogenj med nama.

Na začetku je bila še malo zainteresirana, govorila o tem kaj pa če se zaljubi, ker ima tako dobro telo… a je kar hitro spremenila mnenje in kot ponavadi z nestrinjanjem protestirala. Da ona ni takšna, da tega ne bo počela. Meni se zdi, da se preveč obremenjuje in da zmeraj vsako stvar, ki jo predlagam zatre že v štartu, pa čeprav sem pripravljen na kompromise.

Kaj menite vi? Je vredno vztrajati v taki zvezi? Ali sploh lahko funkcionira in kaj narediti za to? Ali naj svoje fantazije in želje s kakšno psihološko pomočjo zatrem? Zanima me vaše mnenje in kako vidite vi to najino situacijo?

Cuckold je kar ekstremna praksa, meni sicer super (parkrat nastopil kot bull, fantaziram pa tudi o tem, da bi svojo prijateljico delil s kom). Poskusi raje še kaj manj divjega. Omenil si svinganje, kako daleč sta šla pa tam?
Sicer je lahko že eksihibicionistični del deljenja partnerke seksi. Da se malo ovohavata s kandidatom, slike, kamera … pa jo morda piči, da bi kaj več. Vztrajaj!

NE, je odgovor na vprašanje iz naslova teme.

Prav je tisto, kar obema ustreza. Nimate pravice drugega v nekaj siliti in nimate pravice zatirati sebe.

Glede na to, da Vas ne poznam, niti vaše partnerice, bom ostal pri tam, kar ste sami zapisali.
Gre za preprosto stvar: Vaših želja si ne želite.
Če bi si jih iskreno želeli, bi ne postavljali vprašanj, kako se le te zatre. In poglavitno, ne bi si izbrali partnerice, ki vaše igrivosti ne odobrava.

Seksualnost ljudje doživljamo različno. Od frekventnosti do razpona.. enim je dovolj enkrat na teden (slovensko povprečje je 2x), drugim enkrat na mesec.. podobno je glede ostalega: enim je dovolj ena poza, drugi nadgrajujejo Kamasutro.
Eni se ljubijo ob 19:30 vsako soboto v postelji, drugim je cel svet oder za seksualno zbližanje.
Eni se ljubijo le v temi.. drugi ob luči.
Eni se ljubijo goli.. drugi oblečeni.. tretji v kostumih, ob igranju vlog.

“Upor” vaše partnerice je zelo verjetno iskati tudi v fetišizaciji, t.j. Objektivizaciji same spolnosti.. kjer partnerica ni več prepričana, da je v teh vaših fantazijah sploh še pomembna ali je zgolj predmet za potešitev.
Drugače dokaj tipičen problem slovenk. Namenoma pisano z malo, ker ne gre za nacionalnost temveč “modus operandi”.
Iz primarne družine pridejo ne dovolj ljubljene, nesigurne v seksualnost, kot posledica načetega odnosa z očetom.. zato seksualnost dojemajo kot odbijajočo in ne kot nekaj, kar je integrirni del zame ljubezni.
Tako se moški lahko k njim stisne, jih iskreno ljubi.. a v trenutku, ko iz tega postane seksualna konotacija, se vse razblini. Sam seks, razbija ljubezen.
Logika programa slovenk je tako takšna: “Nisem vredna ljubezni. Moški ločujejo seks in ljubezen. Če se me kdo torej seksualno želi, torej nisem ljubljena.”
Tu v bistvu ne moreš “zmagati”. Pomaga le dolgotrajna terapija, najbolje skupna.. kjer se zapečene vzorce predrugoti, nekako pokaže, da ljubezen in seksualnost gresta skupaj, pa čeprav je ta igriva, z veliko domišljije in če vključuje druge – tako objekte, kot ljudi (ki so pravzaprav tudi objekti, na nek način).
V stanju kot je, vsi ti objekti, vse igračke, vse misli, razvrednotijo njo samo in vas poleg.

Kar potem deluje tako, kot če bi pohoten duhovnik se končno poročil in navalil na žensko.. ki bi jih kmalu postalo vsega dovolj.

To je dvosmerna pot. Ali sta jo sposobna prehoditi je odvisno od vaju dveh. Možno jo je skupaj prehoditi, ni pa enostavno. Niti lahko.
Zato velja sprva zapisano: Ne.

P.S.
Donald Symons, antropolog, v svoji knjigi The Evolution of Human Sexuality iz leta 1979 piše:
Homoseksualni odnosi ponujajo jasen pogled na želje obeh spolov. Vsaka heteroseksualna zveza je kompromis med željami ženske in željami moškega, zato se razlike med spoloma navadno minimalizirajo. Homoseksualcem pa ni treba sklepati kompromisov in njihovo spolno življenje je lep prikaz človeške seksualnosti v čistejši obliki (vsaj dokler preostanek njihovih seksualnih možgan ni zgrajen kot pri nasprotnem spolu). V študiji homoseksualcev v SanFranciscu pred epidemijo aidsa je 25{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} gejev poročalo o več kot tisoč spolnih partnerjih, 75 {04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} pa o več kot stotih. Nobena lezbijka ni poročala o tisoč partnericah in samo 2{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} jih je poročalo o stotih. Tudi druge želje gejev, kot so pornografija, prostitutke in privlačni mladi partnerji zrcalijo ali poudarjajo želje heteroseksualnega moškega. (Mimogrede, dejstvo, da so moške spolne želje enake ne glede na to, ali so usmerjene v ženske ali v druge moške, izpodbija teorijo, da so to instrumenti za zatiranje žensk.) Ne gre za to, da geji preveč seksajo; so preprosto moški, katerih moške želje sovpadajo z željami drugih moških in ne z ženskimi.
“Mislim, da bi heteroseksualni moški enako verjetno kot homoseksualci seksali najpogosteje s tujci, se udeleževali anonimnih orgij v javnih kopališčih in se ustavljali v javnih straniščih za petminutno felacijo na poti iz službe, če bi ženske te dejavnosti zanimale. Vendar jih ne.”

Btw.. Woody Allenov film: Shadow and fog (1991).. kjer v eni sceni v bordelu prostitutke sedijo okoli mize in se pogovarjajo (igrajo jih Jodie Foster, Mia Farrow, Kathy Bates, Liz Tomlin..)

Tisto, kar pripoveduje Tomlinova, je osnovna zgodba in bistveno pri vsem skupaj. Takole gre:

Mia Farrow: Where would you say love came in?
Jodie Foster: There’s only one kind of love that lasts – unrequited love. lt stays with you for ever.
– You take it from me.
– Oh, Dorry! You’re pitiful.
– You don’t mean that.
– l do.
– She’s just bitter about marriage.
– I am not bitter.
– Yeah, you are!
Kathy Bates: Marriage. Let me tell you gals somethin’ about marriage. You gotta work at marriage, like anything else. A good marriage takes a lot of work.
– When it starts feeling like work, it’s over.
Liz Tomlin: lt’s all luck.
– l hope not.
Tomlin: lt’s all luck. We’re all so dependent on luck.
– l would rather not admit that, if you don’t mind.
– How can it all be luck?
Tomlin: Well, let’s say this guy likes to be sat on – ..l’m serious – and ridden around the room by a naked woman… ..who keeps digging her spurs into his… into his side.
– Yeah, Dorry. Show her your spurs, Dorry.
Tomlin: He meets maybe.. women and when he tells them, they faint or they laugh.
– Or both.
– (Dorry) And then they die.
Tomlinova: Maybe a few good sports do it just to please him ..but sooner or later they say
“What the hell is this?”
“l’m riding around on a man’s back.”
(cackling)
“This is insane.”
“And my spurs are getting, you know, blunt.”
And then one day he meets a woman who gets her own erotic pleasure…
..by putting on spurs and riding men around.
lt’s a marriage made in heaven.
Sheer bliss.

Drugače pa je že Aristotel o tem, ko je pustil Phyliss (Aleksandrova najljubša priležnica), da ga je jahala:
[img]https://farm8.static.flickr.com/7022/6642265395_e2f7e9e113_b.jpg[/img]

Hvala za izčrnpen odgovor Stepni_Volk. Drugače pa so te moje želje in fantazije od nekdaj na vrhu moje prioritetne lestvice, enostavno so del mene, tudi če jih uspešno zatrem za nekaj časa se slej kot prej spet pojavijo in preplavijo moje možgane. Vprašanje kako jih zatreti, se je pojavilo ob razmišljanju, da vse te želje presegajo meje normalnega, da je morda z menoj dejansko kaj narobe in da tako ali tako nobena ženska na svetu tega ne bi odobravala. Moja mi zmeraj govori, da ne pozna takšnih punc, ki bi bile odprte za takšne stvari in da bi me ob takšnih spolnostnih željah zdavnaj dale na čevelj.

Hja…ti pa imaš probleme.. Predvsem s tem, da imaš preveč časa. Veš, da v univerzitetni psihiatrični kliniki Ljubljana iščejo prostovoljce? Mogoče ne bi bilo slabo, če jih kontaktiraš. In tudi ne bi bilo slabo, da če že postaneš del njihove ekipe prostovoljcev, jih povprašaš še o svojem mentalnem zdravju.
Pa veliko sreče pri okrevanju.
Lp

Paradoks. Ženska, ki ji ni do igrive, raziskovalne spolnosti pravi, da ne pozna “takšnih punc”.

Valjda.

Birds of feather fly together. – Ptice iste sorte tiščijo skupaj.

Iz nje govori strah. Iz nje govori nadzor: z besedami želi omejiti vas. Spremeniti vas.. čaprav imamo ljudje pravico spreminjati zgolj in samo sebe.

[img]https://thedivamovement.files.wordpress.com/2013/10/20131010-095204.jpg[/img]

Ne želi stopiti iz svoje cone udobja, temveč še vas vleče v “kletko” lastnih omejitev.

Vsak par ima izbiro. Lahko postane širok in razgledan do meja sposobnosti obeh ali pa ozek in ujet v strahove obeh.
Se pravi, če eden ne mara morja, drugi ne mara gora.. ne bosta šla ne na morje, ne v gore. Ostajala bosta doma.
Par, ki si daje, širi obzorja, bi to presegel. Vsak izmed njiju bi našel dejanske razloge zakaj se boji nečesa oz. “Ne mara” in nato presegel svojo “konfortno zono.”

Tudi pri seksu je tako. Ne gre za to, da bi moral sedaj na ultra nore orgije človek takoj skakati.. dovolj je, da se seksualnost z veseljem do življenja raziskuje.
Večkrat sem že citiral Peter Ustinova: “Seks je nadaljevanje komunikacije, z drugimi sredstvi.”

Seksualnost najprej živi v glavi, nato v pogovorih.. in rav ta komunikacija je bistvena za par.. če je ni, pač stvari stagnirajo – tja nazaj v tisto zlato kletko udobja. Nerazgledanega, malomeščanskega udobja, da ne bo pomote.

Tako kot so ljjudje, ki ne zmorejo govoriti o svojih čustvih, počutjih.. so tudi ljudje, ki so glede seksualno malce zategnjeni.. so pojedli štil od metle. Zase sicer menijo, da so nekaj najboljšega na svetu.. in tudi prav. Vendar potem naj si najdejo enako dolgočasnega partnerja.
Potem bo njihova zategnjenost sprejeta. Oba si bosta želela seksa tistih enkrat na mesec, torej 12x na leto, plus obletnica poroke.. morda še kakšen praznik.
Seveda lepo zaroletana okenske odprtine, okna trdno zaprta, vrata zaklenjena. V temi ali polmraku. Tako, da ne veš ali seksaš z blazino ali človekom.

Amapk ne, zategnjenci si vedno najdejo nekoliko bolj radožive ljudi, z domišljijo.. veseljem do seksa in življenja.
Zakaj le?
Ker podzavestno čutijo, da jim te sproščenosti, tega življenja manjka… iščejo ga.. samo potem se ne sprostijo in še sami naučijo tako stvari doživljati, se igrati in raziskovati… izkoristiti potencial obeh.. ne, raje se odločijo zakrneti in nadzirati drugega.. češ, da “to ni normalno”.

V človeški spolnosti ni nič “nenormalnega” in je vse, VSE sprejemljivo, če ustreza obema. Ampak njim ne bo “ustrezalo”, ker je to njihov vzvod kontrole.
Isto foro uporabljajo religije, recimo Rimsko Katoliška Cerkev, ki nas naredi grešne, ker smo se rodili (Predvsem način, kako smo nastali: s seksom), nato nam prodajajo “zdravilo”..
Seks uporabljajo kot metodo nadzora nad prebivalstvom praktično vse religije, kot totalitarni režimi. Izredno jo omejijo, da je lahko čim več ljudi “grešnih”, “izrojenih”, “nenormalnih”… ker se potem ljudje morajo dejansko zatirati, živeti drugače, so nesrečni in lažje vodljivi.

Glede trditve vaše punce, pa brez skrbi.. sploh ne drži. Jih je dovolj takšnih, ki jih seksualnost zanima enako. Mlajša, ko je generacija, bolj enake postajajo, bolj svobodne.
Prejšnje generacije so ženske namreč bolj zategnjene. Posledica kulture, vzgoje in dogem časa.

Drugače pa, kot že v Knjigi “Seks ob zori” (poglej moje ostale dopise na to temo in knjigo), so ženske dejansko bolj seksualne fleksibilne v življenju kot moški. Kar v prevodu pomeni, da se moškim nekje do 20 leta zapeče, zabetonira seksualnosti in so pretežno bolj togi v svojih preferencah in željah (običajno zgolj variacija: rit, noge, prsi).

Vendar se mora ženska, da svojo seksualnost osvobodi, počutiti dejansko ljubljena. Spoštovana.. da ni objekt, temveč popolnoma sprejeti človek.
Nagaja sicer dejstvo, da se ženske dokaj sekirajo glede okolice.. nekje okoli 40ega, pa jim to postaja vedno manj mar.. in se samo-osvojijo. V ljubečih rokah partnerja, veliko prej.. seveda.

Drugače pa, v času spleta, je veliko amaterskih strani, kjer si lahko človek ogleda neverjetno domišljijo človeštva na področju seksualnosti. Vedno sem nekako vesel, da jo imamo toliko.
Predvsem pa čisto slikovno te strani dokazujejo, da so tako moški, kot ženske na tem svetu, ki znajo raziskovati, se igrati, degustirati, uživati.. nadaljnje komunicirati.. skratka živeti!

Seksualnost je en velik del človeškega življenja.. in sedaj celo življenje plesati z enim zategnjenim štilom od metle (celo element slovenskega narodnega plesa) ali pa plesati strastni Argentinski Tango, Flamenko itd.
Le kaj deluje bolj živo, polno življenja, strastno?

Moj nasvet je tako, da vso ljubezen, ki jo do partnerice premorete kažite na sebi lasten način, kot seveda tudi na njen.. pri čemer je potrebno veliko odkrite komunikacije in seveda “nadaljnje komunikacije.”
Nihče ne pride iz ene točke na drugo v hipu.. potrebni so koraki.. tisoče korakov. Tako kot dojenčki ne shodijo sami od sebe, temveč padajo, se spotikajo.. potrebno je nekaj tisoč padcev, da človek shodi.
Tudi glede ostalih stvari je tako. Padamo.
“Napake” niso konec sveta, so le učne ure.

Kako bosta plesala, je odvisno od vaju. Od obeh. A svetujem vam: nobenih dolgoročnih skupnih investicij (nepremičnine, otroci..).
Razlike v željah v življenju so prerazlične. Verjetnost premika majhne.

Vi se sprašujete, ona ne.
Da bi se lahko nekaj spremenilo, pa si morata želeti oba.

P.S. Ker je to dvosmerna cesta, ne moreš od partnerja zahtevati nekaj, česar sam ne želiš vračati.
Ne more biti le eno stranskega oralnega seksa, npr. (Itd.)

Najbolj pogosta enostranska fantazija je o trojčkih, 3 some, kjer moški pričakujejo, da “morajo” ženske sprejeti trojčka s še eno žensko (ŽMŽ), moški niti pomislijo ne, da bi sprejeli trojčka s še enim moškim (MŽM).

Iz bontona pa izvira: dame imajo prednost.

jaz ti lahko povem le o svoji izkušnji oz. izkušnji svojega partnerja.
spoznala sva se deset let nazaj, oba v zrelih letih. on je prej s svojo partnerico počel vse mogoče, od svinganja, do delitve z drugim moškim, tudi sam je imel še pa še vez, najraje prostitutke, v seksu mu je vse zakon, tudi njegov spol ga ne odbija, skratka ni da ni. tako kot ti. jaz sem bila sicer v preteklosti nekaj let prostitutka, a to še zdaleč ne pomeni, da sem počela karkoli od tega, kar je počel moj partner. 🙂 sem čisto povprečna ženska s povprečnimi seksualnimi željami. skratka, ko sva se spoznala in sem mu povedala vse o sebi je mislil, da je zadel terno. seveda je po nekaj mesecih sledil šok, ko je ugotovil, da jaz v resnici nisem ne za svinganje, ne za seks v javnosti, ne za razne igre v troje, še anala je bolj ne kot ja. ampak človek se je zaljubil. razumeš? 🙂 on se je vame zaljubil in je šel čez vse to. seveda je upal – in mogoče prav potihem upa še danes, da se bom “omehčala” ter popustila, čeravno mu je jasno, da iz tega nikoli ne bo nič. imam pač omejeno domišljijo, ne vzburjajo me igre, niti razni pripomočki, niti več ljudi, se pa noro vzburim na strast. strast pa je nekaj, česar človek ne more igrat. je ali pa je ni. če oz. ko vidim v njegovih očeh iskro, ko me zagrabi, ko začutim njegovo slo po meni je to zame top, več od tega ni možno doživet. zame. to pa nima nobene veze ne z igračami, ne s svinganjem, ne s seksom v savni, recimo.
pred časom sem odkrila, da me vara. seveda, jasno, z mano ne more prakticirati določenih stvari, ki si jih želi. ni problema. sva se usedla in pogovorila. če hoče ostat z mano, bo pač tako kot je, če pa si želi stvari, ki mu jih jaz ne morem in nočem dat, pa naj gre. vsak ima pravico izživljati svojo domišljijo, ampak v resni življenjski zvezi seks pač ne sme biti na prvem mestu. je razmišljal o tem in se odločil, da mu to, kar imava midva pomeni več kot tisti trenutki spolnega uživanja. seveda lahko čez nekaj let spet “pade” in me bo varal, ampak potem bom tudi jaz drugače odreagirala in ga mogoče pustila. tudi jaz sem namreč v preteklosti, preden sem spoznala njega, imela ogromno moških in mi je bil najmanjši problem seksat enkrat s tem enkrat z onim. ampak ker on tega zdaj ne bi “dovolil” tega ne počnem, niti mi ne pade na pamet, da bi. zakaj bi potem on ostal pri zadovoljevanju svoje spolne čakre in se kar naprej vrtel okoli nje? vse se da prerast, tudi to. in če ti nekdo pomeni vse tvoje življenje, potem ni problem določenim stvarem reči adijo. sploh tistim, ki so za zvezo moteče.

Stepni volk: seks in ljubezen nimata nič skupnega. lahko imaš nekoga noro rad, pa nimaš z njim nobenega telesnega stika. in lahko z nekom noro dobro seksaš, pa ga nimaš rad. 🙂 ampak pri ženskah dejansko je tako, da ljubezen povezujemo s seksom in ko imamo nekoga zelo rade ne moremo biti v postelji samo packe, kurbe, prasice ali kakorkoli nam že rečete, temveč hočemo biti kraljice. 🙂 na koncu seksa nas je treba objet, pobožat, poljubit, nam dat do znanja da smo edine in ljubljene. moški tega ne potrebujete, me pa. sicer se lahko upravičeno počutimo kot luknje za praznjenje.

rečeš, da ljubezen in seks nista povezana, potem pa tole? mislim da preveč posplošuješ. velik nas je moških, ki to sigurno povezujemo (sam taki ne gremo na prostitutke seveda). in velik je žensk, ki so glede čustev bolj hladne kot katerikoli drug moški. sama si seksala za denar, ne ljubezen, ne?

kar se tiče avtorjevega vprašanja.. mislim da težko deluje, če ne gre drugače kot tlačit nekih tretjih ljudi v te fantazje, ki potem zmedejo odnos. se mi zdi pa super, če znaš svoje fantazije uresničit samo z eno osebo – partnerjem, in s tem poleg uživanja še utrdita odnos. velikokrat je ravno pomanjkanje zaupanja tista ovira, zarad katere si ljudje ne upajo uživat, skrivajo fantazije.. mislim da večina niti sama sebi ne prizna, da jih nekaj nenavadnega vzburja. ali pa si ne upajo raziskovat.

rečeš, da ljubezen in seks nista povezana, potem pa tole? mislim da preveč posplošuješ. velik nas je moških, ki to sigurno povezujemo (sam taki ne gremo na prostitutke seveda). in velik je žensk, ki so glede čustev bolj hladne kot katerikoli drug moški. sama si seksala za denar, ne ljubezen, ne?

kar se tiče avtorjevega vprašanja.. mislim da težko deluje, če ne gre drugače kot tlačit nekih tretjih ljudi v te fantazje, ki potem zmedejo odnos. se mi zdi pa super, če znaš svoje fantazije uresničit samo z eno osebo – partnerjem, in s tem poleg uživanja še utrdita odnos. velikokrat je ravno pomanjkanje zaupanja tista ovira, zarad katere si ljudje ne upajo uživat, skrivajo fantazije.. mislim da večina niti sama sebi ne prizna, da jih nekaj nenavadnega vzburja. ali pa si ne upajo raziskovat.
[/quote]

nisi me razumel ali pa nisem dovolj jasno zapisala. ljubezen in seks nista povezana in jasno je, da sem sama dokaz za to. če pa se povežeta, potem pa za tretjega ni prostora v tej dvojini. ali pač? meni nikoli ne bo jasno kako imaš lahko nekoga neizmerno rad, pa ga hkrati čisto lahkotno pustiš nekomu drugemu v objem. svingerji – v nekem klubu sem jih imela priložnost gledati, so mi daleč najbolj skrivnostna pasma. 🙂 sledijo pa pari, kjer eden insistira v troje in še kako drugače, ker ga to noro vzburja, drugi pa njegove fantazije izpolnjuje ne da bi pri teh fantazijah užival.
sama sem se naposlušala razlogov in izgovorov zakaj moški varajo. pač varajo. kakorkoli se domača žena potrudi v postelji, bo moški še vedno šel okrog, če drugega ne pa zaradi druge glave. in seveda niso vsi moški taki, poznam tudi take, ki bi prej umrli kot prevarali svojo ženo. vsekakor pa mislim, da s starostjo mora spolnost priti na drugo, tretje ali celo četrto mesto, ker ni tako pomembna kot je pomembno kaj drugega – prijateljstvo, navezanost, pomoč, mir, samoizpolnjevanje (delo, študij, hobiji, itd). spolnost je samo ena od življenjskih komponent in sama si ne predstavljam, da bi se vse moje življenje vrtelo okoli le te. v mladosti ja, zdaj pa absolutno ne, konec koncev naj bi seks s starostjo postal kvalitetnejši in to ne pomeni nujno igrače, razne variante v troje in grupno, kvaliteta se pač začne pri dveh.

in še nekaj, obstajamo ljudje, ki smo 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} hetero in ki imamo res hudo omejeno domišljijo in ki nas ne vzburja mnogo stvari in ki smo zadovoljni z dotiki, božanjem in nekaj standardnih poz. nismo ne zavrti ne konzervativni ne kako drugače omejeni. ljudje smo si različni.

torej se strinjava da je od posameznika odvisno, kako je seks povezan z ljubeznijo. zmotil me je tisti stavek, kjer praviš, da nima to dvoje nič skupnega.
z vsem ostalim se popolnoma strinjam.

mislim, da ravno zato ker ljudje seks premalo povezujejo z ljubeznijo, manj uživajo tako v enem kot drugem, in zaradi tega tako kompliciranje v ekstreme.

dejansko poznam ženske, ki brez da so v moškega zaljubljene ali do njega čutijo močno naklonjenost – beri zaljubljenost – ne bodo šle v posteljo z njim. zanje je seks posledica čustvene privlačnosti. kolikor so mi povedale o tem je to zato, ker si ne predstavljajo, da bi se telesno predale nekomu, do katerega ne čutijo ničesar. kar jih lahko sedaj razumem, ker sem sama z moškim, ki me v vseh pogledih izpolnjuje in paše, zato si ne predstavljam, da bi šla s kom drugim ali sploh resno pomislila na kaj takega. obratno pa temu ni tako, čeprav me ima noro rad in je pozoren in res nimam nobene pripombe čez njegov odnos do mene, me je varal. ne vem, morda to pomeni, da se pri njem ljubezen in spolnost izključujeta. tudi moj oče je vedno rekel, da je moja mama edina ženska v njegovem srcu, varal jo je pa skoraj do smrti. pa brez kakšnega posebnega razloga.

Ampak, če seks In ljubezen nimata nič skupnega, ne vidim razloga zakaj svojemu partnerju ne dovoliš, da raznoliko, igrivo in z domišljijo seksa z drugimi? Saj ga LJUBIŠ, ane? In če ga ljubiš, si potem tudi sposobna empatije in sprejemanja drugačnosti. In koneckoncev, saj je “samo” seks to kar bi počel. Nič skupnega in osebnega s tem, da ljubi in se vrača k tebi.

nisi me razumel ali pa nisem dovolj jasno zapisala. ljubezen in seks nista povezana in jasno je, da sem sama dokaz za to. če pa se povežeta, potem pa za tretjega ni prostora v tej dvojini. ali pač? meni nikoli ne bo jasno kako imaš lahko nekoga neizmerno rad, pa ga hkrati čisto lahkotno pustiš nekomu drugemu v objem. svingerji – v nekem klubu sem jih imela priložnost gledati, so mi daleč najbolj skrivnostna pasma. 🙂 sledijo pa pari, kjer eden insistira v troje in še kako drugače, ker ga to noro vzburja, drugi pa njegove fantazije izpolnjuje ne da bi pri teh fantazijah užival.
sama sem se naposlušala razlogov in izgovorov zakaj moški varajo. pač varajo. kakorkoli se domača žena potrudi v postelji, bo moški še vedno šel okrog, če drugega ne pa zaradi druge glave. in seveda niso vsi moški taki, poznam tudi take, ki bi prej umrli kot prevarali svojo ženo. vsekakor pa mislim, da s starostjo mora spolnost priti na drugo, tretje ali celo četrto mesto, ker ni tako pomembna kot je pomembno kaj drugega – prijateljstvo, navezanost, pomoč, mir, samoizpolnjevanje (delo, študij, hobiji, itd). spolnost je samo ena od življenjskih komponent in sama si ne predstavljam, da bi se vse moje življenje vrtelo okoli le te. v mladosti ja, zdaj pa absolutno ne, konec koncev naj bi seks s starostjo postal kvalitetnejši in to ne pomeni nujno igrače, razne variante v troje in grupno, kvaliteta se pač začne pri dveh.

in še nekaj, obstajamo ljudje, ki smo 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} hetero in ki imamo res hudo omejeno domišljijo in ki nas ne vzburja mnogo stvari in ki smo zadovoljni z dotiki, božanjem in nekaj standardnih poz. nismo ne zavrti ne konzervativni ne kako drugače omejeni. ljudje smo si različni.
[/quote]

Vse to kar pišeš je kahko absolutno res, ampak ZATE.
Dokler vsi ti pogledi, glede seksa in ostalega, niso v domeni OBEH partnerjev, nimajo veze z ljubeznijo drug do drugega.
In glede na to, da je tvoj izbranec popolnoma drugačen od tebe (seksualno bolj odprt, igriv, z več domišljije), vajina različnost trči ob izredno pomembno (v vseh letnih časih in starosti) oviro; človeško seksualnost.
Kot dokaz, imaš že sama posledice tega; da te je že enkrat prevaral, je svojo seksualnost, ki je del NJEGA, iskal drugje.
Z omejitvami, ki si mu jih postavila, pa lahko pričakuješ, da te bo spet.
Zakaj?
Ker ljubezen ne omejuje.
Ljubezen ne postavlja ENOSTRANSKIH pogojev (TVOJIH).

Vidva OBA SKUPAJ, bi se morala prilagoditi, dogovoriti, sporazumeti, da bi na koncu bila OBA zadovoljna kot partnerja V DVOJINI, kot tudi odrasla človeka POSAMEZNO, da bi vajin odnos lahko kvalitetno obstajal.

Glede na to, da pa sta si seksualno izredno različna, pa je ta obstoj skoraj dolgoročno gledano, nemogoč.

In tu sploh ne gre za svinganje, trojčke, in starost in koliko je ali oa ni seks pomemben na splošno.
Nihče ne pravi, da bi kdorkoli moral karkoli od tega počet.

Problem se pojavi, da sta si tako zelo seksualno različna.
Podobno kot če bi simbolično PTIČKA prepričevala nas bralce, da je skupaj s sabo zaklenila v svoje okvirje MAČKA, ki se bo zaradi ljubezni in strasti do nje, spremenil (in to celo na stara leta!) in tudi, ko bo maček lačen (in to seveda bo, ker je to v MAČJI NARAVI,), je ne bo pojedel.

Ne vem, a se mi zdi, da te življenje ni kaj dosti naučilo, ne o človeški seksualnosti, psihologiji, kot tudi ne očitno o biologiji.

Mogoče bi si morala pogledat kakšnega Tom in Jerrya ali pa Twittya.. 😉

Tisočletja star kitajski pregovor pravi: “Bolj, ko opica pleza na drevo, bolj se vidi, da ima rep.”

Iz vašega plezanja (ber: pisanja), se vidi veliko, veliko kognitivne disonance: nasprotujočih se trditev, kjer pa manipulativno ostajate na “svojem prav” (beri: ubogi vaš potencialni partner, kdorkoli že bo).
O njih so že drugi, zato jih ne bom ponavljal. Se bom zadržal na dveh treh področjih.

Tudi približno niste bili PROSTITUTKA. Prva stvar, ki jo prostitutka zaigra, je: STRAST.
Brez strasti je že dosti žensk. Imajo ime: slovenke.
Pisano namenoma z malo, ker, kot rečeno, gre za Modus operandi in ne nacionalnost.
Do seksa jim je le toliko, da z njim manipulirajo.. je torej sredstvo za nadzor in kontrolo.
In če torej obrnemo stavke, prostitutka se preživlja s seksom, so ji slovenke v tem pogledu identične: preživljajo se s seksom (oz. Odtegovanjem le tega).
Količina odtegovanja seksa je pa odvisna od tega, koliko vzvodov je že pridobljenih, s katerimi lahko svojega pajaca – moža copatarja – nadzirajo.
Tako kot pilot pred vzletom in pristankom, gredo skozi CHECK LISTO:
Skupna nepremičnina?
Skupni otroci?
itd.
Nenehna kontrola finančnih sredstev, seveda tajno, v smislu, da nima tip svobode.. ker če je slučajno finančno uspešnejši, je potrebno porezati peruti, kot goski, ki nosi zlata jajca. Če ima preveč sredstev, si lahko omisli svoje lastno stanovanje, se odseli, loči.. najde ljubico.
Zato je potrebno kupovati avtomobile, vikende, prikolice, čolne, avtodome.. in jebi ga, če je res uspešen: avijone, helikopter. Vmes tudi kakšen nagravžen par Manolo Blahnik čevljev.
Pa tudi zlato, diamanti.. skratka nakit – karkoli uspešno prazni “blagajno za pobeg”.

slovenke niso plehnate v osnovi, koristoljubke, to je zgolj stranski proizvod veliko širšega nadzora in predvsem tistega: seksualnega.

Na nek način so slovenke tako dejansko prostitutke, v tem se torej ne motite. Ste se pravilno opisali, samo s tem detajlom, da poklica Dame noči ne poznate.
Ampak, glede na to, da povprečna gospodinja (beri: slovenka) kupi neumnosti zapisane v “50 shade of Grey”, to ne čudi.
Trikrat ponovljena laž postane resnica. Zato slovenke mislijo, da vedo vse o seksu in poklicih povezanih z njim (nenazadnje so ene glavnih, ki se z njim preživljajo!).

STRAST kot rečeno je ena glavnih, ki se jo igra, če si v poslu kupljive ljubezni. Naj bo to pocestnica, dama iz bordela, priležnica ali žigolo.. vsi bodo še kako igrali strast.
Brez strasti jih ne bo nihče na novo najel.. ker imajo truplo slovenke (ali slovenceljna) že doma v postelji.
Prostitutka brez strasti, je kot fotoaparat za enkratno uporabo.. po uporabi se ga zavrže.. njen telefon pa bo vedno manj zvonil. Novice se ustno hitro širijo.
Potencialni uporabniki so lahko le še nekrofili.

Pred stoletjem in pol, ko se je uradno, versko kot tudi “znanstveno” trdilo, da ženske ne doživljajo orgazma, so potem ti isti čili moški zavili do bordelov in do prostitutk (za vsak slučaj?) zahtevali, da orgazmirajo. Čeprav tega uradno ni, kot seveda ni bilo njihovih obiskov.

LJUBEZEN in SPOLNOST
Ljudje znajo lagati in se pretvarjati. Mirno lahko hlinijo tako strast, kot seksualno privlačnost.. in nenazadnje tudi ljubezen.
Nič koliko koristolovcev se je okoristilo na ta način s poročanjem v premožnejše in uspešnejše družine.. ali pa zgolj zato, da lahko nadzirajo svoj mikro-kozmos.

Normalno čuteči ljudje, pa stvari združujejo, nadaljujejo, seštevajo.
Nadzor obratno deluje po starem principu: Divida et impera – ločuj in vladaj.
Ljujdje, ki torej želijo živeti, stvari združujejo, jih čutijo skupaj.. zato jim tudi v seksualnosti (ne zgolj “postelji”) ljubezen, strast in spolnost pomenijo le prelivajoče se energije, kot otroški kalejdoskop. Ni potrebe po ločevanju, ker je iskren interes do drug drugega, se odkrito privlačita.. in posledično pride tudi do igre in domišljije. Prepletajoče.

Ljubezen brez domišljije ne obstaja. Ljubezen je gnerator domišljije. Manj, ko je ljubezni, manj je domišljije. In prav manipulatorske slovenke se najbolj bojijo prav domišljije, preko nje se namreč z Lune vidi, da ne ljubijo, se ne igrajo, ne spoštujejo.. temveč svoje stvari opravljajo togo profesionalno – zategnjeno v strahu, da se odkrije njihova čista prostitucija manipulacije in nadzora.

STAROST?
Srečni pari redno seksajo tudi po 80 letu. Seks je torej reden spremljevalec zadovoljnih ljudi. Prav zato slovenke iz njega delajo neke vrste Bav-bav, oz. Okoli njega nakomplicirajo cel niz enih “problemov”, da se potem zdi, da seks sicer je.. a je potrebno “samo” še ono ali drugi stvar odpraviti in potem bo OK. Naivni moški tako nevrotično ostaja v bližini, se trudi za doseči nedosegljivo.. a mu histerična komponenta slovenke tega ne dopusti.. ostaja nedosegljiva.
Vprašanje časa je le, kdaj to pogrunta..
[list=]1. Takrat, ko je ona že napolnila check-listo (potem pride do varanja, če ima zvezane roke.. oz. Ločitve, če mu je ostalo še nekaj samostojnosti)..
2. Ali takrat, ko se check-lista še ni začela izpolnjevati: zamenjaš model, greš k drugi… ampak, ker slovenke še nisi čisto prebolel, samo preideš na malce bolj prefrigan model.
[/list]
Da na daleč lahko vidiš slovenko, potrebuješ desetletja praksa in še potem ne boš vedno ušel.

Suma Summarum
Iz zapisanega tako sledi, da ne samo, da niste bili prostitutka v klasičnem spoštljivem pogledu, temveč zgolj v manipulativnem, slovenkinem moudusu operandiju.
Tudi “stari” niti približno niste.. ker se s starostjo človek nauči ene same stvari: Lastna avtoriteta ni argument.

Znotraj zapisanega pa počnete zgolj in samo to: navajate sebe, kot avtoriteto in argument. Pri tem seveda grdo padete, saj nimate ne enega, ne drugega.

Od vsega skupaj torej drži ena sama stvar: dejansko nimate domišljije. Drugače bi bilo to zapisano bolj konsistentno ter smiselno. Posledično pa potem ne bi imeli tipičnega slovenkinega “problema” s seksom.. in potem se, seveda ne bi niti javljali, ker bi raje s partnerjem uživala v svojem življenju in spolnosti.. kjer velja tisto staro pravilo: “Prav je tisto, kar je OBEMA prav.”
Vi živite življenje, kjer morate imeti zgolj VI prav. Pa četudi to pomeni, da morate lagati, da ste “prostitutka” (ker kdo drug ve več o spolnosti? – naivno razmišljanje gospodinj) kot o tem koliko ste “stari”.

Vlada vam prednastavljeni set pravil slovenk: strah pred intimo, čutenjem.. saj zgolj takšni ljudje ne znajo povezati ljubezni in spolnosti v tisto nadaljevanje komunikacije.. kar je logično.. slovenke niti začeti ne zmorejo odkrito komunicirati, kaj šele nadaljevati.

Tisočletja star kitajski pregovor pravi: “Bolj, ko opica pleza na drevo, bolj se vidi, da ima rep.”

Iz vašega plezanja (ber: pisanja), se vidi veliko, veliko kognitivne disonance: nasprotujočih se trditev, kjer pa manipulativno ostajate na “svojem prav” (beri: ubogi vaš potencialni partner, kdorkoli že bo).
O njih so že drugi, zato jih ne bom ponavljal. Se bom zadržal na dveh treh področjih.

Tudi približno niste bili PROSTITUTKA. Prva stvar, ki jo prostitutka zaigra, je: STRAST.
Brez strasti je že dosti žensk. Imajo ime: slovenke.
Pisano namenoma z malo, ker, kot rečeno, gre za Modus operandi in ne nacionalnost.
Do seksa jim je le toliko, da z njim manipulirajo.. je torej sredstvo za nadzor in kontrolo.
In če torej obrnemo stavke, prostitutka se preživlja s seksom, so ji slovenke v tem pogledu identične: preživljajo se s seksom (oz. Odtegovanjem le tega).
Količina odtegovanja seksa je pa odvisna od tega, koliko vzvodov je že pridobljenih, s katerimi lahko svojega pajaca – moža copatarja – nadzirajo.
Tako kot pilot pred vzletom in pristankom, gredo skozi CHECK LISTO:
Skupna nepremičnina?
Skupni otroci?
itd.
Nenehna kontrola finančnih sredstev, seveda tajno, v smislu, da nima tip svobode.. ker če je slučajno finančno uspešnejši, je potrebno porezati peruti, kot goski, ki nosi zlata jajca. Če ima preveč sredstev, si lahko omisli svoje lastno stanovanje, se odseli, loči.. najde ljubico.
Zato je potrebno kupovati avtomobile, vikende, prikolice, čolne, avtodome.. in jebi ga, če je res uspešen: avijone, helikopter. Vmes tudi kakšen nagravžen par Manolo Blahnik čevljev.
Pa tudi zlato, diamanti.. skratka nakit – karkoli uspešno prazni “blagajno za pobeg”.

slovenke niso plehnate v osnovi, koristoljubke, to je zgolj stranski proizvod veliko širšega nadzora in predvsem tistega: seksualnega.

Na nek način so slovenke tako dejansko prostitutke, v tem se torej ne motite. Ste se pravilno opisali, samo s tem detajlom, da poklica Dame noči ne poznate.
Ampak, glede na to, da povprečna gospodinja (beri: slovenka) kupi neumnosti zapisane v “50 shade of Grey”, to ne čudi.
Trikrat ponovljena laž postane resnica. Zato slovenke mislijo, da vedo vse o seksu in poklicih povezanih z njim (nenazadnje so ene glavnih, ki se z njim preživljajo!).

STRAST kot rečeno je ena glavnih, ki se jo igra, če si v poslu kupljive ljubezni. Naj bo to pocestnica, dama iz bordela, priležnica ali žigolo.. vsi bodo še kako igrali strast.
Brez strasti jih ne bo nihče na novo najel.. ker imajo truplo slovenke (ali slovenceljna) že doma v postelji.
Prostitutka brez strasti, je kot fotoaparat za enkratno uporabo.. po uporabi se ga zavrže.. njen telefon pa bo vedno manj zvonil. Novice se ustno hitro širijo.
Potencialni uporabniki so lahko le še nekrofili.

Pred stoletjem in pol, ko se je uradno, versko kot tudi “znanstveno” trdilo, da ženske ne doživljajo orgazma, so potem ti isti čili moški zavili do bordelov in do prostitutk (za vsak slučaj?) zahtevali, da orgazmirajo. Čeprav tega uradno ni, kot seveda ni bilo njihovih obiskov.

LJUBEZEN in SPOLNOST
Ljudje znajo lagati in se pretvarjati. Mirno lahko hlinijo tako strast, kot seksualno privlačnost.. in nenazadnje tudi ljubezen.
Nič koliko koristolovcev se je okoristilo na ta način s poročanjem v premožnejše in uspešnejše družine.. ali pa zgolj zato, da lahko nadzirajo svoj mikro-kozmos.

Normalno čuteči ljudje, pa stvari združujejo, nadaljujejo, seštevajo.
Nadzor obratno deluje po starem principu: Divida et impera – ločuj in vladaj.
Ljujdje, ki torej želijo živeti, stvari združujejo, jih čutijo skupaj.. zato jim tudi v seksualnosti (ne zgolj “postelji”) ljubezen, strast in spolnost pomenijo le prelivajoče se energije, kot otroški kalejdoskop. Ni potrebe po ločevanju, ker je iskren interes do drug drugega, se odkrito privlačita.. in posledično pride tudi do igre in domišljije. Prepletajoče.

Ljubezen brez domišljije ne obstaja. Ljubezen je gnerator domišljije. Manj, ko je ljubezni, manj je domišljije. In prav manipulatorske slovenke se najbolj bojijo prav domišljije, preko nje se namreč z Lune vidi, da ne ljubijo, se ne igrajo, ne spoštujejo.. temveč svoje stvari opravljajo togo profesionalno – zategnjeno v strahu, da se odkrije njihova čista prostitucija manipulacije in nadzora.

STAROST?
Srečni pari redno seksajo tudi po 80 letu. Seks je torej reden spremljevalec zadovoljnih ljudi. Prav zato slovenke iz njega delajo neke vrste Bav-bav, oz. Okoli njega nakomplicirajo cel niz enih “problemov”, da se potem zdi, da seks sicer je.. a je potrebno “samo” še ono ali drugi stvar odpraviti in potem bo OK. Naivni moški tako nevrotično ostaja v bližini, se trudi za doseči nedosegljivo.. a mu histerična komponenta slovenke tega ne dopusti.. ostaja nedosegljiva.
Vprašanje časa je le, kdaj to pogrunta..
[list=]1. Takrat, ko je ona že napolnila check-listo (potem pride do varanja, če ima zvezane roke.. oz. Ločitve, če mu je ostalo še nekaj samostojnosti)..
2. Ali takrat, ko se check-lista še ni začela izpolnjevati: zamenjaš model, greš k drugi… ampak, ker slovenke še nisi čisto prebolel, samo preideš na malce bolj prefrigan model.
[/list]
Da na daleč lahko vidiš slovenko, potrebuješ desetletja praksa in še potem ne boš vedno ušel.

Suma Summarum
Iz zapisanega tako sledi, da ne samo, da niste bili prostitutka v klasičnem spoštljivem pogledu, temveč zgolj v manipulativnem, slovenkinem moudusu operandiju.
Tudi “stari” niti približno niste.. ker se s starostjo človek nauči ene same stvari: Lastna avtoriteta ni argument.

Znotraj zapisanega pa počnete zgolj in samo to: navajate sebe, kot avtoriteto in argument. Pri tem seveda grdo padete, saj nimate ne enega, ne drugega.

Od vsega skupaj torej drži ena sama stvar: dejansko nimate domišljije. Drugače bi bilo to zapisano bolj konsistentno ter smiselno. Posledično pa potem ne bi imeli tipičnega slovenkinega “problema” s seksom.. in potem se, seveda ne bi niti javljali, ker bi raje s partnerjem uživala v svojem življenju in spolnosti.. kjer velja tisto staro pravilo: “Prav je tisto, kar je OBEMA prav.”
Vi živite življenje, kjer morate imeti zgolj VI prav. Pa četudi to pomeni, da morate lagati, da ste “prostitutka” (ker kdo drug ve več o spolnosti? – naivno razmišljanje gospodinj) kot o tem koliko ste “stari”.

Vlada vam prednastavljeni set pravil slovenk: strah pred intimo, čutenjem.. saj zgolj takšni ljudje ne znajo povezati ljubezni in spolnosti v tisto nadaljevanje komunikacije.. kar je logično.. slovenke niti začeti ne zmorejo odkrito komunicirati, kaj šele nadaljevati.
[/quote]

Stepni volk: sem prav počaščena, da si si vzel tooooliko časa zame, da si lahko spisal celo analizo mojega zapisa. sem se potrudila zadevo prebrati do konca, čeprav je že v osnovi nastavljena čisto napačno in pač iz tvojega zornega kota, da imaš samo TI lahko prav in samo TI veš in poznaš vse odtenke. glej, prvo kot prvo NISEM slovenka, čeprav sem v Sloveniji odrasla, drugo kot drugo po ničemer ne moreš sodit da sem ali nisem bila prostitutka, ker o tem delu nisem pisala nič, sem pa o tej temi pisala nekaj let nazaj prav na tem forumu, kjer smo si kar dosti dopisovali takrat. pravilo je, da prostitutka o tej temi ne govori javno – jasno zakaj ne, to je tabu tema, in sploh ne veliko, ker je to spet tabu tema. se omeni kraj, še najraje anonimno. ampak to nima veze.

strast – prav zato, ker ne poznam prostitutke, ki bi simulirala strast ali jo sploh morala simulirati, je tvoja teza o tem napačna, da ne rečem neumna. nisem imela nobene stranke, ki bi to od mene zahtevala ali pričakovala. pričakovali so vse kaj drugega. mogoče “laž”, da sem samo njihova, pa še to samo določeni pacienti 🙂 strast pa ni bila nikoli tema pogovora. in strast je nekaj, kar sicer nima veze z ljubeznijo, ali pa midva ne govoriva o isti strasti. moški, ki sem jih jaz spoznavala, so si želeli nežnosti, občutka bližine, kakšno tako stvar, ki je njihova žena ne počne a so v moji generaciji skoraj pa že normalne (in tu ne govorim o anali, ki je bila češnja na torti, temveč o povsem običajnih stvareh). veliko so se pogovarjali in ja, uživali v tem, da sem bila praktično istih let kot njihove hčere. svojih vrstnikov nisem sprejemala. ampak pustimo to.

glede prelivanja energije ti dam prav, to je to. ampak to nima veze s perverznostjo, z grupiči, trojčki, svinganjem, igračami. to je stvar dveh.

kar se pa tiče tega, da mora biti po moje. napaka. sem zelo odprte narave in se veliko pogovarjam o tem kaj partnerju paše in kaj si želi. tako kot imam jaz pravico reči, da je tukaj moja meja in preko nje ne grem, tako ima on pravico iti preko te meje – s kom drugim. če sva se odločila, da bova ekskluzivno en z drugim, potem to velja EN z DRUGIM. ne jaz z njim, on pa malo z mano, malo z drugo. ima vso pravico na tem svetu izživljati svoje spolne fantazije, jaz pa imam pravico reči, da s takim partnerjem ne želim živeti. razumeš, v čem je keč? da se moja pravica pokriva z njegovo. on bi in to in to. ne gre. jaz hočem samo to. in zakaj je potem težko reči partnerju – tistemu, ki hoče izživeti neko spolno fantazijo, da tako ne gre, a bo šel z drugo, da hoče to doživet? zato, ker je spolnost ali uresničitev fantazije samo en mali del življenja, tako mali, da se mnogim zdi brezveze ali noro zaradi njega izgubiti vezo – partnerstvo, varnost, prijateljstvo, sprejetost, intimo, itd. če bi bilo varanje in z njim povezano spolno izživljanje tako pomembno, varanja ne bi bilo, ker bi se partnerji pred tem razšli. pa se le redko.

kar se slovenk tiče malo smanji doživljaj ali pa se zazri vase, slovenec. niso slovenci nič bolj odprti kot slovenke, zato grejo eni z drugimi. jaz pa niti nimam slovenca niti, še enkrat ponovim, sama nisem slovenka. houk!

Stepni volk: sem prav počaščena, da si si vzel tooooliko časa zame, da si lahko spisal celo analizo mojega zapisa. sem se potrudila zadevo prebrati do konca, čeprav je že v osnovi nastavljena čisto napačno in pač iz tvojega zornega kota, da imaš samo TI lahko prav in samo TI veš in poznaš vse odtenke. glej, prvo kot prvo NISEM slovenka, čeprav sem v Sloveniji odrasla, drugo kot drugo po ničemer ne moreš sodit da sem ali nisem bila prostitutka, ker o tem delu nisem pisala nič, sem pa o tej temi pisala nekaj let nazaj prav na tem forumu, kjer smo si kar dosti dopisovali takrat. pravilo je, da prostitutka o tej temi ne govori javno – jasno zakaj ne, to je tabu tema, in sploh ne veliko, ker je to spet tabu tema. se omeni kraj, še najraje anonimno. ampak to nima veze.

strast – prav zato, ker ne poznam prostitutke, ki bi simulirala strast ali jo sploh morala simulirati, je tvoja teza o tem napačna, da ne rečem neumna. nisem imela nobene stranke, ki bi to od mene zahtevala ali pričakovala. pričakovali so vse kaj drugega. mogoče “laž”, da sem samo njihova, pa še to samo določeni pacienti 🙂 strast pa ni bila nikoli tema pogovora. in strast je nekaj, kar sicer nima veze z ljubeznijo, ali pa midva ne govoriva o isti strasti. moški, ki sem jih jaz spoznavala, so si želeli nežnosti, občutka bližine, kakšno tako stvar, ki je njihova žena ne počne a so v moji generaciji skoraj pa že normalne (in tu ne govorim o anali, ki je bila češnja na torti, temveč o povsem običajnih stvareh). veliko so se pogovarjali in ja, uživali v tem, da sem bila praktično istih let kot njihove hčere. svojih vrstnikov nisem sprejemala. ampak pustimo to.

glede prelivanja energije ti dam prav, to je to. ampak to nima veze s perverznostjo, z grupiči, trojčki, svinganjem, igračami. to je stvar dveh.

kar se pa tiče tega, da mora biti po moje. napaka. sem zelo odprte narave in se veliko pogovarjam o tem kaj partnerju paše in kaj si želi. tako kot imam jaz pravico reči, da je tukaj moja meja in preko nje ne grem, tako ima on pravico iti preko te meje – s kom drugim. če sva se odločila, da bova ekskluzivno en z drugim, potem to velja EN z DRUGIM. ne jaz z njim, on pa malo z mano, malo z drugo. ima vso pravico na tem svetu izživljati svoje spolne fantazije, jaz pa imam pravico reči, da s takim partnerjem ne želim živeti. razumeš, v čem je keč? da se moja pravica pokriva z njegovo. on bi in to in to. ne gre. jaz hočem samo to. in zakaj je potem težko reči partnerju – tistemu, ki hoče izživeti neko spolno fantazijo, da tako ne gre, a bo šel z drugo, da hoče to doživet? zato, ker je spolnost ali uresničitev fantazije samo en mali del življenja, tako mali, da se mnogim zdi brezveze ali noro zaradi njega izgubiti vezo – partnerstvo, varnost, prijateljstvo, sprejetost, intimo, itd. če bi bilo varanje in z njim povezano spolno izživljanje tako pomembno, varanja ne bi bilo, ker bi se partnerji pred tem razšli. pa se le redko.

kar se slovenk tiče malo smanji doživljaj ali pa se zazri vase, slovenec. niso slovenci nič bolj odprti kot slovenke, zato grejo eni z drugimi. jaz pa niti nimam slovenca niti, še enkrat ponovim, sama nisem slovenka. houk!
[/quote]
Več kot očitno niste prebrali zapisanega. Pri izrazu slovenka ne gre za nacionalnost, temveč je lepo razloženo na začetku, da gre za “modus oparandi”.
Povprečen Hollywoodski izdelek vsebuje vse polno slovenk.

In spet cel niz paradoksov. Trdite eno, pišete drugo. Ste prostitutka, in prostitutke ne smejo pisati na forumu, ker je to “tabu”.. hkrati pišete? WTF?

Brezstrastna prostitutka, ki je poleg tega še brez domišljije? Še vedno to trdite? Pa, kdo to “kupi”?!? (Razen omenjenih nekrofilov ali pa Japoncev).
Češnja na torti je analec (o katerem intak “ne morete”)? Prej bi rekel delfinček (ko moški želi analca in se začne tja premikati, ženska pa začne piskati kot delfin: eEeEeE – v prevodu:Ne-ne-Ne-ne.)

Kot rečeno, edini vaš resnični zapis je: da nimate domišljije.

O odprtosti težko presojamo, če je vaš repertoar hudo omejen (hej, saj sami pravite, da nimate domišljije!).
Biti odprt pomeni, da IMAŠ domišljijo, jo sprejemaš, se igraš, raziskuješ.. vaše pisanje nakazuje ravno obratno: zaprtost.

Ampak to ni problem. Osnova vsakega razmerja je, da je prav tisto, kar ustreza OBEMA.. in če je torej vaš partner toliko različen, je seveda odprto partnerstvo dobrodošlo.
To pa je dokaj netipično dejanje za slovenko, so pa vsa ostala zapisana protislovja. Po eni strani na večini področji zaprti, potem trdite, da imate “odprto partnerstvo”, hkrati pa vas je partner “prevaral”.

Kaj je sedaj res?
Imate odprto partnerstvo ali vas partner vara, za zadovoljevanje svojih “potreb”.

In če potrebe niso zadovoljene, zakaj vstraja z vami?
Ah, saj res.. verjetno mu ustraza, da nimate domišljije (tudi strast je omejena na češnje).
Da dobro kuhate, “Ljubezen gre skozi želodec”, bi bila potrebna domišljija, strast.. stvari, ki se jih otepate.

Omejena strast, brez domišjije, brez energije, ni “strast”.. je dolgčas. Dolgočasni in togi bomo po smrti, pravijo.

cuck

eno vprašanje, stepeni volk – si že probal z moškim? ali več moškimi?

vidim, da sta vidva Lea39 in Stepni volk hudo pametna osebka, zato vaju prosim za mnenje.

kako bi vidva sprejela ali ravnala v primeru kot je tale:
s partnerjem sva skupaj skoraj 10 let. oba sva šla v vezo izkušena, oba sva se bojda zaljubila drug v drugega (govorim lahko seveda samo zase). jaz pri seksu nisem za ne vem kake packarije, analc včasih, grupič absolutno ne, niti ostale izpeljanke me ne zanimajo; nisem za seks v javnosti, nisem za najlon plažo, skratka povprečna ženska s povprečnimi željami. vse to je bilo kao ok za mojega partnerja.
seksualne igračke je on kupoval oziroma skupaj, a vse ostaja med nama. ker mi je vedno težil glede anale sem mu tudi jaz včasih zatežila okoli njegove, saj mi gre pač na živce, da me posiljuje s takim seksom, a sam je vedno jasno zavrnil igranje z njegovo analno odprtino, češ da je to za pedre. no in potem se zogdi, da mi neka ženska, kasneje se je izkazalo da je njegova ljubica, pove, da me on pač vara oziroma da me je, ker se mi je javila prav zato ker jo je pustil in da je biseksualc. mene je to totalno šokiralo, sploh nisem mogla prit k sebi. z mojim sva se o tem potem pogovarjala in mi je priznal, da je to res z njo počel, da ga vzburja fafanje in da si je tudi v analo tiščal dildote, meni pa tega pač ni povedal, ker ve moje stališče okoli tega. proti gejem sicer nimam nič, ampak da bi bil pa moj partner biseksualc pa si tudi niti malo ne želim.

po vsem skupaj se je odločil, da ostane z mano in s temi stvarmi prekine, ampak jaz močno dvomim, da bo to res trajalo. če je probal, če mu je pasalo, zakaj bi se zaradi mene temu odrekel. seveda si jaz ne želim takega partnerja, ker mi je, iskreno povedano, to nagnusno – sploh si ga ne morem zamišljat, da fafa drug qrac ali da na nekom sedi in se poriva. to mi je popolnoma nesprejemljivo, tega nočem z njim počet, sama pa tudi ne morem teh njegovih fantazij uresničevat, ker nisem moški. naj grem stran od njega? naj mu verjamem, da tega ne bo več počel?

Lea ti si zgoraj napisala eni komentatorki, da to ni ljubezen, če partnerja v spolnih fantazijah omejuje. potem tudi jaz mojega nimam rada, ker je to točka, ki je zame nesprejemljiva?

Ali moramo partnerji res požreti vse mogoče nebuloze svojih partnerjev pri spolnosti, samo zato, da ostanemo skupaj ali dokažemo, da jih imamo radi, ali da smo odprti ali da ne vem kaj, ne izpademo da jih zaviramo pri uresničevanju njihovih fantazij. ni nikjer meje, kjer fantazija ostane fantazija in ne postane realnost?
meni na kraj pameti ni padlo, da bi bil moj partner lahko biseksualec. sploh ker sem bila prepričana, da imava odprt in iskren odnos, da si vse poveva, vsaj jaz sem mu. če bi mi na začetku veze rekel da ga to privlači, sigurno ne bi bila z njim. zdaj pa je toliko časa minilo, dobro se imava skupaj, lepo nama je, z mano je ostal ker mu pač sedem kot oseba in ker pravi, da me ima rad, in mi je res težje it stran, kot bi mi bilo na začetku.

pa glede anale in podobnega: zakaj moramo ženske sploh “ustreč” svojim partnerjem glede takih stvari? zakaj moramo delat nekaj, kar nam ni samo zato, da njim uresničimo željo? če meni na primer to ne paše, če me boli, če ne uživam pri tem, zakaj bi morala to počet? a zato, da ne izpadem zavrto, brez domišljije? to je tudi ena stvar, za katero mislim da ni poštena do nas žensk. me smo namreč tiste, ki smo v večini “prisiljene” v razne spolne igrice, moški pa si jih zmišljujejo.

Tole je pa kot da bi jaz napisal.. Enako: kupoval ji igračke, ki jih sicer uporabljava, a kaj več kot to ne. Tudi meni je noro všeč, ko drugi slačijo z očmi mojo punco, in bi jo delil morda kdaj, vsaj poskusil bi, če bi nama bilo všeč. Ko sem ji to povedal, ni bila za in niti ni prav razumela zakaj mi je to všeč, pač ni takšna.

Je pa tako: po drugi strani je super punca, res dobro osebnost, poštena, in jo ljubim. Zato je ne silim preveč v to, ji včasih še omenim, ne pa da bi jo silil. Ker se mi to zdi pošteno, tudi ona se meni prilagaja kdaj in mi ugodi marsikaj, zato se tudi jaz kdaj njej..

Tako da.. Pretehtaj, če so le fantazije razlog, da se ji odpoveš. Morda vseeno lahko to prebrodiš in dalje uživaš le v fantazijah, pa čeprav se nikoli ne udejanjijo. 😉

Lp

Ravno ta problem imava s partnerico. Sem fetišist in nimam ravno želje po spolnosti s čisto nagim dekletom. Povsem druga zgodba je že, če ima ona na sebi najlonke. Težava je da jih ona noče obleči. Se sploh da najti rešitev, srednjo pot?

Poznam to. V bistvu nimaš ti nekih želja, samo rednega in konstantnega seksa ti manjka. Ženske enostavno nimajo toliko testosteona kot ga imamo moški. Moškimoramo seksat 2x dnevno vsak dan, ženske so pripravljene nastavit 1x mesečno. Imaš 2 možnosti: ali si zrihtaš ljubice ali jo vsakic naskocis na svoj prvinski nacin. Uporabi enega samega ampak velikega dildoja,igraj vlogo, da je to vajin prijatelj,slej ko prej ti bo pokazala kaj zeli, da pocne z njo. Glejta pornice skupaj, naj si vsak izbere svojo vrsto. Ko bosta gledala tvoj zanr jo probaj vziveti vanj s pripovedovanjem, da je zenska v filmu ona. Enostvno ji reci, da si vidis njo v zenski na filmu. Postavi jo v dogajanje in si prizadevaj da se bo vživela v situacijo. Izbiraj samo take scene, ki ji bodo odgovarjale, pokrbi da bo vsakic mokra med nogami. To je vazno, ne nadomescaj mokrote s kremami! Mokrota ti pove, da je sprejela in se vživela v žensko na filmu. To ti bo dalo zadoscenje. Gledanje seksa je še vsakega spodbudilo. Ne sili v realnost,ker boš razocaran. Ne zaradi nje ampak zaradi sebe, ker ti to ne bo nadomestilo domisljije. Verjemi, da bos razocaran. V seksu moras vedet da se enakopravnost neha. Obicajno je moski nadrejen, zenska podrejena. Ce bos to sprejel, bosta zadovoljna oba. Vzemi si jo na grob in primitiven nacin, ker tem svojo slo preneses nanjo. In n pozabi vedno kontrolirat njeno mokroto. Vlaznost je malo ali premalo, mora tečt ven. Potem bo šlo. Rit pusti namir,tam ni vaginalnih misic in dozivljas 90{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} manj. Zguba casa. Skratka predaj se svojem nagonu in jo dobesedno vsakic dobro nabrisi. To ji bo vsec ze prvic kar se bo poznalo na vajinem odnosu, ti pa bos izgubil voljo po namisljenem eksperimentiranju in dobil voljo po tistem, kar se ti ponuja vsak dan. Lahko mi verjames: razni extremi, kot jih opisujejo se pojavljajo,ker imamo moski premalo seksa in mislimo,da je treba biti z damami enakopraven. Dame pa ravno tega ne pricakujejo. Vse se dogaja v podzavesti zaradi pragenov, ki so nam ostali v danasnji rahlo zablodeli umetni monogamiji. Upam, da sem ti kaj pomagal….?

Ravno ta problem imava s partnerico. Sem fetišist in nimam ravno želje po spolnosti s čisto nagim dekletom. Povsem druga zgodba je že, če ima ona na sebi najlonke. Težava je da jih ona noče obleči. Se sploh da najti rešitev, srednjo pot?
[/quote]
Če imate vi fetiš na najlonke, obratno jih ona ne prenaša (med seksom).. potem srednje poti očitno ni.
Ker če bo v bombažnih, svilnatih, volnenih, spandex, lycra.. oblačilih ali nogavicah.. to ne bo potešilo vaše žeje po najlonu.