Kako spodbuditi moskega k dominanci
Moski, malo vase pomoci bi 🙂
Z mojim imava krasno razmerje, cudovit moski je in z njim zelim ostati za vedno.
Si ga pa pri seksu zelim spodbuditi k temu, da bi bil malo bolj dominanten kdaj pa kdaj. Da si me malo podredi. Pa bi ze potem videla do kam bi bilo varno it.
Imam obcutek, ali da tega v sebi nima ali pa se ne upa tega spustiti na plano. Saj vsi vemo, da je tanka meja med dominanco in ponizevanjem. Ne zelim tudi, da misli, da sem kaj cudaska ali me kako drugace narobe razume.. Ker pomoje nisem nic cudaska, samo zelim, da si da res duska 🙂
Moje vprasanje je torej: kako spodbuditi svojega moskega k temu, da bi bil bolj strasten, bolj ‘zahteven’, brez, da bi mu to direktno rekla, ker ne zelim v njemu zbuditi dvomov ali misli o tem, da mi tak kot je ni okej.
Zelim nekako pokazat z dejanji, pa ne vem kako – ker je v bistvu malce paradoksalno, saj ravno dominanca v meni zbuja podrejenost, zato bi morala sfejkat prvi korak ali kako.
Upam, da me razumete 🙂
Bom vesela kaksne smernice tistih, ki razumete.
Dokler pričakuješ, da bo tvoj partner telepat, se ne bo nič rešilo. Telepatov ni.
Podobno parov, kjer je “vse v redu”, hkrati pa komunikacija o že osnovnih stvareh, kot je to, kaj je komu všeč v seksualnosti (ali sicer), ni.
Kognitivna disonanca. Dve trditvi v kateri verjamemo, da sta resnični, hkrati se medsebojno izključujeta.
Dober odnos je možen le tam, kjer lahko komuniciramo o vsem, kar nam je pomembno, nas veseli in radosti.
In kot je že Peter Ustinov povedal: “Seks je nadaljevanje komunikacije, z drugimi sredstvi.”
Povedano drugače, če komunikacije med parom ni, potem tudi kvalitetne in zadovoljujoče seksualnosti ne bo.
Je pa seveda možna tudi neverbalna komunikacija, kjer se stvari nakazuje z drugimi zvoki.. vendar smo tu na začetku, nekako upamo, da nam bo partner prebral misli.
Telepatov pa nekako ni..
Menim, da si malce kritično tole zastavil. Pa ne razumem prav dobro zakaj oz. mi s tem nisi nič pomagal.
Ne drži, da ne moreva komunicirati o tem. Jaz (zaenkrat) ne želim komunicirati o tem, vsaj ne na nek “dajva karte na mizo” način. Ne čutim potrebe po tem. Niti mi ni to seksi, niti mu ne želim dajati nekih “navodil”. Saj se sicer pogovarjava, ogromno. V tej fazi pa želim le nekako potipati teren in mu odpreti možnost, da se instinktivno odzove na to, če nosi kaj tega v sebi. Torej ga nekako povabiti. V tem trenutku si želim odkrivati to neverbalno in v tem procesu, logično, odkrivam tudi sebe.
Če se ne bo odzval, nič hudega, bom povsem razumela. Nisem egoist in nimam potrebe po tem, da “vse štima”, da sva popolna, itd. Se srečujeva na poti, se še vedno odkrivava, spoznavava. Mnogo tega je še pred nama in to mi je všeč. Že zdaj mi je najin seks všeč, imam pa občutek, da je še ogromno prostora za mnogo stvari, nepreizkušenih. In to kar omenjam, je le eno področje, ki se bo ali pa se ne bo zgodilo.
Ne pričakujem, da bo sam od sebe pogruntal vse, da je telepat. Saj nisem zaletava srednješolka, ampak odrasla ženska, ki spoštuje in obožuje svojega moškega in se zaveda, da popolnih razmerij seveda ni.
Skratka, morda sem si želela le kakšen namig, kaj je (če sploh) pri vas spodbudilo najboj instinktivne – pa recimo temu – alfa nagone, ne pa tega, da midva ne moreva komunicirati, ker to ne drži.
Z mojega vidika prav debata namreč pogosto ubije to tipanje, odkrivanje in raziskovanje pri spolnosti. Se jo poslužim kot sekundarne stvari, ne primarne. Tudi sama ne želim nekih blaznih navodil, ampak mi je noro všeč, da mi prosto dovoljuje, da odkrivam njegovo telo, kaj mu paše, kako se odziva, kakšni dotiki so mu všeč … to buri mojo domišljijo in odpira vedno nova vrata. Če bi mi pa vse “črno na belem” položil na mizo, kaj mu je všeč, kako in kdaj, pa to ubije neko spontanost in že v naprej negira nekaj, kar želimo dajati tekom raziskovanja.
Nismo vsi “popolni”, psihologi, psihoterapevti, ipd, da bi analizirali vsako celico, znali izbrati vsako besedo pravilno in se vsak večer vsedli s partnerjem in predebatirali vsa čutenja po dolgem in počez, etc. Nekateri se radi prepustimo trenutnim vzvodom, nagibom, iskricam … in odkrivamo življenje spotoma, tako, kot se odvija. Življenje je barvasto in tako ga skušam tudi živeti, saj se tudi moje želje, potrebe in pričakovanja spreminjajo iz dneva v dan.
Vsak izmed nas ima sebi lasten karakter in temperament. Le tega ne moremo spreminjati. Lahko pa se igramo, podajamo na sebi ne tako lastno področje. Vendar igra, tako kot vse znotraj razmerja potrebuje: KOMUNIKACIJO.
Dominacija, v njeni lažji vanilijasti obliki pa ni preprosta, brez besed ali vsaj nakazovanja tega, kar ti je všeč s telesom in glasom. Kot partner ne moreš, kar vedeti ali bo partnerici všeč, da ji zvežeš roke (sicer nežno), noge.. oči ali vse skupaj. Kje in kdaj lahko primeš bolj trdno, “vodiš ples” itd.
So ljudje med nami, ki tega ne prenesejo ali se neposredno bojijo izgubiti nadzor. Iz kakršnegakoli razloga že. Zato ne moreš kar poseči po takšnih stvareh.
Začeti se mora z igro.. tako kot se odkriva telo drug drugega, občutljive in erogene cone (le te niso zgolj tiste “tipične” iz literature in medijev), kaj je komu všeč in kaj ne. Kakšna silovitost, frekventnost, kdaj in kje..
Ljudje se namreč tudi v razpoloženju menjamo in je nekaj, kar je danes sprejemljivo, jutri čisti odpor.
Podobno kot pri plesu, je potrebno prislihniti drug drugemu.. eden vodi, drug sledi. Toda hec, tudi za osvojitev plesnih korakov, plesa.. je potrebno GOVORITI.
Če si eden od partnerjev med seksom želi, bolj strastnega prijema, to partnerju nakaže.. bolj, ko je v vezi prisotna sproščenost in ljubezen, lažje je to povedati in nakazati. Slabši, ko je odnos, težje je to povedati ali nakazati.. ker se ljudje sramujejo samega sebe in so ves čas v skrbeh, kaj le si bo drugi o tem mislil.
Na splošno, od žensk slišim nekaj drugega.. “Ko bi le kdaj priešel od zadaj in me bolj strasno objel, poljubil ali ugriznil v vrat.”
Manjka strasti, energije.. vse je bolj medlo in nekako preplašeno. Pokojna Dr. Rugelj in Košiček bi verjetno temu rekla: “Mevžasto.”
Če te je mater s svojo dominanco kastrirala, se bo težko prebiti v “alfa samca”.
Plus, pravi alfa samec, ni ravno nekaj o čemer bi dejansko katerakoli ženska zares sanjarila. Pogoste erotične sanje so posilstvo, a si ga v resničnosti nobena zares ne želi.
Pravi alfa samec, je egoist, egocentrik.. in bo vse naredil, da bo ugajalo njemu in zgolj njemu. Če je poleg vsaj malo narcisa, se bo morda celo malce potrudil, da se bo lahko potem sončil v hvali.
Če pa je erotična domišljija bazirana, na dokaj bedni knjigi “50 odtenkov sive”, je potrebno vedeti tole:
[img]http://thefunnybeaver.com/wp-content/uploads/2015/02/funny-50-shades-of-grey.jpg[/img]
Avtoričino poznavanje BDSM scene je premosorazmerno poznavanju tehnologij “opisanih” v knjigi ter “letenju” z jadralnim letalom. Grey samo pada z neba kot opeka.. nobenega sodčka, lupinga ali kateregakoli manevra. Dolgočasno, kot njun seks poln vonja črnega mila in laneninh srajc.
Prava BDSM dominacija pa OBVEZNO BAZIRA NA USTNEMU dogovoru dveh strani:
[img]http://68.media.tumblr.com/6c49e162831c3347222966e37ed00ba9/tumblr_muvlmb5AV01qdryito1_1280.png[/img]
[img]http://68.media.tumblr.com/731a6e0da3749d04b2c92b1ac5a63edd/tumblr_muvlmb5AV01qdryito2_1280.png[/img]
[img]http://68.media.tumblr.com/e527b123d0314a5f1e5ed4d1765e6240/tumblr_muvlmb5AV01qdryito3_1280.png[/img]
[img]http://68.media.tumblr.com/7173dec39630546b31c3611c2c91ae1f/tumblr_muvlmb5AV01qdryito4_1280.png[/img]
Vprašanje torej, kaj si dejansko želimo, pod besedo “dominacija”?
Več igre in strasti?
Ali dejansko dominacijo, BDSM?
V obeh primerih ostaja osnovni problem: želje je potrebno skomunicirati. Nihče ni telepat.
In ja, če smo s partnerjem v res dobrem odnosu, nič od tega ne bo teško povedati, ker veš da boš razumljen in sprejet.
V primeru, da se ne upaš povedati ali preprosto “nočeš” pod ne vem, katerim vse izgovorom.. se znajdeš pred omenjeno Kognitivno disonanco: “Kako je to lahko dober odnos, če se osnovnih želja ne da, ne zmore skomunicirati?”
Pa on tebe, avtorica, kdaj nabriše, ko si ti na kolenih naslonjena na komoce v dogi stilu!? Zgleda. da ne, po prebranem, ker, če te bi, bi se njegova roka avtomatsko sprožila in te ob nabijanju klofala po ritki in bi njegove roke orng gnetle tvoji ritnici med nabijanjem. Če v takih pozah ne reagira tako kot sem opisal je en mlakonja od tipa.
Je pa še varianta, da ga med seksom orng stiskaš in zarineš nohte v hrbet, s tem ga malo podžegeš, ko on začudeno vpraša, zakaj si tako reagirala, rečeš, da si želiš, da tud on tebe tako stisne. Dobra varianta je tud globoko grlo, če ga prakticiraš, da ti drži glavo, ko mu to delaš in se začneš dušit s fafanjem in ti jo umakne, torej njegova dominanca, če spet ne reagira, pol pa jebi ga, šopajta klasiko dalje, zaradi tega kot praviš se ne splača menjat partnerja.
Začela bi s kakšnim položajem, je bolj sub. Morda ga po službi čakaš na postelji na kolenih, tazadnja v zrak in roke zvezane na hrbtu (si jih pač sama zavežeš kolikor gre). Predlagaj kakšne igrice na to foro. Med sex.om mu povej, da naj te še bolj, bolj močno, bolj globoko.
Pričakovat, da bo kar naenkrat prevzel zelo dominantno vlogo je iluzorno. Razmisli tudi ali to res želiš. Ker to lahko pomeni premik razmerja moči tudi izven spalnice. Mislim pa, da brez da mu direkt poveš svoje želje ne bo šlo. Ker razen tega da pri sebi začneš s kostumi in položaji v to smer, ne bo šlo. To je pa ravno nasprotno od tega kar želiš, a ne? Ti želiš da on prevzame nadzor in te ‘uporabi’ po svojih željah. Če he bil normalno vzgojen bo težil k sporazumnem se.xu – stran od nasilja in prisile (čeprav si jo ti potiho želiš)
To ne drži in kaže temeljno nepoznavanje te tematike (edini vir nebuloza od “50 odtenkov sive”). Malce višje v primerjavi med BDSM in ZLORABO vse razloženo.
BDSM je IGRA, ne sužnjelastništvo. Tako kot v primeru, če par igra tenis, karte, računalniške igrice.. kjer eden povečini zmaguje, te zmage ne pomenijo “premik razmerja moči” v parnterski zvezi.
Da se par lahko igra igrice je že v osnovi potrebna enakopravnost in visoka kvaliteta komunikacije ter seveda odkritosti.
O teh stvareh se je treba pogovarjat. Mogoče si tudi on želi sprememb, pa ne upa z besedo na dan – iz istega razloga kot ti, ker upa, da bo vse šlo nekako spontano … in tako do varanja z bolj odprto osebo in ločitve.
Podrejanje je zadeva, ki jo lahko druga stran hudo narobe razume in pride do nesporazuma. Tleskanje po riti niti slučajno ni nekaj, kar se zgodi avtomatično, Popay. Pač ti imaš očitno dominantno žilico, večina moških si pa ne drzne tega narediti, če ni prepričana, da bo okej sprejeto.
Dobro je, če so pravila igre dogovorjena vnaprej. Lej, subica, lahko je tvoj ful za te igrice, vendar ima popolnoma drugačne predstave o tem kot ti. In bo šel v zanosu predaleč. Samo zato, ker se tebi zdi, da se mora zgoditi spontano in da se meje potem postavljajo in premikajo same od sebe. Kakšna se, večino je pa treba aktivno premaknit.
Dominanca v seksu je nekaj čisto drugega kot dominanca v partnerstvu, ja halo no! Težko je tudi bit z zvezanimi rokami v doggy položaju, kar poskusi. Sploh pa čakat tako nekaj minut 🙂
Bo treba kar z besedo na dan. Mogoče boš prijetno presenečena. Mogoče boš samo presenečena, da ima tudi partner svoje ideje. O teh stvareh se je treba pogovarjat. O željah, fantazijah, mejah. Za kake hujše igrice se je treba vnaprej dogovorit za varno besedo in podobno.
Popay je bil v svoji ekspertizi vsekakor bolj realen in koristen od Stepnega filozofa.
Sicer so pa mokre sanje večine moških, da si žensko vzame, si jo podredi in jo v navalu strasti tudi vseka po rit(k)i. Kar se tega tiče si torej idealna ljubimka… 😉