Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Barbara Kutnar Novak, ZDT • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Partnerkine seksualne avanture

Default avatar
Pozdravljeni,

star sem 28 let.Partnerka 26 let.Imava 2 leti starega otroka.Skupaj sva 8 let.Problem,ki se pojavlja pri meni je,da na začetku najine zveze sva bila 1 mesec skupaj,jaz sem bil njen prvi spolni partner.Potem pa sva šla narazen,ker sem jaz njo pustil.Narazen sva bila cirka 3-4 mesece.

Med tem časom je ona imela 3 spolne partnerje za eno noč.za katere sem potem ko sma bila nazaj skupaj izvedel ker mi je povedala.Ker sem rinil v njo mi je tudi povedala kaj se je tiste noči dogajalo( kak je sexala,kaki spolni ud je kdo mel,kak ji je bilo s kerim in naj primerja mene in njih in ....)

Problem je ker me je že takrat to preganjalo,skozi sem imel to v mislih,grabilo me je ljubosumje,že takrat sem imel probleme ko sem se tega spomnil.
Največji problem je ker sma takrat se veliko o tem pogovarjala,in vedno ko sem vprašal kaj na to temo je bil drugačen odgovor,nenehno mi je lagala.Nikoli mi ni povedala kako je bilo realno.

Naprimer takrat je rekla,eno zgodbo pol čez tri mesece ko je tema na to nanesla pa je kaj drugače povedala.

O tem sma se kr veliko pogovarjala,ker se jaz vsake toliko časa enostavno s tem nisem mogo sopadat in sem spet jo kaj vprašal in spet je bil odgovor drugačen.Takrat sem tudi izvedel, da je veliko hlinila orgazme,meni pa razlagala kako ji je prihajalo.

To sem ji tudi povedal in potem je enostavno orgazme začela doživljat( valda) še danes ne verjamem ,da ji res pride.Ona sicer trdi da ja,

skratka potem sma nekak to vse prebolela,minila so leta,jaz ji nikoli nisem mogel nekak 100 % zaupat,ker je skozi prej nekaj se izmikala ko se je šlo za avanture in vsakič povedala drugo zgodbo.

včeraj pa je gledala na facebooku od kolega enega,ko ji je bil dober slike.In ker ni vsega ugasnila sem jaz ,ko sem prišel zanjo na računalnik to videl.In sem jo danes vprašal,če je kaj bla na facebooku od totega kolega pa je rekla , da ne.In sem rekel, da če že laže, da naj vsaj pol vredu ugasne facebook.
In je rekla, da ni mislila lagati,da mi pač ni upala povedati.

In pogovor je spet nanesel na njene prejšnje sex avanture,ker je v meni to vse obudilo.Izvdel sem, da je z enim ko je sexala, da ker je mel velikega ni mogla z njim sexat....Še zdaj imam pred sabo ko jo vidim,njen posperman obraz (fuuj) in to da mi takrat ni vsega povedala.Ne morem nekak tega pozabit, da je prej imela avanture mogoče,ker vem podrobnosti.

kako naj to pozabim,kaj naj naredim
problem,je ker ji ne verjamem ne zaupam
ona pravi, da mi ni nič lagala in da se bo še bolj potrudila.Kaj naj naredim? kako naj to prebolim pozabim,kako naj začnem zaupati ji nazaj?? ali jo naj pustim?

smili se mi sinek,ki ni nič kriv.
saj po eni strani je nimam pravice obsojati.saj sem jaz tud mel avanture.Mogoče sem sam kriv,ker sem rinil v njo da mi je povedala podrobnosti.

s tem več enostavno ne morem živet.Ali lahko se s kom pogovorim? s kom?
Priponke

guy-texting-02-1491503198.jpg
(81.53 KiB)

Default avatar
Spoštovani, tindra!

Iz vašega zapisa razbiram, da se vrtite v začaranih krogih ljubosumja, nezaupanja in dvoma vase, čeprav bolj izpostavljate nezaupanje v partnerko in njena ravnanja. V njej »vidite« krivca za vaše slabo počutje, čeprav je res, da vam ona lahko samo sproži/prebudi vse boleče rane nezaupanja, ki pa so vaše, so del vas in imajo neko drugo ozadje(ki bi ga bilo dobro enkrat odkriti). Gotovo se čutite globoko prizadeti, razočarani, morda tudi osramočeni in jezni. Boli vas, da si je partnerka takrat, ko ste jo vi zapustili (kaj pa se je zgodilo? Zakaj ste tako hitro končali razmerje z njo?...), verjetno v svojem razočaranju iskala uteho v spolnosti z drugimi moškimi (odkriti kaj se je takrat dogajalo v njej in kako to, da si je ona skušala »anestezirati« bolečine na tak način, je sicer njena naloga), lahko pa bi tudi skupaj iskala odgovore nanje v partnerski terapiji.

Vedno znova si »vrtite iste filme« in skušate iz njih izvleči vse podrobnosti in si sestaviti zgodbo kaj se je takrat dogajalo. V sumničenju, obtoževanju in grafičnih podrobnostih, ki jih vedno znova »nekaj« spravi na površje se oba izgubljata in zapletata, saj se vam v strahu in gnusu vedno znova zažene krog nezaupanja, njej pa nek drug krog(?), ki vaju vedno znova »vrže« na stare tirnice. Potrebno bi bilo odkriti kaj je zadaj za vsem tem, da (si)vi ne zmorete zaupati in se vam vedno znova zgodi, da začnete tako globoko dvomiti sami vase in v svojo moškost.

Opisali ste vaše doživljanje v odnosu s partnerko, s katero sta začela vajino skupno pot še zelo mlada.
Ona je bila takrat stara 18, vi 20. Kot mlada odrasla sta verjetno šele dobro spoznavala sama sebe, odnose z nasprotnim spolom in tudi spolnost, v katero sta se podala, morda polna pričakovanja in upanja in verjetno osta(ja)la tudi razočarana in čustveno ranjena (v najbolj ranljivih željah, hrepenenjih, pričakovanjih, še bolj pa morda v boleči neslišanosti, neupoštevanosti, razočaranjih…). Ne govorim o sami »tehnični spolnosti«, ki (je) lahko (na površini) normalno funkcionira(la), skušam nakazati, da je v globinah spolnosti ODNOS in velika ranljivost. Odnos, v katerem so pomembne čisto druge stvari kot velikost penisa, tehnike, kako je bilo z drugimi ipd.. Zadaj za vsem tem so verjetno zelo ranljiva občutja, ki so morda povezana tudi s temi temami ( vezana na občutje lastne vrednosti – npr. strah, če sem v redu, če sem dovolj dober zanjo ali so morda drugi boljši/ privlačnejši/močnejši… ali imajo morda večje spolne ude…, mi jo bo sploh uspelo osrečiti, obdržati, zadovoljiti, ali drugi to znajo bolje…ipd. ). Predvsem pa je pomembno koliko varnega prostora bosta uspela ustvariti med vama, da bi lahko začutili tudi partnerko in njena občutja (poleg raziskovanja sebe), kar vse pa bo tudi naložba za vaše odnose s sinom. Kje in kaj so razlogi za partnerkino skrivanje, prikrivanje in kaj je z njenim strahom, da si ne upa povedati, bi morala odkriti ona sama, se pa z njenim strahom in prikrivanjem (ki je verjetno njena težava) zavrti kolo ljubosumja tudi pri vas in oba zveže v kolesje medsebojne ujetosti. Morda se sprašujete kakšne so povezave vsega tega s takratnimi mladostniškimi ravnanji vaše partnerke in na kako skrivnosten način se vse to odraža v spolnosti.

Moj pogled je, da pot iz tega »pekla« ne vodi preko ponavljanja in vrtenja »filmov« s tehničnimi podrobnostmi takratnih dogodkov, pač pa v povsem drugo smer, v iskanje občutij in povsem drugačnega odnosa. Torej, vajini pogovori na povsem nasproten način od dosedanjega, kar pa (sicer od obeh, v prvi vrsti pa od vas) terja vložiti veliko napora v odkrivanje samega sebe. Ne govorim o tem, da ne smete vedeti vseh podrobnosti (tudi od takrat), vendar je dobro, če se jih ustrezno ovrednoti z obeh strani, poišče občutja in doživljanja in spregovori o tem kako se vsak od vaju glede tega počuti. Pomembno pa bi bilo tudi priti do sebe – kaj pa je vas vodilo v avanture, kdaj so te bile (morda istočasno kot njene, torej v vajini pavzi ali še pred vajino zvezo ali morda celo kje vmes??? Ste si kdaj zastavili vprašanje kaj pa je partnerka doživljala ob vaših avanturah in koliko je morda lahko to njo prizadelo?), kaj vas tako močno zaboli, da se vam »ponovi« krog, kako to, da sta se vidva (po razhodih) vseeno našla in vztrajata skupaj in kaj vse ste vi pripravljeni vložiti vase in v odnose... To pa je vaša odločitev in izbira. Spodbujam vas, da premislite in prečutite, če si boste morda želeli pomagati s kakim terapevtom (relacijski družinski model terapije), lahko z individualno, še bolje pa s partnersko terapijo.

Vse dobro vam želim.
Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/
Default avatar
Najlepša hvala za res,res lepo obrazložitev na moje probleme.Vidim, da vsaka pikica,ki ste jo napisali ste imeli prav.Kar samo pove, da ste strokovnjakinja na svojem področju.

Vaš odgovor mi je pomagal tudi tako, da sem začel razmišljati, da res nebi bilo slabo,če bi se udeležila s partnerko partnerske terapije.

Zanima me samo,če imate vi samo terapije v Ajdovščini ( kolikor sem videl na vaši internetni strani ), ali tudi kje bliže štajerski.

Ker bi res rada prišla k vam.

Koliko pa je ura partnerske terapije?
ura individualne terapije?če bi prišla k vam.

Še enkrat iz srca hvala.
Default avatar
Pozdravljeni, tindra!

Me veseli, da vam odgovor pomaga iskati smer v kateri boste lahko raziskovali sebe, vaju in vaše odnose.
Žal sama delam samo v Ajdovščini, tako da bi vam priporočila, da si poiščeta pomoč kje bližje. Tu je seznam centrov Združenja zakonskih in družinskih terapevtov Slovenije (ZDT.SI), kjer si boste lahko izbrali terapevta. Vse ostalo se boste dogovorili z njimi.

Lep pozdrav, kar pogumno in vse dobro vama obema želim.
Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/
Default avatar
OPOMBA: Podajam alternativen odgovor na 6 let staro vprašanje, kajti tako kot jaz, ga bodo našli še mnogi. To delam za boljšo skupnost. Tindra je medtem UPAM že pozdravil svoje rane, vsem ostalim, pa vseeno pišem v prvi osebi. Odgovor so v večji meri tudi moje osebne izkušnje. Vredno prebrati, čeprav dolgo.

Zdravo! Ko bi ti vedel, kak butec si :) A ker sem bil prav tak tudi sam, ti zaupam svojo pot do "odraslosti". Kot prvo: ŽENA TE IMA ZARES RADA. S svojimi nenehnimi dvomi in sumničenji pa samo piješ njeno ljubezen za flikanje tvoje predrte zračnice, namesto, da bi se porabljala za napredek vajine zveze v starost. Zaflikaj nemudoma! Sicer bosta obtičala na tem mestu, dokler ne bo vsega zmanjkalo in čudila se bosta kam je šla ljubezen, saj niti razlogov na bosta našla. A kako? Zgoraj si dobil spoštljiv in kvaliten odgovor, kakršnih sem tudi jaz dobil dosti v "enaki" situaciji. NISO MI POMAGALI PRAV NIČ. Dejansko so usmerjeni v maskiranje problema, potiskanje pod preprogo, skušanje živeti dalje mimo, itd. Evo me:

S svojo prvo resno partnerko nama je obema bilo tudi v postelji skoraj prvič. Oba sva pred tem že imela eno bežno mečkanje z "na-pol-notri" odnosom. Zato sva oba naju smatrala, da nama je to prvič. A mene je vseeno vrtalo bolj kot njo, da je nekdo že tiščal bibo vanjo. Pa čeprav samo glavico. Tudi njej ni bilo všeč, da sem se poljubljal z drugo, kot meni ne, da je že jedla drug penis.

Ona prvič: Povedala mi je, da ji je tisti fant vse to malce vsilil - ji pritežil, da je popustila zaradi miru. Malo mu je dovolila penetracije, nato pa končala z usti. On je bil zadovoljen. Bila sta sošolca in od takrat dalje se ni več zmenil zanjo.

Pa jaz? Na zabavi sva ostala brez para samo jaz in tista. Sparčkala sva se še midva in začela s poljubi. Sobo v nadstropju so si ostali že štafetno predajali. Ko sva prišla na vrsto me je zvlekla me je tja. Čeprav na njeno pobudo, pa je bila kot klada. Trudil sem se zadovoljevati po teoretičnih vzgibih in nič ni bilo kot sem si kdaj predstavljal. Brezvezen (kot bi mu danes lahko rekli) "PORNO-SEX". Njej je potem prišlo in me je pohvalila, da sem boljši od ostalih. Ok, morda zato, ker sem jo res "ljubil", oz. se ji posvetil cel (tudi z dušo). Kot oseba skrajno egocentrična in nezanimiva. Nikoli več je nisem videl.

Mene je vedno bolj motilo, da je moja partnerja že imela tisti ud v sebi. Kot bi bila rabljena, odprta, odvita iz embalaže. Saj vemo, ko v trgovni s tehničnim blagom vsi odpremo škatlo in pogledamo izdelek, da je škatla že vsa razmajana, nato pa vzamemo zadaj isti izdelek s celo embalažo. Pač pomembno nam je, da je NALEPKA ŠE NEPRETRGANA.

S punco sva seksualno eksperimentirala vsaj v teoriji, govorila o odprti vezi, trojčkih, četverčkih, itd. Počasi sem se navajal na to misel, saj me hormoni niso pustili pri miru z le eno. Nekoč na morju mi je dovolila, da sem šel s kolegico v sosednjo sobo in tam seksal. Ko sem se vrnil je bil ogenj v strehi. Ugotovil sem, da to njej ni bilo OK, čeprav me je nagovorila. Meni je bilo pa super. Ugotovil sem, da jo imem še rajši. Nato mi je "vrnila" lekcijo. Napisala si je FAKE pismo od tistega "tipa" s katerim je bila prvič in poskrbela, da sem ga "naključno" našel. Nato sva se še pogovarjala. Vse mi je "priznala", da je parkrat šla z njim, a mi še ni imela prilike povedat. Saj sem ja rekel, da lahko tudi ona, če bo koga našla. POvsem sočno je povedala, kako ima on večjega, kako je počasi prodiral vanjo do konca, ker sploh ni navajena na tolikšnega, da prvič ni vedela kaj jo čaka, sedaj pa ve, da je noro kako jo preplavljalo občutki pri tako velikem. Moj je - priznam - zgolj povprečen. In moja reakcija, ki jo je dobila nikakor ni bila taka, kot jo je pričakovala (povedala mnoga leta kasneje). Jaz sem bil navdušen, privoščil sem ji, objel sem jo, ter podprl, da se še naprej daje dol z njim. Seveda v mislih sem imel, da je to njena polna igrača, jaz pa partner. Da si vse delivam, da "prinašava" veselje domov. Da se bogativa s tem. Ona pa je znorela, me odrinila, ter po hitrem postopku končala vezo.

Z mukami sem jo v naslednjih tednih pregovoril, da sva nadaljevala. Čeprav danes vem, da zgolj zato, ker nisem prenesel samote in poraza, ter nisem verjel, da je še 100 boljših. Kajti meni ni dovolila avantur, moje podpore do njenih pa tudi ne odobrava, kot oseba je bila pa tečnoba in v postelji puščoba - fantazije da, sicer pa misionarec in do njenega orgazma in konec. Se pravi monogamnost s to osebo, ki se je sama sebi zdela grda in mi počasi pila ljubezen, da ni bilo veliko napredka. Bolj, kot sem vlagal vanjo, več preizkušenj mi je postavljala. Nenehno se je delala, da ima neke afere, dase tipi za njo mečejo, moje kolege "šuhtala", da so igrali avanture z njo ... vse da mi mene naredila ljubosumnega. Ko sem od drugih izvedel, da je bilo tisto pismo fake, sem jo na hitro odpravil z besedami: Ne bom te pustil, ker bi imela stike z drugimi moškimi, ampak te bom pustil, ker lažeš da imaš avanture, ki jih v resnici nimaš, samo zato, da bi me prizadela.

Nato sem imel drugo resno partnerko, kateri sem bil drugi. Idealna. Samo spet se mi je oglasil ta črvb, ki tebe TINDRA gloda. Nisem mogel prenesti, da je drug moški dve leti spuščal svoje sokove vanjo in po njej. Kot tebi, se mi je gabilo. Znicana do kraja. Samo še za na odpad ali v bordel. Za DEMO v samon. Kot tisti izdelki v blagovnici z odprto škatlo. Na koncu nek "reveš" vzame prav tisto, ki zadnja ostane na polici.

In počasi mi je začelo kapljati BISTVO TEGA ODGOVORA: Pa kdo hoče nepreverjeno, nepreizkušeno zadevo polno porodnih napak? Ko sem parkrat tako vzel tisto original zaprto škatlo iz zadnje vrste na polici, pa potem imel notri pokvarjen aparat in hodil uveljavljat garancijo, sem počasi prišel do spoznanja, da NI BISTVO EMBALAŽA ampak VSEBINA. Izdelki v najbolj razdrapani embalaži mi nikoli niso odpovedeli. Evo, to sem prenesel na ženske.

Vsi iščejo device! Čemu? Ker se bojijo izkušenih, ker so sami eni revčki? Da ji ne bodo mogle primerjati ali ocenjevati? Hm, device še bolj ocenjujejo po svoji romantični podobi princa ali pa kar po očetu, ki je v tistem času že 20 let poročen in izkušen partner. Tako se mladi petelinčki, ki so se trikrat zbudili ob dekletu po burni zabavi (in morda zgolj smrčali celo noč) ne morejo kosat z dekletovimi ideali.

Normalen moški hoče normalno in izgrajeno osebo, kar zajema tudi ustrezno količino spolnih odnosov. Jaz sem skrbno tiščal številko k tlom. Vzel le toliko kot je bilo minimalno potrebno, da sem prišel do žene. Vsako izkušnjo vzel zares. Ženske so se mi po vrsti zdele preotročje, tudi 12 let starejša gospa s več otroci. Če ima vsakič mlajšega in na koncu hoče mene, pa še mene menja za še mlajšega, potem ni resna!

No, pa je prišla na vrsto punca, pri kateri sem hotel narediti izjemo - če me že tako hoče, pa naj bo za eno noč. Izkazalo se je, da sem ji prvi. No, "saj sem vedel", sem si rekel. Vsaj ni dobila kretena, ki bi jo obravnaval kot fitnes napravo. Večkrat sva se dobila, ob meni je lahko skladno z njeno hitrostjo doživljala izkušnje, slikala si je že poroko. Jaz se ne vidim s teboj. Zakaj ne? Ker si še neizkušena. Pa saj moški imate radi device? Jaz sem jih imel že prevcej. Prav nič zabavne niste. Ne rečem, seks s teboj je božanski, sploh za začetnico, ampak je cel kup stvari, kjer sva povsem na različnih nivojih. Žal... in je bilo po nekaj mesecih konec.

Imel sem druge partnerke. Hecno je, da sem bil vsaki drugi. Vsaki na koncu "oče", ki jo je samo rad imel in flikal rane za bebci, ki so jim vzeli nedolžnost. Začel sem se načrtno izogibati neizkušenih žensk. Če ni za seboj imela vsaj 3 moške v daljši zvezi, preskočim. SEX je kot ROKOVANJE. Telesni stik pač. Kaj ti bo nova iz folije odvita, če pa nima veze s svetom in ti samo kri pije. Dovolim možnost, da so tudi take, ki so s prvim, katermu so tudi prve in živita 100 let srečna. A vsi ostali nismo taki. Rabimo izkušnje. Že mama in njena mama sta pravili, da so se včasih več družili. Kako nista povedali. A nista šli kar s prvim, ki bi mimo prišel. Kot sta rekli je to isto kot bi šel v trgovino in kupil prvega konja/avto ki je pri vratih. Če kaj velja, je tisto kljuse/škatla, ki ga ne moprejo prodati. Ja, sem pritrdil, čudovta neodprta škatla, ki to jo ponujajo po akcijski ceni.

Nato se srečam s tisto prej omenjeno devico in mi pove, da je v krasni zvezi, da načrtuje poroko. Da pa je imela še prej dva butlja, ki sta jo imela samo za seks. Kaj pa pravljice "najdeš enega in si za zmeraj le s tem"? Kaj sem pa hotela, če si me ti pustil :) Šla sem naprej in priseksala do tega. Pa ti je žal? Ne, ni mi žal. Hvala ti, ker si me pustil, saj tako nisi zame, hehe :) Ja ampak ti bi se pa poročila z menoj, če bi jaz takrat hotel. Ja, bi. Tako sem bila naučena. Kot moja mama. S teboj sem premagala strah in potem ko si me brcnil v rit, sem morala plavat. Krasno ...

... preskočimo še nekaj let in pokliče me, da je njen fant nenormalen ljubosumnež. Ves čas sumniči vanjo. Ok, sva se srečala. U-lala, kaka mačka. Kak samozavest, kako huda bejba! Ni čudno, da njega mučijo dvomi, saj tale zažiga. Videl sem jo na svojem nivoju: Zgajeno, čudovito, izkušeno, ... pomagal sem ji preboleti fanta in postala sva prijatelja. Čez kako leto se je moja zveza razdrla in na kratko: še danes sem v zvezi s to mojo "devico", s katero imava več otrok in ne kaže, da bi se naveličala. Kadarkoli nama zagusti, se meniva o najinih preteklih zvezah in črpava izkušnje iz tega.

Vsi njeni penisi v njej so jo naredili tako čudovito. Tudi vse moje slabe izkušnje z ženskami (jaz dober do njih in vse naredil, one pa samo jemale in se me jemale meseno, le kadar se je njim zahotelo), so me naredile zrelega, trdnega in rahločutnega; odgovoren sem že bil prej. Zdaj se le ne pustim peljati na tanmek led. Ona pa tudi ne. Hvaležna sva za najine pretekle izkušnje.

Kako premagati "gnus" tuje sperme na njenem obrazu. Hm, enako kot gnus zaradi brisanja pokakane ritke ali pobruhanih tal z roko, s ketero te potem boža. Se umije. Ne jemlji tistega brizga na njej od nekoga za enkratno uporabo izpred davnih let na način, da ga moraš ti danes pojesti dol. Je že zdavnaj umita. Naj dam še tako banalne primere, ne bodo dovolj banalni, da bi prikazali banalnost tistega strahu. En moški je bil z njo, zaradi katerega je danes tu s teboj. Ali bi bil raje ti tisti moški, ki bi ji končal nekje na telesu in bi danes bila z drugim vse življenje? A ti si pa lahko šprical drugo? To te ne moti? Čemu? KER VEŠ KAKO BREZVEZE JE BILO! Ni ti nič pomenilo.

Pri meni je bilo tudi obratno: Sam sem se počutil umazano, ko sem enkrat seksal z (ne)znanko, ki se me je zahotela na zabavi. Kot bi bila kužna. Kar zbežal sem od tega spomina. Sem potem kasneje fejkal zvezo z njo (v mislih), jo toliko časa zalezoval, da sva si ustvarila še en čudovit večer, katerega sva na debelo zasolila z norim seksom. Ko sem jo tako vsaj malo "spoznal", jo imel "rad" vsaj eno popoldne in do zajtrka, sem jo sprejel kot OK in pogasil moj odpor do te izkušnje. Leta so minevala in nekoč sem prevaral eno partnerko, ki mi tudi ni bila zvesta. Ona ni delala big-dil iz tega, jaz pa. No in enkrat se mi je odprlo. Spet neka zabava. Enak scenarij, kot moj priv seks. Samo tokrat sem to jemal drugače - kot normalen del zabave. Ples, pogovor, smeh, seks... vse na isto vižo. Lepo je bilo: prvič brez sramu, odpora, slabe vesti, zadržkov. Res lep prijateljski seks.

Evo. Tvoja punca/žena je tusi sprobala kaj ji NI všeč in v TEBI našla to, kar ji je. Bodi VESEL, da je tako. Privošči ji. Nenazadnje je le stik, kot vsi ostali stiki. Le bolj tesen in intimen. Včasih se moramo "stikati" tudi z negativnimi osebami, da bi prepoznali pozitivne. Vsaka ima svojo pot, do tebe, kot si ti imel svojo do nje. LJUBI jo tako in z vsem kar je bilo. Daj ji vedeti, da je OK in da ti lahko zaupa in pov vse.

Če pa nisi pripravljen, je to tvoj problem, ne njen. Potem ti še nisi zrel za njo. Tudi jaz sem odgnal eno čudovito partnerko, ker nisem kogel sprejeti njenih bivših. Ja, seksala je. Pa kaj. Oziroma celo SUPER za njo, da je. Z mojo sedanjo se kdaj pošalim, da jih je imela še kakega premalo :)

Žena ti pač ne upa povedat vsega naravnost, ker nisi stabilen. To je bila prva misel. Najbrž pa je ona to že zdavnaj pozabila, ker ji je bilo zgolj hipni dogodek, ti pa to vlečeš leta. In ti ne ve kaj povedat, se morda zmišljuje, da bi te osrečila, se ne spomni detajlev, ... Dejstvo je, da te ima rada in ji je bilo tisto nepomembno. Tebi pa še bo, če boš tole prebral 2x in se zazrl v njeno dušo. Ali pa zgolj sprejel, da mora voznica voziti, da postane dober šofer, človek pa seksati, da spozna sebe. Cenimo izkušnje in kvaliteto, ne neizkušenost in vonj po novem, čeprav nam to ničesar drugega ne prinese.
Default avatar
Tole je nasvet za tvojo partnerko: beži stran, zaslužiš si veliko boljše!!
Tebi pa: pustil si jo, kaj te briga s kolkimi je seksala pa kako je blo!! Vidva nista bila v zvezi!! to NI tvoja stvar, saj si jo TI pustil. Nimaš kej zdej jokcat, bi pa ostal z njo! In kar si napisal, to je dokaz da se psihično izživljaš nad njo (vrjetno tudi fizično).
Mal se s kakšnim psihiatrom vsedi, partnerici pa želim, da odpre oči in gre stran od tebe!

Moderatorji

dr. Barbara Kutnar Novak , ZDT
Barbara Novak
Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka
JernejaDimecBratina
dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.
Sabina_JuricSenk
mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt
Uroš Drčić E-posvet