Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

parterkinesex avanture

Odgovori Nova tema
Default avatar tindra 8 Feb 2014 19:44

Pozdravljeni,

star sem 28 let.Partnerka 26 let.Imava 2 leti starega otroka.Skupaj sva 8 let.Problem,ki se pojavlja pri meni je,da na začetku najine zveze sva bila 1 mesec skupaj,jaz sem bil njen prvi spolni partner.Potem pa sva šla narazen,ker sem jaz njo pustil.Narazen sva bila cirka 3-4 mesece.

Med tem časom je ona imela 3 spolne partnerje za eno noč.za katere sem potem ko sma bila nazaj skupaj izvedel ker mi je povedala.Ker sem rinil v njo mi je tudi povedala kaj se je tiste noči dogajalo( kak je sexala,kaki spolni ud je kdo mel,kak ji je bilo s kerim in naj primerja mene in njih in ....)

Problem je ker me je že takrat to preganjalo,skozi sem imel to v mislih,grabilo me je ljubosumje,že takrat sem imel probleme ko sem se tega spomnil.
Največji problem je ker sma takrat se veliko o tem pogovarjala,in vedno ko sem vprašal kaj na to temo je bil drugačen odgovor,nenehno mi je lagala.Nikoli mi ni povedala kako je bilo realno.

Naprimer takrat je rekla,eno zgodbo pol čez tri mesece ko je tema na to nanesla pa je kaj drugače povedala.

O tem sma se kr veliko pogovarjala,ker se jaz vsake toliko časa enostavno s tem nisem mogo sopadat in sem spet jo kaj vprašal in spet je bil odgovor drugačen.Takrat sem tudi izvedel, da je veliko hlinila orgazme,meni pa razlagala kako ji je prihajalo.

To sem ji tudi povedal in potem je enostavno orgazme začela doživljat( valda) še danes ne verjamem ,da ji res pride.Ona sicer trdi da ja,

skratka potem sma nekak to vse prebolela,minila so leta,jaz ji nikoli nisem mogel nekak 100 % zaupat,ker je skozi prej nekaj se izmikala ko se je šlo za avanture in vsakič povedala drugo zgodbo.

včeraj pa je gledala na facebooku od kolega enega,ko ji je bil dober slike.In ker ni vsega ugasnila sem jaz ,ko sem prišel zanjo na računalnik to videl.In sem jo danes vprašal,če je kaj bla na facebooku od totega kolega pa je rekla , da ne.In sem rekel, da če že laže, da naj vsaj pol vredu ugasne facebook.
In je rekla, da ni mislila lagati,da mi pač ni upala povedati.

In pogovor je spet nanesel na njene prejšnje sex avanture,ker je v meni to vse obudilo.Izvdel sem, da je z enim ko je sexala, da ker je mel velikega ni mogla z njim sexat....Še zdaj imam pred sabo ko jo vidim,njen posperman obraz (fuuj) in to da mi takrat ni vsega povedala.Ne morem nekak tega pozabit, da je prej imela avanture mogoče,ker vem podrobnosti.

kako naj to pozabim,kaj naj naredim
problem,je ker ji ne verjamem ne zaupam
ona pravi, da mi ni nič lagala in da se bo še bolj potrudila.Kaj naj naredim? kako naj to prebolim pozabim,kako naj začnem zaupati ji nazaj?? ali jo naj pustim?

smili se mi sinek,ki ni nič kriv.
saj po eni strani je nimam pravice obsojati.saj sem jaz tud mel avanture.Mogoče sem sam kriv,ker sem rinil v njo da mi je povedala podrobnosti.

s tem več enostavno ne morem živet.Ali lahko se s kom pogovorim? s kom?

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar JernejaDimecBratina 13 Feb 2014 14:41

Spoštovani, tindra!

Iz vašega zapisa razbiram, da se vrtite v začaranih krogih ljubosumja, nezaupanja in dvoma vase, čeprav bolj izpostavljate nezaupanje v partnerko in njena ravnanja. V njej »vidite« krivca za vaše slabo počutje, čeprav je res, da vam ona lahko samo sproži/prebudi vse boleče rane nezaupanja, ki pa so vaše, so del vas in imajo neko drugo ozadje(ki bi ga bilo dobro enkrat odkriti). Gotovo se čutite globoko prizadeti, razočarani, morda tudi osramočeni in jezni. Boli vas, da si je partnerka takrat, ko ste jo vi zapustili (kaj pa se je zgodilo? Zakaj ste tako hitro končali razmerje z njo?...), verjetno v svojem razočaranju iskala uteho v spolnosti z drugimi moškimi (odkriti kaj se je takrat dogajalo v njej in kako to, da si je ona skušala »anestezirati« bolečine na tak način, je sicer njena naloga), lahko pa bi tudi skupaj iskala odgovore nanje v partnerski terapiji.

Vedno znova si »vrtite iste filme« in skušate iz njih izvleči vse podrobnosti in si sestaviti zgodbo kaj se je takrat dogajalo. V sumničenju, obtoževanju in grafičnih podrobnostih, ki jih vedno znova »nekaj« spravi na površje se oba izgubljata in zapletata, saj se vam v strahu in gnusu vedno znova zažene krog nezaupanja, njej pa nek drug krog(?), ki vaju vedno znova »vrže« na stare tirnice. Potrebno bi bilo odkriti kaj je zadaj za vsem tem, da (si)vi ne zmorete zaupati in se vam vedno znova zgodi, da začnete tako globoko dvomiti sami vase in v svojo moškost.

Opisali ste vaše doživljanje v odnosu s partnerko, s katero sta začela vajino skupno pot še zelo mlada.
Ona je bila takrat stara 18, vi 20. Kot mlada odrasla sta verjetno šele dobro spoznavala sama sebe, odnose z nasprotnim spolom in tudi spolnost, v katero sta se podala, morda polna pričakovanja in upanja in verjetno osta(ja)la tudi razočarana in čustveno ranjena (v najbolj ranljivih željah, hrepenenjih, pričakovanjih, še bolj pa morda v boleči neslišanosti, neupoštevanosti, razočaranjih…). Ne govorim o sami »tehnični spolnosti«, ki (je) lahko (na površini) normalno funkcionira(la), skušam nakazati, da je v globinah spolnosti ODNOS in velika ranljivost. Odnos, v katerem so pomembne čisto druge stvari kot velikost penisa, tehnike, kako je bilo z drugimi ipd.. Zadaj za vsem tem so verjetno zelo ranljiva občutja, ki so morda povezana tudi s temi temami ( vezana na občutje lastne vrednosti – npr. strah, če sem v redu, če sem dovolj dober zanjo ali so morda drugi boljši/ privlačnejši/močnejši… ali imajo morda večje spolne ude…, mi jo bo sploh uspelo osrečiti, obdržati, zadovoljiti, ali drugi to znajo bolje…ipd. ). Predvsem pa je pomembno koliko varnega prostora bosta uspela ustvariti med vama, da bi lahko začutili tudi partnerko in njena občutja (poleg raziskovanja sebe), kar vse pa bo tudi naložba za vaše odnose s sinom. Kje in kaj so razlogi za partnerkino skrivanje, prikrivanje in kaj je z njenim strahom, da si ne upa povedati, bi morala odkriti ona sama, se pa z njenim strahom in prikrivanjem (ki je verjetno njena težava) zavrti kolo ljubosumja tudi pri vas in oba zveže v kolesje medsebojne ujetosti. Morda se sprašujete kakšne so povezave vsega tega s takratnimi mladostniškimi ravnanji vaše partnerke in na kako skrivnosten način se vse to odraža v spolnosti.

Moj pogled je, da pot iz tega »pekla« ne vodi preko ponavljanja in vrtenja »filmov« s tehničnimi podrobnostmi takratnih dogodkov, pač pa v povsem drugo smer, v iskanje občutij in povsem drugačnega odnosa. Torej, vajini pogovori na povsem nasproten način od dosedanjega, kar pa (sicer od obeh, v prvi vrsti pa od vas) terja vložiti veliko napora v odkrivanje samega sebe. Ne govorim o tem, da ne smete vedeti vseh podrobnosti (tudi od takrat), vendar je dobro, če se jih ustrezno ovrednoti z obeh strani, poišče občutja in doživljanja in spregovori o tem kako se vsak od vaju glede tega počuti. Pomembno pa bi bilo tudi priti do sebe – kaj pa je vas vodilo v avanture, kdaj so te bile (morda istočasno kot njene, torej v vajini pavzi ali še pred vajino zvezo ali morda celo kje vmes??? Ste si kdaj zastavili vprašanje kaj pa je partnerka doživljala ob vaših avanturah in koliko je morda lahko to njo prizadelo?), kaj vas tako močno zaboli, da se vam »ponovi« krog, kako to, da sta se vidva (po razhodih) vseeno našla in vztrajata skupaj in kaj vse ste vi pripravljeni vložiti vase in v odnose... To pa je vaša odločitev in izbira. Spodbujam vas, da premislite in prečutite, če si boste morda želeli pomagati s kakim terapevtom (relacijski družinski model terapije), lahko z individualno, še bolje pa s partnersko terapijo.

Vse dobro vam želim.

Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar tindra 14 Feb 2014 12:26

Najlepša hvala za res,res lepo obrazložitev na moje probleme.Vidim, da vsaka pikica,ki ste jo napisali ste imeli prav.Kar samo pove, da ste strokovnjakinja na svojem področju.

Vaš odgovor mi je pomagal tudi tako, da sem začel razmišljati, da res nebi bilo slabo,če bi se udeležila s partnerko partnerske terapije.

Zanima me samo,če imate vi samo terapije v Ajdovščini ( kolikor sem videl na vaši internetni strani ), ali tudi kje bliže štajerski.

Ker bi res rada prišla k vam.

Koliko pa je ura partnerske terapije?
ura individualne terapije?če bi prišla k vam.

Še enkrat iz srca hvala.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar JernejaDimecBratina 14 Feb 2014 21:41

Pozdravljeni, tindra!

Me veseli, da vam odgovor pomaga iskati smer v kateri boste lahko raziskovali sebe, vaju in vaše odnose.
Žal sama delam samo v Ajdovščini, tako da bi vam priporočila, da si poiščeta pomoč kje bližje. Tu je seznam centrov Združenja zakonskih in družinskih terapevtov Slovenije (ZDT.SI), kjer si boste lahko izbrali terapevta. Vse ostalo se boste dogovorili z njimi.

Lep pozdrav, kar pogumno in vse dobro vama obema želim.

Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
Na vrh