Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Nesprejemanje v družino

Odgovori Nova tema
Default avatar Nancy21 2 Jan 2014 20:25

Lepo pozdravljeni!

Ne vem, kaj storiti zato bi potrebovala nasvet. Vse se je začelo, ko sem spoznala novega fanta. Predstavil me je domačim in bila sem zelo vesela, saj je to zame znak, da je resen. Ampak začele so se tudi težave.. Na facebooku mi je začela pisati njegova bivša, ki se še vedno vmešava v najino zvezo. Pisala mi je, od tega, da nikoli ne bo moj do tega, da je noseča z njim, kar je zame kar resna zadeva. Nekaj časa nisem odpisovala, nato sem imela vsega dovolj in sem začela odgovarjati in ji povedala svoje. To je njo še bolj razjezilo in me je želela pretepsti in groziti, da me bo napadla. Spustila sem se na njen nivo in sva se žalili druga drugo. Vsa sporočila je prebrala pred njegovimi starši in sem jaz izpadla grda.. To je minilo in sem jo blokirala na fb, da bi se uprla temu, da ji pišem. Že prvi dan me je domov preganjala tudi tašča in njegova sestra me je napadala, da sem vzvišena, ker sem sedela z prekrižani rokami pred njo, saj mi je bilo nelagodno neko novo spoznavanje. Potem je njegova sestra njegovi bivši punci sporočala, kdaj sem tam, da me je ta čakala pred blokom. Tako sem imela že dve sovražnici.. Onidve sta super prijateljici in bivša bi rada pridobila fanta nazaj tudi tašča je bivši zelo naklonjena. Obe delata spletke, da bi naju z fantom ločile in temu ni videti konca. Njegova sestra je dala njegovi bivši mojo številko, tako,da mi je začela še tja pisat in nimam miru. Ne vem, kako naj se rešim iz tega- začaran krog?? Nato se je moj fant sprl s sestro, zaradi mene. Z mano se je prijazno pogovarjala in bila cela prilizjena ko sem pa obrnila hrbet je pa že gledala kako bi mi škodila. Od tega, da je napadala brata(mojega fanta), da jaz slabo vplivam nanj, od tega da je svoji mami govorila o meni grde stvari in želela se je vsiljevat v najino zvezo. Vse je želela vedeti o meni, biti ves čas z bratom in mi težila, da ji kradem brata, čeprav ni več otroček, ampak je stara 20 let. Obtožbe so se začele že od prvega dneva in vem, da me ne marajo. Vse kaj je narobe v njihovi hiši sem jaz kriva. Zdaj se je fant sprl s svojo sestro in ne govorita, tudi odselil se je drugam.. Tako, da jaz na srečo ne hodim več k njim domov, ampak se dobiva pri njem ali drugje.Vendar ko pride domov spet posluša kritike, kako sem slaba zanj itd. Kaj storiti?? Ko mi je bilo zelo težko sem pomislila, da bi ga zapustila, a ne morem, ker ga imam zelo rada. Rada bi, da bi se nekako ta pritisk name in nanj končal pa ne vem, kako naj to dosežem?? Na sporočila bivše, ki mi jih je pisala na fb več ne odgovarjam, skrila sem podatke na fb in me lahko gleda samo, kot javnost na drugem profilu.Danes je bil doma in so mu spet rekli, da jaz sestri in bivši grozim po telefonu in da me bodo prijavili na policijo pa to sploh ni moja tel.št. Fant mi večkrat reče, da bi me najraje zapustil, ker v tej smeri zelo pritiskajo nanj,vendar sva se skupaj. Boriva se proti vsem .. Kako naprej?
* Rada bi, da mi svetujete, povejte svoje mnenje in kaj bi vi pametneje naredili, kot jaz.
Vaša Nancy

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar Sabina_JuricSenk 4 Jan 2014 09:09

Spoštovana Nancy!
V vašem pismu je čutiti pravi bes in obup ter nemoč hkrati. Namesto, da bi ob fantu čutili sprejetost, varnost, medsebojno spoštovanje, ste ves čas na bojnem polju. In namesto, da bi razvijali vaš odnos, se spoznavali in gojili drug do drugega spoštovanje, se vi borite za obstoj znotraj njegove družine. Sprejetost, ki naj bi jo dobili tudi od njegove družine, je prineslo za vas še dodatno razočaranje in zavrnitev. In po vrhu vsega je tudi vaš fant tisti, ki občasno obupuje, ne ve, ali bo zdržal ta pritisk, razmišlja da bi kar pobegnil iz tega odnosa,… Vaš odnos tako namesto ljubezni odlikuje zgolj zavrženost, sramotenje in nasilje, pred katerim vedno bolj klonete.

Kaj storiti, kako rešiti vaše dostojanstvo, fantovo dostojanstvo, kako rešiti odnos?

Stvar ni črno bela in tudi vašemu fantu mora biti grozno ob tem, da njegova družina namesto da bi sprejela njega in njegovo odločitev za odnos z vami, išče napake v vas, vam jih celo podtika, če sem prav razumela. Koliko nesprejetosti in izdajstva, razočaranja čuti vaš fant? In seveda vi z njim! Istočasno pa – namesto, da bi vi gradili odnos in medsebojno zaupanje, se torej posvečali izključno drug drugemu in iskali načine, da se med seboj bolj povežete, pa je videti tako, kot da bi vstopnica za dober odnos med vami in vašim fantom bila sprejetost in odobravanje s strani staršev, bivše partnerke, sestre,…

Pa vendar vi odnosov v fantovi družini ne boste mogli spremeniti. Ne boste mogli naučiti sestre in bivše partnerke spoštljivega vedenja, tudi tašča vam ne bo sledila. Spremenite lahko zgolj vaš odnos do njih. Koliko lahko ob neprimernih besedah in žalitvah vi ostanete dostojanstveni, in ne žaljivi? Ob tem, da jim daste vedeti, da teh besed ne boste poslušali, ne boste hodili tja, kjer vas bodo sramotili in poniževali, se enostavno ne boste več srečevali z njimi, če ne bodo do vas iskreni, spoštljivi? Ali imate to moč in odločnost, da se dejansko tudi fizično odstranite, če se bodo neprimerne besede nadaljevale? Na ta način lahko zavarujete sebe, ne morete pa rešiti odnosa, če na vašo stran ne stopi tudi vaš fant. Lahko tudi on zavaruje sebe in vas tako, da ne dovoli več grdih besed o vas? Kajti te besede zelo ranijo vas in tudi njega.

Razvoj in ohranjanje odnosa je povezano tudi z medsebojnim razkrivanjem bolečine, ter s tem, da smo pri drugem slišani in razumljeni, da nas drugi lahko pomiri. Koliko lahko s fantom spregovorite o tem, kako vas boli in prizadene vedenje in besede njegove družine? Lahko spregovorite o nemoči, ki jo čutite in o tem, kako ste neslišani, osamljeni, razvrednoteni? Kajti ko boste odkrito spregovorili o tem, brez obtoževanja drugih (sestre, tašče, bivše partnerke), boste dali možnost tudi fantu, da z vami spregovoril o verjetno zelo podobnih občutkih, ki jih doživlja s strani njegovih domačih. Povezanost s fantom in občutek, da vas podpira in vas je pripravljen zaščititi, bo tudi vam dala še več notranje moči, s katero boste ohranili dostojanstvo, in ne boste več svoje stiske reševali na destruktiven način (z žalitvami in grobostjo v besedah in vedenju), drugim pa boste dali vedeti, da se vašega odnosa ne da zrušiti na tak način.

Poleg medsebojne povezanosti in zaupanja, sprejemanja drug drugega in zaščite pred vplivi drugih v vaš odnos, pa drži tudi, da je vaš fant je tisti, ki se bo pogovoril z domačimi, in predvsem z bivšo partnerko in ne vi. Koliko bolečine in sramu čutite ob tem, da se vas sploh primerja z bivšo partnerko in da ste sploh primorani vedeti zanjo, se z njo pogovarjati? Da ne govorimo o vseh žaljivkah, ki ste jih bili deležni. Vi nimate razloga, da se z njo prepirate, da se žalite, da imate sploh kakršen koli kontakt z njo. V kolikor ona čuti, da vašega fanta lahko dobi nazaj in da čustveno še nista povsem zaključila, ji to daje možnost, da še vedno vpliva na vaš odnos, na vašega fanta. Vaš fant je torej tisti, ki ji bo moral postaviti mejo in ji povedati, da ga ne bo mogla dobiti nazaj, da je njuna zgodba zaključena. Bo lahko to storil in predvsem ali bo lahko tudi stal za temi besedami tako, da ga bo gospa (gospodična) vzela resno? In takrat, ko bo fant vas pomiril in vam zagotovil, da do nje več ne čuti več ničesar, takrat bo lahko gospa (gospodična) izginila iz vašega odnosa, iz vašega pogovora. Dokler pa ona še vedno upa v njegovo vrnitev k njej, pomeni, da odnos še ni povsem zaključen, kar za vas pomeni še dodatno bolečino in ponižanje.

Ne obsojajte se zaradi žaljivih besed, ki ste jih izrekli bivši partnerki vašega fanta in mogoče tudi sestri, tašči. Ostrina njihovih besed vas je prizadela, iz strahu, razočaranja in negotovosti, pa lahko izrečemo besede, zaradi katerih nam je kasneje žal. Povejte to vašemu fantu, ko se srečate z njegovo družino, poveste to tudi njim. Predvsem pa vedite, da vi ne morete negativno vplivati na vašega fanta (tudi če bi hoteli), če vam on ne sledi, vas on ne uboga,... Z odločnostjo in notranjo močjo bo moral vaš fant to povedati svoji družini.

Želim vam, da tako vi kot vaš fant stvari postavite na pravo mesto. Srečno!

dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psihologinja
[email protected]
041 34 14 14
http://www.utrink.si

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Master_s_Puppet 10 Jan 2014 15:04

Nancy, strokovno mnenje dr.Sabine, je odlično.
Kaj narediti. to je večno vprašanje. Odgovor je sila preprost. Ko ne veš, se umiri, umakni in pusti naj se zmenijo sami, če se imajo sploh kaj za menit. Kar mirno! Srečno!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
Na vrh