Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Toliko poti. Ampak nobena se ne zdi prava.

Odgovori Nova tema
Default avatar ryxo 4 Sep 2012 22:55

S punco sva narazen zdaj že lep čas (4 mesece) in čeprav je z drugim, se trudiva obnoviti zvezo, deloma tudi zato, ker imava otroka.

Vendar nastane problem.
Sicer, zaradi tega, ker ima drugega sem jaz zelo posesiven do nje oz. jo hočem nadzirati kot kužeka. In to njej ni po godu in sva se zaradi tega že grdo skregala.
Potem, non-stop bi se pogovarjal z njo preko interneta, ona se pa noče oz. nima časa za to (oboje je pravilno). Včasih reče zvečer da otrok ne spi in da nima časa, čeprav je takrat, ko smo bili mi skupaj v živo, vedno spal.

Zdaj ne vem, pustit na miru je ne morem, že zaradi skrbi za otroka. Ampak če jo pa vprašam karkoli o otroku pa samo z ja, ne in vredu odgovarja.

Kaj storiti v takem primeru?
Včasih, ko sva se spoznavala in tudi v času najine zveze, je bila punca zgovorna, itd. Zdaj, je odrezava. Včasih se je zelo rada pogovarjala, zdaj sploh ne začne pogovora (govorim o internetu). Vidiva se pa enkrat na teden (če ima čas) in to za vikend, da smo vsi trije skupaj. Sama sicer gre tudi k svojemu fantu, čeprav niti ne tako pogosto.

Če jo pa karkoli vprašam o njenem tipu oz. o čemerkoli takem osebnem, se pa skregava in govori da ji grem že pošteno na živce s tem ko ji ga non-stop omenjam. Zgleda da drugega, kot pustiti na miru in počakati da se stvari razvijejo po svoje ne morem? Ali lahko? Nevem, mogoče da ne omenjam tipa in se smejim, sem tak kot včasih?
Ali jo naj pustim na miru? In v kakšni meri to? Ji sploh ne pišem, ji pišem samo zaradi otroka in tega če se dobimo, jo sploh pokličem? - to govorim o internetu in telefonu

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar JernejaDimecBratina 17 Sep 2012 15:20

Pozdravljeni, ryxo!

Doživljate zmedo in vam nič več ni jasno kako da vaša bivša punca ni več pripravljena z vami klepetati, biti zgovorna, prijazna, skratka biti takšna kot v časih, ko ste se zaljubili vanjo. Obenem pišete, da ima punca zdaj drugega partnerja in je zelo razumljivo, da mora ona do vas postavljati meje, se distancirati, biti bolj kratka, hladna in nedostopna, če želi te stvari (med vama in njima) razmejiti. Verjetno bi se vi podobno bolj hladno obnašali do nje, če bi imeli v srcu že kakšno drugo dekle, iz vašega pisanja pa je razbrati, da imate punco še vedno radi in da si želite ponovne zveze z njo. Napisali ste, da se vi trudite obnoviti (partnersko) zvezo in s tem ne bi bilo nič narobe, če ne bi bile vse stvari pomešane. Vi si tega želite, ona verjetno ne (tu vam lahko da odgovor samo ona).Vidva imata tudi otroka in tu nastane zaplet, kajti tu je ključno razmejiti vajine partnerske in starševske funkcije. Najprej je pomembno, da se vi odločite in pogledate kaj vas v resnici žene v odnos z njo. Si želite nje ali iščete izgovore za stike z njo preko otroka? Seveda ona to takoj začuti in vas »odreže« ali se vam ne javlja, kar verjetno pomeni, da vam želi postaviti mejo glede partnerstva. Ne vem koliko ste ob tem lahko spoštljivi ali se ji morda skušate vsiljevati. Ali pa si vi res želite z njo samo starševskega sodelovanja in dogovarjanja in vas zanimajo stvari izključno povezane z otrokom?

Če si vi želite biti z njo, je pomembno, da ji to tudi direktno poveste – torej, da si vi npr. želite preživeti življenje z njo, da jo pogrešate in imate radi…. in da dobite (direktni) odgovor z njene strani. Lahko jo vprašate, če si ona želi biti z vami in če vas je morda pripravljena sprejeti nazaj, pod kakšnimi pogoji ste vi pripravljeni in pod kakšnimi bi bila ona itd., obenem pa ji daste tudi potrebni (omejeni) čas in svobodo odločitve. Dekle se bo moralo odločiti za enega partnerja, je pa samo od nje odvisno ali si bo izbrala sedanjega partnerja, vas ali morda nekoga tretjega. Vi ob tem lahko le sprejmete njeno odločitev, čeprav se morda razlikuje od vaše. To pa verjetno ni najlažja naloga in razumem, da boli, prizadane, povzroča žalost, razočaranje, jezo, lahko tudi dvome o sebi… Vse to pa ni povezano s tem, da sta vidva tudi starša. To sta in bosta vedno ostala in bosta tudi kot starša morala sodelovati – torej izključno v in o stvareh, ki se tičejo otroka in vedno v njegovo dobro. Zato je res pomembno razmejiti ali jo kličete in sprašujete, ker se resnično zanimate za otroka in vas res zanima kako je otrok, kaj dela, kaj že zna, kaj doživlja in čuti otrok… ali tudi za to,da bi posredno izvedeli tudi za njo, če ima še tega drugega fanta, koliko časa preživi z njim, je z njim (bolj) srečna ali ni, preverjate ali imate morda vi še kakšne »šanse« do nje itd. Tu boste odgovore najlažje dobili, če jo boste direktno vprašali in boste vedeli pri čem ste. Najtežje se bo seveda sprijazniti s tem, da morda ona ne bi želela več biti z vami. Tu lahko rečem le, da je za vsakega od nas res najbolj boleča in najtežja stvar predelati zavrnitev, da pa to ne govori o tem, da bi bilo z nami, če nas nekdo zapusti in zavrne, nekaj narobe. Tisti človek se je zaradi sebe odločil, da ne more biti z nami, to pa ne govori o nas in naši vrednosti.

Vi se lahko sam pri sebi odločite kaj si želite in ob upoštevanju njenih odločitev, verjamem, da boste počasi zmogli začeti tudi razmejevati partnerske in starševske stvari. Ne vem kako imate urejene starševske pravice, dolžnosti in stike z otrokom in če ste bili glede tega morda kaj na CSD – Centru za socialno delo, ki lahko v takšnih primerih pomaga urejati stike z otrokom. Vi imate kot oče pravico in dolžnost skrbeti za otroka in se tudi ukvarjati z njim, pri čemer sploh ni nujno, da npr. popoldneve ali vikende preživljate skupaj (vi, otrok in bivša partnerka), če se odločita, da vidva kot partnerja ne bosta več skupaj. Lahko ste oz. boste tudi vi sami preživeli nekaj časa ali dni z otrokom, ga odpeljali domov, v vrtec, na sprehod, itd. odvisno od dogovorov.

Nič niste napisali o vzroku zakaj sta se vidva kot partnerja razšla – kaj je bilo tako težavnega in nerešljivega med vama, da sta se odločila za ta korak; kako sta vidva skupaj in vsak s svoje strani reševala vajine konflikte in vajino zvezo; je bil razhod njena želja ali vaša - se je zaljubila in našla drugega fanta že v času vajine zveze ali že po razhodu in koliko časa po razhodu z vami; je prekinila odnos z vami ona ali ste ga vi… Kako je bilo z odločitvijo za otroka, se je vajin odnos spremenil z rojstvom, kako sta opravljala starševske funkcije, koliko sta uspela sodelovati, koliko pa so se vajine poti razhajale in v čem… ? Vse to so zelo pomembne teme, na katere bi bilo dobro poiskati odgovore, da boste lažje šli naprej. Vsekakor pa je na prvem mestu razmejevanje v kateri odnos kakšna stvar spada in kje ste vi s tem.
Vse dobro vam želim.

Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
Na vrh