Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Je to vse SPET igra?

Odgovori Nova tema
Default avatar limonamelona 16 Apr 2012 14:38

Pred več kot enim letom in pol me je mož (poročena 15 let dva otroka) prevaral s sodelavko "revež" se je takrat zelo zaljubil. Ko sem ga postavila pred vrata in ji ga v celoti skupaj z njegovimi gatamai in cunjami prepustila njej in ko je zvedel še njen partner s katerim ima dva otroka ga je seveda ljubica zelo hitro dala na "hladno". Preživljala sem pravo kalvarijo in mi nekako uspeva. Med tem se je vrnil in najin odnos je..kaj pa vem..Njega je kot da nekaj streznilo, zadnje mesece se obnaša kot da se je spet "zaljubil" ..ha ha a tokrat vame!..Njegov odnos je popolnoma drugačen, se pogovarja, izrazi čustva, ki jih prej ni nikoli, je pozoren in tudi zelo ljubosumen, kar prej ni bil oz. pokazal ni nikoli. Ja, so mi všeč njegove spremembe, lahko bi rekla, da je fajn, da je super...od mene pričakuje, da bom tako pozorna do njega, da ga bom objemala, oboževala...hm..ja sem ga, zdaj pa ga res ne morem, do neke mere že več pa zaenkrat ne gre. K terapevtu ni želel, sem pa in občasno še hodim sama, kar mi je zeloo pomagalo in mi ni žal. S sodelavko naj ne bi imela nič, ona ga je očitno pozabila on pa nje ne!

Zanima me, kaj menite o tem. Na računalniku kadar mene ni doma, gleda stran njenega partnerja, kot bi iskal kake informacije, opazila sem, da je gledal njene slike, ki sem jih takrat shranila na računalniku (iz tiste zabave na kateri me je prevaral) ...Zakaj to počne, kaj išče, kaj ga muči, ob enem pa se obnaša kot da ne more brez mene. Jo ni pozabil?

Seveda on trdi da jo je, da je bila to napaka, da niti ne pomisli ne na njo...bla, bla..ne ve ŠE, da vem kaj gleda...kakšen nasvet..spet igra, sem SPET naivna?

lp Limonamelona

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar JernejaDimecBratina 7 Maj 2012 15:22

Pozdravljeni, limonamelona!

Doživeli ste bolečo izkušnjo prevaranosti, nezvestobe moža. Svet se vam je v trenutku sesul in kljub najtežjim občutjem ste zmogli toliko poguma, jeze in odločnosti, da ste moža postavili pred vrata. S tem ste odgovornost za njegovo prevaro dali nazaj njemu in to je bilo verjetno ključno dejanje. Ko mu je še ljubica zaprla vrata, se je bil prisiljen soočiti s stanjem kaj storiti, še zlasti glede bivanja. Očitno se je odločil, da se vrne nazaj domov in vi ste ga bili pripravljeni sprejeti. Pomembno je pod kakšnimi pogoji ste ga sprejeli in kaj vam je obljubil in če to izpolnjuje (pri tem ste vi in vaša občutja barometer). Mož je očitno spoznal neke zmotne stvari in jih začel spreminjati, ne vemo pa koliko se je v resnici soočil sam s sabo, z vzroki za nezvestobo, s svojimi sposobnostmi odločanja in postavljanja razmejitev sebi, z (ne)zaupanjem samemu sebi (zlasti glede impulzov privlačnosti drugih žensk) in s svojo odgovornostjo za svoje doživljanje, mišljenje, čutenje in vedenje. Tudi ne vemo pred čim je zbežal v afero in kaj bo storil, ko se bodo težka občutja, ki so mu bila takrat nevzdržna, ponovno pojavila. Verjamem, da se zavedate, da vi niste krivi za njegovo nezvestobo in da je bila ta stranpot v celoti njegova odgovornost, kot je tudi sedaj njegova odgovornost, da se sooči z vsemi stvarmi, ki sem jih navedla. Ali bo in kako bo to storil je spet drugo vprašanje, verjetno pa bi bila za resnično globinsko predelavo tu pomoč terapevta bistvena. Njegova odgovornost je, če na terapijo ni pripravljen iti – vendar smete vztrajati pri tem, da vam zagotovi kdaj in kako se bo z vsem tem soočil sam? In če mu vi lahko verjamete, da bi lahko sam prišel do vseh nezavednih vzrokov, ki krojijo njegovo in s tem tudi vaše življenje? Bistveno pa je vprašanje do kje ste vi pripravljeni popuščati brez nadaljnjih korenitih sprememb na njegovi strani. In kakšen strah in dvom vase se morda pojavi pri vas?


Poleg vprašanja moževega resnega soočenja s sabo pa je bistveno kaj vi doživljate ob njem in koliko se je on pripravljen soočiti s tem kaj je storil vam in kako vam je sedaj in kaj bo on storil za to, da bo vam lažje, da bi mu morda zmogli začeti zaupati itd. Če se vam ponovno pojavljajo dvomi, nekaj (še) ni v redu in prav je, da si zaupate in verjamete, da imate pravico vztrajati pri tem, da on pomiri vse vaše dvome in vzame resno vaša občutja, četudi se bodo strahovi in dvomi pojavljali vsak dan in večkrat na dan...in daljše obdobje. Nič zato. Vaše zaupanje je bilo zlorabljeno in vi mu v resnici še ne morete zaupati dokler vam s svojimi dejanji ne bo dokazal, da je vreden vašega zaupanja. To pa lahko traja kar dolgo časa. V vse to spada tudi njegova sposobnost vedno znova slišati vaša občutja, jim mirno prisluhniti in pomiriti vaše dvome, strahove, občutke zamenjanosti, zavrženosti, ponižanosti, osramočenosti, gnusa, jeze, bolečine itd…. Tudi to, da mu še ne morete zaupati in da bo moral sam nekaj storiti, da mu boste lahko spet zaupali, predvsem kar se tiče njegovih razmejitev: glede ne-gledanja določenih slik, ne-obiskovanja spletnih strani, ki so kakorkoli povezane s tisto žensko, ne-razmišljanja o njej, razmejitev v službi, ko se verjetno srečata itd. Tega mu vi ne morete prepovedati, pač pa se mora sam odločiti, da vsega tega ne rabi. Na vsa vprašanja in dvome in strahove, ki jih navajate, (pa nanje ne vemo odgovora), vam mora vedno znova odgovarjati on. Ni potrebno da se pustite odgnati z izgovori, da vam je že pojasnil, vi mu smete vse vaše dvome vedno znova izražati in vztrajati pri njih dokler vas ne bo v resnici pomiril (in ne le, zato, da bi nehali »sitnariti« in da se ne bosta sprla).

Samo vi veste koliko ste pretrpeli ob tem, ko vas je tako kruto izdal in prevaral, in kako težko bo morda mož spet pridobil vaše zaupanje, (če se bo trudil), pozabiti pa itak ne boste mogli nikoli. Kaj se dogaja v njem in s kakšnimi stiskami se sooča on bi bilo potrebno ugotoviti v pogovorih z njim. Vam morda že lahko pove o vsem tem oz. ali ste vi to pripravljeni slišati? Najlažje bi vama bilo skupaj predelati prevaro in njene posledice in vzroke s pomočjo terapevta. Odločitev pa je seveda vaša. Pomembno je, da se vi zavedate, da če se je odločil biti z vami in je pripravljen kaj storiti za vas in vajin odnos, potem so vaše odločitve in vztrajanje pri njih bistvene (tudi glede morebitne terapije z njim, če se boste vi tako odločili). Kajti, ko ste mu takrat ob prevari odločno dali vedeti, da neke stvari za vas niso sprejemljive, jih je bil pripravljen tudi upoštevati. Torej, če oz. ko se vi odločite, se bo moralo tudi z njegove strani še kaj spremeniti.

Vse dobro vam želim.

Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar sodelavca 7 Maj 2012 17:03

ja postavi se ti v njegovo kožo. Na smrt se zaljubiš, ljubezen na višku, pa ti jo mož takole zagode. Za kazen te pa še ljubimec pusti, ampak ti ga še vedno vsak dan srečuješ v službi. Danes ko starši več ne izbirajo partnerjev svojim otrokom, je to še edina preostala prepovedana romantična ljubezen. Nimam pojma če onadva v resnici še kaj imata ali ne, gotovo pa je ni pozabil in še vedno na skrivaj hrepeni po njej. Lahko tudi da sta postala bolj previdna. Vsekakor mož še vedno zelo trpi in to ne zaradi tebe. Če hodiš k terapevtu je to dobro zate. Ko se boš okrepila, boš videla ali še ima smisel ali ne.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
Na vrh