Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Moderatorji:
JernejaDimecBratina
Jerneja Dimec Bratina
spec. zakonske in družinske terapije 
Barbara Novak
Barbara Kutnar Novak
dr. zak. in druž. ter. 
JanaLavtizar
Jana Lavtižar, spec. ZDT
zakonska in družinska terapevtka 
Sabina_JuricSenk
dr. Sabina Jurič Šenk
psihologinja 

partner zapustil družino zaradi Ukrajinke

Nova tema
Default avatar mama36 20 Jan 2012 15:16

Pozdravljeni,

partner je konec lanskega leta odšel za 1 teden na službeno pot v Ukrajino. Po 2 mesih od njegovega prihoda je prijavil, da bo zapustil družino in otroke. Tam je spoznal 14 let mlajšo žensko. Povedal je tudi, da bo ukrajinko pripeljal v Slovenijo in se bo z njo tudi poročil... Midva sva živela skupaj 10 let v izvenzakonski skupnosti in imava 2 majhna otroka.

Še vedno ne morem razumeti dejstva, da se lahko ena izobražena oseba, situirana, stara nekaj čez 40 let, spusti tako nizko, na tako nizek nivo, da je zaradi 1 tedna preživetega z ukrajinsko k****,... pripravljen odreči vsemu kar je imel - domu, družini, otrokoma. Toliko bolj boli dejstvo, da se bo poročil z nekom, ki ga "pozna" 1 teden in z njo komunicira zadnje 2 meseca preko telefona, z mano pa se po 10 letih skupnega življenja, ustvarjeni družini ni poročil...

Njegov odhod je nepričakovan in me je zadel kot strela z jasnega. Nikoli se nisva kregala ali imela kakšne druge partnerske težave.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar Barbara Novak 28 Jan 2012 11:17

Spoštovana mama36,

ja, takšen nenaden odhod in drastična sprememba v človeku res povzroči velik šok in posledice tega boste verjetno še občutili. Verjamem, da se bodo posledice te odločitve sčasoma, ko se bodo stvari pri vašem bivšem partnerju malce umirile, tudi pokazale. Vse odločitve morajo dozoreti. Kadar pa se nekdo v krajšem času sooči z velikimi spremembami, običajno posledice pridejo kasneje - in te se včasih izrazijo v drastični obliki (npr. da bo vaš partner odločitev obžaloval ali spoznal, da se ni premišljeno odločil in se bo želel vrniti; lahko bo bodočo ženo tudi nenadoma zapustil ali pa morda ne bo srečen...). Morda bodo posledice drugačne.

Tudi vi se boste verjetno še nekaj časa spraševali, zakaj je do tega prišlo, kaj je bilo v vašem odnosu tako narobe. Morda je bil problem, ki ste ga že nakazali, ravno ta, da se nista nič prepirala. Temveč sta težave (ki jih ima resnici na ljubo res vsakdo) zanikala, se slepila in živela, kot da je vse v redu. Morda sta se konfliktom nevede izogibala, saj vaju je bilo strah, da bi prepiri lahko pripeljali do drugačnih zaključkov, npr. da bi se razšla. Upam si reči, da je o takšni drastični odločitvi vaš bivši partner vsekakor moral razmišljati že dlje časa. Lahko se je počutil odveč, neljubljenega ali nesrečnega in je bil odhod v Ukrajino samo še pika na i, da je naredil to nerazumljivo potezo. Če imate možnost se pogovoriti z njim, se dajte, saj boste tako lahko prišli do nekaterih odgovorov in vsaj približno razumeli njegovo skrajno potezo. Lahko da je bil vajin odnos že dlje časa navidezno v redu, sicer pa čustveno odtujen ali prazen. Morda sta imela premalo komunikacije med seboj in so vajine dneve večinoma zasedali služba in ukvarjanje z otroki, nase pa sta ob tem povsem pozabila. Ena razlaga se lahko nanaša na vajino preteklost: npr. da sta izkušnjo zapuščenosti s strani bližnjih že doživela, vi ali on (npr. da vas je zapustil oče) in bi ta izkušnjapotem tudi pojasnila vajino funkcioniranje (npr. izogibanje konfliktom ali pretirano prilagajanje). O tem boste zagotovo sami najbolje vedeli, kaj je vašega partnerja spodbudilo k tej odločitvi.

V takšni situaciji bodo pogovori z vašim bivšim partnerjem zagotovo dobrodošli, zato da boste lahko preživeli tudi sami in poskrbeli za svoje dostojanstvo. V bodoče bosta morala ohraniti vsaj toliko dobre odnose, da bosta lahko sodelovala kot starša zaradi stikov z otroki. Če njegova odločitev še ni povsem dokončna, vam predlagam, da se v čimvečji meri pogovorita in poskušata rešiti, kar se še da. Morda pa le ni še čisto prepozno in je njegova naznanitev, kako bo ukrepal, samo klic na pomoč oz. po novi priložnosti za vajin nezadovoljiv odnos. Lahko se odločita npr. prevetriti vajin odnos s pomočjo strokovne pomoči in na novo zastaviti vajin odnos vnaprej.

Želim vam vse dobro in veliko poguma na vaši poti.

dr. Barbara K. Novak, zakonska in družinska terapevtka

[email protected]

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar sanjač 04 Feb 2012 00:06

mama36 napisal:Prikaži citat
Pozdravljeni,

partner je konec lanskega leta odšel za 1 teden na službeno pot v Ukrajino. Po 2 mesih od njegovega prihoda je prijavil, da bo zapustil družino in otroke. Tam je spoznal 14 let mlajšo žensko. Povedal je tudi, da bo ukrajinko pripeljal v Slovenijo in se bo z njo tudi poročil... Midva sva živela skupaj 10 let v izvenzakonski skupnosti in imava 2 majhna otroka.

Še vedno ne morem razumeti dejstva, da se lahko ena izobražena oseba, situirana, stara nekaj čez 40 let, spusti tako nizko, na tako nizek nivo, da je zaradi 1 tedna preživetega z ukrajinsko k****,... pripravljen odreči vsemu kar je imel - domu, družini, otrokoma. Toliko bolj boli dejstvo, da se bo poročil z nekom, ki ga "pozna" 1 teden in z njo komunicira zadnje 2 meseca preko telefona, z mano pa se po 10 letih skupnega življenja, ustvarjeni družini ni poročil...

Njegov odhod je nepričakovan in me je zadel kot strela z jasnega. Nikoli se nisva kregala ali imela kakšne druge partnerske težave.



Si v nezavidljivi situaciji, vendar je težko karkoli reči. Sem pa skoraj prepričan, da onadva prav dolgo ne bosta skupaj. Seveda je sedaj čisto omamljen od njene mladosti in klišeja o Ukrajinkah. Omamljen je toliko, da se ne zaveda, da ga bo ona izkoristila za selitev v Slovenijo (EU), potem pa bo ona odšla še bolj proti zahodu. Sem slišal za kar nekaj primerov, ko so ruske in ukrajinske ženske izkoristile moške z Zahoda za selitev, potem so jim pa ušle še bolj na zahod.
Lahko mu omeniš to možnost, vendar je vprašanje, če bo hotel to sprejeti. Če se ne vrne k tebi, se zanj začenja kar mučno življenje. Skoraj zagotovo. Jebiga, očitno se ni izživel takrat, ko je bil čas za to. Ne jemlji krivde nase.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar Latissa 04 Feb 2012 09:26

Zmerjanje tega dekleta s k* je samo odraz tvoje bolečine in velikega razočaranja. Dekle ni nič krivo, on ni znal biti zvest. Slepo se je zaljubil, samo to ponavadi kratko traja, mogoče bo še nekega dne žaloval za to stalno in utečeno zvezo, ki jo ima s tabo.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
 
Default avatar samostojna 50+ 07 Feb 2012 09:31

Take naveze - prileten slovenec in kar nekaj let mlajša ukrajinka ni so tako redke - oba imata plus - ženska pride v boljše življenske pogoje, moški pa uživa v njenih čarih. Ponavadi na traja dolgo, poznam pa tudi srečne zakone, ki so nastali na tak način. Poznam tudi priletnega moškega, ki je z mlado ukrajinko užival nekaj let, pri tem zapravil celo kmetijo in bil mnenja, da se mu kaj lepšega v življenju ne bi moglo zgoditi.

No, jaz tem ženskam ne bi zavidala, morajo kar močno zatisnit oči, da lahko odidejo iz svoje revščine v tujo deželo in moški dobro vedo, da imajo moč nad njimi in da so odvisne od njih. Zagotovo je veliko nasilja, vsaj psihičnega, da mu uspe zadržati ob sebi mlajšo vitalno žensko.

Ampak moški so krvavi pod kožo in marsikdo sanjari prav o tem, da bi imel lepo mlajšo žensko, navdušeno za seks, pa da mu ne bo težila, ga ubogala in mu bila podrejena. Sanje skoraj vsakega moškega, nič čudnega ni, da se tako "zaljubijo". To je kot mamilo ali še močnejše. On je sedaj v sedmih nebesih, verjetno gluh za kakršnokoli realno mnenje. Ne verjamem, da je veliko možnosti, da se prebudi iz te omame in se vrne nazaj kot vaš partner.

Zagotovo je zelo grenak občutek, če te moški zapusti čez noč, zaradi take zveze. Na tvojem mestu bi se čimprej pobrala na noge, poskrbela, da partner dobro poskrbi za svoja otroka, finančno in tudi da ima zadosti stikov, mu postavila kar trde pogoje.

Poskrbela bi tudi za pošteno delitev premoženja, da standard otrok ne bo preveč padel, pri tem bi mu kar pritisnila na slabo vest - saj jo lahko ima - in tudi na njegove sorodnike in sodelavce - da ga vsaj malo prizemljijo in da ga bo vsaj malo sram svojega ravnanja, skratka zelo podlo je naredil, kar je naredil, zato naj nosi posledice. Vsaj materialno naj bo toliko pošten, da otroci ne bodo prikrajšani.

Poskušajte potegniti kar največ iz te na prvi pogled naugodne situacije, poskrbite zase in za otroke, morda je to priložnost, da se postavite na lastne noge, da dozorite kot oseba. Vsekakor začnite misliti nase.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar KremKafe 07 Feb 2012 23:42

Mene pa zanima koliko je dejasnko takih primerov, ko so dekleta iz Ukrajine izkoristile poroko s slovenskimi državljani za prihod v Slovenijo, oziroma druge evropske države? Kdo osebno pozna koga s takim primerom, ko so se po poroki razšli?

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Avtia 10 Feb 2012 23:59

Ne verjamem, da se bo dobro izšlo zanj. Poznam dva takšna primera, oba možakarja v zrelih letih, obe tujki z vzhoda, več kot 20 let mlajši. Za možakarje katastrofa.
En si je celo ustvaril novo družino, a je že spet ločen, ni šlo.
Morda se tvoj še strezni, predno bo prepozno, samo res, po tem kar vidim okoli sebe, se mi zdi, da ima zadeva hudo malo šans za srečen razplet.
Za leto, dve se tem možakarjem zmeša, potem pa pride trd pristanek na realna tla.
Naj vsaj zavaruje premoženje, da ne bo imel težav še zaradi tega.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Alexis 23 Feb 2012 12:10

Pa kaj je s temi Ukrajinkami? Kaj imajo tako nebeškega, razen klišeja? Res me zanima.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Alexis 24 Feb 2012 17:30

Ja, najverjetneje imajo diamantno p****.

Ali kakšen kliše se še širi o njih?

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar zrela hruška 27 Feb 2012 13:30

Poznam dva takšna primera. V enem je ženska zdržala tri leta, vmes se pedenala, da je vsa vas zijala za njo, čeprav dečko ni bil premožen in je verjetno to delal zelo težko, potem pa odfrčala z drugim, mlajšim in bogatejšim. ali je tam tudi obstala, ne vem. V drugem pa je zdržala samo slab mesec, ko je ugotovila, da je prišla nekam, kjer bi morala tudi malo delat, je ugotovila, da delala bi lahko tudi doma v Ukrajini in tudi odšla z drugim, ki je rabil samo sex. V enem primeru pa se je stvar obnesla. Ženska je s fantom, ki ni bil nič mlajši od nje, zanosila. Poleg svoje deklice, ki jo je pripeljala iz Ukrajine imata še dva otroka in zaenkrat je vse v redu. Ona je pridna in skrbna in verjetno izjema.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Lili35 28 Feb 2012 09:54

mama36, sočustvujem s tabo. Poskušam razumeti kako se počutiš... Imam kolegico, ki se ji je pred dobrim letom dogodila podobna zgodba... Le da je bilo dekle iz "eksotične države"... Pripeljal jo je v Slovenijo, z njenim mladoletnim otrokom. Zapustil ženo in dva majhna otroka... Še zdaj sta skupaj. Bistvu pa je, da se je moja kolegica pobrala in zaživela naprej. Uživa življenje, čeprav je na začetku kazalo povsem drugače... Tudi zate bodo prišli sončni dnevi. Vsak dan bo manj boleče in vsak dan bo bolj poln novih izzivov...
KremKafe, zdaj pa še zgodba zate... Sodelavec se je poročil z Ukrajinko... Po samo nekaj mesecih poznanstva... On je bil pri njej pred poroko dvakrat, ona enkrat v Sloveniji... Ker ni bila pripravljena na takojšnjo selitev v Slovenijo (zaradi družine, baje), naj bi še nekaj časa po poroki ostala v Ukrajini... Ker je pustila službo (baje je delala kot natakarica v prestižnem hotelu) zaradi selitve k nam, je sodelavec vsak mesec nakazoval denar. On pravi, da ji je dajal po 200-300 eur, mi vemo, da je dajal precej več... Ona naj bi živela pri babici, saj sta se starša ločila, skrb zanjo je prevzela očetova mama... Hiša je bila stara, potrebna obnove... Sodelavec (naj bo Miha) je vzel kredit, da jima je zamenjal okna in vrata... S svojim bratom se je malo pred božičem odpravil na ponovni obisk, ostala sta 14. dni. Želel je, da pride z njim, ampak spet izgovori kako babice na stara leta ne more pustit same... Konec januarja je prišla na dan z idejo, da potrebuje avto saj živita v nekoliko odročnem kraju, babica potrebuje zdravila, obisk zdravnika... Ko se je Miha tej ideji uprl in ji razložil, da je jeseni vzel kredit za zamenjavo oken in vrat za njuno hišo, da sam plačuje tudi kredit za svoje stanovanje, stroške... in da mu od plače ostane bore malo, je na naše nepresenečenje naletel na negativen odziv z njene strani... Ni ga več klicala, ni se več odzvanjala na njegove klice, sporočila,... Pred dobrim tednom ga je poklical njen "brat" (za katerega on niti ni vedel, da obstaja), da zahtevajo ločitev... Ko je Miha rekel, da bo prišel k njim oz. k njej, da se bosta pogovorila, je naletel na še hladnejši tuš... Šla je v drug kraj, baje je ponovno s svojim bivšim... Skratka, dečkota je kar precej opeharila, kredit za obnovo hiše bo plačeval še naslednjih pet let...
Hmmm.....

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar grozno 28 Feb 2012 13:06

ne morem si predstavljati tvojega šoka in bolečine.

jaz tudi mislim, da mu bo še pošteno žal, bi pa še dodala, da ne glede na preobrat, ga ne bi nikoli vzela nazaj. očitno mu je "zmešala" glavo, ampak tudi jaz ne morem razumeti take odločitve.

poskrbi zase in za otroke, naj še vedno imajo očeta, ko se bo pa lepega dne hotel prisliniti nazaj, mu zaloputni vrata pred nosom.

srečno!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar srečko * 29 Feb 2012 15:06

Dejstvo je , da ni nič več kot je bilo. V tvojem življenju je prišlo, do velike spremembe. Probaj ga razumet, ga ne sovražit, le zaradi sebe in otrok. Lažje boš živela in lažje bož obvladovala stres, če boš to pogledala iz svojega zornega kota. Ko se nam ena vrata zaprejo se nam odprejo druga, boljša , modernejša. Ne bodi naivna in ne verjet, da si on tega ni želel že veliko prej. Verjetno bi to naredil tudi doma , če bi imel pričložnost. Pusti ga naj gre ti pa si uredi novo življenje zase in svoja otroka, le tokrat bodi ti tista, ki boš nosila hlače. Posledično temu se tudi vedi. Srečno !

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Alexis 01 Mar 2012 16:19

Žalostne zgodbe, sploh, ker so zraven vključeni tudi otroci. Moška naivnost zaradi teh iztrošenih in kratkotrajnih, nagravžnih ... res nima meja.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Bitenc 02 Mar 2012 02:57

Pozdrav! Mislim, da je bolj kot v ukrajinkah, problem v slovencih. Kar dekleta iščejo, so moški, v pravem pomenu besede. Če se pustijo izkoriščati, bojo pač to izkoristile. Če jim pošiljajo denar, ga bojo sprejele. Naj omenim, da je pri njih povprečna plača, sploh za mlade ženske, okoli 150 evrov. A bolj kot sam denar jim več pomeni mož, ki bi jih ljubil in spoštoval ter nudil oporo in zavetje. Si ne mar tega želi vsaka ženska?

Sam sem po naključju prek interneta spoznal dekle od tam. Nisem iskal, da ne bo pomote, čeprav sem bil dolgo let samski (sem sicer še pod 30). Pa ne da sem grd, nesposoben ali neumen. Ravno nasprotno. Do novih ljudi v zacčetku nekoliko sramežljiv, a je za slovenke to očitno velik minus.

Poskusil sem. Po treh mesecih, (med katerimi sem se naučil precej rusko), kolikor sva si dopisovala, sem šel k njej na obisk. Pravtako za 14 dni. Spoznal sem njeno družino, žlahto in prijatelje. Na splošno so zelo prijazni, odprti ljudje. Zelo lepo so me sprejeli.

V čem se ukrajinke razlikujejo od slovenk? Razumem vsakega moškega, ki je imel kdaj priložnost biti s kako. Pa ne da so samo dobre v postelji. Njihovo čutno izražanje, predanost in ljubezen, so na drugem nivoju. Žal večini zmešajo glavo in se prenaglijo, preden bi si pri sebi sploh razčistili, ali si želijo živeti z "ukrajinko". Da, žal pri nas še vedno vlada etnična nestrpnost, in vsi vemo, kaj ljudem prvo pride na misel, ko slišijo, da je katera iz ukrajine.

Skoraj leto bo že od kar sva v stiku. V tem času je bila 2 krat pri meni. Prvič za en teden, drugič za nekaj več kot mesec dni. Med tem se je tudi dobro naučila slovensko. Žal pa ni bila deležna takega sprejema, kot sem ga bil jaz pri njih. Ne pošiljam ji denarja, ne zahteva poroke ali hiše. Pravzaprav želi le, da bi bila skupaj, in to v sloveniji ali ukrajini. Boljši pogoji so seveda tukaj (zaenkrat) a težko bo zaživeti čez vso papirno vojno, ki se obeta in vse družbene predsodke.

Nič nimam proti slovenkam, da ne bo pomote in nisem pijan od strasti. Poznam kar nekaj zelo vredu deklet, a žal svoje čare raje nevem al šparajo za onostranstvo, ali pa jih devajo vsem drugim, samo meni ne. :)

No šalo na stran. Nekako sem želel podati še svoj vidik. Škoda ker se mi je prva verzija prispevka izbrisala, sem hotel še nekatere stvari izpostaviti. Kakorkoli že, mislim, da sta razloga situacij, ki se pojavljajo in jih opisujete predvsem ta: na strani slovencev, ki iščejo postavne, čutne in nezavrte ženske, sami pa ne znajo vračati spoštovanja in ljubezni; ter na strani ukrajink, ki iščejo v prvi vrsti moške, ki bi jih ljubili in zanje poskrbeli, naletijo pa na neodločne seksa željne mehkuže, ki se za to pustijo izkoriščati ter družbo, ki ve o njih kaj povedati le s tisto besedo na k oziroma p.

Toliko iz moje strani. Pa brez zamere.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Alexis 02 Mar 2012 10:54

Hja no Bitenc, vse lepo in prav v tvoji zvezi. Ampak kot pišeš, nimaš s sodržavljankami nič resnejših izkušenj v zvezah, z Ukrajinkami pa eno. Tako da dvomim, da so tvoje ugotovitve o zavrtih Slovenkah in prineskah Ukrajinkah verodostojne - morda si tudi ti prav tako dojemljiv za stereotipe in klišeje, čez katere imaš toliko za povedati pri drugih (sicer pozitivne klišeje, a vseeno so klišeji). Lepota, postavnost, želja po seksu in čutnost pa sta približno enako razporejeni po Zemlji in nista toliko odvisni od opevane narodnosti, temveč bolj od značaja človeka (no, če pustimo ob strani zanimanje za eksotiko). No, odvisno, kako si kdo razlaga lepoto in čutnost. Vsekakor pa je tvoja reklama zanimiva, a verjetno ji bo marsikdo nasedel.

Hja, res je, vsaka ženska si želi ob sebi moškega, ki jo bo ljubil in cenil. Vsekakor tega niso bile deležne tiste ženske v zgornjih postah, ki so jih njihovi moški pustili z otroki vred. Primerjanje ženske, ki je mati tvojih otrok, s katero si deliš vsakdanje življenje in s tem tudi lepše in malo manj lepe stvari, z neko trofejo, ki jo poznaš samo v lepi, zabavljaški luči, pa je precej nerealno.

Ne vem, kako si ti razlagaš zavrtost ženske, ampak počakaj na skupno življenje z otroki s svojo punco. Verjetno se življenje vsakega para po porodu nekoliko obrne na glavo (in jaz zagovarjam to, da odgovoren par sklene kompromise, ne pa pobegne). Takrat je v življenju ženske ob moškem pomemben še otrok, ne glede na to, ali ga imaš s Slovenko ali Ukrajinko. Seveda tega niso uspeli izvedeti tisti, ki jim je po opeharjenju pobegnila.

In pravi moški je po tvojem tisti, ki se pusti izkoriščati in pošilja denar? Lepo te prosim, no.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar lažnalaž 03 Mar 2012 16:23

Verjamem, da določen % takšnih zvez bazira na iskreni ljubezni med partnerjema, a je ta % izredno majhen, ko gre za osebe, ki prihajajo iz revnih držav. V zelo dosti primerih je vse rožnato do trenutka, ko dobijo slovensko državljanstvo. Nato pa dosti teh oseb praktično čez noč pokaže svoj pravi obraz. Celo poznam eno žensko, ki je prišla iz ene revne države v "imenu ljubezni" k Slovencu, ga očarala in NEKAJ LET (!!!) tako vztrajala z njim. Ko je postala tukaj finančno neodvisna, ga je odpikala kot smet.
Ne poznate nešteto zgodb Evropejk, ki se nesmrtno zaljubijo v Tunizijce, Egipčane, Turke,.....? Tudi oni so strastni, čutni, pozorni, da se ženske kar topijo. Ko jo finančno izcuzajo ali dobijo "zeleno luč" za Evropo, teh žensk ne poznajo več.

Ker poznam zelo veliko takšnih in drugačnih zgodb o zlagani ljubezni, v takšne zveze ne verjamem skoraj nič več.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar tooo3 03 Mar 2012 19:43

No, jaz sem slovenka, pa sem tudi iskala pravega moškega, ne mehkuža!Najprej s tujcem nisem imela sreče, potem pa sem ga našla - slovenca! In res je fejst. Tudi mrtev me ne bi pustil z otrokom, zarad kake frajle pa sploh ne.

Ma kakšno logiko imaš ti Bitenc! Ljudje so vendar tu in tam taki in drugačni! Ne moreš favorizirat ukrajink in rusinj, ker si ti eno zaljubljen! Nimam nič proti njej, samo naj ti bo jasno - tudi slovenke iščemo PRAVE moške in ZNAMO ljubiti! Toliko!

mama36 drži se, tudi zate posije sonce. .... ni te vreden in otrok tudi ne, če je tako naredil.... Jaz sem doživela podobno, le da ni bilo otrok....

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar mama36 01 Maj 2012 23:33

Ja žal se ni dalo nič pogovoriti z njim..., on se je dokončno odločil in vztrajal na svojem, ter se je 1 mesec po odhodu od nas poročil z njo v Ukrajini. Tako, da čedalje bolj dojemam, da je odločitev o razhodu moral sprejeti že nekaj časa nazaj, da je kar nekaj časa živel dvojno življenje in da je to žensko poznal že od prej, čeprav mi je lagal, da jo je spoznal tisti teden, ko je bil "službeno" v Ukrajini. Dejstvo je tudi, da tisto sploh ni bila službena pot, ampak očitno njegova privat in tisti teden preživet z njo v Ukrajini, mu je dal samo še večji zagon, da realizira zadevo in jo dokončno izpelje.

Najbolj me boli to, da me je lahko tako prizadel in zapustil družino ter otroke, da je živel dvojno življenje, na eni strani z nami kot družino in na drugi strani z njo in da tega nisem opazila, da sem živela v lažeh z njegove strani in da si nikoli ni vzel čas in mi povedal vzroka za takšno njegovo odločitev (kaj je bilo v najinem odnosu narobe, kaj mu ni odgovarjalo, itd?).

Na drugi strani pa se mi odpirajo nova vprašanja v povezavi z otroci, kako sta do sedaj prenesli ta razhod, odhod, selitev, kako bo naprej, kako bosta sprejeli njegovo partnerko, ki pride ta mesec dokončno v Slovenijo. Že sedaj se upirata, da bi hodili k njemu na stike (2x tedensko in 1x na 14 dni vikend), enkrat travmira starejša, drugič mlajša. Kako bosta šele odreagirali, ko bosta prišli enkrat k njemu in bo tam ta ukrajinka. Do sedaj jima še ni povedal, da je z njo že poročen...Starejša je že sedaj povedala meni (njemu se ne upa), da ne bo več hodila k njemu, ko bo z njim živela ta ženska... Ali vztrajati na stikih, čeprav si tega ne želita ali jih ne dati?

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar Barbara Novak 03 Maj 2012 06:10

Pozdravljeni,

vprašanje, ki ste ga izpostavili, je izredno delikatno in pereče. Žal se pri nas v veliko primerih dogaja, da so stiki uradno dogovorjeni na nek način, izvedeni pa na povsem drugačen (in ta stvar je bolj kot ne prepuščena staršema). Za več info se lahko obrnete na socialne in pravne službe.

Čeprav si je vaš partner poiskal drugo žensko, s tem ni prenehal biti oče vašima skupnima otrokoma in bo še naprej oče. Nujno pa bi bilo potrebno zdaj k vašima otrokoma pristopiti na tak način, da bi se na to spremembo, da se je oče odselil in vse, kar je z njo povezano, počasi, počasi navadila. Za to pa je potreben čas, pogovori in razumevanje. Razumljivo je, da sta otroka jezna, ker je odšel, da se upirata (s tem izražata jezo, da se ne strinjata z njegovo odločitvijo...), kar je normalno. Za to njuno jezo pa bo potrebno veliko razumevajočih besed in pogovorov, da bosta otroka sčasoma sprejela situacijo, kakršna je. Glede stikov se s partnerjem pogovorite. Najbolje bi bilo, da jih uredita tako, da bo v največjo korist otrok: da morda sedaj obiskujeta očeta manj oz. redkeje (ali celo na vašem domu), sčasoma pa večkrat, pogosteje, naj se jima prilagodi glede na želje, počutje... Odločajte se po občutku oz. v skladu z razumevanjem do otrok. Največja želja otrok nasploh je vedno ta, da bi starša bila srečna - kar pa pomeni tudi, da bi ostala skupaj za vedno. In ker se to v vajinem primeru ni posrečilo, bo za otroka potreben čas, morda kar nekaj, da bosta sprejela, da boste odslej funkcionirali in živeli na drugačen način. Nikakor pa jima ni treba sprejeti "mačehe", če tega ne želita ali jo kako drugače vsiljevati. Pomembna sta samo mati in oče, vsi ostali za otroka niso ključni v tej zgodbi. Vztrajajte samo na tistem, kar čutite oz. kar vas prepriča.

Srečno vam želim!

dr. Barbara K. Novak, zakonska in družinska terapevtka

[email protected]

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Na vrh