Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Kako naj pomagam sestri

Odgovori Nova tema
Default avatar sestra02 6 Jan 2012 14:05

Pozdravljeni!

Ker ne vem ravno v kater forum bi uvrstila to vprašanje, bom kar sem. Torej, da povzamem zgodbo. Imam sestro, ki je trenutno stara 15 let. Večino osnovne šole je bila zaljubljena v učitelja športne vzgoje. Poleg te zaljubljenosti je prišlo tudi pijančevanje, izostajanje od pouka in razne podobne neumnosti. To smo ugotovili tudi mi sorodniki in ji razložili, da to ni prav, ker je od nje starejši 15 let in da naj počaka vsaj do 18. leta. Jasno, ona se je po tem zaprla vase in nam več ni govorila o njem. Potem je to ugotovila tudi razredničarka. Namreč, večkrat je zamujala na ure, ker je bila pri tem učitelju v kabinetu. Vse kar ji je rekla, je bilo to, da ona o tem nič ne ve, niti noče vedeti, ker noče, da bi tudi njo vrgli iz šole. Ker več nisem kritizirala te zaljubljenosti, mi je sestra ponovno govorila o dogajanjih. Rekla je, da nikoli nista imela nič fizičnega, da sta se vedno samo pogovarjala. Je pa opazila, da je pri tem učitelju imela privilegije v primerjavi z ostalimi učenci. Nekaj dni pred koncem šole mu napisala pismo, v katerem mu je povedala, da je zaljubljena vanj in ga vprašala, če ima kakšne možnosti. On ni odgovoril niti ja niti ne, temveč nekaj v smislu, da je bil rad njen učitelj itd. Upali smo, da se bo s končano osnovno šolo zgodba končala, vendar se ni. Šele pred kratkim sem izvedela, da si še vedno dopisujeta. Npr. pred nekaj dnevi ga je ona preko sms-a povabila na pijačo, on ji je pa odpisal "hvala za povabilo, mogoče enkrat v prihodnosti." In podobno..
Ker bi rada, da ga sestra čim prej pozabi in gre naprej z življenjem, me zanima kaj naj naredim? Pogovori z njo ne delujejo, ker:
- če napademo njega, glede na to glej ga kakšen je, postane zaščitniška in se zapre vase
- če ji poskusimo razložiti, da ni pravi zanjo in da je premlada za tako vezo, si to ona razlaga na drug način in nadaljuje.
Rada bi dosegla, da on ignorira njena sporočila in resno razmišljam, da ga pokličem. Kakšna ideja? Mogoče obstaja kak pravilnik ali kar koli, s čim mu lahko zagrozim?

Hvala!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar Sabina_JuricSenk 9 Jan 2012 10:30

Spoštovana sestra 02!
Iz vašega pisma je moč začutiti predvsem strah, negotovost ter jezo. Skrbi vas za mlajšo sestro, želite jo zaščititi, istočasno pa ne bi radi izgubili njenega zaupanja, ne bi želeli, da se zapre vase in s tem sebe še bolj ogrozi. Kljub temu, da ste z njo že govorili o tej njeni »ljubezni«, in ste ji povedali, da tega odnosa ne odobravate, vam še vedno zaupa in vam pripoveduje o tem učitelju. Torej vidi v vas zaupanja vredno osebo, zaveznika, nekoga na katerega se lahko opre in ki ji bo stal ob strani.

Vendar, vi tukaj nosite ogromno strahu in negotovosti, kaj storiti! Vaša čustva so povsem ustrezna za situacijo, s katero se soočate. Predvsem strah za sestro, ter želja po njeni zaščiti! Čustva zaljubljenosti so močna, in vaša sestra je tukaj izgubila kompas, potrebuje odraslo osebo, ki ji bo stala ob strani, jo začutila in ji pomagala, da prepozna potrebe, ki ji jih v njenem svetu lahko »zadovolji« le ta učitelj.

Vaša sestra se sooča z močnimi čustvi, ki jih sama ne zna umestiti v kontekst. Čuti vznemirjenje, vznesenost, močne telesne senzacije, godijo ji občutki pomembnosti, drugačnosti, izbranosti, pozornosti, ki jih dobiva v odnosu s tem gospodom. Verjetno se počuti razumljeno, privlačno, varno,… Ti občutki in še mnogi drugi, se nam lahko porajajo tako v ljubezenskem odnosu, kot tudi v drugih odnosih. Jih pa vsi potrebujemo. Vendar ali tudi ta gospod tisti, ki vaši sestri dejansko lahko da občutek pomembnosti, ljubljenosti, varnosti in so njegovi nameni iskreni? Vedenje vaše sestre (zamujanje, popivanje,…) nakazuje na dejstvo, da je stiska pri vaši sestri še vedno velika in da ji ta odnos ni ravno v pomoč.

Mladostniki se v času odraščanja soočajo z ogromno stiske, negotovosti, dvomov vase, v svoje sposobnosti, z dvomi o svoji fizični privlačnosti, predvsem pa z dvomi o tem, ali so sprejeti v krogu svojih najbližjih – tako družine kot vrstnikov. Ali lahko s sestro govorite o njenih strahovih? O njeni potrebi po zaščiti, po varnosti, po potrditvi? O tem kaj doživlja ob tem gospodu in kako stisko doživlja ob zavrnitvi, oz. negotovosti, s katero jo ta gospod še bolj veže nase? Vaša sestra potrebuje brezpogojno ljubezen in sprejetost s strani odraslih ljudi, ki v zameno za te občutke od nje ne bodo ničesar zahteval! Koliko lahko z njo govorite o teh stvareh? In predvsem koliko ima ona občutka, da se lahko zanese na svojo družino, na svoje starše? Da ne bo obsojana ali deležna le »prepričevanja, moraliziranja, prošenj« ampak bo zares slišana? Zakaj mora ljubezen iskati pri odraslem moškem, ki ji glede na njeno vedenje ni veliko v pomoč (jo ves čas drži v šahu, ji ne da jasnega odgovora, se ji izmika,…)? In kje so druge pomembne odrasle osebe v šoli (razredničarka, učitelji, vodstvo), ki bi morali spregovoriti o tem odnosu, ki obstaja, pa so se kar slepili, da ga ni bilo?

Odnos z učiteljem ni enakovreden odnos, ki bi se mu obe osebi lahko enako lahko odrekli ali ga sprejeli. Učitelj je odrasel moški in je odgovoren za odnose, ki jih ima s svojimi učenkami! Tudi če bi mu vaša sestra zaupala svojo stisko, svoja močna čustva, je on tisti, ki naj bi o tem spregovoril z razredničarko oz. starši. Predvsem pa bi moral spregovoriti tudi z njo, o tem kakšna je njegova vloga in v kakšnem odnosu je lahko s svojimi učenci in učenkami! To je njegova dolžnost in etična odgovornost! Njegovo vedenje, od privilegijev, ki jih daje vaši sestri, do odobravanja zamujanja, pa kažejo bolj na zlorabo, kot na željo po pomoči vaši sestri! In tudi, če lahko tako rečem, na osebno nezrelost pri delu z mladostniki, kar je lahko nevarno ne samo za vašo sestro (ki, če prav razumem, ni več na tej šoli), ampak tudi za druge osnovnošolke! Zato je pomembno, da spregovorite, vi oz. še bolje, vaši starši, tako z njim, kot z vodstvom šole.

Posegati v odnos, ljubezenski odnos, ki navzven deluje avtonomen, ni lahko. Zato bi vsi najraje na eno oko zamižali in se pretvarjali, da tega odnosa ni. Vendar ko gre za vpletenost mladoletne osebe, je to kaznivo dejanje. Kljub temu, da (po pripovedovanju vaše sestre) ne gre za telesni stik, gre za čustveno zlorabo mladostnice s strani odrasle osebe, ki je za odnos odgovorna. In tukaj mladostnica potrebuje pomoč, potrebuje oporo in zaščito svoje družine, oz. druge odrasle osebe izven tega odnosa. In čeprav s svojim posredovanjem, oz. posredovanjem vaših staršev, navzven ne boste naredili«usluge« vaši sestri, pa ji boste ogromno pomagali. Ona kot mladoletnica tukaj ne more reči ne temu gospodu. Seveda pa ji boste morali pomagati tudi pri soočanju s težkimi čutenji osamljenosti, jeze in žalosti, s katerimi se bo verjetno spopadala, če bo odnos prekinjen. In predvsem bo še vedno hrepenela po razumevanju, pripadnosti, varnosti in potrditvi, da je privlačna, ljubljena!

Pogumno naprej!

dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psihologinja
[email protected]
041 34 14 14
http://www.utrink.si

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
Na vrh