Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Spolnost je pika na i v odnosu in prevare

Odgovori Nova tema
Default avatar špela12 8 Jun 2011 11:52

Mene pa zanima ali je res, da lahko partner prevara partnera samo zaradi težav v spolnosti, zaradi različnih potreb. Ali je mogoče, da kljub ljubezni zaradi pomankanja sexa doma drug partner išče seks pri drugi osebi in to zgolj sexs brez čustev - moški.

In ko to stori, če stori, ko stvar razčistita si povesta kaj je bilo narobe, je mogoče, da partner ki je že varal ne bo več, tudi če kdaj zaškripa.

ali tisti ki je prevaral enkrat bo prevaral tudi drugič, tretji... kot pišejo večinoma vsi odgovori. kakšne so vaše izkušnje iz družinskih terapij?

vaš odgovor bi mi veliko pomenil.

Hvala

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar JernejaDimecBratina 27 Jun 2011 15:37

Pozdravljeni, špela12!

Postavljate zanimivo in v odnosih pogosto zelo pereče in boleče vprašanje, na katerega sigurno že sami slutite odgovor. O prevarah je bilo sicer že veliko napisanega, sama pa bi izpostavila nekaj ključnih stvari, ki se mi zdijo izredno pomembne. Morda skušam najprej odgovoriti na vprašanja, za katerimi pa se skriva ogromno bolečine, prizadetosti, razočaranja, strahu, žalosti, pa tudi jeze, gnusa, in sramu…, ki so vse prisotni pri prevarah.

Partner/ka NIKOLI ne prevara drugega partnerja/ke zaradi težav v spolnosti ali zaradi različno močnih spolnih potreb ali zaradi premalo spolnosti doma ali zaradi slabo skuhanega kosila ali zaradi preveč dela v službi ali zaradi njene/njegove ali celo otrokove »tečnosti, sitnobe« ali česarkoli podobnega… To so vse IZGOVORI, s katerimi skuša tisti, ki vara, opravičiti svoje dejanje in ODGOVORNOST za svoje dejanje, (ki pa je izključno na njem/njej), PREVALITI na drugega partnerja. Vedno je tisti, ki prevara, V CELOTI, torej 100 % odgovoren za svoje dejanje, ne glede na to kaj in kako je bilo pri njegovem partnerju/partnerki na drugi strani (torej ne glede na morda preredke spolne odnose, težave v spolnosti, zakonu, službi…). Tisti, ki se odloči svoje težave reševati na način, da si poišče drugega partnerja ali partnerko, namesto, da bi jih reševal znotraj obstoječega odnosa, si poišče samo bližnjico oz. način, za katerega misli, da bo njegove težave rešil, v resnici pa, ker ne sprejme svoje odgovornosti za slab odnos s sedanjim partnerjem, ne reši ničesar. Tudi iskanje izključno spolnosti brez čustev govori o istem problemu. Tisti, ki to počne, si nikakor ne zmore priznati svoje odgovornosti za odnos s partnerjem in raje krivi drugega, kot da bi si priznal, da se počuti izgubljenega, nemočnega, da se morda ne zna pogovarjati in da ne ve več kako bi se še približal partnerju… V tem je že odgovor na vprašanje kako je mogoče, da kljub ljubezni in sprejetosti s strani partnerke išče spolnost brez obveznosti drugje… Pri tem bi rada poudarila, da je to, kot že rečeno, IZKLJUČNO ODGOVORNOST partnerja, ki »skoči čez plot«, drugi partner/ka pa za to NI KRIV/A in NE more vplivati na njegove odločitve s še tako veliko ljubeznijo, skrbnostjo ali s čimerkoli… Gre za globok proces, za odločitev, ki bi jo moral varajoči partner sprejeti pri sebi, prevzeti odgovornost za svoje življenje in tudi resnično globinsko in korenito predelati precej stvari, da bi lahko v prvi vrsti spet začel zaupati sam sebi (da se to ne bo ponovilo ob naslednji boleči situaciji…) in da mu bo prevarani partner morda lahko spet zaupal… Žal ponavadi zato tudi ni dovolj, da se partnerja samo pogovorita in razčistita kaj je bilo narobe (pa s tem pogovorom ni čisto nič narobe in je zelo prav, da se čim več pogovarjata), ker gre za zelo globinske vzorce čustvovanja, vedenja in razmišljanja, katerim pa v terapiji globinsko iščemo vzroke. Pri tem je potrebno iskati odgovore v celotnem družinskem sistemu sodelujočih oseb.

Če partner (oz. najbolje oba partnerja) v resnici globinsko ne predelata in ne razrešita kje se skrivajo resnični vzroki in če ne prepoznata kako globoko se prevare zarežejo v več generacij družinskega sistema, obstaja zelo velika verjetnost, da se bodo prevare nadaljevale, bodisi v smeri, da sama še naprej varata ali pa sta prevarana…

Vse dobro vam želim.

Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar na istem 27 Jun 2011 22:53

godpa Jerneja,vsaka čast za post. Jaz sem živ dokaz,da je res to kar pišete.Ljubila sem ga bolj kot sebe,bila žena in mati,da tako redko najdeš. Varal je od prvega dneva, nikoli z dušo prisoten v našem domu.Trudila sem se za njega,otroka,za naš dom pa ni bilo dovolj, Sedaj po 30 letih vidim,da človek ima resen problem v glavi. On seveda misli,da ni kriv,ker ga nisem dobila na njej.Bolano, do konca. Lepo vas pozdravljam

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
Na vrh