Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Zavračanje spolnosti, drugič

Odgovori Nova tema
Default avatar Cvetka66 13 Jan 2011 23:03

Pozdravljeni!
Tudi meni se dogaja isto kot Malchi. Iskala sem odgovor na isto vprašanje kot ona in naletela na vaš forum. Torej, v zakonu sem 23 let. Moj mož je moj prvi fant in jaz njemu prva punca. Še vedno trdi, da ni imel še nobene, čeprav mu glede na vse to kar se zadnje čase dogaja, več ne verjamem.
Ker sva zelo mlada začela "hoditi" skupaj, je trajalo nekaj časa, da sva se odločila za odnose. Na začetku mi je bilo všeč, potem so prišli hitro otroci in ker je bil zaposlen v drugem kraju in je prihajal domov redko, pa še takrat sva opravila zaradi otroka bolj hitro, res nisem uživala toliko,da
bi doživela orgazem. Vseskozi sem krivila sebe, vendar sem poskrbela, da je bil on zadovoljen, če ne tako pa oralno. Dobil je vedno, ko je hotel. Minevala so leta, prišla sem do 40ih, ko sem ugotovila, da pa moram narediti spremembo in nekaj za sebe. No, potem pa je z novim pristopom le prišlo do tega, da sem doživela orgazem in ga zdaj 99% skoraj vedno. Želim si spolnosti, moškega ob sebi, ampak tega nikoli nisem imela in nimam. Seksva kakšen vikend na mesec, ko ni doma otrok, pa mogoče, če kam greva, drugače hodim spat sama, on prihaja nekaj ur za mano, čeprav ga čakam tja do 22. in čez. Ko pa greva na dopust, pa želi večkrat na dan tako, da potem že komaj zmorem. Doma pa en vikend na mesec, drugega pa nič. Velikokrat sem ga prej včasih zalotila, da se je zamozadovoljeval, če sem se ponoči priplazila v dnevno sobo in je gledal tv, od kar pa normalno je internet, pa gleda porniče na spletu. Včasih nisem bila pozorna in nisem gledala toliko zgodovine na spletu, vendar ker sem začela iskati sledi, če morda zaradi njegove hladnosti nima kakšne ljubice, sem ugotovila, da redno hodi na spletne strani s porno vsebino. V službi ima stresno delo, ker je na odgovornem delovnem mestu, obremenjen je s študijem, vendar vseeno mislim, da se ne bi smel tako obnašati do mene, da včasih cel teden ne spregovori z menoj in me nekam pošilja. Če sem prijazna in ko je primeren trenutek, da ga zvabim čez vikend v posteljo, se ne brani in vidim, da mu ugaja, prav tako na dopustu, pa tudi za pripomočke poskrbi, vendar meni vseeno ni jasno zakaj mora zadnje čase vsak dan, ali je to jutro, če dela popoldan, ali je to popoldan po službi ali je to ponoči hoditi na splet in gledati porno filme, ki so dostopni. Ne razumem, da po številnih spolnih odnosih čez vikend, v ponedeljek spet gleda porniče in še to, ko je kateri od otrok v sobi. Ne vem kako si upa, da ga ne bi zalotili. Nekoč sem bila šokirana, ker je gledaj punce pod 18. let in sem ga vprašala zakaj to počne, pa je trdil, da ni gledal. Večkrat sem ga že vprašala zakaj
gleda te vsebine, pa pravi, da saj ne tolikokrat oz. skoraj nič. Ne vem zakaj mi laže, ko pa je res. Ali pozabi zbrisati zgodovino, zapreti zavihke oz. najdem. To me zelo boli, sem ponižana, ker pravi, da imam "joške" tako dobre kot te igralke, pa tudi postave nimam tako slabe, da bi se mu gnusila. Ni mi jasno kaj najde na teh straneh, mene pa sploh ne pogleda, razen en vikend
na mesec in na dopustu, ko se mu hoče zmešati in hoče nenehno seksati.
Res me to zelo boli, počutim se prevarano in izdano. Ob vsem tem pa se sprašujem, če me le morda še celo ne vara, saj ima takšno delo, da je v službi ponoči, pa na terenu in ga ne smem niti vprašati kam gre in zakaj, ker me to sploh ne briga. Pravi, da me ne vara in da nimam pravice spraševati kam gre. Gre pač, to je odgovor. Ne vem kaj vi mislite, jaz v glavnem vem, da tega več ne bom mogla prenašati, ker me vedno znova obliva pot, ko naletim na te vsebine in zdi se mi celo, da išče kontakte preko teh strani. Povejte mi kaj naj naredim, saj ga imam še vedno rada, čeprav me počasi dela že brezčutno in psihično uničeno.
Hvala vsem, ki mi bodo povedali takšno ali drugačno resnico!
Cvetka

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Jerneja Dimec, spec. ZDT 31 Jan 2011 16:35

Pozdravljeni, Cvetka66!

Najprej se vam opravičujem za tako dolgo čakanje. Verjetno ste že nestrpno pričakovali odgovor in mi je žal, da ste v tem času še naprej doživljali razdvojenost in krivdo. Verjamem, da vam takšno življenje kot ste ga opisali postaja neznosno in nesprejemljivo, in da se v resnici počutite prevarani in izdani, saj zelo pravilno čutite, da ste preko moževega gledanja pornografije vi resnično vedno znova zamenjani, prevarani in ogoljufani, da doživljate ob tem polno gnusa, sramu in razočaranja ter prikrajšanosti, čeprav vam mož zatrjuje drugače. Pornografija je namreč razvrednotenje človeka na nivo blaga, predmeta, zgolj z željo po doseganju užitkov, ob tem pa je spregledana osebnost osebe, njeno dostojanstvo, svetost in nedotakljivost telesa, ki je ob tem popolnoma zlorabljeno, da ne govorimo o zlorabljenosti partnerke ali partnerja čigar partner to počne.

In če bi vaša občutja vzeli skrajno resno, kajti vaše telo čuti prav in nobeno zagotovilo, da mož morda v resnici nima kakšnih drugih žensk vam ob tem ne pomaga prav nič. Vi zelo dobro veste, da se ob njegovih dejanjih ne počutite dobro, da se zgražate še zlasti nad gledanjem mladoletnic in ob dejstvu, da imata vidva sama otroke, ki vse to opazujejo in čutijo, predvsem pa vi osebno kot ženska že dolgo časa doživljate zlorabljenost in prikrajšanost za njegovo pozornost, objeme, prijaznost, čustveno dostopnost. V prvi vrsti bi rada poudarila, da je za svoje vedenje in za svoja dejanja odgovoren izključno on sam, saj je odrasel moški in oče, ki ve oz. bi moral vedeti, da je samo on tisti, ki ima lahko svoje impulze in nagone pod nadzorom oz. kontrolo in da ga pri tem ne opravičuje prav nobena stvar. Vi v nobenem primeru niste krivi, še manj odgovorni za njegovo odvisnost s pornografijo, ki je izključno njegov problem in njegova odgovornost, čeprav vam je krivdo že in jo še bo poskušal prevaliti na vas (da s tem opraviči sebe in mu še vedno ni potrebno ničesar spremeniti). Ob tem bi vam želela še posebej ovrednotiti, da se vam zaradi normalne želje po spolnosti in občutka ljubljenosti ni potrebno opravičevati, poniževati in prosjačiti za njegovo naklonjenost, čeprav ga imate verjetno še vedno na nek način radi in vam je ob vsem tem še posebej težko, prav tako pa je normalno, da vas zanima kje hodi, s kom se druži, kaj počne in kdaj pride (pa ne v smislu zasliševanja, pač pa je odgovornost tako moža kot žene, da si povesta prav vse, brez da bi morala drug drugega prositi za to, saj je to temelj spoštljivega odnosa med zakoncema). Z vami in vašim odnosom do spolnosti ni prav nič narobe in se vam res ni potrebno počutiti krivo ali morda neprivlačno ali kakorkoli drugače nevredno, vi ste kot ženska in žena vredni vsega spoštovanja, dostojanstva in tudi spoštljive čustvene in telesne pozornosti moža. Vprašanje je odkriti kako to, da vam mož tega ni sposoben dati (to je njegova odgovornost) in kako to, da ste vi še vedno pripravljeni pristajati na takšne kompromise in tolerirati njegovo nesprejemljivo vedenje (to pa je vaša odgovornost).

V razmislek bi vam nanizala nekaj dejstev o zasvojenosti. Za vsakršno zasvojenost, kakor tudi za zasvojenost s pornografijo je značilno, da dejansko tisti, ki je zasvojen še zdaleč svojega problema ne vidi kot problem (in še manj kot zasvojenost). Zasvojenec nerealno misli, da je on tisti, ki nadzira svoje impulze in da lahko s to dejavnostjo kadarkoli preneha. Dejansko pa izgubi sposobnost nadzora, kontrole nad samim sabo in svojim vedenjem in nad svojimi impulzi, saj ga lahko privlačnost, »adrenalinskost« doživljanja tako posrka vase, da ni več sposoben razsodnosti, še manj pa prenehati z »omamljanjem«, čeprav v sebi nekako ve, da to njegovo početje ni dobro. Domišlja si, da lahko kadarkoli preneha, če bo le tako hotel, ampak zaenkrat še ne rabi prenehati, saj po njegovem ni zasvojen in problema ni. Problem pa je dejansko v tem, da njegovo telo začne potrebovati zasvojitveno sredstvo (neko snov, stvar ali pa vedenje) in dejansko ne zmore več biti brez tega ne da bi se pojavili odtegnitveni sindromi, ki pa so seveda neprijetni. Ob zasvojenosti se namreč kemično-hormonski sistem zasvojenca tako spremeni, da za normalno delovanje, (da ne bi zasvojenec občutil težkih, neprijetnih občutkov abstinence) začne potrebovati vedno večjo »dozo« omame. Pri tem pornografija ni nobena izjema.

Zasvojenost je namreč vedno močnejša od obeh partnerjev, podobno kot alkohol oz. droge. Ju presega. Bi pa še posebej poudarila, da oseba, ki je zasvojena s pornografijo, doživlja ob tem specifično vzburjenje, ki ga ob normalni spolnosti ne doseže in zato povezovanje z (ne)razpoložljivostjo spolnosti s tem nima pravzaprav nobene zveze. Marsikdo bi namreč mislil, da je oseba, ki je odvisna od internetne pornografije morda premalo spolno aktivna, da morda sploh nima možnosti potešiti svojega spolnega nagona v odnosih z realnimi osebami, ženskami, vendar gre tu za nekaj drugega. Gre za privlačnost prav določenega načina vzburjanja, ki postane zasvojitveno.

Pri vsaki zasvojenosti gre za neko stanje odklopa, pobega od krute realnosti, od stisk in težav in težkih občutij, ki se z omamo odrinejo nekam daleč stran, zasvojenec pa se ujame v začarani krog iz katerega je zelo težko izstopiti, pogosto skoraj nemogoče brez strokovne pomoči, če je zasvojenost že močno napredovala. Pomembna je torej zasvojenčeva odločitev za prenehanje, pri kateri pa je pogosto lahko v pomoč drugi partner, ki ne zmore več živeti na tak način. Partner je na nek način soodvisen in dokler tiho tolerira takšno vedenje partnerju in sebi dejansko ne more pomagati. Šele, ko se nekdo odloči, da bo npr. odšel, se ločil ali kako drugače pokaže resnost svoje namere, da ne bo več dovoljeval takšnega stanja, se je pogosto tudi zasvojeni partner prisiljen soočiti s svojim problemom, ki pa ga pri zasvojenosti povsem presega. Odločitev za zdravljenje in za abstinenco zasvojenega in ob/po tem še psihoterapevtska pomoč obema partnerjema (priporočam po relacijsko družinskem modelu terapije) pa je tista rešitev, ki dejansko pomeni izhod iz začaranega kroga zasvojenosti.

Cvetka66, pripada vam, da se odločite in nekaj storite, da se ta začarani krog prekine in da si morda za začetek sami ali pa skupaj z možem (domnevamo, da sprva ne bo hotel niti slišati o tem, toda pomembna je vaša odločitev in vztrajanje) poiščete pomoč nekega zakonskega in družinskega terapevta, mož pa bo verjetno najprej potreboval strokovno pomoč za odvajanje od zasvojenosti, če ne bo zmogel popolnoma prekiniti tega kompulzivnega vedenja sam.

Vse dobro vam želim.

Jerneja Dimec, spec.zakonske in družinske terapije
[email protected]
Družinski inštitut BLIŽINA
03/492-55-80 CELJE
040/573-720 JESENICE
www.blizina.si

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
Na vrh