Sprašujem vas, ga. AlenkoB, zakaj sčasoma mine želja po spolnosti v odnosu. S fantom sva skupaj že sedem let. Rada ga imam in za nič ne svetu ga ne želim izgubiti. Dobro funkcionirava, dobro se razumeva. Pred rojstvom sem imela veliko željo po sexu, po rojstvu se pa sexu s fantom izogibam. Sexa si več ne želim, ne vem zakaj. Skupaj sva enkrat na mesec. Fant se zelo trudi, ampak – pogrešam tiste občutke, ki jih čutiš na začetku v odnosu – ščemenje v trebuhu, kurja polt ob enem dotiku, božanki občutki ob enem poljubu… Včasih se zalotim, kako razmišljam o moškem, ki ga občasno srečujem na poti v službo in mi je všeč. Kako lepo, vznemirljivo bi bilo z njim. Če samo pomislim na njegove dotike… Kako bi se mu uprla, če bi dejansko prišlo do srečanja? Pa vedno sem bila tako proti varanju… saj sem dejansko še, samo če bi bila na tem, ne vem, če si ne bi privoščila kakšno avanturo…

Kako naj si pomagam, da bi bil moj odnos s fantom bolj kvaliteten? Rada bi se potrudila, da ne bom naredila kakšno neumnost…

Prosim tudi ostale, ki ste bili podobni situaciji – odgovorite, svetujte… kaj ste storili vi… Ali doživljate podobno? Zakaj varate? Zakaj se odločite ne prevarati? Vsake zgodbice bom vesela!

Vašega fanta ste se spolno naveličali zato vam več ni do sexa z njim. Ker se je to zgodilo rezmeroma kmalu, že po sedmih letih,je vprašanje, če se je med vama sploh razvila prava spolna ljubezen. To pomeni, da se partnerja ne privlačita le spolno, temveč s celotno osebnostjo, z vsemi svojimi lastnostmi in čustvi, ki si jih pogosto izkazujeta,tudi izven spolnosti. Taka partnerja sta čustveno zelo povezana, sta si zelo blizu in to spodbuja tudi njuno spolno poželenje. Ljudje, ki jim uspe ustvariti tako zvezo, ne pogrešajo vznemirjenja prvih dotikov z novim partnerjem, ker jim ob stalnem partnerju, ki ga ljubijo uspe razviti mnogo kvalitetnejšo spolnost, kot jo lahko nudi bežen flirt. Za kvalitetno zvezo je zelo pombno, da se kolikor se le da izogibamo rutini, v spolnosti pa tudi izven nje. Rutina v odnosih ubija spolno privlačnost pa tudi ljubezen. V vašem primeru je možno. da vas fant, že v začetku ni dovolj spolno privlačil. Možno je tudi, da ste tip ženske, ki ji je do spolnosti s partnerjem le dokler nima otroka, potem pa ji moški v čustvenem in spolnem smislu postane odveč. Sami boste morali odkriti kaj je z vami, zavedajte pa se, da če je vaš partner zdrav moški, vašega spolnega zavračanja ne bo dolgo prenašal. Pri vsem tem se sicer vidva lahko čisto dobro razumeta, a za partnersko zvezo je to žal premalo.

Alenka B

Hello!

Popolnoma te razumem kaj misliš, ker sem sama v podobni situaciji.
Mislim, da je mogoce celo naravno da te poželenje po določenem času z istim človekom mine. Normalno se mi zdi tudi, da te po toliko letih zamika drug človek, kajti ljudje smo pač takšni da se tudi drugih stvari počasi naveličamo. Pa naveličamo mogoče niti ni prava beseda, ampak preprosto potrebujemo spremembo. Mogoče bi morala z svojim partnerjem poizkusiti kaj novega, oditi nekam sam z njim, brez otroka ali najti kašen skupen hobi, ki vaju zanima in to početi sama.

Kaj je pravilna rešitev boš vedela najbolje sama, ker le ti veš kaj resnično čutiš. Mislim pa, da pravljica, kjer spoznaš človeka in je celo življenje ideal težko obstaja če oba ne vložita truda. Tudi ko te zamika nekdo drug ni kaj narobe, seveda če ostane le pri tem, kajti varanje lahko s sabo prinese še 100 drugih težav. Mislim, da bi se prvo morala vprašati a bi afera z drugim sploh bila vredna, da postaviš na kocko svoje trenutno življenje in srečo?!

Njprej poskusi vse drugo z svojim partnerjem, pa če bš na koncu še vedno čutila isto, boš vsaj vedela da si poizkusila vse kar si lahko.

Veliko sreče.

Mislim, da stvari le niso tako črno bele.

Če sta pred rojstvom otroka dobro funkcionirala je morala biti spolna privlačnost- predvidevam obojestranska in v dovolj veliki meri.

Žensk, ki se po rojstvu čustveno zadovoljijo samo z otrokom, je gledano statistično relativno malo.

Zdi se mi narobe reči in na nek način obsoditi žensko z besedami: »Sami boste morali odkriti kaj je z vami, zavedajte pa se, da če je vaš partner zdrav moški, vašega spolnega zavračanja ne bo dolgo prenašal.«

Dejstvo je, da rojstvo otroka spremeni človeka- tako mater kot očeta. Partnerja naenkrat ugotovita, da sta sedaj nekoliko drugačna. Obenem pa pričakujeta, da bo spolnost funkcionirala tako kot prej.

Treba je začeti znova, na novih temeljih. Če začnemo od fiziologije- porod pusti posledice na anatomski podlagi, saj mehka tkiva in mišice postanejo bolj ohlapne. Zaradi določenega časovnega obdobja zmanjšane spolne aktivnosti (visoka nosečnost, porod), tudi partner izgubi na kondiciji, ki jo je prej imel. Ženska je po porodu pretežno v funkciji matere in se mora za uspešno spolnost s strani partnerja počutiti dovolj zaželeno tudi kot ljubica. Tega moški velikokrat ne vidijo. Ženska si mora po porodu ustvariti tudi novo samopodobo- velikokrat je kak kilogram preveč, neredko se pojavi višek kože ali strije, prsi so povešene.

Ponavadi se začnejo spolni odnosi po porodu obnavljati po »metodah«, ki so prej funkcionirale. In če ne gre vse tako, kot smo navajeni od prej, sledi razočaranje, sledi zmanjšan interes, začnejo se spolne fantazije ( ki nas begajo ), ker ni spolne potešenosti.

Rojstvo otroka je sprememba, ki velikokrat zahteva spremembo načina spolnega življenja. Obeh partnerjev. Od tukaj naprej zahteva rešitev problema individualno obravnavo. Treba je ugotoviti kdo je rad bolj pasiven, kdo bolj aktiven, predigra da/ne oz koliko itd. Najboljše je, če partnerja zmoreta sama. Veliko pogovora in predvsem veliko branja med vrsticami. Nato pa dejanja- dokler ne najdeta »tisto«, kar vže -iskrico, ki lahko ponovno zaneti ogenj.

Glede na to, da je »Pijika« napisala, da partnerja ne želi za nič na svetu izgubiti, je to dovolj velik motiv, da se stvari spremenijo na bolje. Če v doglednem času ne bosta zmogla sama, bi bilo dobro obiskati za to specializirano ambulanto npr. doc. Ziherla.

Lp, SL

Pozabila sem dodati, da je treba preveriti kakšno kontracepcijo uporabljate.

V kolikor je nimate, se lahko pojavi podzavesten strah pred ponovno zanositvijo- kar vas lahko ovira (seveda v kolikor ne načrtujete ponovne zanositve).

V kolikor pa jemljete tablete, imajo le-te (sicer redko, vendar možno) kot stranski učinek zmanjšanje libida.

Nosečnost velikokrat napravi tudi motnje v delovanju ščitnice, kar lahko preko sprememb psihičnega razpoloženja vpliva tudi na libido.

Lp, SL

Moj primer je zelo podoben tvojemu, le da se je meni spolnost z njim začela upirat že leto pred otrokom. Doživljam takšne občutke, kot jih navaja Alenka B. Zdaj greva v partnersko posvetovalnico, potem pa bomo videli. Zanimivo pa je, kako kljub temu načrtujem – v mislih, še enega otroka in hišo, kot da bova skupaj. To so verjetno neka prepričanja naših staršev, da odlašamo, kolikor se da. Upam, da bom lahko zbrala pogum, da ga bom pustila, če nama svetovalnica ne bo pomagala.
Ugotovila pa sem, da sploh nisem zmožna kvalitetnega odnosa, kar nosim s seboj še iz otroštva. Poskusi tudi ti ugotoviti, kako si doživljala prejšnje veze, koliko spustiš človeka blizu, ali te imajo starši še v oblasti…
Upam, da boš pravilno ukrepala, pa le hitro, ker se te stvari slabšajo neusmiljeno…Srečno

Pri meni je isto in sem sedaj na poti, ko ugotavljam, da je k moji ohladitvi prispevalo več dejavnikov. Dragi spi v dnevni (to je počel pred rosjtvom otroka), slabe higienske navade, s težavo in z negodovanjem mi malo pomaga v gospodinjstvu, zjutraj in zvečer prepušča skrb za otroka meni, čeprav ga sedaj že bolj vključujem v to rutino in ne razumem, zakaj je težko zjutraj vstati z mano, če pa kam gre (ponavadi v naravo) pa je v luftu že ob šestih in ni nič utrujen.
Izogibam se spolnosti, ker me največkrat boli, ker gre za en grob seks, pa nikakor mi ne uspe dobiti od njega malo bolj razburljivega ali erotičnega spolnega akta, ampak se počutim, kot da bi bila tista, na lopar privezana tenis žoga, ki jo je treba nabutat, pol pa je. Pa dostikrat, ko sem bila tik pred, me ni počakal, ali pa se je premaknil. To me je obnorelo do konca in enkrat sem jasno pokazala svoje nezadoboljstvo. Najin seks mi deluje kot en slab pornakl.
Jaz pa sem v bistvu ugotovila, da ga bolj potrebujem kot ljubim. Sama sem hiper pasivna, to ga grozno moti. Sedaj pa res ne vem, kako naj se o tem pogovoriva, ker če začnem v stilu: “…moti me, rada bi..” potem se počuti tako prekleto ogroženega, da je vsak nadaljen razgovor nemogoč, ker me kr neki napada, namesto da sodelujeva. Saj vem, da je verjetno poleg teh dveh stvari še kaj, da imam zelo nizek libido, ampak vem, da ga ni težko prebudit.
Avantura ni nobena rešitev, to mi je jasno in ne želim kvariti najinega odnosa zaradi nepotešenosti.
Res bom hvaležna za vsako izkušnjo ali nasvet.

Ali mi lahko poveste v katero posvetovalnico gresta s partnerjem in kdo vaju je tja napotil. Lep pozdrav, Bojana

Komentarji so kar dobri, da je je kaj pametnega težko dodati! Pa vseeno. Iz kar dobrih izkušenj bom povedal naslednje. To je velik problem in sicer za oba. Sicer ne vem kako se trudita in kako se fant trudi, pa vseeno tu lahko bolj trpi fant. Poznam primere (prijatelje) ko so se fantje zelo pa res zelo trudili, a ženska je pač delovala hladno. Pa tudi ima ga rada, noče ga izgubiti…pa vse enako kot ti.

Kot so predhodniki napisali, se je potrebno potruditi (metod je polno….) kajti drugače kot so že rekli bo tako našel drugje- pa čeprev vas ima rad in vas ne bo hotel izgubiti!!! Verjemite!

Zelo se strinjam z AlenkoB., da se med vama verjetno sploh ni razvila prava spolna ljubezen. Tudi sama sem imela takšne težave kot ti, občutila krivdo ker sem naredila vse, samo da ne bi bilo treba spati z njim. Ko sem že čisto obupala nad sabo, sem po 20 letih ugotovila, da do tega moškega – moža – ne bom nikoli čutila poželenja.

Zdaj sem v novi zvezi; kakšna razlika! Nobena utrujenost, noben prepir nama seksualne privlačnosti ne more odvzeti. Ta enostavno obstaja že od vsega začetka.

Pijika, zakaj varati, zakaj ne, čisto enostavno. Če te tvoj partner privlači tako kot moj sedanji, ti ne pade na kraj pameti kakšno varanje, saj vse preveč čutiš celostno povezavo z njim. In še več, s tem bi prevarale predvsem same sebe.

V nasprotnem primeru se srce hitro ogreje za kakšnega svežega. Zdi se mi, da je tudi pri tebi tako. Do moža nimaš želje, sanjariš pa o znancu iz ulice. Dozdeva se mi, da se boš s spolnostjo do moža vse preveč trudila zaradi reda, kot iz poželenja.

Tudi jaz imam podoben problem. Že pred poroko sem se zaljubila v enega drugega, pol pa vseeno pristala v zakonu s prvim (z napačnim). Po treh letih se mi upira vsakršna spolnost, sanjarim o tistem ta-drugem. Naj pa omenim, da nimava ravno olajševalnih okoliščin, ker je mož neploden! Rada bi sledila srcu, a nekako zbiram pogum za ločitev

tvoj začetek konca..
Dobro jutro!

o kakšnem razvijanju ljubezni govorite,lepo vas prosim? enostavno navajene ste na istega partnerja in seks z njim ni zanimiv, tako je v vsakem večletnem zakonu, kdor trdi drugače – laže.

Odvisno je samo koliko se boste potrudile, da bo seks izpeljiv, že zaradi moža, čeprav potem ko začnemo je kar v redu, samo začeti se ne da.

Neli, ne misli,da je novi tip “ta pravi” , isto se ga boš navaličala kakor moža.