Pozdravljeni,

bivsi se je ze v casu nosečnosti preselil v tujino kljub mojim nesoglasjem, nekaj casa sva poskušala na daljavo pa se ni obneslo zato sem prekinila. Na csd sva uredila stike z otrokom 3x na teden po telefonu in ko pride v Slo po dogovoru. Vedno prihaja v casu praznikov in pocitnic, meni pa skos ocita da on lahko samo takrat in da mu moram ustreci.
Zadeva po telefonu je postala ze kar moteca, saj on lahko klic opravi le zvecer po 7uri, ko se z otrokom ze pripravljava na urejanje pred spanjem in spanje. Otroka mi le razdrazi. Star je dobri 2leti tako da tudi po telefonu od njega ni bogve kaj. Jaz tam stojim in drzim telefon ter tečem za njim da ga bivsi gleda. Tudi ko grem na dopust hoce stike po telefonu.
Tudi ko pride vecinoma v casu praznikov mi to ne odgovarja, ker bi tudi jaz imela kateri praznik otroka. Ne zdi se mi posteno.
Poleti zeli otroka odpeljati za en mesec v tujino, kjer bo on delal (na delo odhaja ob 6h in domov prihaja ob 19h) vmes bi ga pa cuvala njegova mama, katero otrok vidi 1x na leto.

Ko sva stvari urejala pri csdju tudi se nisem bila obveščena o tem da je v tujini redno zaposlen, z zelo dobro placo. Meni pa nakazuje minimalno prezivnino.

Ponovno bi odprla zadevo na csdju pa me skrbi da bi se zadeve kakorkoli poslabsale npr da bi rekli da mu moram dati otroka za en mesec in da on takole dela vmes medtem ko je otrok sam z zensko ki jo je videl parkrat v življenju.

Kaj veste kako imajo drugi urejene stike, ce je oce v tujini?

Hvala vsem za kakrsenkoli nasvet!

Spoštovani,

sam nimam izkušenj s podobnimi primeri. Mogoče bodo dodale kakšno idejo še kolegice moderatorke in bralci foruma. Lahko pa rečem, da dobro razumem vaša čustva. Mogoče se pa lahko obrnete na csd čisto samo za posvet kaj bi bila najbojša možnost. Mogoče celo anonimno.

Ne vem, če to drži. Amapk iz vašega zapisa je videti kot, da malce plašno uveljavljate svoje interese, želje, mogoče celo zahteve. Ne vidim razloga, da ne bi jasno in glasno definirali kaj je za vas sprejemljivo kaj pa ne. Zakaj ne bi vi povedali katera ura je priemerna za otroka in katere praznike pa želite imeti vi z otrokom? Ali ste preverili kako si izborite preživnino utrzno očetovmu prihodku? Glede tega, da csd lahko odredi, da je malček brez mame 1 mesec sicer ne upam nič rečt, ker ne poznam formalno pravnih postopkov csd. Iz psihološkega vidika pa lahko rečem, da bi me taka poteza csd pri tej starosti šokirala. Malček je še v simbiozi z vami in to ne gre kar tako prekinjati za en mesec.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić

Po dogovoru ne pomeni, da je očetu treba absolutno vedno ustreči takrat, ko njemu zapaše. Po drugi strani pa je logično oziroma nujno, da ga vidi vedno, ko ga lahko, torej ko pride v tvoj kraj. Ne vem, za katere praznike gre, ki bi jih ti nujno rada preživela sama z otrokom, mogoče božič in novo leto, sicer pa ne vidim nekega pametnega razloga proti, da si ti “praznikov sama z otrokom” ne bi uredila med navadnim dopustom. Namreč, na tak način, da bi očetu omejila še praznike, bo samo nastal začaran krog: otrok že zdaj očeta praktično ne pozna in se ni mogel navezati nanj, za telefonske stike je itak daleč premajhen (mogoče bi laže zdržal video klic na računalniku – telefonski zaslon je za malčka premajhen in ga ne pritegne) in tako se njun odnos ne more niti vzpostaviti, kaj šele poglobiti. Mimogrede, a za vikend pa oče ne more poklicati?
Enomesečne počitnice pa za zdaj tako ali tako odpadejo, tega ne zdrži niti malček, ki vsak dan vidi stare starše, na primer, ali ki živi z obema staršema, pa bi mama za en mesec nekam šla (pri dveh letih so večinoma neprimerno bolj navezani na mamo, to je narava). Mislim, da bi za začetek oče in njegova mama lahko med dopustom v domovini otroka kdaj vzela za eno ali dve noči – najprej se vidijo nekaj dni zapored za nekaj ur, potem pa se vidi, ali bi otrok lahko tudi prespal. Verjetno je njegovi mami jasno, da malčki ne morejo biti cel mesec brez mame?

Pojdi na CSD in povej, da se tak način stikov žal ne obnese in naj posredujejo pri drugačnem dogovoru. Glede praznikov se boš morala tudi ti prilagoditi. Vedno imej v mislih, da če se ti kaj zgodi, bo otrok živel pri očetu – torej je idealno, če ga pozna in se naveže nanj, tudi če moraš ti nekaj žrtvovati za to. Imej v mislih tudi to, da bo vedno lažje in da bo situacija bistveno drugačna, ko bo otrok imel pet let, če boš zdaj malo stisnila zobe in naredila vse, da se onadva spoznata in vzljubita.
Glede preživnine: najprej mu predlagaj zvišanje, če ne bo privolil, moraš vložiti tožbo na sodišče. Če dela v EU, je postopek praktično enak, kot če bi bil zaposlen v Sloveniji. Navodila ti prav tako lahko dajo na CSD (glede dokazovanja stroškov, plače in podobnega).

Pozdravljena,
Moj partner ima tudi otroka v Sloveniji in mi živimo v tujini. Z mamo otroka sta se dogovorila, da je pri nas skoraj cele poletne pocitnice ( v tujini)in cele bozicno novoletne pocitnice (v Sloveniji),ker smo takrat tam. Vmes, ko pa ne more k nam, je pa pri babici in dediju.
In nimamo nobenega problema, ter otrok je srecen…
Ne razumem pa, zakaj gledate na denar? A ni lepo videt ,da se oče hoče ukvarjat z otrokom in hoce stike?

V Sloveniji za preživetje rabiš denar. Poleg tega skrb za otroka vključuje tudi finančno plat.

Ne, ni lepo, če se oče ukvarja z otrokom, ampak je to nekaj normalnega. Ne vem, zakaj bi na to gledali kot na neko junaštvo, ki ga je treba kovati v nebo.

Še nekaj za avtorico: morda gre pri vama predvsem za komunikacijski šum. Jaz bi skušala nastopiti čim bolj umirjeno, predvsem pa je vedno treba imeti v mislih dobrobit otroka. In zanj je dobro, da spozna otroka. Ne z grožnjami, napadi in izsiljevanjem. Če se ne moreta sama pogovorit in dogovorit, bo pa mogoče dobrodošlo posredovanje CSD, če imate zaupanje v njihove strokovne delavce (na žalost niso povsod enako zavzeti in dobri).

Zdravo!
Sedaj se vse te zadeve, ce jih ni mozno resiti po mirni (izvensodni) poti, resujejo v nepravdnem postopku.

Najprej pa je treba o zadevi seznaniti CSD. Postopek pred CSD je od sprejetja Druzinskega zakonika namrec t.i. procesna predpostavka, ki mora biti izpeljana, preden sprozite sodni postopek.

Na vasem mestu bi CSD seznanila, da stiki potekajo na (otrokoma in vam) neprimeren nacin. Oce ne more od vas pricakovati, da boste “skocili vedno, ko bo zazvizgal”. Predlagajte spremembo rezima izvajanja stikov (vklj. videoklici).

Ce drzi, da ima bistveno visjo placo kot takrat, ko ste jo dogovorili, morate o tem prav tako nemudoma obvestiti CSD in cim prej (cetudi postopek pred CSD se ni koncan, racunate pa, da ne bo pristal na zvisanje prezivnine) vloziti predlog pri krajevno pristojnem okroznem sodiscu in sicer za spremembo stikov in/ali zvisanje prezivnine. Spremembo visine prezivnine lahko predlagate vedno, ko se spremenijo bodisi prezivninske sposobnosti tistih, ki so dolzni prezivljati, bodisi prezivninske potrebe otrok.

V vasem primeru je prislo do spremenjenih prezivninskih sposobnosti na strani oceta.

Ce nimate stedstev za zadtopanje, lahko pri istem sidiscu zaprosite za BPP (brezplacno pravno pomoc idvetnika) in/ali oprostitev placila sodne takse.

Ker se prezivnina doloca praviloma od takrat, ko je o njeni visini odloceno, predlagam, da se podvizate.

Veliko srece in poguma.

ps.:
vsi se sprva protivijo zvisanju, a ker sodisca prezivnino dolocajo tudi tako, da upostevajo starsevske financne sposobnosti in lastne potrebe, se hitro pomirijo.

Pozdravljeni,
predstavila bom del, ki se v takih primerih odvije na CSD. Najprej splosno: date zaprosilo za predhodno svetovanje na CSD, nato starsa dobita termin, kjer jima na razgovoru strokovni delavec pomaga pri doseganju dogovora. Ce ga dosezeta, CSD ze napise mnenje, ali je ta dogovor v korist otroka, kar potem vlozita na sodisce, ki o tem izda sklep. Ce se ne dogovorita, eden od starsev na sodisce vlozi svoj predlog (ni vec tozbe, ker je nepravdni postopek). Potem sodisce za mnenje zaprosi CSD. Kakor koli obrnemo, je sodisce edino, ki odloca o varstvu in vzgoji, stikih in prezivnini. Vloga CSD je pomoc pri dogovarjanju in podajanje mnenja za sodisce. To je zelo fino vedet, ker veliko starsev pricakuje, da bomo mi odlocili o vsem skupaj in da ne bo potrebno na sodisce.

Zdaj pa se specificni primer: Druzinski zakonik v 203. clenu doloca, da se vedno opravi zgoraj opisano predhodno svetovanje RAZEN, ce eden od starsev zivi v tujini (in se par drugih primerov). V vasem primeru torej dogovarjanje na CSD po zakonu ni mozno, zato lahko podate predlog direktno na sodisce.

Za pogovor o tem, kaj je v korist otroka, na kaksen nacin se lahko pogovorite z ocetom otroka ipd. se seveda lahko obrnete tudi na CSD, kjer vam bodo svetovali v okviru prve socialne pomoci.

Srecno!

Žalostno ampak resnično… Vas zanima samo kako do več preživnine, kaj je za vas prav in kako bi lahko nagajali bivšemu… Ne vprašate pa se kaj je dobro za otroka… Sramota je, da je pri nas vsaka ženska ki rodi otroka, mati…
Lp

No, tole je pa zelo nazoren primer, zakaj se je včasih tako težko dogovoriti.
Ženska NAJPREJ opisuje težave s stiki, temu je posvetila DVANAJST vrstic, šele NATO omenja preživnino in ji nameni DVE vrstici.
Mimogrede, skrb za otroka vključuje tudi finančno plat, razen če vaši živijo od prane in goli v kakem pragozdu.
Ja, mati opaža, da takšni stiki, kot so dogovorjeni zdaj, niso posrečeni, ampak to je nagajanje po vašem. Vse jasno.

Predvidevam da ste ločeni? Vsaj oče ve, da ne more biti otrok 1 mesec brez mame. Ne tako majhen in pod temi pogoji, kot ima stike. Saj ga sploh ne pozna dobro.
Otrok stane.. Vsaj, ki ga ima to ve. Z ljudeznijo se ne da kupiti plenic. Če ima večjo plačo je logično, da lahko več prispeva ZA OTROKA.

Zakaj ne reskiraš 100 eur in stopiš do odvetnika, ki se ukvarja z družinskimi zadevami in ti bo takoj v grobem zreferiral kaj lahko in kaj ne… Seveda samo za posvet, da boš vedela. Do otrokovega očeta potem v okviru teh informacij nastopi mirno in prijazno. In seveda brez tega, da mu omenjaš odvetnika na kakršenkoli način.

Žalostno je to da očeta zanima samo to kako bo lahko plačal čim manj se da. In bo lahko več porabil za svoje hobije. Že tako se mi zdi kritično da se je sploh izselil… Kje je tisti “oče” , tukaj?

Ocetu pripada 50%casa za otroka. Pojdita na csd uredit kinkretne stike. Stiki po dogovoru so najslabsa varianta. 1 mesec? Naj bo 1.leto 3 tedne ali dva in naslednje 1 mesec. Tudi miji dve sta sli tako zgodaj. Omogocite otroku, da spozna ta drugo babico, sigurno ga ima zelo rada. Veckrat bo z ocetom in babico, lazje mu bo. Tudi mi smo imeli telefonski stik ob 19h.Pa prestavite na 18.30?
Prezivnina se doloci na potrebe otroka in ne na ocetovo placo.

Je res in ni res: Na strani zavezanca se pri določitvi višine preživnine upoštevajo vse okoliščine, ki vplivajo na njegov materialni položaj. To pomeni, da se ne upošteva samo plača zavezanca, temveč njegovo celotno premoženje (ali je npr. lastnik nepremičnin ali premičnin večje vrednosti), podedovano premoženje, življenjske okoliščine (ali živi sam ali s partnerjem, s katerim si delita stroške gospodinjstva), itd.

fino. kaj pa ce kot oce dokazem, da lahko otroku zagotovim boljse zivljenske pogoje v tujini. stabilno okolje, financno bo bolje preskrbljen pri meni in moji partnerki. otrok v tem casu potrebuje starsa in ne samohranilko, ki veze otroka samo nase in studira kako potegniti vec prezivnine.

Pri vsaki stvari se vedno gleda na korist otroka. Stike (na sploh odnos z malčkom) vzpostavljati preko telefona/videa pri starosti 2 let je praktično nemogoče, to je lažje pri malo starejših otrocih. 2 leti je še tako malo in ob 19h absolutno prepozna ura. Kaj med vikendi ni možno? Poleg tega se lahko tudi oče potrudi in prihaja v Slovenijo k svojemu otroku. Otrok ne more biti navezan na starša, s katerim nima odnosa. Bi vi dali svojega malčka k nekemu neznancu? Ta oče je lahko iz vidika otroka neznanec ali pa oseba, ki jo morda otrok malo pozna, ampak to še ne pomeni, da je otrok navezan na to osebo.

Odtod  je nerealno pričakovati, da bo pa kar na lepo, brez navezanosti, postopnosti, otrok šel stran od drugega starša, to je v tem primeru mama, na katero je navezan, otroku predstavlja to varnost. S tem se škodi otroku in ga spravlja v stisko.

Starši morajo dati svoje lastne interese pred otrokove. Naj se oče potrudi in postopno prihaja v stik z otrokom, potem pa naprej in vedno večji, ko je otrok, bo šlo lažje. Na suho ga izpostavljati stresu pa ni v korist otroka.

Mama naj se obrne po pomoč na CSD, odvetnika po potrebi in posledično tudi na sodišče, če ne gre drugače.

Partnerstvo je po rojstvu otroka propadlo. Oče se ne zaveda odgovornosti do otročka.

Otrok mu je postal  rešitev in izgovor za lenobo.  Otroku ne nudi osnovnih pogojev za  življenje (samostojno sobico itd.). Iz dneva v dan zahteva več casa z otrokom. Dela tri dni v tednu in zahteva, da je otrok pri njem dva delavnika in en dan za vikend.   Otroka ima za izgovor, da ne more delati, z njim se samo igra, zabava. Prepričuje ga (neke vrste dresira), da je on naj oče. Ne sprejema nobenih obveznosti. Izogiba se plačilu otrokovih stroškov. Je neurejen in zadirčen. Kriči na na varuhe, dedka in babico. Živi v študentskem zanemarjenem stanovanju, kamor vodi otroka. Pogosto ima karambole, seveda so za te vedno krivi drugi.

Strah nas je nesreč, otroka vozi na dolge vožnje k ostareli mami, ki zivi čudaško življenje in ni v stanju poskrbeti za osnovne otrokove potrebe.

V takem okolju je otrok zmeden, večkrat kriči za nič, dokler po dnevu ali dveh, ne dojame, da je doma v varnem okolju.

Sprašujemo se kam vodi tak negativen vzor za  otroka. Kako otroku zagotoviti varnost, urejenost in normalno učenje ter osnovne materialne potrebe ter stabilnost.

Kako dokazati, da se otroku dela škoda?