Pozdravljeni,
Sem oče treh otrok. Enega sina imam iz prejšnje zveze, dva pa z sedanjo ženo. Z starajšim sinom izvajam redne stike, ampak imam v zadnjem času kar precej problemov.
Vsi vemo, kakšna je trenutna situacija glede koronavirusa. Moja nekdanja partnerka dela v zdravstvu in me je začelo malo skrbeti vse skupaj, ker ima precej stikov z pacienti. Sicer je bila zdaj en teden na dopustu in z otrokom sta bila doma. Prisel je vikend in čas za najin stik. Predlagal sem, da glede na situacijo, naj ostane otrok pri njej doma, ampak je vstrajala pri stiku, ker ona gre naslednji teden v službo in bo imela stik z pacienti ter ne bi rada ogrozala sina. Predlagala je, da naj bo sin pri meni, dokler se zadeve ne umirijo. Seveda to moji ženi ni bilo všeč in je takoj začela temu nasprotovati, da mi spet nekdanja določa moj ritem življenja. Zagrozila mi je, da če otroka pripeljem domov, da me po prijavila, ker ogrozam njeno zdravje in zdravje ostalih otrok. Sin je popolnoma zdrav, tudi moja nekdanja partnerka in pravi, da se zdaj ni imela primera z koronavirusem med pacienti.
In tako sem ostal v brezizhodnem položaju. Enostavno nisem vedel kaj naj naredim. Moja nekdanja je sina odpeljala k moji mami, ki je že precej v letih in ni ravno najbolj zdrava. Ni mi preostalo nič drugega, kot da grem po njega. Žena mi je pa še enkrat zabičala, da domov ne smem in naj bova 14 dni v karanteni. Grozila je, da če bom prišel, bo odpeljala otroke in bo odšla. Ni nama preostalo nič drugega da ostaneva pri moji mami. Žena mi pa grozi z ločitvijo in da naj več domov ne hodim, ker sem se odločil spet po željah moje nekdanje.
Ta zadeva me je precej prizadela. Vse otroke imam zelo rad in tudi oni so čist nori na mene. Vse sem dal za družino, se vsemu odpovedal. Torej služba, ko pa pridem domov pa me čakajo otroci. Ko pa otroci zaspijo, pa se posvečam ženi. Moja žena je precej potovala zaradi službenih obveznosti in sem ostajal sam, včasih z tremi majhnimi otroki in za vse je bilo vedno poskrbljeno.
Saj ne vem kaj naj naredim in zato se obračam na vas in vsak nasvet mi bo kotistil. Sprašujem se ali je spoh smiselno vstrajati v taki zvezi? Ali ima žena prav in je odreagirala ok? Sem prav naredil glede otroka? Sem že tudi razmišljal, da bi se odpovedal starejšemu sinu, ker vedno pride do prepira z mojo ženo prav zaradi tega, ampak jaz tega ne morem naredit. Naj tvegam in grem domov in kaj bo pa bo? Saj ne vem kaj naj naredim.
Hvala in lep pozdrav. Ostanite zdravi.

Spoštovani Foter139!

V dani situaciji izrednih razmer zaradi preprečevanja širjenja epidemije korona virusa ste res v nezavidljivi situaciji. Počutite se kot ujeti v pasti, kar že sicer prinaša sama karantena in vse strožja omejitev gibanja oz. ostajanja doma. Domnevam, da se je znašlo v takšni stiski še precej staršev in otrok, ki zaradi razhoda živijo pri enem od staršev in je težava na kakšen način v teh razmerah izvajati stike z otrokom in drugim staršem, še posebej, če gre za oddaljene kraje in če starši delajo v nujno potrebnih in s tem za okužbo bolj tveganih poklicih. Sočustvujem z vami in mi je žal, da ste trenutno v takšnem težkem položaju, razumem pa tudi, da si teh razmer ni izbral nihče in da moramo ukrepe upoštevati. Razumem tudi strahove pred okužbo, kar pomeni, da je zelo pomembno spoštovati karanteno. Takšna zoprna situacija bo trajala še nekaj časa, vendar bo minila, zato je potrebno samo zdržati.

Sprašujete se kaj storiti tudi sicer v položaju, ko ste razpeti med sinom iz prejšnje zveze in starševskim odnosom z mamo tega otroka (načrtno ne govorim o bivši partnerki, ker gre tu zgolj še za vajin starševski odnos do otroka) in novo ustvarjeno družino, torej z ženo in še dvema otrokoma iz tega razmerja. Ta razpetost je že sama po sebi izjemno zahtevna in zahteva precej razmejitev, v času posebnih razmer pa je to samo še bolj spotencirano. Da vam bo pri tem lažje, vam v vsakem primeru priporočam delo na sebi s terapevtsko pomočjo. Psihoterapija vam bo pomagala poiskati samega sebe, prioritete, odločnost in razumevanje kako peljati te odnose na načine, da boste vedeli kaj je v danem trenutku prav storiti. Tudi glede odnosa z ženo vam bo psihoterapevtska pomoč dobrodošla.

Mislim, da je jasno, da v dani situaciji nimate kake druge izbire kot ostati v tej 14 dnevni karanteni in se nato s sinom vrniti k ženi in drugima dvema otrokoma. Z njo in z njima imate v času karantene verjetno kake možnosti stikov na daljavo (če ne drugega, vsaj telefon). Bo pa pomembno, da boste čim prej sam pri sebi zelo jasno razčistili in razumeli kaj vam je v življenju najbolj pomembno. Kot očetu, ne bi smelo biti dvoma, da so to vsi trije otroci. Kruto bi bilo, da bi se zaradi česarkoli odpovedali prvemu otroku, niti drugima dvema. Tega si noben otrok ne zasluži in res ne bi smelo priti pred to nobeno partnerstvo. Ko omenjate, da se z otroki veliko ukvarjate, igrate, se zanimate zanje, jih kličete, jim pomagate v stiskah in jih imate radi in oni vas, me veseli, da ta stik obstaja in tega vam nihče nikoli ne more vzeti. Očetovsko držo si pišete sami in tako bo ostalo do konca.

Ne glede na trenutno težko situacijo, imate zaradi očetovske ljubezni, več možnosti, kot si morda mislite. Tudi terapevtsko pomoč si lahko poiščete že zdaj, čeprav trenutno na daljavo.

Vse dobro vam želim in obilo poguma, moči in zdravja.

Zivjo

jaz pa imam problem – bivša žena se je odločila, ker sta moja otroka, s katerima sem imel do vceraj redne stike, vikendi in med tednom. danes sem dobil sporočilo, da zaradi uredbe otroka ne bosta šla k meni na stik, ker je uredba nad sodno odločbo.
Zdaj lahko zamenjam začasno prebivališče, ampak to je smesno.
Če bo uredba o občinah veljala recimo mesec dva tri,
potem ne bom videl otroka toliko časa.

kakšna ideja?
hvala in lep pozdrav

SVO

Spoštovani SeVednoOptimist!

Razumem, da so to zelo zoprne situacije, obstajajo pa sicer v odloku tudi izjeme in upam, da bosta z bivšo ženo uspela najti nek dogovor, ob katerem bosta medsebojno upoštevala strah, morebitno 14 dnevno karanteno varnost in dobrobit otrok in njihove strahove, želje in stiske…, sicer pa vam ostane skype, messenger, viber, whatsapp in podobni načini začasnih stikov na daljavo.
.
https://www.celje.info/aktualno/kam-smete-kam-ne-po-novem-odloku-o-prepovedi-gibanja-izven-obcine/

Stiki ločenih staršev z otroki
Odlok o začasni splošni prepovedi gibanja in zbiranja ljudi na javnih mestih in površinah v Republiki Sloveniji ter prepovedi gibanja izven občin v 3. členu dopušča izjemo, ki se nanaša na oskrbo in nego družinskih članov. Ta izjema velja tudi za primere, ko sta starša ločena in ima vsak od staršev, upoštevaje sodno odločbo, pravico do stika z otrokom, prebivata pa v različnih občinah.
vir: vlada RS

Vse dobro vam želim

hej

ja, ta odstavek je pretehtal, da sta otroka lahko sedaj z mano,
kar mi je normalno, saj rabi oba starša.

bi bilo logicno tudi, da je otrok zdaj par tednov pri enem starsu, vendar ob strinjanju, da se nadomesti kasneje manjko teh stikov…to v mojem primeru ne bi bilo mozno, zato sem vesel, da se je stvar razpletla kot se je…

lep pozdrav

SVO

O, super. Me veseli.

Prijazne in zdrave dni vsem.

Lep pozdrav.

Spoštovani foter139!

Moram se vam še enkrat oglasiti, saj se mi vaša situacija in moj odgovor večkrat vračata in me ne pustita v miru – verjetno se podobno dogaja tudi vam. Razmišljam, da je v teh kriznih razmerah sicer res najpomembnejša varnost in zdravje ter preprečevanje širjenja epidemije, vendar verjetno za vaše stike prav tako velja tudi tista izjemna situacija glede nege in vzdrževanja družinskega člana (torej otroka iz prve zveze), ki sem jo navedla spodaj v odgovoru SeVednoOpitimistu. Niste sicer napisali za kakšno starost otroka gre, vendar tudi odlok o preprečevanju gibanja ne omejuje tako striktno in ne omenja let. Vem, da vedno znova in povsod (govorim čisto na splošno) nastopijo težave glede togosti ali pa fleksibilnosti pri postavljanju pravil in na drugi strani pri izpolnjevanju le teh v praksi in izjemnih situacijah, pri čemer sta tako skrajna birokracija kot skrajna razpuščenost verjetno nesprejemljivi, meni se zdi, da bi morala obveljati neka osebna odgovornost in življenjskost.

Tako razmišljam, da sem osebno prevzela čisto preveč odgovornosti, ko sem vam »kar določila«, da upoštevajte 14 dnevno karanteno, in da sem s tem naredila krivico vam in vašemu sinu (in tudi sebi). Se vama opravičujem. Te pristojnosti jaz nimam in vi se lahko samostojno odločite kaj boste v vašem primeru storili, kakor se vam zdi prav in odgovorno. Kakor zdaj sama razumem 14 dnevno karanteno (govorim o mojem mnenju, vsak pa naj sprejme svojo odgovornost za interpretacijo in odločitve in/oz. se pozanima pri pristojnih organih), je le ta s strani državnih organov z vročeno odločbo določena osebam, ki pridejo iz tujine (zlasti iz najbolj tveganih območij z razširjenim virusom) in odrejena osebam, ki zbolijo oz. imajo znake bolezni in/ali so prišli v stik z okuženo osebo, da se vedejo odgovorno, zaščitno in se samoizolirajo (predvsem z namenom zaščite drugih pred širitvijo). Podobno karanteno oz. samoizolacijo izvajajo mnoge osebe, ki delajo v tveganih poklicih (npr. zdravniki, medicinsko oz. strokovno osebje v bolnicah in domovih za starejše občane), ki ne želijo razširiti morebitne okužbe na člane svoje družine. Le skušam si predstavljati kako fizično in čustveno naporno je to za njih in njihove družine, marsikakšno pretresljivo zgodbo pa se da najti na družbenih omrežjih.

Kakor sem vam, spoštovani foter139, že pisala, gre ob vsem tem v vašem primeru pravzaprav za drugo, za vaše (nerazrešene) odnose z ženo, s sinom iz prejšnje zveze in za vaše odnose z bivšo partnerko, kjer bo potrebno z vaše strani razčistiti, razmejiti svojo vlogo in najti samega sebe. Dokler ne boste prišli do sebe in s tem do neke odločnosti, boste vedno znova v podobnih stiskah in dilemah. Potrebno se bo tudi začeti (drugače) pogovarjati, dogovarjati in najti povsem vašo osebno držo, držo očeta in držo moža in držo bivšega partnerja. To pa ne bo šlo na hitro, pač pa z delom na sebi v daljšem procesu, najbolje s pomočjo terapevta..

Svetujem vam, da se najprej skušate z ženo pogovoriti in ji povedati, da vam je ona zelo pomembna, da jo imate radi, da jo skušate razumeti in začutiti v njenih stiskah in strahovih (npr. pred okužbo, pred tem, da se morda počuti odrinjena in manj pomembna (v odnosu do vaše bivše in do sina – tako se lahko ona počuti…), čeprav ji vi tega občutka zamenjanosti oz. nepomembnosti ne želite dati, pa razumete, da ga ona lahko tako doživlja in čuti in da ji je ob tem zelo boleče in težko…., da naj vam pove česa vsega se boji in kaj doživlja ob vas, , da jo želite razumeti in ji tudi pomagati, če bo to mogoče za vas. Pomembno je, da vi razumete in »zdržite« njene strahove, prizadetost, jezo in druga čustva, kar pa ne pomeni nujno, da morate narediti po njeno. Lahko ji poveste, da se trudite urediti stvari tako, da bo najboljše zanjo in za vse vas, da lahko upoštevate tudi določene njene predloge, če bo to pomenilo za njo večjo varnost (in bodo vam sprejemljivi), vendar da pa da ste oče in vam je pomemben tudi vaš prvi sin in da njega nikakor ne boste pustili na cedilu. Kar pa načelno ne pomeni, da boste zaradi tega zanemarjali njo in vašo novo družino, bodo pa vam vsem potrebne določene prilagoditve in tudi nekaj potrpljenja, saj si sina delita z vašo bivšo. Tudi z bivšo partnerko boste skušali najti odločnejšo držo, ko boste presodili kaj je za vašega sina in vas najbolje. Skratka, na vas je mnogo stvari in vi imate možnosti vse skupaj postaviti na svoje mesto, kar nikakor ne izključuje tudi možnosti, da ostanete v zakonskem odnosu, če bosta skupaj z ženo našla nek dogovor oz. se oba odločila za delo na sebi in na vaših odnosih.

Vse dobro vam želim.

S tem virusom so nas čisto preveč napsihirali, sploh pa, kaj je namen ukrepov. Virus bo ostal, bolezen tudi. Vedno bo kdo zbolel, tako kot zaradi gripe. Največja večina ljudi preboleva čisto normalno obliko in ne rabi bolnišnice. Histeričen strah pred to boleznijo je odveč, ker ni tako smrtna, vsaj pri nas ne, kot na primer navadna gripa. Ali prometne nesreče. Zaenkrat še ne kaže tako.

Če žena skrbi za ostarele starše, za katere bi bilo skrajno neugodno, da pridejo v stik z virusom, ali če je kdo od vas rizična skupina, potem njen strah lahko razumem. Sicer je pa, če pretehtam žrtev – tebe in sina – v primerjavi z minorno možnostjo okužbe z zelo verjetno čisto znosno boleznijo za vašo družino, gre tehtnica takoj v prid tega, da sin pride k tebi. Če pa se že odločita za karanteno (mimogrede, a da ogrožata tvoje starše, je pa ne zanima, njihovo življenje je manj vredno od njenega???), pa naj potem sin ta čas, ko ima mama takšno delovno obremenitev, raje ostane za stalno pri vas, če je mogoče, in ga pride mama obiskovat (seveda zunaj hiše in na varnostni razdalji, da tvoja žena ne bo spet fasala živčnega zloma).
S to boleznijo se bomo morali naučiti živet, ker ne bo izginila.

Pač copata si… Posvečas se vsem samo sebi ne… Injekcijo testosterona Malo zaroptej in ne dovol da so vsi ostali pomembnejši. Se mi pa zdi da boš imel še eno ženo nove otroke in enake probleme, samo da bosta takrat 2 bivši. Razčisti pri sebi.

To sploh ni res. S sodno odlocbo, ki odreja stike med starsem in otrokom lahko brez problema greste po otroka oziroma imate stik z njim.

Pozdravljen,

Sama sem mama in imam tudi skrbništvo nad otrokom. Naredili ste popolnoma prav. Starejši otrok, je prav tako vaš in prav je, da se z njim družite, ga vzgajate in ga imate radi. Jaz si ne bi želela biti z nekom, ki bi mojega otroka tako zavračal in me s tem hkrati stiskal v kot. Pomislite na otroka, kako je njemu. Da bi se odpovedali lastnemu otroku zaradi žene, ki vas ne podpira in na nek način izsiljuje, to je totalni nesmisel. Otrok si tega ne zasluži. Zasluži si imeti vas. Če žena tega ne razume si naredite uslugo in podpišite ločitev.

Lp

Fotr 139, ste rešili probleme? Upam, da ste in ste dobro. Nekaj vam polagam na srce. Otroci so vaši, vsi trije in tako bo ostalo za celo življenje. Zdajšnja žena je prej vedela, da imate otroka iz prve veze, to pomeni tudi, da boste morali do njegove določene starosti, sodelovati tudi z njegovo materjo. Če imate zaradi tega težave doma, je nekaj hudo narobe. Pošteno se boste morali pogovoriti z zdajšnjo ženo, oziroma, potrebno bo udariti po mizi. Pa upam, da ste se vrnili domov, saj je to vaša pravica, dom je tudi vaš. Ne obupajte, srečno.

Kaj pa njegovi otroci iz sedanje veze??? In pa njegova zena? Vso pravico ima zasciti sebe in svoje otroke in ji dam prav. On se odlocil za otroka iz prejsnje veze. V tej situaciji je nemogoce ustreci vsem in se je blo potrebno odlocit. On se je odlocil za sina iz prejsnjega zakona…najbrz tudi zaradi slabe vesti. S sedanjo zeno bo pa ze nekako ali kako?
Je pa zelo neodgovorno od njegove bivse, da je otroka dostavila k njegovi mami! Haloooo??? S tem je ogrozala tudi njo in jo postavila pred dejstvo…le kako bi lahko zavrnila svojega vnuka, pa ceprav morda na racun njenega zivljenja. Locene monovke se boste vedno postavile na stran otroka iz prejsnje veze, zivi pa v novem zakonu, ki ga bo ocitno zafuru…kaj potem se te otroki?

Trenutna situacija je za zdajsnjo zeno samo izgovor. Tega otroka ne mara. Cas je, da se vprasate koliko je smiselno vztrajat s taksno osebo.

Dragi foter upam, da ste rešili probleme. Res je gozno, da vas je sedanja partnerka pripeljala do te točke, da se sprašujete ali se odpovedati starejšemu otroku. Seveda ne, in tega pravno formalno tako ali tako ni mogoče narediti. Vsi trije otroci so vaši za vedno in vse tri imate radi kot ste napisali. Kakšna grozna oseba lahko od nekoga zahteva to kar je od vas zahtevala nova partnerka. Otroci tako niso ogroženi v tej situaciji s koronavirusom med tem ko vaša mati je. Jaz bi premislila če si želim vztrajati v tem odnosu oz. se bo treba čim prej usest in udariti po mizi. Upam, da razrešite svoj položaj.