Škodljiva (ne)vzgoja s strani očeta
S partnerjem sva bila skupaj 6 let. Dolgo sem verjela, da se imava rada, a sva se zaradi manipulacij in laži pred pol leta razšla. Lagal mi je o zvestobi, financah, delu, zdravju… Od prej ima on tri otroke (9-11let), nama se je rodil sin (5 let) zdaj ima novega dojenčka.
Sin gre na 14 dni k očetu čez vikend zelo rad. Bivši partner naj bi ga imel zelo rad. Brez omejitev mu kupuje sladkarije, igrače, daje risanke in računalniške igrice… (kar je tudi njegov življenjski slog). Otrok preživi največ časa pri njegovi mami, kjer so tudi ostali njegovi otroci in še en bratranec (6 let), vsi otroci večji del dneva igrajo igrice na tablicah. Ponoči otrok spi pri očetu pred televizijo.
Moja vzgoja je drugačna. Želim si, da otrok razvije konstruktiven, pošten odnos do sebe in okolja, da se nauči vztrajati, tudi ko je težko… Glede sladkarij in igrač sem dvignila roke, glede zaslonov (igrice + risanke) ne morem. Pogovor z očetom, da je pretirana uporaba ekranov škodljiva, ne deluje. Bodisi se na videz z vsem strinja in naredi po svoje ali me odpravi z besedami, da pretiravam. Pogovor z njegovo mamo tudi ne deluje, ker sta zaveznika.
S sinom imava lep odnos, vendar čutim njegovo stisko zaradi ločenosti in zaradi prepada v vzgoji.
Bivši partner tudi nič ne plačuje za otroka. (Tudi ko smo živeli skupaj, sem vse plačevala jaz, ker je imel izvržbo od bivše partnerke, ker so se njegovi projekti zapletali in ni dobil plačil, nagrad…) Zelo me skrbi kako bo, ko bom vložila zahtevek za izvržbo.
Kako naj ravnam, da bo škoda za sina čim manjša? Najraje bi obiske pri očetu preprečila ali omejila, ker dobiva sin slab zgled in oče ne ravna v korist otroka. Zanima me vaše mnenje.
Spoštovani,
Prekinitev stikov z enim od staršev je resnično skrajen ukrep. To bi prišlo v poštev v primeru nasilja, hudega zanemarjanja, izpostavljanja otroka nevarnosti itd. Pa še takrat se strokovne službo raje kot za prekinitev odločajo za stike pod nadzorom. Vi ne opisujeta nobenih takih razlogov. Torej je za sina dobro, da ima stike z očetom in da ima občutek, da ga ima oče rad. To je en vidik.
Iz vašega zapisa je moč sklepati, da je bivši partner pač nekoliko nezrel. Da ima bolj izražene otroške dele osebnosti (igrice, sladkarije, neplačevanje, laži, nedisciplina …) manj pa starševske funkcije, ki so potrebne za vzgojo otrok. Seveda bi bilo za otroka bolje, če bi bila vidva kot starša vsaj nekoliko usklajena pri vzgoji. Vendar to pogosto pač ni tako. V tem primeru svetujemo, da vi kot zrelejši starš in kot tisti, ki večino časa preživi z otrokom, kar striktno držite svoja pravila. Mislim, da ne bo mali doživel nobene škode če bo kak dan na 14 dni gledal več tablico in pojedel več sladkarij. Otroci zelo dobro prepoznavajo, da so v različnih okoljih različna pravila in se temu tudi lahko prilagajajo. Na njegovi starosti primeren način mu pojasnite razloge za te razlike. V smislu: »Oči in jaz te imava rada. Ampak oči ti pusti preveč …. Vem, da je to tebi všeč, ampak zate je dobro, da se tukaj držiš teh pa teh pravil. Zato zahtevam, da se tega tudi držiš.« Čim manj popuščajte. Če bo mali videl, da lahko prebije mejo nekje, bo poskušal tudi drugje. In bo za vas na koncu težje. Glede stiske zaradi ločitve, je najbolj pomembno, da otrok dobi jasna sporočila, da ga imata oba starša enako rada kot prej in da ni nikogar izgubil.
Lep pozdrav,
Uroš Drčić
Hvala za vaš odgovor. Sin je pri očetu na 14 dni čet-ned. Med počitnicami je bil 3x po 10 dni. Zahteva cele jesenske počitnice, in pred sinom manipulira in izsiljuje, za še več. Sinu težko rečem ne.
Glede na raziskave o škodlivosti pretirane rabe ekranov pri otrocih, me je strah, kakšno škodo lahko to naredi, če je cele dneve več dni skupaj pred ekrani. Ostali njegovi otroci so že popolnoma apatični. A ni to zanemarjenje otroka?
Ob tem se mi zastavlja vprašanje, kaj je slabše, imeti očeta manj ali tvegati, da ga oče vzgoji v odvisnika?
Odgovor na vaše zadnje vprašanje je ‘tvegati, da ga oče vzgoji v odvisnika’. Iz preprostega razloga, ker je sinova dobrobit, da ima stike z očem zelo velika, tveganje, ki ga omenjate, pa minimalno ali skoraj nič. Povečano verjetnost za razvoj zasvojenosti imajo tisti otroci, ki tekom vzgoje ne ponotranjijo mehanizmov za toleriranje frustracij, odpovedovanju trenutnemu užitku zaradi koristi v prihodnosti, podrejanje zahtevam drugih itd. Glede na vaš opis, sklepam, da sin ustrezno razvija in utrjuje te funkcije, kadar je z vami. Ti dnevi z očetom teh pridobljenih funkcij ne morejo izničiti. So pa pomembni vaši naslednji stavki:
– “sinu težko rečem ne” To odsvetujem. Predlagam, da mu z lahko to rečete ne in pri tem tudi striktno vztrajate. Tudi kadar gre za stike z očetom.
– “Glede sladkarij in igrač sem dvignila roke” Podobno kot pri prejšnji alineji. Predlagam, da kar določite mejo in jo držite. Na daljši rok je to za starša lažje.
– “manipulira in izsiljuje” Nič hudega. Enako kot do sina, tudi do bivšega lahko odraslo držite svojo mejo, pa naj po otroško izsiljuje kolikor hoče.
Zdaj sem malo tako napisal, kaj bi vse bi vi morala. Po opisu sodeč krasno opravljate vlogo mame. Povem vam, da so otroci veliko bolj robustni kot je videti na prvi pogled. Ne potrebujejo popolnih mam. Verjamem, da vam je tudi težko, ker ostajati na nek način sami pri vzgoji. Jaz bi stavil na to, da se bo mali razvil v zdravega moškega.
Na forumu imamo dogovor, da na isto temo odgovarjamo največ 2x. Tako, da sva s tem izpolnila kvoto. Če bi se želeli kadarkoli podrobneje pogovoriti o vaših vprašanjih, ste dobrodošli na pogovor.
Lep pozdrav,
Uroš Drčić
domnevam, da drugi pa še lahko dajemo zastonj odgovore.
Zelo me čudi mnenje moderatorja, da je lahko foter povsem neodgovoren, pa je še zmeraj fajn. Sicer me še bolj čudi vedenje žensk, ki se takemu fotru neprestano pustijo oplojevat, vključno z avtorico (tip ima že 5 otrok s tremi različnimi ženskami), za otroke pa ne skrbi.
Avtorica, stikov mu zaradi naštetega ne moreš prepovedati, najbolje je, da se s tem, kar se dogaja pri fotru ne obremenjuješ. Če je samo vsake 14 dni pri njemu, ima veliko otroške družbe, potem ga tudi otročje vedenje fotra ne bo iztirilo. Počitnice imata najbrž tudi sodno določene, drži se odredbe. Preživnino pa naj kar plačuje (na število otrok je najbrž tako ali tako mizerna) in mirno daj izvržbo. Če od fotra ne zahtevaš, da ga materialno preživlja, potem si tudi ti en člen v verigi, ki mu dopušča otročje vedenje in neodgovorno seksanje okrog.
Kako so stiki določeni uradno? Tega se pač drži. Če so po dogovoru, to pomeni, da se za počitnice vsakič znova vedno dogovorita in nikjer ni zapovedano, da moraš popustiti.
Česa točno se bojiš glede izvršbe? Povej mu vnaprej, da ti ne preostane drugega, hkrati daj še predlog za administrativno prepoved, torej da mu preživnino trgajo direktno od plače – ne vem, ali ta mehanizem še deluje tako, včasih se je v primeru kroničnega neplačevanja dalo urediti takšen predlog.
Bodi odločna. Ne vem, ali ima smisel predlagati pogovor z bivšo taščo, očitno se je sprijaznila z vlogo odlagališča otrok in seveda ne zmore kvalitetno zasnovati časa vse te kopice različno starih otrok, ki visijo pri njej. Mogoče ji predlagaj, da jih vključno s tvojim sinom vključi v gospodinjska opravila. Ta tvoj bivši mora biti res očarljivec, da mu uspe v šahu držati toliko žensk.
Hej Žarna, moj bivši je patološki lažnjivec… Hvala za odgovor. Bojim se, da uradnih prihodkov še zmeraj nima. dobim pa nekaj od preživninskega sklada, ki toži potem njega. gre za princip. Bivša tašča dela pa vse po svoje, je kontrol frik in na nek način mislim, da ji situacija ustreza, čeprav je naporna. Vprašanje, kaj točno se bojim: pritiskov in manipulacij na otroka.
Ranjen človek hitro nasede na laži in lepe fasade. Prepričana sem bila, da je lep skrben človek, ki ga je življenje grdo udarilo. Verjela sem, da bovaskupaj s trudom in ljubeznijo vse premagala. In on je igral to igro navzven, v resnici me je pa samo izkoriščal.
Žal je ta družba otrok naflikana na ekrane in jih druga interakcija ne zanima. Sicer bi bila vesela za sina, da ima dosi družbe. Glede zadnjega stavka ti pa dajem popolnoma prav.