Med.Over.Net

Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: Jana Lavtizar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Jana Lavtizar , spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka

JanaLavtizar

Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka

JernejaDimecBratina

dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.

Sabina_JuricSenk

mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt

Uroš Drčić

Je transakcijski analitik - psihoterapevt in direktor zavoda Revita, center za svetovanje in izgorelost, kjer vodi prakso individualne, partnerske in skupinske psihoterapije ter psihosocialnega svetovanja. Skozi leta psihosocialnega dela je tudi na podlagi lastne izkušnje izgorelosti dal poseben poudarek pomoči osebam s težavami s prekomernim izčrpavanjem. Vodi tudi svetovalno skupino prav za osebe s takimi težavami. Znanja in veščine s področja psihoterapije je pridobil v okviru študija na Univerzi Sigmunda Freuda ter specialističnega študija psihoterapije transakcijske analize na Psihopolis inštitutu pod mentorstvom priznanega psihoterapevta Zorana Milivojevića, TSTA. Je član Mednarodne zveze za transakcijsko analizo (ITAA). Poleg privatne prakse je Uroš v preteklosti več let delal kot psihoterapevt v programu za psihosocialno rehabilitacijo zasvojenih s prepovedanimi drogami Društva Projekt Človek.

Sin

Default avatar

ena mama starejšega sina

Prav lepo pozdravljeni Moderatorji tega foruma in že v naprej hvala za vaš trud.
Sem mati sina , ki ni več rosno mlad .Opažam , da si izbira povsem neprimerne zenske , takšne , ki niso povsem dostopne , so vezane ali celo poročene . Sinu se to zdi povsem na mestu in se večkrat s katero pohvali pred menoj .
Če si katera zaželi kaj resnega ( se je že zgodilo ) bo storil vse da do tega ne pride stikov z njo pa kljub vsemu ne prekine . Pogosto je v nekakšnih zvezah z več njimi .
Da bi kdaj videla snaho in vnučke si seveda ne morem predstavljati . Sinovo početje se mi ne zdi normalno saj ni več mladenič .
Z njegovim očetom , ki je sedaj ze pokojni sem imela tezave bil je alkoholik in nezvest , tudi on je prekrival razmerja .
Ali je kaj povezano s sinovom odnosom do žensk , ker se mi zdi , da jih ne spoštuje . Tudi njegov oče mene ni .
Default avatar

jabolko in drevo

ja kaj pa si pričakovala od njega, glede na to, kakšno popotnico si mu dala?
Default avatar

JanaLavtizar

Spoštovani,

otroci se učijo od staršev in vaš sin se je učil od vaju. Učil se je od vajinega medsebojnega odnosa, učil se je od očeta in učil se je od vas. Glede na to, da ste pri pokojnem možu prenašali alkoholizem in nezvestobo, se je sin svojega odnosa do žensk naučil tudi od vas. Zanj ste storili, kar ste mogli in kakor ste najbolje mogli, vendar ste delali tudi napake, kot jih delamo prav vsi. Za vse, kar počne v življenju, niste odgovorni samo vi – pa tudi samo njegov oče ne. Ker je odrasel, je odgovornost za njegova dejanja zdaj na njem. To pa pomeni tudi svobodo - da zanje ni odgovoren vam, razen seveda, če vam ne bi s tem izrecno škodoval, toda kot razumem iz vašega pisma, pri vas ne gre za to.

In glede na to, da je sin že povsem odrasel, bi bilo zdravo sprejeti, da je njegovo intimno življenje popolnoma njegovo (in da vam ni treba poslušati hvaljenja o njegovih »osvojitvah«). Zdi se namreč, da sta, čeprav se na zunaj to morda ne vidi, tesno povezana; da ga kar ne morete izpustiti v resnično, odgovorno odraslost. Seveda, od moža niste imeli tistega, kar ste si želeli, vendar vam sin tega ne more in tudi ne sme nadomeščati. Na vas je, da si čustveno intimnost poiščete v odnosu s partnerjem, ali prijatelji/prijateljicami, ali navsezadnje v odnosu s seboj, sinova intima pa mora ostati samo njegova. Prizadeti ste, ker si zaman želite snahe in vnukov, toda ali jih boste kdaj doživeli, ni odvisno od vas. In tudi ne morete vedeti, ali bi bili vaši odnosi tako lepi in prijetni, kot si želite. Otrok ne smemo imeti, da bi nam izpolnili pričakovanja in zapolnili praznino v življenju, isto pa velja za vnuke, kej šele za snahe.

Kaj pa je tisto, s čimer si življenje lahko izpolnite, obogatite in osmislite? Toliko načinov je, da lahko svetu in sebi veliko daste in tudi veliko dobite, le vrata morate odpreti in pogledati, kaj vse se skriva zunaj, onstran vaših trenutnih pričakovanj. Toliko vprašanj je še, na katera bi radi dobili odgovore, z drugimi besedami – toliko se imate še naučiti, toliko novega spoznati. Sina pustite, naj živi lastno življenje, obenem pa življenje dopustite tudi sebi. Bolj svobodni ste, kot si mislite.

Lep pozdrav,
Jana Lavtižar, spec. ZDT,
zakonska in družinska terapevtka

[email protected]
040/523-787
www.janalavtizar.com
Default avatar

ena mama starejšega sina

Zanimivo da je tole sedaj tako obrazloženo saj delno zveni kot malenkostne obtožbe . Doma sta se še dva sina , oba poročena v urejenih zakon in tudi hči ima urejeno življenje . Sama sem aktivna v organizacijah , ki jih tukaj ne bi omenjala . Sin mi pogosto očita , da časa nimam zanj , da bi pa nadzoravala njega življenje o tem pa nikoli ni bilo govora . Menim , da sin ravno zaradi , ker ga ne obremenjujem postane dovolj zaupen da spoznavam kakšna je njegova drža do ženskega spola .
Torej ni vse tako zelo posplošeno in niso vse mame posesivne in z viškom časa , ki ne vedo kam bi z njim .
Sin doma sploh živi ne .
To kar me pri njem skrbi je , da se s samskimi ženskami sploh ne vidi , ljubše so mu takšne , ki mu nimajo kaj ponuditi , zanj nimajo ustreznega časa ali pa so vezane na svoje družine .
Default avatar

žarna

Kakorkoli obračaš, ti nanj projiciraš svoje želje in pričakovanja. In to je posesivnost, mogoče ne fizična, je pa psihična.
Ti je sin kdaj rekel, da je nesrečen zaradi takšnega sloga življenja? Ali to sploh veš? Ali te pravzaprav moti le to, da je gnilo jabolko - ostali trije so pošlihtani, živijo po družbenih normah, tako da se lahko pred sosedi pohvališ z vnuki, dobrimi snahami itd, tale tiček se pa ženi po tujih gnezdih, kar seveda težko prodaš kot neki presežek.

Sin je očitno toliko navezan nate, da bi se rad pogosteje družil s tabo - od tebe potrebuje to, ne pa, da mu odrejaš njegov način življenja. Mu torej daješ svoj čas ali samo sodbe, kaj se spodobi in kakšen bi moral biti, da bi ti bil všeč? Seveda imaš vso pravico povedati, da ti to, kar počne, ni všeč, ker ni ravno moralno, nimaš pa pravice usmerjati njegovega življenja.

Jaz iz tvojih zapisov preberem predvsem skrb za družbeni ugled vaše družine, ne pa neke posebne iskrene zaskrbljenosti za sina.