Med menoj in mojim partnerjem obstaja problem , ki se mu reče vzkipljivost . Izhajam iz prepričanja da je povod za to on . Z njim se lahko pričnem prepirati kar med pogovorom ki je bil še pred kratkim dober . Vendar gre za bolj kočljivo zadevo saj v sebi nosim zamero do njega, ki sega nekaj let nazaj . Šlo je za prevaro z njegove strani . Zato se mi dogaja da sredi pogovora začnem omenjati stvari za nazaj in jeza narašča . Čeprav gre za prevaro vseeno ne vem kaj točno me je tako močno prizadelo . Partner se v tem primeru umakne tudi za več dni .
Izbruhi se ponavljajo v rednih presledkih nekako na vsake dva meseca . In trajajo že nekaj let .
Gre za nesproščeno zvezo . On samo čaka kdaj bo zopet počilo , meni pa se zdi da mu moram to od časa do časa zmetati v obraz .
V glavnem sem vpletena med čutenje ljubezni do njega in zamere obenem .

Spoštovani,

zanimivo se mi zdi, da v zapis niste vključili konkretnega vprašanja oziroma niste napisali kaj želite spremeniti. Zato bi bilo moje vprašanje ali želite kaj spremeniti? To vprašanje ni tako enostavno kot je mogoče videti na prvi pogled. Mogoče ste v notranjem konfliktu. Na eni strani hočete živeti bolj mirno partnersko vezo z več bližine, na drugi pa kot pravite, se vam zdi, da ‘morate’ partnerju v rednih intervalih zadeve zmetati v obraz in pokazati svojo jezo za nazaj.

Če bi bil vaš cilj, da razrešite notranji konflikt in opustite omenjene konflikte, bi bilo fino najprej razumeti kaj je namen vaše jeze:
– ali menite, da mora partner plačati svojo ceno in kot kazen prejeti bičanje vsaka dva meseca?
– ali je bil en del vas ob prevari bolj žalosten kot ste si takrat priznali. Včasih potlačeno žalost nezavedno maskiramo v jezne izbruhe. To traja dokler se ne srečamo s tisto prvotno žalostjo.
– ali ščitite svojo samopodobo. V smislu: ob prevari sem se počutila ponižano, zdaj pa jaz ponižujem partnerja, ko ga natulim in se skrije v luknjo.
– partner ni opravil vseh pogojev, pod katerimi se lahko prevara odpusti in gre veza kvalitetno naprej. In so vaši izbruhi na nek način preventiva, da ne bi prevare ponovil.

To je nekaj idej. Lažje boste sprejeli odločitev, prenehati z jeznimi izbruhi ali ne, če boste razumeli njihov smisel.

Naše neke splošne smernice so, da je perspektiva za zvezo boljša, če partner, ki je varal, izpolni naslednje pogoje:
– v celoti prizna svoje dejanje
– vidi svoje dejanje kot napako, ga iskreno obžaluje in to prepričljivo izrazi
– sprejme odločitev, da nikoli več tega dejanje ne bo ponovil in to prepričljivo pove
– pokaže, da ima partnerja rad in da mu je ta zelo pomemben

Če želite podrobneje razumeti zakaj s partnerji ponavljamo boleče vzorce vedenja, vam predlagam dva vira:
1. Eric Bern – Katero igro igraš?
2. Ian Stewart – Sodobna transakcijska analiza, Poglavje 24: Zakaj ljudje igrajo igre in Poglavje 25: Kako prenehati z igranjem iger

Je pa še en vidik, ki vam lahko razkrije zakaj se s partnerjem zapletate v prepire ter pomaga odpraviti prepire. Predlagam naslednja dva vira:

1. Tukaj preberite moj članek z naslovom PARTNER ALI NASPROTNIK: http://revitacenter.si/#page71

2. Poiščite knjigo avtorja Amirja Levine: ATTACHED. Knjiga podrobneje pa vendar praktično in razumljivo odgovarja na vaše vprašanje. Na voljo je srbski prevod knjige z naslovom: VEZA. Če knjige ne najdete, bi jo pa želeli, me lahko kontaktirate. Moji kontaktni podatki so spodaj.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić