Med.Over.Net

Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: Jana Lavtizar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Jana Lavtizar , spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka

JanaLavtizar

Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka

JernejaDimecBratina

dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.

Sabina_JuricSenk

mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt

Uroš Drčić

Je transakcijski analitik - psihoterapevt in direktor zavoda Revita, center za svetovanje in izgorelost, kjer vodi prakso individualne, partnerske in skupinske psihoterapije ter psihosocialnega svetovanja. Skozi leta psihosocialnega dela je tudi na podlagi lastne izkušnje izgorelosti dal poseben poudarek pomoči osebam s težavami s prekomernim izčrpavanjem. Vodi tudi svetovalno skupino prav za osebe s takimi težavami. Znanja in veščine s področja psihoterapije je pridobil v okviru študija na Univerzi Sigmunda Freuda ter specialističnega študija psihoterapije transakcijske analize na Psihopolis inštitutu pod mentorstvom priznanega psihoterapevta Zorana Milivojevića, TSTA. Je član Mednarodne zveze za transakcijsko analizo (ITAA). Poleg privatne prakse je Uroš v preteklosti več let delal kot psihoterapevt v programu za psihosocialno rehabilitacijo zasvojenih s prepovedanimi drogami Društva Projekt Človek.

partner in pornografija

Default avatar

malamiska100

Partnerja sem že parkrat zalotila, da medtem ko spim par korakov in to dobesedno par korakov stran od mene gleda pornografijo, včasih tudi kar zraven mene v postelji in se ob tem zadovoljuje, seveda ne ve da vem ker se delam da spim. Vedno pa to počne kadar je pod vplivom alkohola. Vem, da je normalno, da se ljudje samozadovoljujemo, ampak meni zmoti to, da to počne v moji bližini kadar spim, ker se mi res zdi totalno nespoštljivo. Ponavadi tudi slišim kar v porničih govorijo in od tukaj tudi vem, da gleda Hard core sceno. Me pa vse skupaj še toliko bolj preseneča saj imava redne spolne odnose, skoraj vsak dan. Ne vem pa zakaj se v istem trenutku, ko to gleda ne obrnem in česar rečem, enostavno kot da zmrznem, počutim se neprijetno in ne vem zakaj pri Bogu milem je mene sram, da bi mu kaj rekla (vem da bom do tega odkritja mogla priti sama). Vedno je govoril kako si morama vse zaupat, povedat fantazije in do neke mere sva si jih, ampak ravno on ki je najbolj govoril o zaupanju, sedaj počne nekaj na tako podel način, da me ob tem zmrazi in se sprašujem, če morda ne živim s spolnim odvisnikom. Počutim se res ponižano. Največji problem pa je, da sem nekako odločena da mu danes povem da vem kaj se dogaja, vendar ne vem na kakšen način naj pristopom, da ne bom eksplodirala. Hvala za odgovore
Default avatar

Uroš Drčić

Spoštovani,

če bi prišel klient s podobnim vprašanjem na svetovanje, bi najprej skupaj opredelili kaj je dejansko klientov problem, ki ga želi rešiti:
- to da partner sploh masturbira (to ste nakazali, da za vas ni problem)
- to da partner masturbira ob speči partnerki (za vas totalno nespoštljivo in podlo)
- skrb, da je partner zasvojen s spolnostjo
- to, da kot partnerka v taki situaciji čutim močan sram, se posledično delam da spim, nič ne rečem ter tiščim v sebi. Hkrati pa me skrbi, da ne bi v neki točki eksplodirala.

Ko bi opredelili kaj želi klient spremeniti, bi šli potem v smeri tega cilja.

Če začnem pri zadnji točki. Večina ljudi bi čutila sram in zmedenost, ko bi se zbudili v taki situaciji. Prepričan sem, da bi jih vsaj 6 od 10 postopalo zelo podobno kot vi. Razlog je v tem, da nismo naučeni kako in kdaj ukrepati v takih neprijetnih, konfliktnih situacijah. In ravno zato ker je soočenje neprijetno, ga pogosto odlagamo. In seveda potem se čustva kopičijo in lahko odreagiramo pretirano. Kar svetujemo je, da v takih situacijah spregovorimo čim prej, najbolje kar takoj. Torej naredimo nekaj, čeprav je neprijetno. Vemo pa, da je to dobro za nas in odnos. Konflikt je nujna sestavina kvalitetnih odnosov. Iskrenost, čeprav neprijetna, je temelj dobre zveze. Torej, čustva, ki jih čutite (sram, jeza) so ustrezna in jih lahko podelite s partnerjem ter se mirno pogovorite z njim. No, ali pa tudi bolj intenzivno izrazite čustva, ampak na socialno sprejemljiv način. Kako ste z izražanjem jeze nasploh? In seveda tudi poveste kaj je za vas sprejemljivo in kaj ne.

Groba definicija zasvojenosti je - ko neko vedenje konkretno vpliva na osnovne vidike življenja osebe. Recimo, za spolnost potroši veliko časa ali denarja, zaradi tega trpi služba, zaradi spolnosti zanemarja svoje otroke, na kocko postavi partnersko vezo. Pa ko ima občutek, da brez spolnosti ne bo zdržala itd. Če se nekdo vsak dan samozadovoljuje, zaradi tega še ni zasvojen.

Če še vedno ne boste spregovorili s partnerjem in se delali, da spite, je mogoče v ozadju še kak drug razlog. Potem bi se vprašali kako pomembno in vredno se počutite v vezi? Vas je mogoče strah, da bi vas partner zapustil, če bi spregovorili o svojem počutju? Na to sem pomislil, ker ste se poimenovali malamiška.

Če se boste pogovorili s partnerjem, sem prepričan, da boste ugotovili, da ne gre podlost. Pravite, da se tako vede, kadar pije. To je logično. Alkohol zmanjšuje aktivnost tistega dela naše psihe, ki skrbi za moralne, etične vidike našega vedenja - za to kaj se spodobi, kaj se mora in kaj ne sme. Zato se ljudje pod vplivom alkohola sprostijo. Bolj pride do izraza tisti "otroški" del psihe, kje se pa skriva želja po užitku, adrenalinu. Ko se boste pogovorili s partnerjem, ga lahko vprašate kakšno korist ima od tega. Moja prva misel bi bila užitek v spolnosti plus adrenalin v tveganju, da ga boste zalotili. Preverite. Skupaj lahko najdete način, da bo partner našel svoje užitke, ampak na za vas sprejemljiv način.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić
_____________________
mag. Uroš Drčić
transakcijski analitik - psihoterapevt
m: 031 336 452
e: [email protected]
url: http://www.revitacenter.si
Default avatar

Tedikaa

Tvoj to potrebuje, lepo mu povej kaj ob tem doživljaš. Ni pa narobe kar počne.
Ne mu prepričevat masturbiranja.