Najdi forum

Pozdravljeni!
Znašla sem se v situaciji,ki ni ravno prijetna,zato bi želela kak nasvet,če je bil kdo v podobnem položaju.Z partnerjem sva skupaj dobri dve leti,po 6 mesecih mi je predstavil njegovo mamo in njenega partnerja,ki se mi je zdel vredu človek to sem začutila med tem,ko mi je njegova mama delovala malo bolj gospodovalno pa sem si rekla ah morda pa se motim in ni tako kot je bilo za videt.Naša srečanja so bila nekje okoli enkrat do dvakrat na teden z kosilom pri njih.Ampak na koncu sem imela pri njej večkrat občutek kot,da na nek način nisem ravno zaželjena ni rekla ampak večkrat z njenim vedenjem je pa pokazala.Partner s katerim sva skupaj ima od prej otroka,midva sva se spoznala,ko je bil že nekaj let sam,sem pa dobila občutek skozi pogovor kot,da ni še ona prebolela njegove bivše saj mi jo jo je večkrat omenila pa sem si zopet rekla ok.bili so povezani več let in sem to akceptirala,se pa tudi nikoli nisem imela namena postavljat na mesto njene prejšnje snahe ali bit nekaj kar bi si ona želela.
Pred kakšnim mesecem dni pa je prišlo do te točke,ko sva prišla z partnerjem k njim je gledala mimo mene oz.mi ni namenila ene besede pogovarjala se je samo z njenim sinom,ampak sem se vzdržala tam,ko sva šla pa sem ga vprašala čemu tak odnos? Pa mi je odgovoril,da on ni ničesar posebnega opazil kot,da je tako vedenje normalno.Zato sem prišla do zaključka,da ne bom več tja hodila saj mi res ni potrebno tolerirat take ignorance in vedenja z njene strani.Sicer ji je partner potem omenil in ji povedal kako sem se počutila in je to seveda zanikala,skratka pritajena oseba kot sem sama prišla do zaključka,raje bi videla,če bi mi odkrito izrazila njeno stališče kot pa neki lažni “dobri medsebojni odnosi” jaz sem odkrita in,če mi kdo ne sede se raje umaknem ali povem,če me kaj moti in nisem hinavsko prijazna.

Spoštovani,

Jaz mislim, da odraslo in zrelo gledate na ravnanje svoje ‘tašče’. Na začetku ste pristopili z zaupanjem in nekoliko večjo toleranco do njenega vedenja. Dali ste ji priložnost. Če pa nekdo do nas večkrat jasno izrazi prezir – vedenje gospe do vas je namreč šolski izraz čustva prezira – je ustrezno, da se obrnemo, skomignemo z rameni in se ne ukvarjamo več z njim. V življenju vsake odrasle osebe je namreč normalno, da je določen del ljudi (tudi sorodnikov) ne mara, je ne sprejema, do nje čuti prezir itd. Za to osebo je dobro, da ne vlaga v odnose s temi ljudmi, ampak v odnose, ki so za njo prijetni, spodbudni, iskreni itd. Sam sem presenečen nad tem kako pogosto se v svetovanju ukvarjamo s situacijami, ko ženske cela desetletja poskušajo ugajati v odnosih s taščami, ki se obnašajo …. na vse možne bizarne načine. Srečal sem cel spekter vedenj od komaj opaznega psihološkega izzivanja sinove partnerke do brutalnega fizičnega nasilja. Tako odklonilno vedenje do sinovih partnerk je glede na moje izkušnje kar pogosto. Razlogi za to so različni, ampak na tem mestu mogoče niti niso pomembni. Tako, da lahko samo ponovim – bravo za vašo zrelo reakcijo.

Omenili ste, da je njeno vedenje za vas neprijetno. To je normalno, saj je ignoriranje izredno močno sporočilo. Glede na to, da gre za osebo, ki je vendarle blizu vaši novi družinski celici, velja mogoče omeniti še en vidik. In sicer vprašanje, zakaj pa je njeno ignoriranje za vas tako neprijetno? Kako vas njeno vedenje ogroža? Veste kaj mislim? Ja, sporoča vam, da vas iz nekega razloga ne mara. Pa kaj? Gospa ima verjetno neke predstave o tem, da je zaradi vas ostala brez prejšnje snahe ali kaj podobnega. Saj ni važno, poudariti hočem, da to ni vaš problem. A veste – kot bi hodili po vasi, pa vas sosedov otrok ne bi pozdravil. Zdaj, lahko bentite in trpite ker vas mulc ni pozdravil, lahko se malo nasmejite njegovi muhavosti, lahko pa na njegovo vedenje sploh ne reagirate – ima pač že nek razlog za svoje vedenje. Če ne bi želeli čisto prekiniti stikov s ‘taščo’ in bi želeli narediti partnerju uslugo ter npr. 1x na mesec obiskati njegovo mamo kljub njenemu vedenju, bi lahko tako utrjevali svojo neodvisnost od vedenja drugih. Lahko bi se celo zabavala ob tem kako se trudi vam pokazati – kar pač že kaže. Seveda, če ne prestopi določene meje.

Skratka, v primerih kot je vaš svetujemo, da oseba ustrezno zaščiti svoje meje, kar ste vi naredili, in utrjuje svojo neodvisnost od neustreznih čustev in vedenj drugih. Pogosto smo namreč vzgojeni s prepričanji npr. da na s morajo imeti vsi radi, če ne je z nami nekaj narobe. To ne drži. Vi ste tudi iz tega vidika zrelo odreagirali, saj iz te situacije niste delali hude drame, ampak ste mirno zaključili – tega mi ni potrebno prenašati, adijo.

Zdaj, če imate pa željo vseeno graditi odnos s ‘taščo’ pa lahko uberete še tretjo pot. Da ji diskretno ponudite možnost, da razkrije svoja čustva. Začnete v smislu: “Ne vem, če sem prav opazila, zato bi rada preverila. Zdelo se mi je, da se izogibate komunikaciji z mano. Ali lahko kaj naredim, da se bi najin odnos izboljšal…” Mogoče bo povedala svoje razloge, mogoče pa ne. Vsekakor pa na ta način potegnete na plano, da je njeno vedenje opaženo. Pa tudi to ste že posredno naredili, saj ji je partner predočil vaša opažanja.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić

*** mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt *** m: 031 336 452 *** e: [email protected] url: revitacenter.si

Pozdravljeni in hvala za odgovor ,zavedam se,da nekomu ne moremo vsilit sebe,da nas sprejme ceni in spoštuje.Jaz se zavedam in vem,da sem veliko pripomogla,da ima danes z njenim sinom (mojim partnerjem) soliden odnos,ki je prej zelo šepal in bil dodobra načet in,če bo kdaj želela sem vedno odprta za odkrit pogovor kjer bi normalno seveda po pravici povedala kaj toleriram in česa ne.Nimam pa namena je za karkoli prosit ali moledovat in bit celo uvidevna do njenega načina vedenja.Tako kot sem napisala sem odkrita in to pričakujem tudi od drugih,če ne zmorejo bit potem pa se vsaj z moje strani neha druženje bodi si prijateljev,sorodnikov itd.

New Report

Close