Pozdravljeni,

Sem poročena, stara nekaj čez 40, mož prav tako. Imava šoloobvezne otrok, urejen dom, zaposlitev in smo zdravi. Do pred kratkim sem bila mišljenja, da sva s partnerjem srečna in v odnosu zadovoljna, prihajalo je tudi do vsakdanjih prepirov, ki sva jih reševala sproti. Že več kot pol leta pa ugotavljam, da je mož večkrat nezadovoljen in se name in na otroke razburi več kot bi bilo potrebno oziroma mene ob prepiru začne ignorirati. Že prej se je ukvarjal s športom, sedaj pa je začel že skoraj pretiravati, zgubil je kar nekaj kilogramov in po moje ima sedaj idealno težo oz. postavo, čeprav je že prej zgledal vredu. Doma nima obstanka, v smislu, da bi “ne počel nič”, ves čas nekaj dela – zunaj v okolici hiše ali v hiši, kjer pričakuje, da bo vse pospravljeno do potankosti, sicer izkaže nezadovoljstvo, če pa ima čas, pa gre na kolo ali na pohod. Je vase zaprt in o svojih čustvih ne govori oziroma govori le, ko meni, da ima to nek smisel. Po naključju sem ugotovila, da na skrivaj obiskuje klepetalnice in se pogovarja z ženskami glede spolnosti. Prav tako sem pred nekaj meseci ugotovila, da se na skrivaj pogovarja z meni neznano žensko (vsaj tako je zatrdil), kar je po tem, ko sem ugotovila in ko je seveda vse sprva zanikal, prenehal (tako pravi). Nazadnje, ko sem zvedela glede klepetalnice in ko sem zahtevala pojasnilo, mi je začel govoriti, da se slabo počuti, da ima preganjavico, da se mu zdi, da bo zdaj zdaj umrl, da nima nobenega cilja več,… in da ima po njegovo očitno krizo srednjih let. Pravi, da ga je zelo sram, da je karkoli pisal po teh klepetalnicah in da se zdaj zaveda, da je naredil napako. Jaz pa sem pri vem tem zmedena in ne vem, kako naprej,… Naj povem, da nimam moči, da preverjam, kaj počne (tega nikoli pred tem nisem počela in takšnega odnosa si ne želim, pa tudi sicer vem, da vse kar bi lahko bilo sumljivo, zbriše pravi čas, do tega, da sem izvedela za njegovo ravnanje, pa je prišlo po naključju), zatrjuje mi, da me ima rad in da si želi ostati z mano. to si želim tudi jaz, saj ga imam rada in si želim mirnega življenja, sem do njega poštena in to pričakujem tudi od njega, sicer vztrajanje pri zvezi nima smisla. Pravi, da bi si rad pomagal, da bi se počutil bolje. Ne vem, kako mu naj pomagam, ne vem če znam. Prosim za pomoč. Hvala.

Spoštovana,

pomemben stavek v vašem zapisu je, da mož pravi, da bi si rad pomagal, da bi se počutil bolje. In njegove besede: »počuti, da ima preganjavico, da se mu zdi, da bo zdaj zdaj umrl, da nima nobenega cilja več,…«. Te bi jaz vzel resno. Sicer je mogoče, da je svoje slabo počutje zavil v tako težke besede, bolj da bi se razbremenil krivde. Lahko pa tudi, da so te besede znak resne stiske. Ne vem kaj od naslednjega velja za vašega moža. Včasih ljudje rečejo, da bi radi nekaj naredili, so pa še zelo daleč od tega, da bi res naredili kak korak k spremembam, včasih pa take besede lahko pomenijo tudi resno motivacijo za osebno rast. Kar vi lahko naredite v prvem koraku, je, da izrazite možu podporo pri reševanju svojih težav. Lahko tudi namignete, da ‘rad bi si pomagal’ v praksi skoraj zagotovo pomeni si poiskati strokovnega svetovalca. Z njim bo lahko raziskal kaj se je zgodilo pred pol leta, da je spremenil svoje vedenje, kaj je iskal na klepetalnicah, zakaj se mu je poslabšalo počutje itd. Tako da – čas je za svetovalca.

Drugi vidik je, da je mož s svojim vedenjem (seks klepetalnice, pogovori z drugo žensko) porušil zaupanje. To ni prevara v fizičnem smislu, vseeno pa večina partnerjev to razume kot grobo kršitev dogovora o zvestobi in zaupanju. Problem je, ker je zaupanje eden od temeljev kakovostne veze. V svetovanju rečemo, da je ponovna vzpostavitev zaupanja mogoča, kadar partner, ki je prekršil dogovor, izpolni naslednje pogoje:
– Prizna vse kršitve.
– Razume in pove, da je to storil on/ona in ne da ‘se je zgodilo’.
– Razume in pove, da je bila to napaka in iskreno zagotovi, da tega ne bo več ponovil.
– Izrazi ljubezen do partnerja, da mu je mar zanj in da mu veliko pomeni ostati z njim.

Če partner izpolni te pogoje in če je poleg tega še pripravljen narediti kak korak naprej v svoji osebni zrelosti – v smislu, da razišče kaj v njegovem življenju je dejansko problem in kako to reševati na bolj odrasel način – potem je taka situacija lahko tudi podlaga za bolj kakovosten odnos v prihodnje.

Tretji vidik je pa vaša pozicija. Kot že rečeno, predlagam, da možu kot osebi izrazite ljubezen in podporo pri urejanju življenja. Hkrati pa, da pri sebi razmislite kje so vaše meje glede moževega vedenja. In mu tudi jasno sporočite kaj je za vas sprejemljivo in kaj ne.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić