Prosim za nasvet
Pozdravljeni.
S partnerjem sva se znasla v hudi stiski. Skupaj sva prakticno od srednje sole, 9 let in imava dva otrocka. Do sedaj sva imela vzpone in padce, ki sva jih vedno resila. On je zaradi narave dela cez teden odsoten od doma, tako da sva skrb kar se tice otrok in gospodinjstva pade name. Zraven obcasno skrbim tudi za tasco, ki je bolj slabega zdravja. Ampak me to ni nikoli motilo, sem sprejela svoje obveznosti in ob tem uzivam. Naj povem, da tudi partnerja zelo cenim, kar mu tudi povem in pokazem. Lahko bi tudi veckrat, priznam. Zdaj je pa prislo tako dalec, da se najin kreg vlece ze 2 meseca. V teh 2 mesecih sem ze naredila vse, da bi zaceli normalno naprej. Preprosila sem ga, kazem mu se vec neznosti, uglavnem ni da ni. No in sva v soboto spet zacela ta najin pogovor. Partner vse ocita meni, se nisi trudila, si se prepozno spomnila, rekel je celo da me nima vec rad in da se noce potrudit za najino vezo. Da je on dovolj trpel in da ne bo vec. Naj pa povem, da v teh 2 mesecih sam za izboljsavo ni naredil kaj veliko. V petek ko pride domov, je doma na telefonu ali pred tv, do mene se obnasa hladno. Ob sobotih pa gre vedno nekam in to sam. Jaz bi pa naredila vse da se odnos izboljsa, ker ga ljubim in hocem imeti normalno druzino, taksno kot smo bili. Nekje v sebi vem, da me ima se vedno rad, ampak je tako trmast da se ne premakne iz te tocke. Ker je ze tako trmast clovek po karakterju. Kaj mi je za storiti? Rada bi resila naju, ker samo skupaj funkcionirama, skupaj sva trda in lahko premikava skale. Prosila sem ga ze nestetokrat, se mu odprla..a on trmasto vztraja pri svojem. Kaj se lahko storim, da se stvar izboljsa in, da tudi on dojame da s trmo ne bo dosegel nic? Na partnersko terapijo pa ne moreva, ker ima tako delo da ga ni od ponedeljka do petka. Prosim za nasvet.
Lp
Spoštovani,
kaj lahko storite, sprašujete. Za odnos dveh odraslih ljudi sta odgovorna oba, vsak pol. Lahko se torej kar se da potrudite s svojo polovico. Za to, kaj bo storil partner, pa je odgovoren on. Odnosa nikoli ne more rešiti en sam človek. Za svojo polovico ste se potrudili po najboljših močeh, vendar niste dosegli ničesar, torej bi bilo smotrno razmisliti, kako svoje vedenje spremeniti. Če vas prav razumem, naj bi bila kriva njegova trma. Kaj pa če bi si enostavno pustili dobesedno slišati njegove besede (»se nisi trudila, si se prepozno spomnila, rekel je celo, da me nima vec rad in da se noce potrudit za najino vezo. Da je on dovolj trpel in da ne bo vec«) in dobesedno vzeti njegova dejanja kot to, kar so (»v teh 2 mesecih sam za izboljsavo ni naredil kaj veliko. V petek ko pride domov, je doma na telefonu ali pred tv, do mene se obnasa hladno. Ob sobotih pa gre vedno nekam in to sam«); da nekje v sebi veste, da vas ima še vedno rad, vam ni v tolažbo. Te besede in ta dejanja opisujejo človeka, ki ga v odnosu ni (več).
Kje pa potem je? Ob tem vprašanju pa se prebudi velik strah. Res, kje je vaš partner, medtem ko ga ni tu? Problem pa je v tem, da odkrit pogovor med vama sploh ni mogoč, zato seveda veste, kaj bo moj naslednji stavek: svetujem vama pogovor v varnem okolju terapevtskega prostora.
Če bi vas v noči s petka na soboto prebudil tako boleč zob, da ne bi mogli več spati, ali bi čakali do ponedeljka, ker pač vaš zobozdravnik ob koncu tedna ne dela? Mislim, da ne. Šli bi na zobno urgenco. Ne bi razmišljali, ali bi vam pomagal kamilični čaj, verjemite. Zato: če menite, da je vajin odnos že v fazi »urgence«, bosta našla pot do terapevta. Če mož ni za to, je to samo potrditev o urgentnosti oziroma o tem, da je odnos celo to fazo že presegel.
Pozdravljeni,
ja, situacija, v katero sta se z možem pripeljala, bi bila za vsakogar izjemno neprijetna in boleča. Naj takoj dodam – to, da se partnerji začnejo po določenem času doživljati kot nasprotniki in da se to še stopnjuje, je med odraslimi pari zelo pogosto.
Prva stvar, ki mi je padla v oči, je vaš stavek na koncu: “Na partnersko terapijo pa ne moreva, ker ima tako delo da ga ni od ponedeljka do petka.” Mogoče je, da niste pomislili na možnost terapije v času vikenda, bolj verjetno pa se mi zdi, da je v ozadju nek drug razlog, da ste tako prepričano izpostavili, da terapija ne pride v poštev. Ne vem, mogoče veste vi. Če je ovira samo moževa odsotnost preko tedna, si vsekakor lahko organizirata svetovanje v času vikenda.
Kadar v okviru psihoterapije svetujemo parom, je dobro, da tako terapevt potem pa tudi klienta razumejo psihološko ozadje oziroma dejanski izvor težav v odnosu. Ta običajno ni viden na prvi pogled. Več zadev v vašem zapisu nakazuje, da bi bil lahko izvor vajinih težav naslednji – mogoče je, da imata z možem zelo različne predstave o tem kako intimna/blizu si želita biti v vezi. To hipotezo bi bilo seveda potrebno preveriti v pogovoru, je pa to zelo pogost izvor težav v situacijah podobnih vaši. To sklepam iz vaših navedb:
MOŽ:
– si je organiziral življenje tako, da je cel teden umaknjen od družine
– ko je doma, se umika na telefon ali pred TV
– do partnerke se obnaša hladno
– v soboto gre ven sam
VI:
– vse opravke postorim (gospodinjstvo, otroci, tašča)
– vse bi naredila za zvezo, preprosila sem ga
– samo skupaj funkcionirava, skupaj sva trda in lahko premikava skale
Če ta moja hipoteza drži, potem imata vsak na osnovi svojega otroštva različne predstave o tem kako blizu/intimna želita biti v vezi. Strokovno temu rečemo, da bi imel mož bolj izogibalni stil navezanosti, vi pa bolj preokupirani stil navezanosti. Da bi si odgovorili na vprašanje kaj lahko storite, vam predlagam troje:
1. Tukaj preberite moj članek z naslovom PARTNER ALI NASPROTNIK: http://revitacenter.si/#page71 Namenjen je osebam, ki se sprašujejo natančno to, kar sprašujete vi. Na kratko pojasni kje je bistvo problema in kako naprej.
2. Poiščite knjigo avtorja Amirja Levine: ATTACHED. Knjiga podrobneje pa vendar praktično in razumljivo odgovarja na vaše vprašanje. Na voljo je srbski prevod knjige z naslovom: VEZA. Če knjige ne najdete, bi jo pa želeli, me lahko kontaktirate. Moji kontaktni podatki so spodaj.
3. V knjižnici si izposodite knjigo avtorja Gary D. Chapman: 5 JEZIKOV LJUBEZNI. Sliši se kot neki new age mumbo jumbo, ampak ni. Je krasno napisana knjiga, na strokovni osnovi, in vam bo dala praktične lahko izvedljive napotke kako dvigniti kakovost veze in postopoma odpraviti nepotrebne konflikte. Nekateri konflikti so pa kvalitetno vezo tudi potrebni.
Lep pozdrav,
Uroš Drčić