Najdi forum

komu naj verjamem

Tako je: Imam novega partnerja, oba sva ločena, brez otrok. In po treh letih najine zveze – tudi skupnega življenja – se je naenkrat pojavila njegova bivša, s katero je bil 13 let. No, stvar je taka: Začela me je nenadoma opozarjati – s klici, SMS – ji, emaili, pred njim in njegovo “zlobo”, da je lažnivec, manipulator, da nosi masko, da jo je varal, poniževal, skratka poden od podnega.

Njega nisem nikoli preverjala ker pač želim živeti v harmoniji…on in jaz imava veliko znancev in nekateri poznajo njegovo bivšo. Začela sem malce vohuniti in mnogi trdijo, da je on res slab človek, pol ostalih pa da je ona samo ljubosumna.

Ker se mi zdi to vse skupaj otročje, ne vem kako reagirati. Žal sem pa ugotovila, da so določene stvari, ki mi jih ona govori, velika laž. Primer: On je še par mesecev po ločitvi imel stike z bivšo (tudi sex), kar mi zanika. Takrat je mene namreč že spoznaval…Mislim, da sem pravkar zelo zmedena in ne vem kaj storiti. Ali ga zasliševati in vohuniti po njegovi preteklosti ali ignorirati njo?
Vse me je začelo plašiti, sploh zaradi njenih besed, kot da bi nosil masko…po drugi strani ne vidim razloga da se ona zanj še vedno zanima oziroma se vmešava v najine stvari…kot da bi jo res motilo, da je on z mano. Ampak je tudi veliko takih, ki trdjo da me ona skuša samo opozoriti pred njim.

Spoštovani,

vaše razmišljanje se vrti okoli vprašanja, kdo laže oziroma kdo govori resnico, in če boste »zadeli« pravi odgovor, bo vaš problem rešen. V resnici pa veste, da je to samo zunanji problem in da po tako preprostem postopku ne bo rešen: če boste verjeli tistim, ki vašega partnerja črnijo, se bo vaša harmonija podrla; če boste verjeli tistim, ki črnijo njegovo bivšo partnerko, vas bo še zmeraj mučilo, zakaj ta oseba moti vaš mir.

Najbolj normalna stvar na svetu je, da želite živeti v harmoniji, saj je to temeljna človeška, še posebej pa ženska potreba, kar vam tudi po pravici pripada. Vendar življenje nikoli ni statično, vedno nas spodbuja k rasti, tudi za ceno harmonije. Vedno znova nas uči večje prožnosti: ne slepe prilagodljivosti, ampak pogumnega odpiranja oči, samoraziskovanja in sproščenega sprejemanja realnosti.

Če vohunite za partnerjem, namesto da bi mu povedali, kaj se dogaja, in ga vprašali na mnenje (tako sem vas vsaj razumela in oprostite mi, če sem razumela narobe), je vaše zaupanje vanj že tako ali tako načeto. On je namreč prva oseba, na katero bi se bilo treba obrniti.

Tako je to za vas priložnost za prebujanje in spoznavanje ponavljajočih se vzorcev, ki vas vežejo in omejujejo vašo rast in razvoj. Nezaupanje do drugih slej ko prej prepoznamo kot zrcalo, ki nam kaže, da premalo zaupamo sami sebi, svojim odločitvam, svojim sposobnostim in svoji vrednosti. Razumem vaš strah, a verjemite, da se bo zmanjšal, ko se boste bolje spoznali z lastnimi občutki in jim začeli zaupati.

Lep pozdrav in ustvarite si dobro leto,

Jana Lavtižar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka I [email protected] I 040/523-787 I www.janalavtizar.com

1. Kdo bi imel korist od laganja? On ali ona?
2. Zakaj bi ženska lagala (zdaj, po treh letih vajine veze)?
3. Zakaj bi ti on lagal (da jo je varal, poniževal,..)?
4. Mar ne bi, če bi bila ljubosumna, ti vse povedala že na začetku vajinega odnosa?
5. Kdo ti je govoril o njem in kdo o njej?
6. Je bilo karkoli od izrečenega podkrepljeno s čim konkretnim, ne le besedami?
7. Zakaj bi jo res motilo, da je on s tabo, če je on njo varal in poniževal?
8. Kaj ti čutiš glede njega – njegovega obnašanja do tebe?
9. Kaj bi naredila, če bi bilo – povedano od nje – resnično?
10, Kako se on obnaša do tebe?
11. Kaj in kako on govori o njej?
12. Da on zanika povedano ti je dovolj?

nova
Uredništvo priporoča

Zdravo

Odličen odgovor ga. Lavtižar.
Meni ostaja še to, da tudi če je vse, kar bivša govori o partnerju laž, je še vedno zadaj vprašanje kako, da je bil on s to žensko 13 let.
Če zveza razpade, gredo povprečni in čustveno zreli ljudje naprej. Če te nekdo prizadane in izda, greš naprej in se trudiš ne posvečati dodatnega časa tej osebi, čeprav se morda še leta žreš kako si lahko bil v taki zvezi, kjer si bil slep in na koncu tako razočaran. Po treh letih se mora nekaj že spremeniti.

Očitno tega pri njej ni bilo, kar pomeni, da je zelo čudna, morda kar ‘motena’ oseba. In z njo je bil 13 let. Meni to ne daje občutka, da je on OK. Če še omeniš laži z njegove strani, pa me rata kar strah.
Odločno v pogovor in mu dati možnost, da vse pove po pravici in da ima možnost popraviti kar je morda zamolčal ali prilagodil. In postaviti resen pogoj- prva laž, ki jo odkrijem od sedaj naprej, pomeni konec najinega odnosa.

Vprašanje je tudi v kakšni primarni družini ste odraščali vi, saj nam pogosto še tako očitni znaki težav, zaradi preteklih izkušenj, morda sploh ne prižgejo rdečega alarma. Morda je oče tudi lagal in prilagajal informacije, da je sam vedno izpadel OK? Ne vem. Te povezave boste morda odkrili šele v poglobljenem razmišljanju o vaši preteklosti in razlogih za vašo ločitev.
Gotovo so povezave.

lp

Vsak par ima svojo dinamiko. Začetek, potek in konec. Oba sta bila skupaj. 13 let. Par.
Pravijo, da človeka zares spoznaš šele, ko se razideta.
Čustveno in osebnostno nezrel-a človek-a potegne-ta drugega v vrtinec čustev.
Ko si noter težko razumeš, ko si zunaj težko razložiš.
Vsak človek se spopada na svoj način. Nekateri destruktivno, drugi suportivno.
Nekateri nikoli ne preidejo iz ene faze. Ali jih ponavljajo.
Vsak potrebuje svoj čas.
Glede na to koliko podatkov imamo ter, da so le od ene strani vpletene ( tudi zraven nismo bili ), ne moremo soditi nikomur.
Odgovori so v vsakem od nas. Le sprejeti moramo realnost.

New Report

Close