Med.Over.Net

Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Anica Koprivec Prepeluh, zakonska in družinska terapevtka • dr. Barbara Kutnar Novak, zakonska in družinska terapevtka • Edin Durakovic, kulturolog in doktorant ZDT • Jana Lavtizar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • Melita Kramar, specialistka zakonske in družinske terapije • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC)

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

dr. Anica Koprivec Prepeluh , zakonska in družinska terapevtka

Anica_K._Prepeluh

dr. Barbara Kutnar Novak , zakonska in družinska terapevtka

Barbara Novak

Edin Durakovic , kulturolog in doktorant ZDT

Edin Durakovic

Jana Lavtizar , spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka

JanaLavtizar

Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka

JernejaDimecBratina

Melita Kramar , specialistka zakonske in družinske terapije

Melita Kramar

dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.

Sabina_JuricSenk

mag. Uroš Drčić , specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC)

Uroš Drčić

Je specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC). Je direktor zavoda Revita, center za svetovanje in izgorelost, kjer vodi prakso individualne, partnerske in skupinske psihoterapije ter psihosocialnega svetovanja. Skozi leta psihosocialnega dela je tudi na podlagi lastne izkušnje izgorelosti dal poseben poudarek pomoči osebam s težavami s prekomernim izčrpavanjem. Vodi tudi svetovalno skupino prav za osebe s takimi težavami. Znanja in veščine s področja psihoterapije je pridobil v okviru študija na Univerzi Sigmunda Freuda ter specialističnega študija psihoterapije transakcijske analize na Psihopolis inštitutu pod mentorstvom priznanega psihoterapevta Zorana Milivojevića, TSTA. Je član Mednarodne zveze za transakcijsko analizo (ITAA). Poleg privatne prakse je Uroš v preteklosti več let delal kot psihoterapevt v programu za psihosocialno rehabilitacijo zasvojenih s prepovedanimi drogami Društva Projekt Človek.

pomoč kako rešiti zakon

Default avatar

soncek12366

POzdravljeni,
Poročena sem dvajset let. Imava dve odrasli hčerki in enega majnhnega sina starega 3 leta. Stara sva 40 let. po rojstvu tretjega otroka, kateri je bil zelo nespeč in zahteven, se je najin odnos začel krhati. Predvsem sem bila preveč utrujena ,ni ni pomagal pri hišnih opravilih, večkrat bil zveečer odsoten razni treningi, pijače, nočni šihti.... Ker me je izredno motilo, da mi sredi noči po ponočevanju vstopa v sobo in mi s tem še on kvari spanec, sem mu predlagala da takrat spi v drugi sobi... Takoj se je preselil v drugo sobo in kar vedno tam spal. Tako se je najino spolno življenje spremenilo , odnose sva imela 1x na mesec pa še to z mojo pobudo. Kadar sem ga vprašala če je kaj narobe, če ima drugo žensko mi je vedno rekel ne nimam druge... Pred kratkim pa sem ga dobila z drugo žensko, katero tudi osebno poznam. Sicer pravi, da je ta odnos trajal zgolj en teden in da je bil z njo samo dvakrat v enem tednu.... Vglavnem sem bila vsa iz sebe, predvsem me je zabolelo to da žensko poznam in da je kar ene pol leta drezala v mene, mi hotela biti prijateljica, delava celo v istem podjetju... to me je zelo prizadelo, da sta se naredila norca iz mene. Na vprašanje zakaj je šel k drugi mi je rekel, najprej da ne ve, nato, pa je začel mene obtoževat, da sem slaba v postelji že dvajset let, da se vedno pretvarjam,, da sem ga zjagala iz postelje.... vglavnem sem za prevaro jaz kriva, vsaj po njegovem. Potem čez nekaj dni reče, da je šel ker ga zanimajo splne igrice... in da se je mlad oženil in da ni imel toliko žensk. Ločiti se ne želi, z njo je prekinil odnos... Samo najin odnos je sedaj čisto na dnu.. Sili me v spolne odnose, nato mi reče da se pretvarjal, nič mu ni všeč... Prosi me, če ima laho še kakšno žensko , da si nabere malo izkušenj, potem drugič reče da je nesrečen in ne ve zakaj. Jaz sem čisto iz sebe, ne vem kako naj rešim zakon... Ali naj ga zapustim , da malo razmisli... Ali vstrajam , res ne vem .... kako naprej, vem samo , da bi rada rešila zakon in se ne bi rada ločila. Samo tako tudi ne morem živeti...
Default avatar

Barbara Novak

Spoštovani,

če želite rešiti zakon za vsako ceno, kar pomeni, ostati z možem, to lahko preprosto naredite tako, da se z njim v vsem strinjate in mu v vsem ustrežete. Se dejansko povsem prilagodite, svoje potrebe odrinete na stran in upate, da bo mož zadovoljen. A tudi to ni zagotovilo, da bo vaš zakon še desetletja srečen. Imate pa še druge možnosti in te vam bistveno bolj priporočam kot prvo, kajti ko se prilagajate drugim, s tem zanikate sebe, svojo vrednost, svoj obstoj, ne živite svojega življenja, temveč življenje po merilih drugih. Vaše zdravo srce vam že leta govori nekaj povsem drugega – in to je resnica, vaša intuicija -, saj vam sporoča, da vam moževo razmišljanje in dejanja niso sprejemljivi in da v takšnem odnosu ne želite živeti ter da se bo nujno moralo nekaj spremeniti. A ne veste, kako. Kot veste, drugih ne moremo spreminjati, lahko pa spremenite sebe. Ne bom rekla, da je ta pot lahka, lahko pa vas nekam pripelje, vas osvobodi, pridobite nova spoznanja, izkušnje, presežete strahove, se veliko novega naučite o sebi, življenju, odnosih. Lahko zaživite tako, kot želite ali kot ste si vedno želeli. So padci in vzponi, a lahko napredujete.

Nezadovoljstvo in naveličanost v vajinem odnosu se verjetno porajata že leta, a si tega nista želela ali nista zmogla priznati. Najmlajši otrok je v vajin odnos vstopil lahko z namenom, da bi vaju znova povezal ali pa kot umetna rešitev, da ostaneta skupaj. In veliko obveznosti glede nege otroka je padlo na vas. Čeprav ste bili utrujeni, vas mož ni poskušal razbremeniti, morda niti niste zahtevali, ste bili pa jezni, obupani. Povrhu vsega ste bili še prevarani (prevara je dodatni pokazatelj nezadovoljstva v vajinem odnosu), temu rečemo dvojno izdajstvo, saj vas je izdala tako vaša znanka kot vaš mož. In vaše zaupanje je bilo znova izdano, v takšnem odnosu je res težko. Odgovornost za prevaro nosi tisti, ki vara, ne glede na razlog (ki je običajno globlje narave), saj bi svoje težave vaš mož lahko reševal tudi na drug, bolj sprejemljiv, način. Kar je storil, je njegova zavestna odločitev in je tukaj obtoževanje vas zgolj njegova obrambna reakcija. Zato bo moral posledice nezvestobe tudi sam prevzeti. K samemu nezadovoljstvu v odnosu pa sta vsekakor prispevala oba, vsak na svoj način, je pa zdaj vprašanje, kako se vidita v prihodnosti, kakšen odnos si želita, kaj sta pripravljena narediti, saj so se zdaj težave nakopičile tudi z namenom, da dokončno razrešita (vsak pri sebi) tisto, kar se razrešiti mora, da spoznata vsebine, ki se vama skozi življenje nevede ponavljajo, da spregledata zastarela prepričanja, ki narekujejo vajini življenji. Npr. vaše prepričanje: moram mu ustreči na spolnem področju, sicer me bo zapustil, sicer je vse tisto, kar me obtožuje, res… Nihče vas ne more v nič prisiliti, če vi na to ne pristanete. Tudi ta tema, od kod toliko nezaupanja vase, da podležete najmanjši krivdi, očitkom, da počnete stvari, do katerih čutite odpor, ne pa iskrene želje, da naredite stvari na silo, naj vam bo v razmislek. To kaže na nizko samospoštovanje in dvom, da niste dovolj vredni, da ne verjamete vase.

Kar je tudi pomembno, da veste, je dejstvo, da je v odnosu vsak po svobodni volji in bi bilo dobro, sploh če želite, da se karkoli spremeni, da preidete iz vloge žrtve v odgovorno osebo. Vsak trenutek se vsak izmed nas sam odloči, da želi biti z drugim, da želi početi to in ono, da želi tako živeti itd. In tako v resnici ni razloga, da bi bil drug kriv. Začnite verjeti, da si sami ustvarjate svoje življenje in da vedno lahko izbirate, po kateri poti boste šli. Ker so odločitve vaše, tudi nihče drug ni odgovoren za posledice. Svetujem vama, da v miru razmislita in se pogovorita o prihodnosti, da najprej ugotovita, kaj si sploh želita in če ima vajina prihodnost isti cilj. Vam bi priporočila še, da si povrnete svojo notranjo moč, da začnete delati na svoji samozavesti, na zaupanju vase in odločnih besedah, preko katerih ne bo mogel nihče več iti. Da znova najdete stik s sabo, s svojo pravo naravo, da boste zmogli poslušati sebe ter skladno s tem delovati, in ne le slediti drugim, nato pa gojiti prikrite zamere, jezo in nezadovoljstvo. To ni življenje. Vzemita si čas, da se vama misli v miru uredijo, da bosta lahko jasno videla stvari za naprej in se bolj premišljeno odločala. Če ocenjujeta, da bi želela na novo zastaviti vajin odnos, predelati razne težavne vzorce iz preteklosti, ki so vaju počasi oddaljili, tudi izdajstvo in bolečino zaradi prevare, si lahko poiščeta ustrezno strokovno oporo, ki bi vaju spremljala skozi ta proces. A to morata oba čutiti oz. si želeti. Izhajajte iz sebe, iz tega, kar vi želite zase, saj ko boste notranje zadovoljni, boste to lahko tudi oddajali. Vztrajati pri nekaterih stvareh za vsako ceno skozi življenje terja visok davek, medtem pa pozabimo živeti. Začnite pisati dnevnik o vašem počutju, o tem, kaj čutite, boste videli, kaj vse boste dali na papir, morda boste presenečeni.

Zaupajte si in pojdite pogumno naprej. Naj se začnejo stvari spreminjati, zdaj imata znova priložnost, sicer bo odnos krmaril po starih tirih. Vse dobro želim.
dr. Barbara K. Novak, zakonska in družinska terapevtka

www.bodisprememba.si/
Default avatar

afk

Ne delaj tega kar bi rada, ampak to kar moraš.
Default avatar

IVAINA

afk je napisal/a:
Ne delaj tega kar bi rada, ampak to kar moraš.
Jojoj, kaj se mora?????
Default avatar

BTDT

IVAINA je napisal/a:
afk je napisal/a:
Ne delaj tega kar bi rada, ampak to kar moraš.
Jojoj, kaj se mora?????
Ohranitev samopodobe, lastnega psihičnega zdravja, osebne integritete.
Res je, da to ni preprosto, da je treba sem in tja potegniti kako neprijetno potezo, ampak šteje končni rezultat. Tip jo pač izkorišča, v resnici ji ni partner ali mož in lastna dejanja opravičuje na račun avtorice. Avtorica z ohranjanjem trenutnega stanja ne bo dosegla nič drugega kot več bolečine zase in slab primer iz katerega se bodo učili otroci.
Default avatar

sennheiser123

Kaj pa če enostavno potegneš iz tega eno stvar....
Usedita se, pogovorta se kaj dejansko želita. Če so neki življenski cilji še vedno isti in je problem intima, potem vesta kje treba delat.
Če mu nisi dovolj ga uprašaš zakaj, kaj želi. Predlagej mu swinganje. Dosti parov je imelo te težave in so hodili po raznih svetovalnicah, zapravili denarja še pa še in vsi na koncu prišli do 2 zaključkov. Ali takoj narazen ali pa se dobesedno skupaj swingat. Malo nefer bi bilo do tebe da mož dela kar mu paše, skače iz ženske na žensko, ti pa na suhem oz. po možnosti še njemu nastavlaš. Če je problem intima dejansko lahko s tem rešita zadevo. Če so pa vse ostale stvari problem, potem pa samo beži! Nobenga ne moreš prisilt v nekaj kar noče in potem boš sebe silila v sužkinjo??

Pamet v roke.