Z nekdanjim partnerjem imava 6 let starega sina in odkar ima nekdanji novo partnerico, ki je milo rečeno grozna, o podrobnostih nebi in je po moji oceni neprimerna oseba za vzgajanje mojega sina. Nekdanji je mevža in se ne postavi za sina, me pa skrbi da bi mu kaj naredila oz bi bil tam zanemarjen in zapostavljen. Tudi meni kar naprej nekaj grozi, pa me sploh ne pozna.

Zanima me sledeče, ker vem da imate tu izkušnje s tem, kako lahko dosežem, da bosta nekdanji partner in sin sama na stikih. Vem, da bo to težko doseči, se pa da.

Ne se hecat. Prvo kot prvo ta novo ne briga tvoj sin in naj se briga zase.

Bodi odločna in ji to tudi povej. Če ti grozi, ji diplomatsko namigni , da beležiš njene grožnje in jo opozori da tega ne boš tolerirala in boš ukrepala. Če resnično meniš, da je vajin otrok ogrožen iz strani nove partnerkwe zahtevaj tike otroka in očeta ob nadzoru tretje osebe.

Uh.

Poskusi ločeno obravnavati grožnje tebi – če imaš oprijemljive dokaze (kak sms, mail), jo enostavno prijavi operaterju zaradi nadlegovanja, če gre za resne stvari, pa kar policiji.

Glede otroka … se dogaja kaj konkretnega ali se ti dejansko “samo” bojiš, kaj bo? Kakšne svetovalce imate kaj na CSD? Bi bil bivši mož pripravljen kam iti na razgovor skupaj s teboj? Mogoče h kakšnemu družinskemu terapevtu, otroškemu psihologu ali kaj takšnega?

Tukaj imamo tudi forum Partnerska in družinska posvetovalnica – poskusi svoj problem izpostaviti tudi tam.

O podrobnostih nebi, da se tu gor ne najde. Za enkrat so malenkosti, se pa bojim,da se bo to stopnjevalo bivši pa ne bo tega preprečil in da bo celo sodeloval pri tem. Na Csd se je obnašala tak, kot da sem ljubosumna,da ima novo partnerico. Pa da se naj vključiva s sinom v psihološko posvetovalnico. Kot,da jaz nimam nobenih pravic, on pa lahko dela kar mu paše, tudi na škodo sina. O sinovih pravicah pa nič…

Oprosti, sama sem tudi najprej na to pomislila.Si zares prepričana, da si objektivna?

Ja normalno, da sem subjektivna, če se gre za mojeha sina, mene zanima, če ima katera izkušnje kako doseči, da bo partner sam ba stiku s sinom oz. da ona nima kaj zraven biti. Konkretne dokaza bom na sodišču predložila. Vem,da bo težko in dolgotrajno, vendar se mi ne mudi.

Skoraj nemogoče bo dosečt, da bo oče na stikih sam z otrokom, posebaj, če z novo živita skupaj. Jaz sem rabila dolgo, da sem dopovedala bivšemu, da od njega pričakujem, da bo on za otroka poskrbel tisto malo, ko so skupaj, njej pa, da se v naše življenje ne sme vmešavat, kaj otrok spraševat ali pred njimi komentirat. Postavi pravila in pri njih vstrajaj.

Prepričana sem, da si v tej zgodbi preveč očrnila to novo partnerico svojega bivšega. V vsaki partnerici boš itakda vedno videla veliko negativnega kar ti ne bo pasalo, zato ti svetujem, da žensko sprejmeš, tako kot je….

SIcer pa, kar je še bolj pomembno, pomisli na svojega otroka in na dejstvo, da mu je že tako hudo v tej novi situaciji, zato popolnoma zadošča, da opazuješ reakcijo otroka do nove partnerke. Če jo otrok sprejme, in se mu zdi cool, se ti nimaš kaj vtikovat in zganjat ljubosumje…..

Še enkrat nisem ljubosumna, če bi tu napisala podrobnosti, bi se držali za glavo, tako kot se moje kolegice,ko jim kaksna je. Ne zanima me kaj počneta, ko pa je sin tam, pa je moja stvar. Vsak dokler ne bo sin toliko star, da se bo sam za sebe potegnil in se bo sam odločil ali želi biti tam ali ne.

Na žalost lahko storiš bore malo, dokler ni življenje otroka ogroženo.
Jaz ti verjamem, ker je ex imel tudi eno takšno partnerko, ki se je celo nad njim znašala vpričo otrok, sedanja (trkam na les) je ok

Postavi svojega ex pred dejstvo, da se grožnje beležijo in da naj za boga milega poskrbi za otrokovo dobro saj je njegova kri…..če pa stikov ne mara in so mu odveč, pa mu daj vedeti, da ga razumeš 1000% in stike prilagodita.

Zgoraj nekje si napisala, da so za zdaj samo malenkosti, malo kasneje, da se prijateljice za glavo držijo … Ti sicer verjamem, ker tudi sama poznam okrutno zgodbo, da bi se človek kar zjokal zraven.
Še vedno pa mislim, da je ključ tukaj otrokov oče in da mu ti verjetno v stanju, kakršnem je (frišen naval hormonov zaradi nove ženske), ne boš mogla dopovedati, da mora biti otrok še vedno na prvem mestu in da je on odgovoren za njegovo srečo, dobro počutje, zdravje in ostalo, kadar je pri njem. Mogoče pa bo to laže dojele pri kakem strokovnjaku – saj ni treba, da mu direktno rečeš, zakaj bi bilo dobro it. Poskusi morda s tem, da otrok ni predelal ločitve in da bi se bilo dobro s kom posvetovat, kako mu čim bolj olajšati stvari. Potem boste pa prišli tudi do tega, kaj počne nova partnerka. Ali bo kaj zaleglo, pa ne vem.

Ne vem, no mogoče je varianta. Kaj vem?

Zvedela sem par stvari, ki jih je počela v preteklosti svojim otrokom, pa sem si mislila, saj ni res pa je. Torej, če je že svojim otrokom in nekdanjim partnerjem delala stvari, da bi jo človek najraje nekam zaprl in vrgel ključ stran. Tak, da če že svojim otrokom delala čuda in pol, se lahko spravi tudi na mojega sina. Bivši se pa ne bo postavil za njega. Tega me je najbolj strah.

Policija ne more nič dokler se kaj ne zgodi, na CSD so pa sami sebi namen očitno. Sam ko se bo kaj zgodilo, upam da se ne bo, bo pa prepozno.

Pozdravljeni!

Tole, kar bom napisala danes, ne bo niti najmanj tisto, kar pričakujete, še manj prijetno za vas. Vendar, zakaj vas toliko zanima nova partnerica vašega bivšega partnerja, po občutku ne samo zaradi vašega sina, pač pa na splošno. Zakaj poizvedujete o njej? Njena preteklost je njena stvar ter njenega sedanjega partnerja. Res se na stikih lahko marsikaj dogaja in vas občutki morda ne varajo, vendar se sinu marsikaj lahko zgodi tudi izven tega odnosa. Kakšen je v drugih odnosih? Kako ga ščitite? Kako se z njim ukvarjate? Ste “mama” lahko samo tako, da se odnos z vašim bivšim partnerjem preigrava preko otroka?

Ključen se mi zdi tale vaš stavek: Pa da se naj vključiva s sinom v psihološko posvetovalnico. Kot,da jaz nimam nobenih pravic, on pa lahko dela kar mu paše, tudi na škodo sina. O sinovih pravicah pa nič… O kakšnih sinovih pravicah govorite, o kakšnih vaših pravicah? Vi ga ne morete prisiliti, da bi se bolj, bolj pravilno, bolj po vaše ukvarjal s sinom, tudi to, da lahko dela, kar mu paše je čisto njegova stvar. Da ne bo zgledalo, da ga zagovarjam; še zdaleč ne – slej ko prej bo posledice svojega (ne)ukvarjanja s sinom občutil, na vas pa je, da svoje obnašanje do njegove nove partnerice pustite na miru.

samo nekaj bi tle pripomnila…
gre se za problem, da se “ta nova” vtika preveč v otroka oz. karkoli že… ampak mama se pa lahko zanima o njeni preteklosti in ne vem kaj še vse… malo je smešno.

tudi te malenkosti… mogoče so le muhe neke ljubosumne mame ali je pa mogoče kaj res na tem, samo težko sodimo, če ne vemo o kakšnih muhah se to pogovarjamo

Mislim o pravici, kot mami, da zaščitim sinove pravice in interese, ker se še sam ne zmore. Ja in on lahko dela kar mu paše, ko pa je sin tam, pa mora poskrbeti za sina. Ko bo pa dovolj velik, bo pa že sam povedal oziroma sam ne bo hotel iti več tja. Celo na policiji so mi rekli, da naj ga opozorim, da naj določene stvari ne počne ali pa ne bo šel sin več tja.

Se bom pa itak obrnila na odvetnika, mogoče bo dal konkretne napotke in ima dostop do sodne prakse.

Zdravo!

Hvala za pojasnilo. Če ste bili na policiji in so vam stvari povedali, kot ste tu zapisali, bi morda zaprosili za kakšen uradni zaznamek, ali zapis pogovora. To zaleže na CSD. Sina pa resnično morate zaščititi in mu stati ob strani, pa naj bo to z zunanjo pomočjo, distanciranjem nove partnerice od vas in otroka, povedati vašemu bivšemu partnerju, da na policiji ste bili in da vedo kaj se dogaja. Od tu naprej so niti o očetovski odgovornosti v njegovih rokah.

Ravno to ni tvoja stvar. Ko je sin tam, je tam. In če si kontrol frikica, pripiši to sebi. Jaz bi te na mestu tvojega bivšega in njegove nove partnerke popolnoma ignoriral, če pa bi se skušala kakorkoli konkretno vmešavati v naš odnos, tudi konkretno pri tem onemogočiti. Stik sina z očetom je samo njun in nimaš se kaj vmešavati !!!

Ravno to ni tvoja stvar. Ko je sin tam, je tam. In če si kontrol frikica, pripiši to sebi. Jaz bi te na mestu tvojega bivšega in njegove nove partnerke popolnoma ignoriral, če pa bi se skušala kakorkoli konkretno vmešavati v naš odnos, tudi konkretno pri tem onemogočiti. Stik sina z očetom je samo njun in nimaš se kaj vmešavati !!![/quote]

Je moja stvar. Nekateri so mi rekli, da lahko dosežem vse, samo moram imeti voljo, potrpljenje in čas. Eni so očetje, drugi so pa darovalci.

Ravno to ni tvoja stvar. Ko je sin tam, je tam. In če si kontrol frikica, pripiši to sebi. Jaz bi te na mestu tvojega bivšega in njegove nove partnerke popolnoma ignoriral, če pa bi se skušala kakorkoli konkretno vmešavati v naš odnos, tudi konkretno pri tem onemogočiti. Stik sina z očetom je samo njun in nimaš se kaj vmešavati !!![/quote]

Če je stik sina z očetom samo njun, zakaj so v času stikov na očetovem domu otroci predvsem v skrbi nove partnerke? Moj bivši za otroke ni sposoben skrbet. To je dejstvo in to še verjamem po treh letih stikov. Ljubosumnost, tudi če bi bila, bi se v treh letih verjetno razkadila in nisem kontrol frik, kar bi bilo pri treh otrocih že kar težko. Nekateri moški so pač krete** in ne znajo še zase poskrbet, kaj šele za otroke. Jaz sem z vstrajnostjo (in teženjem) dosegla vsaj to, da se držijo nekih osnovnih pravil. Na koncu sem za otroke še vedno odgovorna jaz in če bodo pri otroku kake spremembe zaradi stveri ali odnosov pri očetu, se moram na koncu z njimi vedno ukvarjati jaz. Očeta namreč otroci zanimajo (ali pa tudi ne) samo takrat, ko so pri njem. V trenutku, ko jih dostavi so vsi problemi samo moji.

NE MUDI SE TI? pol pa že ni resno in gre bolj za tvoje maščevanje. Kadar so moji otroci ogroženi se meni namreč ZELOOOO mudi, da jih obvarujem.
Ča pa je sin resno ogrožen pri ta novi in očetu, tebi se pa ne mudi …. Haloooo?