Najdi forum

Težave z taščo

Pozdravljeni.
Imam sina (2l in pol) in hčerkico staro 10 mesecev. Z možem sva zelo ljubeča starša. Težave imam z taščo že od vsega začetka ko se je rodil sin saj se do njega vede kot da je njen sin oz. še hujše. Smo oddaljeni 50 km in kljub temu vsak vikend gremo za en dan k njim ker imam moj mož ki je edinec zelo slabo vest češ da vnuka že itak vidita premalo, ker živimo pa pri mojih v mansardi (imamo veliko stanovanje, vse ločeno, vhode položnice, dvorišče). Težava se je pa začela že zdavnaj, hotela sem se pomeni z možem pa nič. Zdaj pa se je sin v prisotnosti tašče do mene začel obnašat kot da me sovraži, v mene špuka, brca in želi da je babica vsepovsod zraven njega. tašči pa seveda vse to odgovarja. Zdi se mi da ima do njega goji premočna čustva npr. Ko se igra z katerim od naju ga kr naprej štoka, nosi ga z sabo na wc, če naredim jas nekaj zabavnega me takoj posnema in naredi ona to se bolj zabavno,kr naprej govori pridi k babi, če ga jas potolažim ko pade ga more se ona enkrat in ga poliva z vodo,med obiskom ali na kaki zabavi ko smo ga kr odnese od naju in mize in že gre z njim drugam, z tastom sta začela celo omenjati da bo prišel živet v prihodnosti k njima itd. Medtem se drugega otroka komaj kaj dotakne. Lahko rečem da sina ki hodi že eno leto nosi dosti več ko hčerko ki je manjša (sina mi je v tej starosti trgala iz rok, vedno je hotela prit prva k njemu). Z možem se o tem dosti prepira a saj on 200% potegne z svojo mamo. Nevem kaj naj saj že začelo vse to načenja najin zakon. Posledično grem z težavo k njim na obisk. Pred vsem tem smo imeli lep odnos in nikoli si nisem mislila da bo vse to prišlo tako daleč. Rada bi se slišala kako mnenje. Strah me je da vidi tašča v mojem sinu svojega otroka in koliko je videt želi da tudi on v njej vidi mamo babico vse… In da pojasnim tudi z drugimi sorodniki je otrok zelo rad, ima zelo rad moje starše, tete in ga razvajajo z sladkarijami in podobno vendar se do naju vede enako, razen v prisotnosti tašče je tak kot da postane drug otrok.

Mama je samo ena, otrok naj ima lep odnos z babico, s tem ni nic narobe, tocno ve kdo je mami in kaj lahko pri njej doseze in kdo je babi in kaj vse ona dovoli, babice so zato da razvajajo, starsi smo da vzgajamo, brez skrbi in drugic na obisku raje en dcl vina popij in uzivaj ker ti nekdo drug otroka predena in tebi ni treba. Sestrica pa je se majhna, tudi ona bo razvila svoj odnos z babico!

Ti ne zavidam situacije.
Mislim da tvoja tasca in njen odnos do sina ni normalen. Sploh ce dela razlike med vnuki. In s taksnim odnosom kot opisujes kaze tudi nespostovanje do tebe. Mislim da si tudi malo pozna za popravke pr njej. Morala bi narediti meje ze zdavnaj, ko je bil sin se dojencek.
Glede na to, da se z mozem ne mores pogovoriti bi ji jaz na tvojem mestu direktno povedala kaj te moti, postavila meje, pogovorita se same. In bodi mocna in odlocna. Drugace je to po pravilih naloga moza. Ampak vsi vemo kaksni so sincki ki se ne uprejo mamicam.

nova
Uredništvo priporoča

Obrni situacijo sebi v prid.

Glej jo, kako se ukvarja in pazi na tvojega otroka. Kar čimveč dela ji naloži. Ti pa se ta čas vsedi, spočij.

Če mu obljublja svojo nepremčnino – super, sin je torej stanovanjsko preskrbljen. Vzemi, kar ti je dano, z odprtimi rokami.

Za otročka pa si le ti mama, otrok to dobro ve.

Teh par ur tedensko, ki jih preživite pri tašči, ji pustite da se ukvarja z otrokom maksimalno. Vem da vam določene stvari gredo na živce, vendar je pomembno da otrok z babico uživa. Če je otrok do vas nesramen v času obiska (špuka, vas zmerja in podobno) mu povejte da če ne neha, naslednji vikend ne gre k babici na obisk. Ne rabite se bat da bo babica prevzela vašo vlogo, otrok dobro ve kdo je njegova mamica, kljub temu da včasih tega ni videti zaradi mej ki mu jih vi postavljate, babica pa seveda, ne.

Kaksen vikend ali dva s hcerko ostanita doma, naj gresta sin in moz sama na obisk k babici. Ti se bos lahko posvetila hcerki, mogoce kaj postorila doma, fantje se bodo pa zabavali po svoje.

Tebe ne bo jezil tascin odnos do vnuka, ona ne bo imela koga za drazit. Zihr ne bo tolk z njim kot je, kadar si zraven … Mame edincev pac. Ni si vredno jemat k srcu. Le malemu odlicno povej, da te ne sme tepsti, brcati, pljuvati, …

Uuuu, še presneto dobro vem, kaj preživljate. Moj bivši (z razlogom) ni bil edinec, vendar je njegova sestra znala postaviti meje v odnosu s staršema, medtem, ko je bivši še vedno tacal za mamico in lezel pod njeno krilo. Vse dokler pri vzgoji najinega sina nisem zarobantila in povedala svoje. Tašča, če je zamudila čas vzgoje in čas za preživljanje z otrokom, ko je bila sama mlada mati, ne bo v nobenem primeru tega nadomeščala na mojem otroku. Pri vas je razvidno, da manipulira z vašim otrokom in dopušča ravnanje proti vam, ko je ona prisotna. In kar je še bolj žalostno in nevarno za vaš zakon, je to, da vaš mož to dopušča z zelo bednimi izgovori. Če želite obdržati vaš zakon, bo potrebno odločno a mirno postaviti meje tako vašemu možu kot vaši tašči. Želim vam, da najdete moč v sebi, da se uprete nečemu, za kar z gotovostjo že sedaj vidite, da drvi v prepad. Veste kaj je nalbolj žalostno? To, da človeka opozarjaš leta in leta, pa ne dojame. Dojame šele takrat, ko je prepozno in takrat je pripravljen narediti vse, da bi dobil družino nazaj. Dajte, najdite moč v sebi. Mogoče pa vaš mož potrebuje še kakšno mnenje zunanjega opazovalca (terapevt), da bo končno spregledal, kaj dela.

Tezave imas s tasco, pa tudi z mozem. Ni se se odcepil od mamice. In tudi citi neko tekmovalnost s tvojimi starsi-ce oni vidijo vnuke vsak dan, jih bo pa moja mama 1x na teden. Otrocje. Kke ste pa vi stirje?!?! A ne znate funkcionirat sami?!? Naredi preobrat. K k njegovim 1x na mesec. Ali pa se manj. Tasca se vede zelo gospodovalno. Mozu reci odlocni ne. Ce se locita, bodo vnuki na 14 dni pri njih in pri njemu. Kakorkoli, ce ti moz ne prisluhne, ce ne razume, da mora kot glava druzine ON poskrbet za vas 4-torej omogociti cas samo za vas 4 in ga kvalitetno preziveti, da se gre k starsem enim in drugim LE ZA PRAZNIKE, potem bosta v 1 letu locena. Verjemi. Rinete v ene blazno nezdrave odnose. Najprej vi 4,nato dolgo nic in sele potem ostali. V visku casa raje delajta kaj na vajinem odnosu, namesto da rineta k mamici

Blefiraš in se delaš ubogo.
Babica je babica in mama je mama. Skuliraj se, ne bodi LJUBOSUMNA na na babico/ taščo in življenje bo lazje

New Report

Close