Forum.Over.Net

Odgovori: vici

Pregled teme
sonja
NUNE NA POHODU
>
> > Dve nuni sta sli iz samostana prodajat piskote.
> > Prva je bila znana kot Sestra Logicna, druga kot
Sestra Matematicna.
> > Mracilo se je ze, in nuni sta bili se dalec stran
od samostana.
> >
> > Sestra Logicna: "Ali si opazila, da nama zadnje
pol ure sledi cuden
> moski?"
> > Sestra Matematicna: "Ja, zanima me, kaj hoce od
naju?"
> > Sestra Logicna: "Logicno, posiliti naju hoce!"
> > Sestra Matematicna:" Ojoj, pri tem tempu hoje naju
bo dosegel v 10.
> minutah! Kaj naj narediva?!"
> > Sestra Logicna: "Edino logicno je, da hodiva
hitreje!"
> > Sestra Matematicna:"Ne deluje!"
> > Sestra Logicna: "Seveda ne deluje. Moski je
naredil povsem logicno
> stvar - tudi on je zacel hoditi hitreje!"
> > Sestra Matematicna:"In kaj naj narediva? Pri
tem tempu naju bo
> dohitel v eni minuti!"
> > Sestra Logicna:"Edino logicno je, da se razideva.
Ti pojdi tja, jaz grem

> pa sem.
> > Moski ne bo mogel slediti obema!"
> > Moski se je odlocil, da bo sledil Sestri Logicni.
> > Sestra Matematicna je prispela do samostana in
skrbelo jo je, kaj se je

> zgodilo
> > s Sestro Logicno. Koncno je prihitela Sestra
Logicna, vsa zaripla in
> zadihana.
> > Sestra Matematicna:"Hvala Bogu, da si tu! Kaj se
je zgodilo?"
> > Sestra Logicna:"Edino logicno, moski ni mogel
slediti obema, zato
> je sledil meni."
> > Sestra Matematicna:"Ja, ze, ze, ampak kaj se je
zgodilo potem?"
> > Sestra Logicna:"Edino logicno - zacela sem teci
na vso moc. In logicno

> je tudi on zacel teci na vso moc."
> > Sestra Matematicna:"In?!"
> > Sestra Logicna:"Edino logicno, dohitel me je."
> > Sestra Matematicna:" O Bog! In kaj si naredila?"
> > Sestra Logicna:"Edino logicno stvar, dvignila sem
obleko."
> > Sestra Matematicna:"Oh, sestra! In kaj je naredil
on?"
> > Sestra Logicna:"Edino logicno, spustil je hlace!"
> > Sestra Matematicna:"Oh, ne! In kaj se je zgodilo
potem?"
> > Sestra Logicna:"Kaj ni logicno?
> > Nuna z dvignjeno obleko lahko tece mnogo
hitreje kot moski s
> spuscenimi hlacami....."
Citiraj
mimi
Saj si ga nisem jaz izmislila, no!
Citiraj
Saša
Hladno
Kaj imata skupnega tašča in svinjska pečenka ?
Obe sta najboljši mrzli.

Dve vprašanji
Vprašanje: Koliko je idealna teža tašče?
Odgovor: 3,5 kg z žaro vred.

Razlika
Kakšna je razlika med mrhovinarjem in taščo ?
Mrhovinar počaka, da umrete.

Kaj so mešani občutki?
Mešani občutki so, če se tašča ubije s tvojim novim BMW!

Aplavz
Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: "Zakaj si pa tako zmučen ? Ste imeli dosti pogrebov ?"
Pa pravi pogrebnik: "Ne, samo enega."
Ga žena vpraša: "Zakaj si pa potem tako zmučen ?"
"Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da smo mogli desetkrat ponavljati !"

Seks z Billyem
Ženska gre v posteljo z Billyem Gatesom. Ko opravita, mu ona reče: "Gospod, sedaj pa vem, zakaj se vaše podjetje imenuje Microsoft..."


MOLIMO

Računalnik naš,
Ki si v mreži,
Posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji Podatki.
Zgodi se tvoja volja
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
In odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
In obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER
Citiraj
jože
buuuaaaaaa.............o ti packa Mimi..........buuuuaaaaaaa............
Citiraj
mimi
Še eden:
Poveljnik policijske postaje uči mlade policaje o tem kako zapeljejo dekle.
Pravi:"Najprej jo povabite na sok in se dogovorite za večerjo."
"Odpeljete jo naslednji večer na večerjo in po večerji k njej domov."
"Pred vrati jo vprašate ali vas ne bo povabila na kavo in ko vas povabi naprej jo začnete poljubljati. Počasi jo slečete kos za kosom in jo božate. Potem jo začnete lizati tam kjer lula."
Mladi policisti se spogledujejo in eden dvigne roko in vpraša: " A samo wc ali tudi ploščice?"
Citiraj
Saša
Raziskava o Jezusu

Študentje teologije v ZDA so pripravljali raziskovalni seminar, v katerem so hoteli analizirati, kaj je sploh bil Jezus. Prišli so do naslednjih ugotovitev:

Jezus je bil Meksičan: ime mu je bilo Jesus, znal je dva jezika, vedno so ga preganjale oblasti.
Jezus je bil črn: vse ljudi je klical brat, všeč mu je bil gospel, ni mogel dobiti poštenega sojenja.
Jezus je bil žid: prevzel je družinski posel, živel je doma do 33 leta, bil je prepričan, da je njegova mama devica.
Jezus je bil Italijan: govoril je z rokami, pri vsaki hrani je pil vino, uporabljal je olivno olje.
Jezus je bil iz Kalifornije: nikoli si ni postrigel las, naokoli je hodil bos, ustanovil je novo vero.
Jezus je bil Irec: nikoli se ni poročil, vedno je pripovedoval zgodbe, oboževal je zelene travnike.

in še najbolj verjetna hipoteza:
Jezus je bil ženska: nahraniti je moral množico ljudi, ko ni bilo nobene hrane,...vseskozi je poskušal nekaj dopovedati moškim, ki pa ga sploh niso štekali,...še ko je umrl, je moral vstati, ker je bilo še veliko dela.

Potencial vs. realnost

V srednji šoli je kot prvo nalogo moral neki dijak napisati esej o razliki med potencialom in realnostjo. Ker mu ni bila ravno jasna razlika povpraša očeta o razliki.
Oče mu odvrne: "Ti bom kar pokazal; pojdi vprašati mamo, če bi spala z Brad Pittom za milijon dolarjev, isto pa vprašaj še sestro in brata."
In res gre do mame in jo vpraša kar mu je rekel oče, ta se mu zasmeji in odvrne: "Seveda bi, samo ne povej očetu."
Sestra mu odgovori:"A si nor, valda da bi!"
Nazadnje pa vpraša še brata: "Hmm, za milijon dolarjev...seveda bi!"
Ko se vrne nazaj do očeta mu ponosno odvrne: "Sedaj mi je popolnoma jasna razlika med potencialom in realnostjo - potencialno sediva na treh milijonih dolarjev, v realnosti pa živiva z dvema prostitutkama in homoseksualcem."

Kaj hoče kdo povedati?

Kadar ti punca reče - v resnici misli:

potrebujeva - hočem
naredi kar hočeš - še žal ti bo
seveda lahko - samo probi
da - ne
ne - da
mogoče - ne
nisem razburjena - seveda sem jezna, ******
gotova bom v minutki - lahko še zaspiš za dve uri
a me imaš rad - vprašala te bom za nekaj dragega
koliko me imaš rad - nekaj sem naredila, kar ti ne bo ravno všeč


Kadar ti fant reče - v resnici misli:

lačen sem - lačen sem
zaspan sem - zaspan sem
ne da se mi - ne da se mi
ali bi šla z mano v kino - rad bi spal s teboj
ali te lahko peljem na večerjo - rad bi spal s teboj
ali te lahko pokličem - rad bi spal s teboj
lepa obleka - lep izrez
kaj je narobe - kakšna bedasta ženska-psiho-travma je spet to
rad te imam - zdajle bi rad spal s tabo
tudi jaz te imam rad - tako, rekel sem, a bi sedaj lahko spal s teboj
všeč mi je tvoja nova frizura - prejšnja je bila boljša
mislim, da ta torbica ne gre k hlačam - sem gej
ali bi se poročila z mano - rad bi ti uradno prepovedal da spiš s kom drugim

Kako bi bilo, če bi bili moški lahko noseči

Ne bi se jim bilo treba vrniti na delo vsaj dve leti, seveda bi prejemali celotno plačo
Obstajalo bi zdravilo za strije
Naravni porod nekako ne bi prišel v poštev
Jutranja slabost bi bil največji zdravstveni problem na svetu, s katerim bi se ukvarjalo na milijone znanstvenikov po celem svetu
Vse metode kontracepcije bi bile 100% učinkovite
Otroci bi ostali toliko časa v bolnici, dokler se ne bi navadili vsaj na kahlico
Moški ne bi več mislili, da so dvojčki tako luštkani
Sinovi bi se morali vračati z zmenkov že ob 21.00
V restavracijah bi bili popusti za nosečnike na dvojnih porcijah
Ostali bi v postelji skozi celo nosečnost
Ženske bi vladale svetu
Citiraj
Lena
Dr. Buko, psihiater po poklicu, je začel testirati pse, da bi ugotovil, če
poberejo kakšne navade svojih lastnikov. Uspel je dobiti arhitektovega,
računovodjevega in pravnikovega psa.

Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim
kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov
pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli
njega in majhen most.

Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo.
Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z
enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval.

V tem trenutku je bil doktor Buko pripravljen za zadnjega psa,
odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je
požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.

***

Ko je bilo telo prvic ustvarjeno, so vsi njegovi deli hoteli postati sef.
Mozgani so rekli:
"Mi bi morali biti sef, ker kontroliramo vse telesne odzive in funkcije."
Nogi sta rekli:
"Midve bi morali postati sef, ker nosiva mozgane in jih pripeljeva,
kamorkoli si zelijo."
Roki sta rekli:
"Midve bi morali biti sef, ker opraviva vse delo in zasluziva ves denar."
Nazadnje se je oglasila se rit.
Ostali deli so se smejali ideji, da bi rit bila sef, zato je rit iz protesta
zacela stavkati, se zaprla in prenehala z delom.
Po nekaj dneh so oci zacele skiliti, roki sta se tresli, nogi sta nekaj
mencali in klecali, srce in pljuca je zajela panika, mozganom se je
stemnilo.
Na koncu so le popustili in se odlocili, da naj rit postane sef in trpljenje
se je koncalo.
Vsi ostali deli so opravljali svoje delo, medtem ko je rit kot sef seveda
samo posedala in srala naokoli.

Nauk: Ne rabis mozganov za sefa - vsaka rit povsem zadostuje.

***

V znamenito Ritzy restavracijo vstopi možakar.
Ko se vsede za svojo običajno mizo, zagleda prelepo žensko, ki sedi
sama pri sosednji mizi.
Pokliče natakarja in mu naroči, da ji odnese najboljše in najdražje
arhivsko vino.
Natakar ji odnese vino.
Lepotička ošvrkne možakarja s pogledom in se odloči, da mu pošlje
nazaj listek s sporočilom.
Na listku je napisano:
Da bi sprejela vino, ki ste mi ga poslali, morate imeti v garaži
Mercedesa, na bančnem računu milijon $ in v hlačah 24 cm.
Ko možakar prebere, kar je napisala na list, ji odgovori:
Toliko v vednost !
V garaži imam Mercedes 500 SL in pred restavracijo parkiran Ferrari
Testarosa.
Na bančnem računu imam več kot 20 milijonov $.
Niti slučajno pa si zaradi vas ne bom skrajšal tiča za 6 cm.
Steklenico z vinom, pa mi prosim pošljite nazaj.
Citiraj
Andi
Dva "črna":
1.
Pride tip domov in ženi brez obrazložitve primaže krepko klofuto.
Žena jokaje: "Zakaj pa to, saj nisem nič naredila!"
Mož besno: "To je zato, da ne boš!"

2.
Pride tip, po prstih, potiho, domov in stopi za ženin hrbet.
Žena se vsa blažena nasloni na moža, ta pa ji zalepi krepko zaušnico.
Žena hlipa: "Kako moreš biti tak grobijan!?"
Mož jezno: "Sploh se nisi prepričala, če sem to res jaz!"

lp Andi
Citiraj
Saša
Vsi pametni so že pomrli, tudi jaz se že slabo počutim!



Kako veš, da je bila blondinka za računalnikom?
Tekst na ekranu je opravljen z ediksom.


Zakaj meče blondinka kruh v wc školko?
Zato, da bi nahranila wc račko.

Zakaj pleza blondinka v trgovini po tleh?
Ker na vratih trgovine piše NIZKE CENE:

Dva moška se srečata na nudl plaži. Nekaj časa se spogledujeta in eden opazi, da ima drugi na svojem k.... utetovirani začetnici WY.
"Hy, ali je tudi tvoji ime Wendy?"
"Ne, ko mi stopi si lahko prebereš: Welcome to the Jamajka and have a nice day!



Krava se je poročila s polžem

Krava se je vsak dan odpravila na pašo čez sosednji breg, polž pa je ostajal doma. Nekaga dne mu prekipi in se odloči, da jo bo zasledoval. Ko končno prispe do sosednjega brega zagleda bika kako naskakuje njegovo kravo.
"Saj sem vedel, da me je vzela samo zaradi hiše!"



Dva policaja hodita po pločniku in eden stopi na bananin olupek in pade. Drugi mu pomaga vstati in hodita naprej.
"O sheat," pravi prvi drugemu!
"Kaj je?"
"Glej že spet bananin olupek!"
Citiraj
jože
ČE ŽELI KDO JAHATI,ŽENA JE V KUHINJI
napis na vratih konjske štale v Mokricah

ZAVEDAJ SE,DA V ROKAH DRŽIŠ BODOČNOST SLOVENSKEGA NARODA !
napis na wc v celju

ccccccccccccccccccc...........................
Citiraj
M
1. Dolgčas mi je. Greva pobrit mojo mucko!
3. Ne bi moral bit dol v baru s kolegi?
4. Oh, kako veličasten prdec, dej še enega!
5. Sem se odločila, da bom prenehala nositi obleke v okolici hiše.
6. Ko imaš mačka si tako seksi.
7. Raje bi gledala s tabo nogomet in pila pivo, kot pa šla po nakupih.
8. Gremo se naročiti na Vroči Kaj!
9. Bi me rad gledal, kako se igram z mojo prijateljico?
10. Greva do nakupovalnega centra, da boš ti lahko mal preverjal ženske ritke.
11. Dobiš me zunaj ko barvam hišo.
12. Všeč mi je, da kolesariš ob nedeljah. Lepo bi bilo, da bi imel čas za kolesarit tudi ob sobotah.
13. Dragi...hčerka našega novega soseda se spet sonči naga, pridi pogledat!!
14. Vem, da je tam zadej dosti bolj ozko, ampak ne bi prosim poskušal še malo?
15. Ne, ne, jaz bom poskrbela za menjavo olja na avtomobilu.
16. Tvoja mati je dosti boljša od moje.
17. Naredi mi uslugo, pozabi na neumnosti glede Valentinovega dne in si kupi tisto drago kolo cannondale al kaj je že, ki ga ze nekaj časa občuduješ.
18. Saj razumem, najina obletnica itak pride vsako leto, pojdi kolesarit s kolegi, ni boljšega načina za sproščanje kot je ta.
19. Ej, kaj bi rekel, če bi ti predlagala, da si sposodiva en dober pornič, kupiva plato piva, zrolava par jointov in jaz povabim prijateljico Tanjo za eno igrico v troje?
20. Greva v novi strip klub?
21. Poslušaj, jaz zaslužim dovolj za oba, zakaj se ti ne upokojiš in se začneš ukvarjat z vsem tistim, o čemer sanjariš že celo življenje – potovanje po kolesarskih mekah po vsem svetu (North Shore, Moab, …)?
22. Mali cukrček, ti potrebuješ dodatno spanje. Ne skrbi za malega Tomija, ga bom že jaz hranila in previjala čez noč.
23. Sem se prijavila na tečaj joge, da bom postala bolj gibčna in dala svoje noge za glavo, samo da boš ti bolj užival
Citiraj
jože
Mlad par dobi otroka. Otrok dolgo ne spregovori, nekega dne pa začne :"a...a...a...a...." Naslednji dan umre otrokov stari ata. Otrok je nekaj časa tiho,nato spet začne: "ma..ma..ma.." Drug dan pride Matilda po otrokovo staro mamo. Vsi v strahu čakajo, kaj bo. Otrok pa:"o..o..o...." Oče se na smrt prestraši in se začne pripravljati na smrt. Ko se v jutru naslednjega dne zbudi, je presrečen, da je še živ. Steče na vrt in začne vpiti:"Živ sem, živ sem!" Skozi okno ga sliši žena in pravi:" Boš tiho, bedak! Sosed je umrl." ............
Citiraj
Morska deklica
Še ena z rimami.

Učiteljica vpraša učence, če kdo ve povedati kakšno rimo. Pa se javi Janezek:

"V vodi stoji Janez Jurca, voda seže mu do kolen".

Pa vpraša učiteljica: "Kje je pa tle rima?"

Janezek:"Pride plima in z njo rima."
Citiraj
Primož
Ne ni tko :)

Tovarišica sprašuje učence:
"Ali ve kdo za kakšno rimo?"
Ana dvigne roko:"Jaz!"
Tovarišica:"No, pa jo povej."
Ana:"Najlepša cvetka je marjetka!"
Tov.:"Super, ve še kdo kakšno?"
Polona:"Jaz, jaz!"
"po morju plava kit iz vode mu gleda rit"
Tovarišica pravi " Ja Polona ne smeš tako grdo govort, moraš reči r..... in pokažeš pa vsi vemo zakaj se gre"
Potem pa janezek dvigne roko:
Tovarišica, ga sprva noče opaziti, vendar ker nihče drug ne dvigne roke pravi:
"No, Janezek, pa ti povej, samo, da ne boš zadnje besede povedal, samo prvo črko če že moraš"
janezek pravi: "Sigurno samo prvo črko"
Tovarišica: " no pa povej "
Janezek:"Moj oče gre z Bleda iz hlač mu ****** g.....)
Citiraj
Saša
Dva moška se pogovarjata o svojih ženskah:


"Ti, tvoja te pa kar uboga!"pravi prvi

"Ja, veš, žensko je treba vsake toliko časa nabutat."

"Zakaj pa?"

"Ja, če ti ne veš zakaj, ve pa ona!"




Tovarišica sprašuje učence:
"Ali ve kdo za kakšno rimo?"
Ana dvigne roko:"Jaz!"
Tovarišica:"No, pa jo povej."
Ana:"Najlepša cvetka je marjetka!"
Tov.:"Super, ve še kdo kakšno?"
Janezek:"Jaz, jaz!"
Tovarišica, ga sprva noče opaziti, vendar ker nihče drug ne dvigne roke pravi:
"No, Janezek, pa ti povej, samo, da ne bo kaj lepega!"
Janezek:"Po morju plava kit, iz vode kaže ....(in pokaže na svojo rit)
Tov:"Ja, kje je pa rima?"
Janezek:"Ja, rit!"
Citiraj
Andi
Tega sem slišal danes v Izoli na plaži:

Tip vrže cigaretni ogorek v vodo.

Blondinka stoji ob vodi in si ne upa v vodo,
ker se boji, da se bo opekla!

lp Andi
Citiraj
Živa
Mujo gre v lunapark in se poizkusi v streljanju z zračno puško.Odlično mu gre in za nagrado dobi želvo . Drugi dan ves ponosen pride znova in spet dobro strelja. Za nagrado pa tokrat dobi cvet. Razočaran reče:
-Šta če mi ovo ? Daj mi hamburger ko juče !-
Citiraj
jože
Učiteljica da učencem v šoli glino in jim reče, naj vsakdo nekaj naredi iz nje. Vidi, da Janezek ni še nič naredil.
"Janezek, kaj imaš pa ti ?"
"Govno," odgovori le-ta.
"In kaj boš iz njega naredil?"
"Učiteljico," odvrne nadobudnež.
Učiteljica, ogorčena, pripelje s seboj ravnatelja. Ta ga vpraša: "Janezek, kaj delaš?"
"Govno mesim."
"In kaj bos z njim ?" vpraša ravnatelj?
"Ravnatelja bom naredil."
Stvar je sedaj zrela za psihologa. Psiholog se usede k Janezku in reče: "Janezek, kaj imaš tukaj ?"
"Govno," odgovori.
Psiholog odvrne: "In vem, kaj bos iz njega naredil - psihologa!"
"A ne," odvrne Janezek, "Toliko govna pa nimam!"
cccccccccccccccccc........................
Citiraj
Saša
Pravijo, da je smeh pol zdravja!


Učitelj matematike sprašuje Petra:"Glej, Peter, če ti dam danes dva zajca, jutri pa še tri, koliko jih boš imel jutri?"
" Šest, "odgovori Peter.
Učitelj: "Ha, narobe!!! Pet!"
Peter:" Ne šest, enega imam že doma!"


Ana: "Zrcalce , zrcalce, na steni povej, katera najlepša v deželi je tej??"
zrcalce: "Umakn se, da vidm!"



Kaj imajo skupnega?
Kruh se je zažgal, pes je utonil, pa noseča je bla?
Vse je bilo preveč cajta noter!


Ti trije za danes, pa še jutri kakšen!
Vesel dan in kakšen dober vic : - )))))))


Saša
Citiraj
 
Opozorilo: Ta tema je že več kot dva meseca neaktivna. Ste prepričani, da želite nadaljevati razpravo?

Potrditev, da niste robot:

Da bi preprečili avtomatsko oddajo sporočila/registracijo, prosimo dokažite, da niste robot z uporabo CAPTCHA uganke.