Forum.Over.Net

Odgovori: Snaha naju meče iz hiše

Pregled teme
nevedna1
strupenjača je napisal/a:
Odkrito povedano, vaš dogovor ni v redu.
V redu je to, da ostajata lastnika, s tem se strinjam.
Ampak ... če hišo dovolita uporabljati, jo dovolita uporabljati. A veš, kako se onadva počutita, ko živita pravzaprav v vajinem mavzoleju, polnem vajinih stvari? Tam lahko živita, ne smeta pa živeti po svoje. In kadarkoli lahko pričakujeta, da bosta vidva samoumevno, kot nekakšna grofa, uletela tja. Ne na obisk, ampak prilomastita kot medveda na svojo posest. Lahko to nekako razumeš?

Meni se takšna usluga zdi dvorezen meč in je ne bi sprejela. Ali se dejansko dogovorimo, da hišo uporabljam kot lastnik, čeprav to nisem, in skladno s tem tudi skrbim zanjo (nekako logično) ali pa nič, hvala lepa za ponudbo.

Skratka, dogovor je treba spremeniti. Naj uporabljata samo eno etažo in je druga še vedno vajina (vendar to pomeni, da morata prispevati tudi stroške) ali pa hišo dejansko popucajta vajine krame in naj jo uporabljata kot vestna lastnika.
EN VELIK PODPIS POD TOLE...
Citiraj
Špela32
Hvala bogu da sva v najemu. Slovenska navezanost na nepremicnine je pac nedoumljiva.

Meni so pa starsi ponujali, da si doma urediva stanovanje, ampak iskreno povedano, kolikor imam rada svoje starse jim pac nikakor ne dovolim, da se vmesavajo v moje zivljenje. Pa ne razumet narobe. Tako s svojimi kot njegovimi starsi se odlicno razumem. Nasi odnosi so odlicni, ampak jaz pac solato pripravim po svoje, tasca pac po svoje, pri pranju imam tudi drugacen sistem kot moja mama in dejstvo da sem na svojem mi omogoca da pac delam tako kot se zdi meni prav in nikomur ne rabim tega zagovarjat.

Zato raje placujem najemnino, raje bom sparala 10 let preden si lahko privosciva it na svoje. In takrat bom kupila stanovanje/hiso za eno druzino, na stara leta pa se le-te ne bom oklepala ampak bom stanovanje prodala in se preselila v oskrbovano stanovanje.

Ce bom lahko bom svojim otrokom financno pomagala pri postavljanju njihovega gnezda, vendar pa le financno, svoj dom si naj ustvari vsak po svojih merah.

Bom pa najprej poskrbela da bom lahko na stara leta neodvisna od njih, saj bodo upam da cas namenjali svojim druzinam in ne pricakujem da se bodo, v kolikor jim bom lahko kaj dala (seveda jim bom dala, saj so vendar moji otroci) , morali odkupovati ali z skrbjo zame ali celo s kleceplazenjem saj kao brez mene pa ne bi mogli nic...

Edini strah je da se moje misljenje na starost spremeni in bom kot mnogo starejsih zacela kopicit imetje in z njim iziljevat svoje otroke.

Mladi danes nismo tako zelo drugacni in ni res da imamo vse za samoumevno (pac, so izjeme kot povsod), mladih danes ne caka zagotovljena sluzba, penzij za nas, ki se bomo upokojili cez 30 let ne bo vec, ceprav tako kot upokojenci placujemo prispevke in jih bomo do pokoja, svojim otrokom bomo cez 15 let morali zagotoviti sredstva za solnine, obenem pa bomo verjetno primorani glede na vse nizje pokojnine prav tako financno pomagati nasim starsem da bodo tudi v starosti dostojno ziveli

V glavnem hocem povedati da verjamem da nikomur ni nepremicnina padla z neba, ampak danasnje razmere so pac tezke in zato se pac vec mladih bolj opira na pomoc starsev kot nekoc, pa zato ne pomeni, da smo razvajeni, da je vse samoumevno
Citiraj
julij_cezar
Izvirni greh pri vsem tem je, da se niste dogovorili oziroma si "uporabo stanovanja" napačno interpretirate.

Že res, da je hiša vaša in lahko se popolnoma sama odločita, kaj bosta storila z njo. Vendar, odločila ste se, da jo daste na uporabo sinu in snahi. In to za sabo potegne določene omejitve pri uporabi. Še v hotelu imaš lahko svojo zasebnost, če si jo zaželiš, pa si tam samo kakšen dan ali teden.

Sploh pa, kaj so te stvari, ki jih vidva tako vztrajno prenašata? Moj oče ima recimo velik problem s "hrčkanjem", kot veliko starejših, ki so odraščali v pomanjkanju. "Nikoli ne veš, kdaj to prav pride...". In potem snaha pospravi stanovanje, vse se blešči in ji tast prinese rezervne dele za 30 let staro kosilnico, ki jih je sosed dal za kosovni odpad, njemu se zdi da bi pa še prav prišli, ter jih pospravi v omaro v dnevni... Onadva bi rada prostor, kjer bivata, spremenila v dom, vidva ga očitno razumeta kot ropotarnico, kamor odlagata svoje stvari, ki jih na vikendu ne potrebujeta.

Po mojem mnenju bi dogovor moral biti zelo natančen, kaj so njune pravice in obveznosti. Vsekakor pa bo očitno za njiju izjemno pomembna pravica do zasebnosti. In za moje pojme je ta grobo kršena, ko ima nekdo ključ tvojega doma (čeprav je njegov lastnik) in hodi not in ven ter ga uporablja po svoji volji. Če se s tem ne moreta sprijazniti vidva ali onadva, je definitivno precej bolje, da se mlada odselita na svoje.
Citiraj
že prej,draga tašča,že prej
Meni bi bilo grozno,da se mi nekdo sprehaja po stanovanju NENAPOVEDANO pa še urediti si ga ne smem po svoje. Vi bi že prej morali urediti,v katere prostore lahko vstopata in jih urejata,v katere pa pač nimata vstopa,ker so vajini. To je čisto tvoja krivda,draga tašča. Snaha se mi pa smili,ker se počuti kot tujka v stanovanju,ker živi, za najemnino pa pomoje nimata.:(
Citiraj
wurst
ma jaz v takem odnosu ne bi nikol prepisala hiše.pregovor pravi meni luč,tebi ključ...nikoli ne veš kaj še v življenju pride.ni pa fajn,če se ti nekdo sprehaja po bajti,pa tudi,če je njegova-no jaz bi imela slab občutek.najbolj bi se bilo pogovorit v katere prostore lahko daš svoje stvari.oz.če je hiša dvostanovanjska naj se prostore loči,če ni,si lahko mogoče to uredita?
težko je je nekaj svetovat.važno je pa tudi na kakšno osebo naletiš-iz obeh strani.jaz sm npr.dala stanovanje sinu,pa me je snaha za vsako stvar spraševala.če lahko premakne oz.zamenja stvari.tudi njej se je "bilo težko udomačit"kot je sama rekla je prišla na tuje in ni imela občutka,da ima svoj dom,da pa,če živi z mojih sinom in plačuje stroške in je stanovanje njuno,si pa mora postljati tako,da bo tudi njej prav-ker gre tukaj tudi za njeno življenje.pustim jih pa pri miru,raje vidim,da ona dva prideta na obisk-kadar imam čas heh.
Citiraj
polž
vsekakor bi se bilo potrebno že prej dogovoriti.meni ne bi bilo v redu,če bi se tašča sprehajala po hiši kadar bi se ji zahotelo,pa tudi če je njena.ni pa prav,da si hišo nekako lasti,čeprav si hoče le urediti -po moje-pač udobno,po svojem okusu.to je začaran krog,ker niste že prej postavili pravil.če se ne morete dogovoriti,probaj pred "obiskom" vsaj poklicati.po drugi strani pa bi bilo nujno potrebno reči bobu-bob.kaj bi se zgodilo,če bi se vidva z možem hotla preselit nazaj in vikend prodat,kje je še drugi sin.....
Citiraj
Pis
Jaz bi pospravila svoje stvari, zaracunala najemnino in se ne bi vracala.
Citiraj
pa ti si stara 5 let ali kaj več????????
lej ti bom povedala čisto iz stališča snahe. če pridejo od partnerja starši in predlagajo da nama dporabo onadva pa se bosta preselila na vikend, to jaz razumem tako da bosta pobrala svoje stvari in se preselila, predala ključe in nehala uletavati v bajto nenapovedana, še manj pa da se prosto sprehajata in vlačita sem kakšne škatle. tako bi jaz razumela in hotela brez vsakršnih pojasnil od tašče in tasta - čisto tako kot si storila ti (saj si že zapisala sama da se z njo nimaš kaj za pogovarjat). če se tast in tašča ne bi obnašala kot 5 letna otroka kot to počneta vidva in bi že takoj na začetku povedala da na vikendu ni prostora za vse njune stvari in bosta potrebovala eno ali dve sobi v hiši kjer bosta shranjevala te stvari - ni nobenega problema. potem bi še jaz povedala oz. ju prosila naj se držita teh dveh sob, ker bi želela malo zasebnosti, in to bi bilo to.odkrit pogovor in kompromis odraslih normalnih oseb. ker pa ste pač slovenceljni in bi se raje požrla za tisti kvadrat ene sobe, zinala pa nebi kaj ti ne paše v faco ampak po slovenceljski tradiciji HINAVSKO za hrbtom govorila kako in kaj. če bi imela ti kaj pameti bi odšla in takoj razčistila z snaho, namesto da jokcaš po forumih. tako pa se vidi da si navadna manipuantka, ki je nekaj dala zaradi razloga "kaj bodo pa sosedje rekli" in potem hoče uveljavljati svoja pravila, ker pa je to le njena hiša. iz njenega znoja in žuljev. in mi gre na KOZLANJE ko poslušam slovenceljne in njihovo BOLANO obsedenost z kupom ciglov. začuda obenem vsi vkup cvilijo kako je pa njim hudo, ker ne zmorejo bajturine vzdrževati in nimajo obiskov od tamladih - le zakaj res... tako da če ne daješ iz srca (kar se ti na kilometer vidi da ne) potem odkrito povej obema (ne le sineku, tudi snahi, če si sposobna pokazati kaj spoštovanja in kulture ali se boš obnašala kot razvajen mulc ki mu kaj ne paše??), da tako ne gre več naprej in sta se odločila da bosta z možem ________ (vstavi poljubno - če se bosta preselila nazaj ali bajto prodala je povsem vajina stvar). data jima pač mesec ali dva, da si najdeta stanovanje in spakirata ter se odselita. če sta tamlada normalna bosta razumela in odšla brez zamer. in boš normalno videla vnuke in nebo nobenih problemov z nenapovedanim uletavanjem in zasebnostjo. če pa boš špilala kraljično in se neboš hotela pogovoriti z snaho ampak samo z sinekom, pa te jaz na njenem mestu še pogledala nebi več, kaj šele da ti hodim na obisk in vnuke kazat. če nimaš ti toliko obraza da nekaj poveš v faco ampak meni za hrbet in potem še glumiš neko užaljenost in se nočeš pogovarjat - lej, sma zaključila za zmeraj. lahko grem komot v najem, mi ni žal denarja zaradi odnosov, ampak neke razvajene surlaste tečnobe mi pa ni potrebno prenašati. pa ni to nobeno izsiljevanje - to je kvečjemu iz tvoje strani, jaz se le obnašam tako kot se ti do mene. hinavcev ne potrebujem v življenju, pa so lahko 1000x to starši od mene ali mojega partnerja. velja isto za obojne.
pa da nebo pomote živim v najemu po svoji odločitvi, sma imela možnost biti pri meni in pri njemu - pa hvala lepa, bom raje na svojem, mi nihče ne more čez 20 let na nos nabijat kako ni nič mojega in naj bom hvaležna da lahko tu živim. ja pa kaj še. raje jem le kuhan krompir in star kruh na svojem, kot pa da to poslušam. in so ostali dobri odnosi.
ti pa za voljo dobrih odnosov pojdi do njiju (pa ne uleti noter v bajto, čeprav je tvoja, ampak pozvoni kot kulturen normalen človek in počakaj da ti odpreta) in se pogovori. povej vse tisto kar bi morala že zdavnaj - katere prostore obsega to tvoje """darilo""" in vprašaj tamlade kaj mislijo o tem. najdite nek kompromis. če ta ni mogoč, potem reci: žal se ne moremo dogovoriti in zato prosim da odideta na svoje, kar bo bolje za vse. če pa hočeš pa lahko zaradi mene še naprej vlečeš surlo in glumiš neko užaljenost dokler se gospej kraljici ne bodo klanjali na rdeči preprogi. saj je tvoje življenje - ne moje. samo ne čudi se potem če boš čez X let nekje umirala sama in jezna na cel svet, ker si zapravljala življenje za takšne bedarije.
Citiraj
Eva_iz_raja
Tako je iz moje perspektive vasa situacija.
Tu ni nic snaha kriva, saj je vas sin tisti, ki bi moral vas poznati in vedeti, da vas mora vprasati preden zlozita stvari v skatle in isprazneta sobe. Vas sin je tisti, ki bi se moral dogovoriti za meje do kam se lahko sirita, se nima kaj vasa snaha vmesavat. Vrjamem, da je vasa snaha vse prej vprasala vasega sina preden je naredila. V nasprotnem se sprijaznite z dejstvom, da je vas sin en revez/copata in vzgojili ste nesposobnega moskega - mislim pa, da ni.
Dejstvo je da se moski vedno prilagajajo in se iz kompliciranih situacij umikajo, si po mosko ne komplicirajo zivljenja, kjer ga ni treba komplicirat in tudi tukaj se vidi ena taksna situacija.
Ne podpiram snahinega dretja na vasega moza in tudi mislim, da snaha pri dogovorih lahko sodeluje le preko vasega sina. Pa ni je treba gledat kot nekaksno crno ovco druzine, ker mislim da se z vsako, da zmenit vse na lep nacin.
Pa tudi danes ni tesko poklicat in najavit kdaj prideta in s kaksnim namenom, da revi ni treba non stop pucat in se sikirat kdaj bosta vletela v hiso.
Vsekakor je moznost, da ju napotita ven iz hise sam ne pol jokat in tarnat, ker verjetno se bosta znasla in nebosta potrebovala vase miloscine.
Citiraj
enaa
Meni osebno se zdi tudi to žalostno. Namreč, starši ti nekaj podarijo potem pa veselo ordinirajo, kakor in kadar se jim zljubi. Pa ni vredu, če tisto stvar postaviš tja, ni vredu, če tako kuhaš, če tako sadiš, ni vredu če menjaš pohištvo, ploščice, če škropivo ven mečeš. Nič ni ok. Ko pa kaj rečeš, pa vihajo nos in ja, pa pojdi v najem ane?? Ker tako je najlažje. Jaz te logike ne razumem. Ko bi imela jaz, bi se tako kot je večina predlagala, poskušala natančno zmenit kaj komu daš, kaj lahko nekdo koristi in kaj ne. Tako potem dopuščaš, da si ostale prostore poljubno uredita. S snaho se bolje o tem pogovoriti, kot da se začnete grdo gledat.
Citiraj
najemnina
Vse jasno. Računaj jima najemnino, obiskuj pa ju samo po predhodni najavi.
Citiraj
sploh ne
Zakaj bi bilo težko vzdrževat hišo in vikend? Naseliš se nazaj v svojo hišo, vikend pa prodaš. Pa je lep dodtek k pokojnini.
Poznam eno mamo, ki je dala enemu sinu vikend, drugemu hišo. Sama se je odselila v garsonjero, otroka pa je zdaj tudi obiskat ne prideta. Pa sta izgledala dobro vzgojena fanta...
Citiraj
sajtojeja
Verjetno je res nekaj na tem. Hišo in vikend je res težko vzdrževati (dvojne položnice), razen če nisi neki skoraj tajkun. Ampak v tem primeru bi se tudi za sina kaj več našlo. Saj ni problem kupiti nekaj let starega Porsche Cayenn-a, problem ga je vzdrževati, če imaš pa dva, je pa sploh fajn, če ga posodiš sinu, mu razložiš, kako je to fino, ker mu ni treba kupovati novega avta, vmes naj ti ga pa servisira, ampak bohnedaj zamenja kakšne predpražnike.
Citiraj
točnotak
v bistvu ne... je napisal/a:
cikaamo je napisal/a:
o, poglej, moja tašča :) je napisal/a:
Ker ste iz vam znanega razloga dali hišo v uporabo, sta si sin in žena v njej uredila dom.
Hiša je pravno gledano vaša, vendar to ne pomeni, da lahko vanjo, v sinovo stanovanje, prihajate, kot se vam zdi.

Domnevam, da je snaha pospravila vaše stvari, ker pač ne živite tam, ona pa jih ne želi uporabljati in bi rada uporabljala sicer prazen prostor. Če je stvari zložila v škatle, toliko bolje (se vsaj ne prašijo) - očitno teh stvari ne uporabljate, ker sicer ne bi ležale po hiši.

V kolikor ne prenesete, da bi sin in njegova žena vašo hišo imenovala "najin dom" in želite to isto hišo še naprej uporabljati v neomejenem obsegu ter vanjo prihajati po svoji želji, potem jima to pač povejte. Naj si poiščeta stanovanje drugje, vi pa boste lahko za shrambo uporabljali kar vso hišo!

Nikar pa, draga taščica, ne mislite, da ste si z odstopom stanovanja kupili večno hvaležnost mladih :).[/quote]
:))))) tako se govori! Če ni hvaležnosti, to pomeni, da tudi nehvaležnosti in zamere ne more biti, ko bosta hišo prodala, si kupila lično stanovanjce in hodila 4x letno na dopust in v toplice:))
V bistvu tu ne gre le za uslugo mladim, ker tudi mlada dva delata uslugo tastarim, plačujeta stroške, ki bi ju drugače morala tastara dva, pa čeprav je bajta prazna in še bolj pomembno od stroškov: v hiši nekdo živi in ne propada. Mislim, da vsi vemo, kako zgledajo hiše, ki so po večino leta prazne in neogrevane.
Tudi meni je to prvo padlo na misel;po moje gre tudi za plačevanje stroškov. Kdo pa bo s penzijo plačeval stroške vikenda in hiše?
Citiraj
kugapato
Nehvalezna otroka sta je napisal/a:
Ne razumem.... Saj niste prosili sina naj zivi notri.... Zivi v vasi hisi, ki bo po vsej verjetnosti NEKOC njegova, sedaj je vasa, in namesto da bibila oba s snaho hvalezna, bi vaju najraje ven vrgla.

Z mozem ziviva v isti situaciji. Le da v bloku, tu je se vedno polno stvari od tasce in tasta. Ko kak prostor prenavljava ju vprasava ali kaj zelita vzeti, ali shraniva ali podariva. Ni mi vsec da mi regale se vedno polnijo police z njunimi porocnimi servisi.... Njune stvari smo res pregledali, dali stran kajr ne rabijo, in sedaj so njune le se polovica omar v dnevni sobi, ki bi mi se kako prav prisle, zaradi prostora.... V novem stanovanju vem da nimata prostora, stran vreci njune dragocenosti, pa tudi kar ne morem....tast vcasih ko dela v blizini pride na kosilo, ce naju ni doma si ga sam skuha.... Vcasih priznam da me moti, sploh ko sem bila na porodniski mi je vedno rusil moj sistem....se narocil na kosilo, ravno ko sem imela druge plane....

AMpak na kraj pameti mi ne pade, da bi ju "metala" ven.... Seveda bi imela svoj mir, ampak pac nekateri so zakreditirani za celo zivljenje, da so na svojem, moj obrok kredita je pa tistih nekaj omar v dnevni sobi, in kako kosilo napovedano zadnji trenutek

jaz sem jima hvalezna za to kar sta nama dala, denar, ki bi bil namenjen placevanju kredita, pa raje dam otrokoma na racun, da tudi njima ne bo nekoc potrebno zaceti iz nule, ko si bosta ustvarjala svoj dom....

In ce bi mi ni kraj pameti prislo,da bi se vedla tako kot vasa snaha, bi nama tast in tasca hladno pokazala vrata in povedala, da naju ne zadrzujeta notri na silo in lahko greva nekam kjer bo po najino.

Sicer glede stvari, kot so prenova, itd....imava proste roke, in ce bi zelela kdaj oditi, vem da ne bi zahtevala nic nazaj, saj JAZ smatram vso vlaganje kot neko vrsto najemnine,ki je nimava..

Pa smo v bloku, kjer je prostora za kramo se manj....
Sami tajkuni; eni hišo pa vikend, teli dva stanovanja, otroci si pa sami nič ne morejo ustvarit?
Skrbijo pa me stavki v smislu "saj je vseeno če mi uletavajo v stanovanje/hišo, če lahko malo prišparam". In pa mamice, ki morajo imeti kontrolo nad vsem dogajanjem njihovih polnoletnih otrok. Psihološko to sigurno ni zdravo.
Citiraj
kugapadruzga
[/quote]čmo vprašat kakšno družino, ki plačuje 400 evrov najemnine + stroški, ali so pripravljeni malo klečeplazit za brezplačno streho nad glavo?
Mladina, ki ji je bilo zmeraj vse dano, pa seveda niti hvaležnosti ni sposobna. In ja, jaz bi jo pričakovala. Hvaležnost in ponižnost pa zame ni eno isto, bi pa prvo vsekakor prepoznala. Tale tašča je očitno ni, zato tudi je ogenj v strehi.[/quote]
Ja vprašajte. Mi plačujemo 800 eur + stroški. Z bivšim sva živela pri njegovih v veliki krasni hiši z velikim vrtom, pa hvala lepa, res ne bi več, je bila cena previsoka. 800 eur se mi zdi veliko manj.
Citiraj
jahjajaj
ja pa lahko !! je napisal/a:
leelee_nepr. je napisal/a:
ja pa lahko !! je napisal/a:
Ja pa se lahko tako obnaša , zakaj že, KER JE NJENO !!!! JASNO ??
Jaz bi tudi v primeru, da bi mi nekdo rekel "jaz grem zdaj živet na vikend, ti pa lahko živiš tu" pričakovala, da bo pač živel na vikendu, hiša bo pa moj dom. Ne moja last, moj dom.
Potem pojdi v najem in pizdi če najemodajalec pride brez najave, jasno ??? tukaj ni nobenega najema in NE plačuješ najemnine, je zgolj usluga , da si lahko v prostorih, in pogoji tega so taki kod so, če ti ni všeč, adijo !!
Mlada dva iz ze zgodbe bi se morala odseliti najmanj v Avstralijo, če hočeta ohraniti živčke cele. Me pa zanima kdo plačuje stroške v hiši?
Citiraj
jahjajaj
ja pa lahko !! je napisal/a:
leelee_nepr. je napisal/a:
ja pa lahko !! je napisal/a:
Ja pa se lahko tako obnaša , zakaj že, KER JE NJENO !!!! JASNO ??
Jaz bi tudi v primeru, da bi mi nekdo rekel "jaz grem zdaj živet na vikend, ti pa lahko živiš tu" pričakovala, da bo pač živel na vikendu, hiša bo pa moj dom. Ne moja last, moj dom.
Potem pojdi v najem in pizdi če najemodajalec pride brez najave, jasno ??? tukaj ni nobenega najema in NE plačuješ najemnine, je zgolj usluga , da si lahko v prostorih, in pogoji tega so taki kod so, če ti ni všeč, adijo !!
Mlada dva iz ze zgodbe bi se morala odseliti najmanj v Avstralijo, če hočeta ohraniti živčke cele. Me pa zanima kdo plačuje stroške v hiši?
Citiraj
tudi jaz****
se pridružujem mnenju tistih, ki pozivajo k dogovoru, saj je več kot očitno trenutno stanje nevzdržno za obe strani.

Vem kako je bedno, če ti tašča uletava kadarkoli, če uporablja isto vežo kot ti in ti sploh serje po glavi....nemogoče! Vem pa tudi kako čudovito je živet v najemu, ko mi lastniki nikoli ne težijo, jih z veseljem povabim na kavo (živijo v spodnjem nadstropju SVOJE hiše), če morajo kaj popravit se vedno najavijo.... Vem tudi kolk je fajn živet pri lastnih starših v stanovanju s samostojnim vhodom, natančno določenim parkplacom in policami v kleti, definiranim celilnikom stroškov....

Morda ne bi bilo dobro, da podpišete pogodbo o uporabi (saj mogoče sploh ni nujno, d a opredelite uprabnino in najemnino noter) ampak opredelite dolžnosti in pravice vseh vpletnih. Če jima pogoji ne bodo všeč oz. se o tem ne boste mogli dogovoriti bosta pač šla v najem, tam ti noben lastnik nima rpavice težit po fletu več kot 2x letno! Enostavno!
Citiraj
mačkon z raja
po pisanju zvenite razumna oseba, tako da se mi ne zdite v problem.

jaz pri predvsem sama zase razmislila, kaj jaz (ne kaj hoče sin, snaha) hočem:
1. ali hišo in vikned z možem danes lahko sama vzdržujeva. kaj pa v starosti?(če bi ju vrgla danes ven)
2. kje bi raje živela sama- v hiši ali vikendu- in temu primerno bi tudi pospravila stvari- v hiši bi si obdržala sobo in tam imela "skladišče", ali obdržala vrt ipd. lahko jima daš pa vikend- mogoče bi celo prepisala to na SINA in si rešena vsega. nekoč bosta tko nekaj dobila (ok sin, snaha pač zraven)
3. koliko lahko prenašam pave v lastni hiši, čeprav sem jim sama dovolila tam bivati
4. pogovorila bi se na 6 oči- z možem, v miru, o željah ipd. šele potem s snaho. sinu bi povedala, da ju lahko tudi izseliš, če bosta preveč tečna (ne vem ali ste vi tam dnevno, pa ju res motite?)

bistveno se mi zdi, da poveš svoje občutke, da si ti mirna, da si lepo povedala- koliko bi drugi to razumeli je njihova stvar.
Citiraj
 
Opozorilo: Ta tema je že več kot dva meseca neaktivna. Ste prepričani, da želite nadaljevati razpravo?

Potrditev, da niste robot:

Da bi preprečili avtomatsko oddajo sporočila/registracijo, prosimo dokažite, da niste robot z uporabo CAPTCHA uganke.