Da jih še jaz nekaj "kopi-pejstam". Nabrž ste kakega že slišal, ampak za tiste, ki jih niso bodo pa dobri...:
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju
trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore
posto vez perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izadje musterija, a trgovac ze Muji: - "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari
umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore.
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro
za doruckom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noz
drzala za onu stvar."
Na to ze Haso: - "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."
Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!"
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on
dole pa kaze on Hasi: - "Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini
da bi ti mene jebo." Haso ce ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, sta ti
je." Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni
gledas u guzicu." Nato ce ti vec razljuceni Haso: - "Pa sve i da bi te htio
jebat kako cu kad imas rusak na ledjima." Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti
za rusak, mogu ja njega skinuti..."
Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: - "Ja tebi zabijem
***** u supak, ti imas ***** u supku, ja imam ***** u supku, samo sto sam ja
u Relativno boljem polozaju!"
Lala u apoteci, prica sa apotekarom:
- Molicu lepo, dajte mi pola vajagre.
- Ne moze pola, Lalo.
- Ma dajte vi meni pola tablete.
- Ali Lalo, ako hoces da jebes mora da uzmes celu tabletu.
- Ta necu da jebem, 'ocu samo da podjebavam.
U gradskom parku su bile dve statue muskarca i zene. Bog se sazali na njih i
odluci da ih, posle vise od sto godina, ozivi na jedan sat i ponovo vrati
kao spomenike. Muskarac i zena otrce u zbunje. Posle jednog sata izlaze oni
presrecni, osmeh im od uveta do uveta. Bog se nevaljalo nasmeje i kaze
im:"Dobro, dobro, shvatio sam sve, dajem vam jos jedan sat vremena!" Na to
ce muskarac zeni:" Super! Sada ti drzi goluba, a ju cu da mu se iserem na
glavu!!!"
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz
dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i
vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji
cigaru iz usta i baci je kroz prozor.
- Bolan, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti.
- Al' ja nisam ni pusio.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Sta ?||
- Ovde se ne sere.
- Pa ja nisam srao.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu ponestalo
cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare. Ode Fata i nema je pola
sata, sat... Prodje dan, dva, nema Fate... Treci dan dolazi Fata sva
izubijana, iscepana i pocne da prica : "Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono
na ulici dograbe me dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i *** me nedelju
dana." "Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?" "Ma
ja dosla samo da ti se javim."
Zakasnio Perica u skolu : Uciteljica:Dobro Perice zasto opet kasnis ? Perica
:Vodio sam kravu kod bika, uciteljice. Uciteljica: Pa zar nije moga'o tvoj
tata ? Perica :mogao je ali bolje je bik
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a
drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, ti Asime odavde izgledas k'o orao.
- Sto, jel zbog gradje.
- Ma ne , budalo, nego zbog noktiju.
Covek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za jos neko
vreme, odluce se za koristenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi covek
razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki
Mausom, Paja Patkom ...dakle, sve moguce.. Posle nekog vremena, prevari ga
zena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao pita on
tatu:
- Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac?
- E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !
Zasto politicare ne stavljaju na marke ??
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko:
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mleka
daje".
Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja
muze li muze.
Posle jedno pola sata neprekidne muze, kravi se prikenja i sve Muji na glavu
i po licu, Muja brzo viknu na Hasu:
"Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj"
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni
telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Razgovaraju momak i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladica
"Kakve ti devojke volis lepe ili pametne?"
A mladic odgovori:
"Ne volim ja nijednu od njih , ja volim samo tebe!"
Dolazi Muja kod ginekologa da proveri da li je trudan.
Ginekolog sa slogira pa krene da mu objasnjava:
-Gospodine, vi ste muskarac, nemate matericu, pa ne mozete ni da zatrudnite
Na to ce Muja tuznim glasom:
- Doktore, zato sam i dosao... Da nije VANMATERICNA?
Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova
prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji
vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da
znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki
je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu ! Da se pretrgnes dok je
podignes.
I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za
slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu
koju je video, i zbrisao.
Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da
ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga.
"Sta je? Zinulo ti dupe, je li?Pa da ga malo popunimo" I vristao je
Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su mu nabili sljivu do pola,
vec je izdahnuo.
U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose
istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to.
Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i
nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo,
ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise
smejao.
"U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smejes.
Reci i nama da se i mi smejemo"
"Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa
luben'com... Ppphhhhhahahahaha|"
Otvorili Mujo i Haso apoteku u Svajcarskoj. I kako nije bilo pacijenata,
lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog svog da vidi sta se tamo
dogadja... I udje on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem mirise...
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
Dolazi Haso i nosi kantu punu govana i kaze ovom: Mirisi.
On: JAOOO STO SMRDII.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
On to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali da ne zezne
stvar. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu nesrecu i da je izgubio
pamcenje.
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
A ovaj ce: NEE, NE OPET TAJ.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon nema. I kako ce
sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake strane po veknu hleba. Dosli oni do
prelaza, dodje carinik
- "Molim pasose", mis izvadi i da mu.
- U redu je, a vas drug?
- Koji drug??? Ma to mi je sendvic...
Popeo se Bosanac na Empire state building, i video nekog tipa kako prelazi
preko ograde, a ka ambisu.
- Nemoj se, bolan, ubijat predamnom - uzviknu Bosanac.
- Ja ne mogu da se ubijem ni da hocu - rece covek - izmislili su uredjaj
protiv samoubica.
- ?
- Kad skocis, padas prvo brzo, pa sve sporije. Kod prvog sprata stanes, i
vratis se nazad.
- E, bolan, ne vjerujem ti!
- OK, pogledaj! - rece covek i skoci, leti do prvog sprata, i vrati se nazad.
- Ovo moram i ja probat - reca Bosanac, skoci, i ostade crvena fleka na ulici.
Uto, prolaze ulicom mama i sin, pa sin rece:
- Vidi, mama, Supermen opet zajebo Bosanca!
Dosao Tarzan u Bosnu,i seta sumom.Posle nekog vremena naidje na Muju i Hasu.
-Ko si ti?
-Ja sam Tarzan.
-Pa,dobro sta ces u nasoj sumi?
-Spalili su moju pa nemam gde.
-Dobro,a cime se ti bavis?
-Nicime.
-Kako,ne znas nista da radis?
-Ne znam.U stvari znam da pricam sa zivotinjama.
-Ma,nemoj.Reci onda sta kaze onaj konj?
-Kaze da mu niste dali seno od jutros.
-Vidi,vidi.Ma,mora da je to slucajno.Hajde,reci sta kaze ovaj pas.
-Kaze da ste mu ti i Mujo juce sipali pivo u vodu,i igrali se posle sa njim.
-Znaci,stvarno znas da pricas sa zivotinjama.Neverovatno.
-Da,evo ako jos ne verujete,mogu da vam kazem sta kaze ona koza.
Mujo brzo pritrca do koze i stavi joj ruku na usta.
-Ne slusaj!Laze,nisam ja majke mi!!!
Kako Mujo uci sina da pliva?
Baci ga u reku i vice:
- Mas' ruk'cama, mas' ruk'cama ....
- E, jebi ga ....
Za vrijeme Olimpijade doso kinez kod Muje u prodavnicu. Kaze Kinez: "Ching
chang cong co chang ching Coca Cola."
Kaze Mujo: "Limenku cega...?!"
Lete avionom Muja i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih cta zele da popiju.
- Viski, kaze Muja.
- Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je
rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu!
- Okej, onda mi donesi sok - kaze Muja.
- A vi, pita stjuardesa papagaja.
- Ma sta mi se tu izmotavas, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s
ledom - viknu papagaj.
Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im
ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da
sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja
besan zove devojku:
- Sta se izmotavas, ***** ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo
donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrci do pilota, kazesta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci
Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znas da letis?
- Ne, rece Muja.
- Pa sto se onda kurcis?
Citiraj
Da jih še jaz nekaj "kopi-pejstam". Nabrž ste kakega že slišal, ampak za tiste, ki jih niso bodo pa dobri...:
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju
trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore
posto vez perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izadje musterija, a trgovac ze Muji: - "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari
umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore.
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro
za doruckom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noz
drzala za onu stvar."
Na to ze Haso: - "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."
Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!"
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on
dole pa kaze on Hasi: - "Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini
da bi ti mene jebo." Haso ce ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, sta ti
je." Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni
gledas u guzicu." Nato ce ti vec razljuceni Haso: - "Pa sve i da bi te htio
jebat kako cu kad imas rusak na ledjima." Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti
za rusak, mogu ja njega skinuti..."
Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: - "Ja tebi zabijem
***** u supak, ti imas ***** u supku, ja imam ***** u supku, samo sto sam ja
u Relativno boljem polozaju!"
Lala u apoteci, prica sa apotekarom:
- Molicu lepo, dajte mi pola vajagre.
- Ne moze pola, Lalo.
- Ma dajte vi meni pola tablete.
- Ali Lalo, ako hoces da jebes mora da uzmes celu tabletu.
- Ta necu da jebem, 'ocu samo da podjebavam.
U gradskom parku su bile dve statue muskarca i zene. Bog se sazali na njih i
odluci da ih, posle vise od sto godina, ozivi na jedan sat i ponovo vrati
kao spomenike. Muskarac i zena otrce u zbunje. Posle jednog sata izlaze oni
presrecni, osmeh im od uveta do uveta. Bog se nevaljalo nasmeje i kaze
im:"Dobro, dobro, shvatio sam sve, dajem vam jos jedan sat vremena!" Na to
ce muskarac zeni:" Super! Sada ti drzi goluba, a ju cu da mu se iserem na
glavu!!!"
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz
dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i
vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji
cigaru iz usta i baci je kroz prozor.
- Bolan, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti.
- Al' ja nisam ni pusio.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Sta ?||
- Ovde se ne sere.
- Pa ja nisam srao.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu ponestalo
cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare. Ode Fata i nema je pola
sata, sat... Prodje dan, dva, nema Fate... Treci dan dolazi Fata sva
izubijana, iscepana i pocne da prica : "Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono
na ulici dograbe me dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i *** me nedelju
dana." "Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?" "Ma
ja dosla samo da ti se javim."
Zakasnio Perica u skolu : Uciteljica:Dobro Perice zasto opet kasnis ? Perica
:Vodio sam kravu kod bika, uciteljice. Uciteljica: Pa zar nije moga'o tvoj
tata ? Perica :mogao je ali bolje je bik
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a
drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, ti Asime odavde izgledas k'o orao.
- Sto, jel zbog gradje.
- Ma ne , budalo, nego zbog noktiju.
Covek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za jos neko
vreme, odluce se za koristenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi covek
razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki
Mausom, Paja Patkom ...dakle, sve moguce.. Posle nekog vremena, prevari ga
zena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao pita on
tatu:
- Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac?
- E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !
Zasto politicare ne stavljaju na marke ??
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko:
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mleka
daje".
Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja
muze li muze.
Posle jedno pola sata neprekidne muze, kravi se prikenja i sve Muji na glavu
i po licu, Muja brzo viknu na Hasu:
"Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj"
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni
telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Razgovaraju momak i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladica
"Kakve ti devojke volis lepe ili pametne?"
A mladic odgovori:
"Ne volim ja nijednu od njih , ja volim samo tebe!"
Dolazi Muja kod ginekologa da proveri da li je trudan.
Ginekolog sa slogira pa krene da mu objasnjava:
-Gospodine, vi ste muskarac, nemate matericu, pa ne mozete ni da zatrudnite
Na to ce Muja tuznim glasom:
- Doktore, zato sam i dosao... Da nije VANMATERICNA?
Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova
prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji
vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da
znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki
je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu ! Da se pretrgnes dok je
podignes.
I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za
slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu
koju je video, i zbrisao.
Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da
ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga.
"Sta je? Zinulo ti dupe, je li?Pa da ga malo popunimo" I vristao je
Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su mu nabili sljivu do pola,
vec je izdahnuo.
U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose
istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to.
Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i
nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo,
ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise
smejao.
"U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smejes.
Reci i nama da se i mi smejemo"
"Jooj ne mog' vise..ha,ha, jooj Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa
luben'com... Ppphhhhhahahahaha|"
Otvorili Mujo i Haso apoteku u Svajcarskoj. I kako nije bilo pacijenata,
lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog svog da vidi sta se tamo
dogadja... I udje on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem mirise...
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
Dolazi Haso i nosi kantu punu govana i kaze ovom: Mirisi.
On: JAOOO STO SMRDII.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
On to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali da ne zezne
stvar. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu nesrecu i da je izgubio
pamcenje.
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
A ovaj ce: NEE, NE OPET TAJ.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon nema. I kako ce
sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake strane po veknu hleba. Dosli oni do
prelaza, dodje carinik
- "Molim pasose", mis izvadi i da mu.
- U redu je, a vas drug?
- Koji drug??? Ma to mi je sendvic...
Popeo se Bosanac na Empire state building, i video nekog tipa kako prelazi
preko ograde, a ka ambisu.
- Nemoj se, bolan, ubijat predamnom - uzviknu Bosanac.
- Ja ne mogu da se ubijem ni da hocu - rece covek - izmislili su uredjaj
protiv samoubica.
- ?
- Kad skocis, padas prvo brzo, pa sve sporije. Kod prvog sprata stanes, i
vratis se nazad.
- E, bolan, ne vjerujem ti!
- OK, pogledaj! - rece covek i skoci, leti do prvog sprata, i vrati se nazad.
- Ovo moram i ja probat - reca Bosanac, skoci, i ostade crvena fleka na ulici.
Uto, prolaze ulicom mama i sin, pa sin rece:
- Vidi, mama, Supermen opet zajebo Bosanca!
Dosao Tarzan u Bosnu,i seta sumom.Posle nekog vremena naidje na Muju i Hasu.
-Ko si ti?
-Ja sam Tarzan.
-Pa,dobro sta ces u nasoj sumi?
-Spalili su moju pa nemam gde.
-Dobro,a cime se ti bavis?
-Nicime.
-Kako,ne znas nista da radis?
-Ne znam.U stvari znam da pricam sa zivotinjama.
-Ma,nemoj.Reci onda sta kaze onaj konj?
-Kaze da mu niste dali seno od jutros.
-Vidi,vidi.Ma,mora da je to slucajno.Hajde,reci sta kaze ovaj pas.
-Kaze da ste mu ti i Mujo juce sipali pivo u vodu,i igrali se posle sa njim.
-Znaci,stvarno znas da pricas sa zivotinjama.Neverovatno.
-Da,evo ako jos ne verujete,mogu da vam kazem sta kaze ona koza.
Mujo brzo pritrca do koze i stavi joj ruku na usta.
-Ne slusaj!Laze,nisam ja majke mi!!!
Kako Mujo uci sina da pliva?
Baci ga u reku i vice:
- Mas' ruk'cama, mas' ruk'cama ....
- E, jebi ga ....
Za vrijeme Olimpijade doso kinez kod Muje u prodavnicu. Kaze Kinez: "Ching
chang cong co chang ching Coca Cola."
Kaze Mujo: "Limenku cega...?!"
Lete avionom Muja i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih cta zele da popiju.
- Viski, kaze Muja.
- Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je
rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu!
- Okej, onda mi donesi sok - kaze Muja.
- A vi, pita stjuardesa papagaja.
- Ma sta mi se tu izmotavas, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s
ledom - viknu papagaj.
Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im
ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da
sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja
besan zove devojku:
- Sta se izmotavas, ***** ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo
donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrci do pilota, kazesta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci
Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znas da letis?
- Ne, rece Muja.
- Pa sto se onda kurcis?
