Odgovori: Tašča in tast - otrok, obiski, odnosi - večni problemi!

Pregled teme
ohhh joj
Moj bog kakšni odgovori, pa kje vi živite........
Poglej, moje mnenje je tako.....če ti nekdo da službo - ti ni potebno celo življenje se temu klanjati, potem kot drugo - če ti nekdo da stanovanje - ni potrebno da se vidim s to osebo vsaki dan.....
Skratka, tast in tašča izkoriščata to svojo ¨dobroto¨ in to je to.
Jaz bi znorela, če bi mi imeli tako.....da imam nonstop obiske, lažnivega in oblastnega tasta....taščo, ki ne more 1 minute brez vas....ah, daj no, samo izkoriščanje z njune smeri.
Omejite vse skupaj ali pa če ne gre drugače na svoje in boste imeli mir.
srečno ti želim
Citiraj
Tezaki ste!
Ja siiiit, kok ste pa eni zagamani!! Mlada druzinca pa ja mora bit sama. In komu bodo pomagal starsi financno, ce ne svojemo otroku, in konec koncev vnukinji ze v tem primeru. No sej ne da so dolzni pomagat, ampak ce imajo... Kar prijazni nej bodo, kdo bo pa za njih skrbel, k bodo stari. No mal heca. Ampak ni vam treba iz hvaleznosti tja hodit, ce tega ne pocnete z veseljem. Pa sej res drzi tisto, manj se vids, raj se mas. Al so boljsi iskreni pa malo bolj redki odnosti, al pogosti, pa zblefirani?
Jaz se ukvarjam s podobni dilemami vsak vikend. Oboji starsi vsak vikend samo cakajo, da se bomo prikazali, ja haloooo.. Kdaj pa naj sami kej pocnemo? Nej si tud tastari zdj omislijo kaksen hobi, poleg otrok in vnukov. :-)
Sicer pa ja, ce se ne boste mogli zment, pjte na svoje. Lazje vama bo. Midva sva se zapufala do vratu, in je najino. Nekaj so starsi prilozili, ampak vecinski vlozek je najin. Koga zdej briga, kaksen mam kavc, tus, kolk je pospravljeno...
Kar se pa vzgoje tice...malo bos verjetno morala spustit svoja picakovanja. Sej otroci hitr pogruntajo,da so pri babicah in dedkih druga pravila. Vecinsko prehrano mamo se vseeno nacez mamice, takrat poskrbi da bo imela kul obroke. Od par bonbonov je ne bo konec. :-)
Citiraj
selitev1
Če bi imela denar, bi se takoj odselila.

Jaz sem še v slabšem položaju. Ves denar sva namenila prenovi cele hiše, tudi nadstropja, kjer živita starša moža, ker nimata denarja, saj sta bila zavarovana kot kmeta (187 € pokojnine). Uredila sva tudi okolico, požila asfalt, praktično sva zapravila več, kot da bi zgradila svojo hiško.
Pa še nismo konec, čaka še fasada, okna in kletni prostori, pa štalo bo treba nekoč prekrit...

Ampak ker tast ni nikoli bil zadovoljen z ničemer in ves čas išče samo prepir, sva nehala delat. Denarja tako ali tak nimava več. Če bi imela vsaj nekaj malega denarja, bi zaradi miru odšla. Pa nimam nič.

Če bom sama kdaj taka do svojih otrok in vnukov se raje obesim.
Citiraj
Vesna37
Nisem brala vseh odgovorov, sem jih pa precej.
Imam dva otroka, stara 7 in 3. Del vprašanj, ki si jih zastavila, se vpraša vsaka nova mama v zvezi z moževimi starši. Ne strinjam se s tem, da naj bi se obnašala na določen način do njegovih staršev samo zato, ker sta brezplačno v stanovanju. Konec koncev je stanovanje babičino, ki ji hvaležnost izražata s tem, da jo obiskujete, enkrat na teden je vendar dovolj - kako pogosto pa jo obiskujeta tast oziroma tašča? Stanovanje vzdržujete, kar je tudi znak hvaležnosti in prav.
Ne zdi pa se mi, da je enkrat tedensko zelo pogost stik s starši, ki živijo v istem kraju. Ključ je po mojem v tem, kako jih vključiti v svoje življenje. Starši si po svoje želijo sodelovat v življenju vnučke, a so ujeti v svoje vzorce in ustaljeni v svojih navadah. Če imajo moževi bratje oz sestre kaj otrok, še toliko bolj. A v življenje hčere jih lahko vključiš drugače kot samo z obiski, kar je po mojem glavni problem. Fino je, da imajo otroci vzpostavljen odnos s svojimi starimi starši.
Pri nas je bilo pri prvem otroku podobno. Rodil se je s kupom zdravstvenih težav (nedonošenček) in dobili smo kup zdravniških navodil, ki jih je bilo treba dosledno uspoštevati, pa si moževi niso pustili dopovedati. Od tega, da so prišli otroci brata "z malim prehladom" hkrati na obisk (na povabilo tašče), pa smo 100x poudarili, da je bil otrok mesec dni intubiran in da res ne sme imeti stika s prehlajenimi osebami pri nekaj mesecih ipd. Babico smo vzeli s sabo na fizioterapijo, da bi videla, da ga ne more dvigovati kot vrečo krompirja, pa ni nič pomagalo. Za čas smo zato izjemno omejili stike. Situacija podobna, mož se je strinjal z mano, a ni imel odkritega odnosa z njimi in je rekel, da pogovor tako in tako ne bi pomagal.
Potem sem začela načrtno razmišljati, kako lahko taščo bolj vključim in zdaj imamo prav dobre odnose. Začelo se je z malenkostmi, kot je to, da tašča skuha odlično juho in sem prosila, če bi lahko bilo to za kosilo ko pride mali, saj jo je oboževal in tašča je cvetela, ko je mljaskal (da je bilo bolj slano ipd. sem prezrla). Ko je začela potem kuhati hektolitre juhe, sem nekaj vzela, za osalo pa vljudno rekla, da toliko ne pojemo in tudi ne moremo zmrznit. Najprej je imela povešen nos, sčasoma pa se je navadila na pristop. Tašča je tudi oseba, ki spremlja vneto akcije v katalogih, pa sem jo prosila, naj mi kar kdaj prosim pove, če zasledi kaj za določene izdelke. Res je poklicala, pa sem ji potem kdaj rekla, če gre z mano v trgovino. V takih situacijah sem tudi laže mimogrede razložila, zakaj se držimo reda ipd. Ko je zbolel, je šla v lekarno. Skratka, moja tašča je rada koristna in se tudi tako počuti vključena v življenje sinov, čeprav omejujem (ona bi kar v trgovino namesto nas hodila, ipd. s čimer možev brat in njegova žena nimata nobenih problemov), pa vzamem jo kdaj s sabo na stvari, ki so del moje rutine (ko sta bila dojenčka sprehodi in krajši izleti, zdaj gre zraven na kak dogodek, in je zelo vesela če ju kdaj sama kam pelje) ali pa stvari kot so sladoled, kostanj, knjižnica Laže pa je seveda tudi zato, ker so otroci starejši, sploh odkar je prišel še drugi. Upam, da se boš lahko domislila svoje poti. Vso srečo!
Citiraj
kaj pomaga....
res je napisal/a:


..končana šola in inteligenca , če nimaš čustvene inteligence...

Ta je še pomembnejša od one prve....

In - fakulteta še ne izključuje bedaka.Pravijo.
Citiraj
res
katastrofa.... je napisal/a:

Odlicno napisano! Se strinjam! Jaz ji nicesar ne zavidam! Se najmanj pa njene inteligence!
Citiraj
kake bale
katastrofa.... je napisal/a:
Citiraj
istapaštapri nas
potem boš imela mir je napisal/a:

Pa daj nehaj nakladat. Službo naj pusti in gre na cesto???
Že to ti veliko pove, da sta njenemu možu dala tak krasen urnik, da bo čimmanj z otrokom in da bosta lahko maltretirala in vladala naprej. Menim, da je to že resen vdor v njuno zasebnost.
Res bi bila rešitev drugo delo, ma v teh časih se tega ne najde kar tako, tako da nehaj bluzit znanstvenefantastike!

Jaz bi avtorici svetovala, da naj prekine z obiski pri obeh starših, ker vas oboje izčrpuje.

In da, vem tudi jaz, kako je, če te ne upoštevajo in prihajajo na obiske tako pozno. Smo imeli isti problem. Kako smo ga rešili? Tako da jim je mož, ko so prišli na vrata, povedal, da so pozni. In če so kdaj prišli nenapovedaqno, nisva odprla, ali pa še celo izklopila zvonec kasneje.
Sedaj je mir.
Sicer sta kuhala mulo, ma mi je čisto vseeno. Nekako je treba postavit mejo.
Citiraj
vzorci
Tisto, kar imamo za popravit pri sebi, nam ponudi življenje v obliki soljudi, ki nam skačejo po žuljih.
To vlogo sta sprejela tast in tašča, tako kot še v prenekaterih družinah.

Pokazal se je problem v postavitvi meja. Tast in tašča vdirata v zasebnost sinove družine. Tvojega moža to ne moti preveč, ker jih dobro pozna in je takega odnosa navajen. Tebe pa moti, kar pomeni, da je podzavestne vzorce (=žulje) za postavit na svetlo tako da jih ozavestiš in spremeniš v zaceljeno kožo.
Drugih ne moremo spreminjat, noben Bog nam ne daje te pravice. Spremenimo lahko le sebe.

Meje povedo, kaj si dovolimo v odnosu do drugih in istočasno, do kod drugim dovolimo vstop v našo intimo. Tu velja osnovno pravilo, da postavimo iste kriterije do sebe in do drugih. Če si dovolimo vtikanje v osebno življenje tasta in tašče, je normalna posledica našega vtikanja njihov vdor v našo zasebnost.
Npr. če je imel tast kakšno ljubico, lahko briga le taščo in nikogar drugega. Se bosta že sama zmenila.
Kakršne koli sodbe o drugih najedajo naše meje! Naučimo se ljudi sprejeti z vsem kar nosijo v sebi. Brez ocenjevanj, kako bi (po naše) moralo biti. Dajmo jim mir v mislih, besedah in dejanjih, naj živijo po svoje! Ko to načelo ponotranjimo, se tudi nam dogaja mir.

Uživaj veliko miru!
Citiraj
že res...
žalostna.......jezna! je napisal/a:


...da te ne poznamo, ampak iz tvojega stila in tona pisanja se pa razbere marsikaj....

Zato tudi taki odgovori.
Citiraj
independent
prispodoba je napisal/a:
PODPIS !!!
Citiraj
že po enem letu take dela
katastrofa..... je napisal/a:
Zelo dobro napisano. In eni smo celo razumeli. Škoda, da ne razume tista, ki bi to najbolj rabila. Škoda, ker bo kmalu videla svoje rezultate.
Citiraj
maychi-nep.
A nisi o tem že enkrat (celo dvakrat?) pisala? Se spomnim debate/zgodbe izpred pol leta ali leta.

Očitno niste ničesar rešili. Pogovori, pisama, grožnje itd. očitno ne zaležejo.
Če boste hoteli narediti red in imeti mir pred njimi ni druge, kot da se osamosvojite.
To pomeni SVOJE stanovanje, v aketrem lahko sam postavljaš meje in zahteve, brez da ti grozijo, da se boš moral izseliti ... kako priti do njega ali z nakupom ali najemnino, ni važno. Res da je "dražja" možnost od tega kar imate sedaj. Ampak glede na tvoje pisanje je neprecenljiva.
Naslednja poteza pa manjava službe, da se osamosvojite še na tem odročju.
Citiraj
žalostna.......jezna!
Tudi meni se ne ljubi več, že mož mi je rekel, da nima smisla pisati po forumu nekim ljudem, ki nas ne poznajo. In res ne bo več, ker je to brezplodno, noben ne more vedeti, kakšna je resnica, še najmanj pa iz enega posta... lp
Citiraj
katastrofa.....
Še vedno ne razumem navedb, da bi bili mi, ki ti svetujemo le da sprejmeš ljudi okrog sebe, tvojo ožjo družino, tebi fovš. Ne razumem tega, imam družino s katero se razumem, z vsemi babicami, dedki, taščami, mamicami, očkoti, strici in tetami se enako dobro razumem; imam že skoraj odraslo hčerko, imam svoje stanovanje, službo, izpolnjujem svoje želje, potujem, počutim se ok. Mi lahko prosim razložiš, ČESA, bi ti bila jaz fovš? Torej česa, stanovanja v Ljubljani, službe, otroka?

Tega, da se z nikomur ne razumeš? Da nimaš službe? Da imaš tuje in ne svoje stanovanje? Da imaš partnerja, ki je vse dobil v krožniku servirano? Da si v to družino s svojim prihodom vnesla nemir, nesproščenost, kreg, živčnost? Da odtujuješ lastnega otroka družini?

Najbolj bolijo in bodejo v oči naslednje besede (tvoje): stara mama ti je grenila lajf, da ste jo morali trpeti 20 let, mamina svakinja ima sranje s svojo mamo, mama jo zajebava; tast je kurbir, tašča hinavka, mi vsi ki beremo smo fovš norci....

Tvoja jeza, nezadovoljstvo, ti ne bosta prinesla pozitivnih rezultatov, verjemi, da je najlažje kar lahko storiš v tej situaciji to, da sprejmeš te ljudi okrog sebe, da se ne povzdiguješ nad drugimi, ne bodi tako egoistična in zahtevna, poišči si prijateljice, službo, družbo (nič ne pišeš o tem) bodi vesela, nasmejana, mlada deklica, ker to še si in še celo življenje je pred tabo, zato je škoda, da tako bruhaš ogenj, na vse kar se ti približa.....

NIč hudega ti nočemo, mar tega ne znaš prebrati?

Bodi fajn, meni se ne da več pisati.....! Srečno!
Citiraj
za nameček
ja pa ja je napisal/a:
Za nameček si je tudi sama želela delati v tastovi firmi.
Potem je res težko postavljat meje, če pa sam rineš čeznje.
Citiraj
ne piši pisma
Draga avtorica predlagam ti da ne pišeš pisma in tastarim pokazi mnenja vseh tu gor.
Citiraj
Rok-1
quote je napisal/a:
Očitno na večih. Meni se zdi dobra ideja, saj sem hotel že na začetku predlagati, naj raje piše tja.
Citiraj
quote
Citiraj
Bila na podobnem
Te res ne vidiš, da je po tvojem edino pravo mnenje tvoje mnenje? Tebe bo še življenje hudo hudo teplo, pa ti ne privoščim tega. Vidim pa da je tvoje sovraštvo do starejši izhajalo iz lastnih staršev. Iz tega si upam trditi da močno pretiravaš. Najprej pa začni sprejemati ljudi ki mislijo drugače od tebe. Bogi tvoj mož prav zares. Očitno je pri vama samo tvoje mnenje tapravo, on pa kot copata sledi temu. Iz izkušenj si upam trditi da tole ne bo dolgo trajalo. Ali te bo začel varat, ali pa se bo ločil. Ampak ti ki si tako prepričana v svoj prav seveda tega ne dojameš in tudi takrat ne boš. Takrat bodo spet vsi drugi krivi samo tvoj odnos ne. Skušali smo ti predstaviti mal drugačne poglede pa jih očitno ne sprejmeš. Potem res ne vem zakaj postavljaš vprašanje če pa imaš za vse pripravljene odgovore.
Citiraj
 
Opozorilo: Ta tema je že več kot dva meseca neaktivna. Ste prepričani, da želite nadaljevati razpravo?

Potrditev, da niste robot:

Da bi preprečili avtomatsko oddajo sporočila/registracijo, prosimo dokažite, da niste robot z uporabo CAPTCHA uganke.