Forum.Over.Net

Odgovori: Zveza brez seksa v zrelih letih?

Pregled teme
bravoo
Bravo višnja. to bi moralo pisat na vsaki oglasni deski, vsakem forumu.
Ljudi je treba osvestit.
Ljubezen NI erekcija.
Citiraj
ena-
kariska je napisal/a:
Dejstvo je, da ko pridejo zrela leta, libido upade in nama z možem je seks postranska stvar. In če se nama zgodi, da iz zdravstvenih težav ne bi več mogla, se ne bi kaj veliko obremenjala s tem. Papir res vse prenese in tukaj pisarit, kako je normalno in zdravo čimbolj pogosto seksat je lari fari. Mislim, da je takih zelo, zelo malo, ker je pač dejstvo, da ko prideš v ta leta, je veliko pomembneje vse drugo.
To je zaradi tega, ker sta že dolgo skupaj, ne pa zaradi vajinih let. Moj je star 50+, jaz malo mlajša, pa se nama dogaja na polno, kar naprej in na vse možne načine. Skupaj sva par let. Čez 30 let pa verjetno nama tudi ne bo in bova prešla na višji duhovni nivo.
Citiraj
višnja.
Zamišljen,
sicer je na tem forumu to brez veze pisati, a ker deluješ resno in se resno sprašuješ, bom odgovorila.
Ujel si se v tipično zanko seksualne obsedenosti zahoda, ki življenjsko silo in vitalnost, sploh pa ljubezen, povezuje s seksom. Ljudje mislijo, da 'ljubijo', ko jih napadejo hormoni, ko jih pograbi biološka sla, imenovana seks.
S spolnostjo ni nič narobe, da se razumemo, ima svoje mesto in če se dogaja, nič narobe s tem. Vendar pa je hudo narobe LJUBEZEN zamenjevati s spolnostjo - in to je problem celotne družbe, ne samo tvoj.
Ljubezen je bližja prijateljstvu in temu, kar ti opisuješ, da imaš s to žensko. To so koraki v pravo ljubezen - in pri tvojih letih je to sploh normalno in naravno in si pravzaprav eden redkih ZRELIH predstavnikov tvojega življenjskega obdobja. To, da si moški in ženska ustvarjata zvezo na močni spolni podlagi, je nezrelo in dopustno pri mladih ljudeh - v normalem razvoju in v malo bolj zdravi družbi, bi bilo povsem normalno, da človek z leti preide v stanje, ki ga opisuješ ti. V nežn, prijateljsko razumevanje - ne pa da 40,50,60 letniki hlepijo po seksu kot kaki pubertetniki.

Še enkrat poudarjam - NIČ ni narobe s spolnostjo, če do nje spontano pride, vendar pa delat iz tega problem in se na podlagi tega odločat o zvezi je neke vrste odklon, žal pa ta odklon družba spodbuja, ker so itak ljudje na ravni otrok in pubertetnikov. Zares odrasel ni nihče, odraste se telesno, mentalno pa ljudje ostajajo nedonošeni. Žal je tako.

Kar zadeva tvoj pomislek glede tega, da bi te lahko privlačila kaka druga ženska - to je naraven dogodek, ker je tvoja spolna energija še živa in se je kar tako ne moreš znebiti, vendar to ni podlaga za ljubezen. V bistvu razmišljaš zelo pravilno - ženska, s katero bi skočil v seks, ni enako ženska, s katero bi res razvijal neko globino. To dejansko NI enako. In sploh pri tvojih letih naj se odloča zrelost in nek pameten uvid, ne pa slepa biologija.

Spomnim se besed Milivojevića (ki ga sicer ne prebiram ful, ampak to mi je ostalo v spominu), da je problem sodobnih žensk in moških v tem, da ženske čakajo na princa na belem konju, 'urejenega' moškega, ki jih bo odrešil vseh stisk, moški pa imajo natančno ta problem, ki ga opisuješ ti: vidijo dobro bejbo, dobijo erekcijo in ji sledijo, ko so parkrat z njo, jih mine. Moški so obsedeni s formo – pritegne jih erotična oblika ženskega telesa, na podlagi tega se vzburjajo, vendar globine s tem ne najdejo, nato spet iščejo novo, vznemirljivo formo. To je odvisnost od vznemirjenja, od hormonov, od vzburjenja – ki zveze nima s partnerstvom, z ljubeznijo pa še manj.

Moški se morate naučiti, da erekcijo doživite in dobite preko povezovanja z drugo osebo, preko prave intime, ki je v dotiku, v božanju, v nežnosti, v duhovni povezavi, v globini odnosa – in da nehate hlepeti po vizualni in erotični stimulaciji. Tako raziskovanje je naravno pri mladini, a v zrelih letih bi v zdravi, s spolnostjo neobsedeni družbi, seks moral postati dejansko postranska zadeva. Ker seks JE postranska zadeva pri ljudeh,ki dosežejo malo višji nivo zrelosti. Seks postane način globlje povezave z nekom, vstop v intimo ČLOVEKA in ne sredstvo za zadovoljevanje.

Tak nivo bi moral pravzaprav doseči vsak, ki preseže 40 let. Tak razvoj je naraven in zdrav – obsesija s seksom v pozna leta je odklon. Samo tega se družbeno ne more sprejeti, ker sploh zahodni človek seks povezuje z zdravjem, vitalnostjo in življenjem in ima občutek, da ko seks ugasne, da je življenja konec. Pač ni zavedanja o globljih ravneh, o bolj subtilnih realnostih, da ne rečem duhovnih, zato je seks edina vez z življenjem in žal osnovna podlaga za tako imenovano 'ljubezen'.

To, kar imaš, kar opisuješ, so pravi nastavki za ljubezen – ljubezen je namreč zelo tih, miren pojav, vsaj tista zrelejša. Je povezanost, je intima z drugim, je pravzaprav globoko prijateljstvo. Seks je lahko del tega, ni pa nujno.

Jaz menim, da si na eni pomembni prelomnici, na točki enega dozorevanja – da kot moški presežeš ene ostanke obsesije in nezrelosti, ker si očitno prišel do enih globljih spoznanj in nivojev. Naj te skrbijo potencialne 'vroče bejbe', ki bi te lahko pritegnile – tudi če te pritegnejo, je to naravno, sprejmi to kot del tvoje biologije in se ne obsojaj. Vendar pa ne zavrži zaradi tega to, kar imaš s to žensko, ker kaže, da si naletel na nekaj dragocenega, na neko stanje, h kateremu bi morali vsi stremeti, samo kot rečeno, folk je na nivoju pubertetnikov in mimo hormonov ne zna delat.

Kar zadeva seks s partnerko – dovoli si počasi vstopiti v to. Imaš mentalne predstave in pogojenost, da moraš erekcijo dobiti ob vizualno privlačni bejbi; to je samo vzorec. Bodi s tem, ne obsojaj se, tudi če pride impulz, ne delaj iz tega problem, je pač tam, ampak pojdi pa globlje v ta odnos s to svojo partnerko, spoznavaj jo, bodita nežna in dovoli si jo čutiti, dovoli dotik – in iz tega naj sledi erekcija. Tega se morate moški naučiti in to je en zrel nivo ljubljenja, ki ni več slepa biološka sla, ampak res povezava s človekom. Tega se moramo učiti vsi, samo žal je družbeno nerazumljeno, ker družba nasploh tega ni sposobna ne razumet ne sprejet.

Seks naj bi bil vstop v intimo z drugim, globlja povezava s človekom in ne narek hormonov. Ogromno ljudi tega ne zmore, si sploh ne predstavlja, sploh razumejo ne, o čem je govora, a ti si očitno prišel do te točke. ne zavrni te priložnosti, ker je en razvojni korak zate.
Citiraj
titimami
Bo klapalo, dokler ne bo ona izvedela, da te ne privlači ali da imaš težave s potenco (kar močno sumim, ker zakaj bi se moški v najlepših letih bal spolnosti??).

Ko pa nečesa primanjkuje, pa ljudje avtomatično hočemo ŠE! In to se bo zgodilo tvoji ženski, ko bo enkrat zgruntala, da nisi le zelo vljuden, ampak da ne moreš...:(
Citiraj
abrahamovka
Komaj verjamem, da si ji zadevo predstavil tako kot nam: torej da si ji v obraz rekel, da ti je super ženska, vendar te fizično ne privlači in ne bi imel spolnih odnosov z njo. In da bi ona samo skomignila z rameni ob tem v smislu kul? Si res težko predstavljam, če pomislim na moje vrstnice ... mislim, da je ne bi našla, ki bi pristala na tak kompromis.
Upam, da se bo pametno odločila. Zatirat to energijo - če jo seveda ima - je škoda in verjetno tudi nezdravo. Človek živi, dokler čuti to željo, pa ni treba, da je zraven ravno erekcija. Mene ni strah impotentnosti oziroma nezmožnosti spolnega odnosa, mene je strah, da si me ne bo več niti želel.
Po mojih izkušnjah pri parih, kjer je seks v zadnjem paru, zelo pogosto slej ko prej pride do tega, da si eden premisli. Ne nujno moški, včasih tudi ženska. Zato sem prepričana, da tega ne moreš izklopit, pa če si še tako želiš, in da spolna privlačnost v paru MORA bit.
Citiraj
ti si nekaj drugega
kariska je napisal/a:
Poslušaj nas starejše, ker se itak ve, da mlajši človek pač drugač razmišlja oz. ima drugačne želje in potrebe.

Dejstvo je, da ko pridejo zrela leta, libido upade in nama z možem je seks postranska stvar. In če se nama zgodi, da iz zdravstvenih težav ne bi več mogla, se ne bi kaj veliko obremenjala s tem. Papir res vse prenese in tukaj pisarit, kako je normalno in zdravo čimbolj pogosto seksat je lari fari. Mislim, da je takih zelo, zelo malo, ker je pač dejstvo, da ko prideš v ta leta, je veliko pomembneje vse drugo.

Veliko se družim s starejšimi in nemalokrat slišim komentarje starejših, da so se že zadosti naseksali v življenju, zdaj pa počnejo še kaj drugega.

V bistvu hočem zapisat, da midva z možem sva že takšne sorte, ko nama zaupanje, povezanost, pripadnost, pogovori, sprehodi in početje skupnih zadev, pomeni veliko več, kot pa seksanje. Je pa pomembno, da imata oba ista pričakovanja in se s takim načinom življenja strinjata.
Pri vaju je prišlo do tega stanja, ker sta imela na začetku kemijo in seks. Tu gre za začetek brez kemije, ki je po moje osnova za gradnjo odnosa, voljo, da se sploh dva zbližata in da dva sploh dobita občutek pripadnosti.

Strinjam se z tistimi, ki pravijo, da mora biti ženska obveščena o mislih partnerja. Vedet mora, kaj ta čuti, česa se boji...da se bo sploh lahko odločila. Sem blizu 50 in brez seksa niti pod razno ne bi imela nikogar. Tudi moški po šestdesetem ima še libido, samo prava mora mimo prit. Pa ne govorim o kakem pisarniškem delavcu, ki je skozi šparglje in oreščke jedel. Tudi bivšim alkoholikom, fizičnim delavcem, tako ali drugače psihično narušenim...dogaja pri teh letih in še dlje. Samo ena taka kot jaz mora mimo prit.:-) Heeecccccccccccccccc prej ko v luft skočite.
Citiraj
prosim za izjavo
čmrljček je napisal/a:
Avtor, seveda se da. Midva z možem sva tudi čez 50 (55/52) in nama je spolnost res postala bolj postranska zadeva. Enkrat na mesec, približno. Ampak drugače se razumeva super, morda še bolje kot v obdobju norega seksa, stvari počneva skupaj, imava se rada. Enostavno ne čutiva več neke hude želje po seksu.
Prosim za enako izjavo moža, overjeno pri notarju. Enostavno ne verjamem, da je obema kul samo enkrat na mesec.
Citiraj
No, pa dajmo
Če je zahtevna tudi kasnje, mu ni spasa, če pa ni, bo po mon, ker se o nekaterih stvareh pač ne govori, razen na mon z vprašanji. Dokler ne bo vedel človek, kaj si pravaprav želi, ko že omenjeno. Pustimo se presenetti.
Nategovali vas bodo tudi mlajši od 50, nič bati. Vse za razdelke.
Citiraj
kariska
Poslušaj nas starejše, ker se itak ve, da mlajši človek pač drugač razmišlja oz. ima drugačne želje in potrebe.

Dejstvo je, da ko pridejo zrela leta, libido upade in nama z možem je seks postranska stvar. In če se nama zgodi, da iz zdravstvenih težav ne bi več mogla, se ne bi kaj veliko obremenjala s tem. Papir res vse prenese in tukaj pisarit, kako je normalno in zdravo čimbolj pogosto seksat je lari fari. Mislim, da je takih zelo, zelo malo, ker je pač dejstvo, da ko prideš v ta leta, je veliko pomembneje vse drugo.

Veliko se družim s starejšimi in nemalokrat slišim komentarje starejših, da so se že zadosti naseksali v življenju, zdaj pa počnejo še kaj drugega.

V bistvu hočem zapisat, da midva z možem sva že takšne sorte, ko nama zaupanje, povezanost, pripadnost, pogovori, sprehodi in početje skupnih zadev, pomeni veliko več, kot pa seksanje. Je pa pomembno, da imata oba ista pričakovanja in se s takim načinom življenja strinjata.
Citiraj
1raglja
uhh, katastrofa, da se pri petdesetih odpoveš seksu( crkljaš se, sicer ne vem kaj šteješ pod to) ali pa se samo bojiš, da boš enkrat zatajil?
Sicer, če sta oba taka, da bosta imela vezo na višji duhovni ravni krasno, dokler ne bo ona hotela več. In ta več od tebe, ne od soseda.
Citiraj
Ne gre niti v mlajših
zamišljen je napisal/a:
Hvala, da me komentirate.
Z (bodočo) partnerko se o tem pogovarjava. Tudi ona ceni to, da naju veže veliko drugih pomembnih stvari. Jaz sem tisti, ki sem bolj v dvomih, da je ne bi kdaj kasneje prizadelo in potrlo to, da nisva tudi ljubimca. Pa tudi nežnosti med nama sploh ne manjka. Oba se rada crkljava, objemava in poljubljava, edino do čistega seksa ne pride.
Tisto z mrho ste narobe razumeli. Nisem rekel, da iščem eno v paketu, ta čas pa vzdržujem razmerje s trenutno. Mišljeno je bilo, da bi se lahko zgodilo, da najdem eno, ki me privlači, takoj zatem pa bi me na primer zaradi bolezni izdal korenjak. V tem primeru bi se znašel z nekom, s komer nimava skupnih točk, spolnosti pa tudi ne bi bilo več. Kaj je v takem primeru boljše, imeti ob sebi spolno privlačno osebo, do katere ne morem več, ali dobro partnerko, s katero imava še vedno skupne interese in pogovor....
Moram še povedati, da imam žensko ob sebi zelo rad in da, če bom z njo skupaj, ne mislim skakati čez plot zaradi drugih, pa če bi bile še tako "dobre mrhe". Česar ne morem nuditi njej, ne mislim odnašati drugam.
Omenila sem ti že takoj, da si si na vse odgovoril, tudi na tvoje vprašanje. Čeprav me še vedno zanima, kako bo s seksom, ker se prisilit pač ne moreš, razen, če si tak tip, ki bo potrpel in igral. Ker sedaj govoriš že o bolezni in izdaji korenjaka. Kaj pravi ona na to, da pač seksala ne bosta, ker ni stara 80 let? Še vedno nisi odgovoril, kako ona gleda na to, da vse klapa, ni pa privlačnosti in ga boš raje zadržal zase v hlačah in ko bo čutiti, da ona bi, ti pa ne. Bodo izgovori, umik, beg ali bosta tudi v tem razdelala stvari? Konkretno, če kdo ni razumel, ker to področje ostaja "nedotaknjeno", senzorjev pa ljudje nimajo.
Citiraj
Nismo, mlajši, niti, čeprav smo fizikalno v tem na uč
čmrljček je napisal/a:
Nismo pri 30 je napisal/a:
Zadnjič enkrat je bil nek post, ko je ženska povedala o dvomih. Ravno nekatere ženske ste ji svetovale, naj jo pobriše stran, če čuti, da to ni to. In avtor je sam izrazil dvom..Zakaj potem takšne razlike, da so podobne situacije, z morda istim ciljem, kot je dvom, tretirane pri sploh drugače?
Leta so tukaj pomembna, leta, pa seveda želje! Če je tipu do seksa in si želi bejbo, ki bi ga rajcala, tale ga pa ne, potem bi mu tudi tukaj svetovali, naj išče naprej. Če pa je zadovoljen s tem, kar ima s to žensko, saj ni več v letih, ko bi mu seks bil zelo pomemben, pa je prav, da s to žensko ostane, seveda ob predpostavki, da ji pove svoje občutke. Če bo užaljena, potem to ni to, saj ženska želi drugačen odnos. Če pa bi rekla, da tudi njej seks ne pomeni veliko in da je imela do sedaj tipe, ki so jo privlačili, pa ni uspelo, in da ji je tak odnos dovolj in jo izpolnjuje, potem pa ne vidim razloga, da ne bi laufalo.

Konec koncev pa itak ni nobene gotovosti pri nobenem odnosu, ane? Vedno lahko nekdo izvisi, ker si partner najde drugega/ drugo. Tudi če bi zdaj norela od želje po seksu, bi lahko čez 2 leti spoznal eno drugo, ki bi zasenčila sedanjo. A ni tako? Kje pa piše, da so zveze, kjer sta si dva ful privlačna, dolgotrajnejše od tistih, kjer se dva ne privlačita, ampak ju veže pristno prijateljstvo? Garancije enostavno ni nikjer. Zato pa je treba vzeti tisto, kar imaš in te zadovoljuje in izpolnjuje. Kaj bo, če bo? Hahaha, kdo pa to ve? Razen Mete Malus, ta pa je tudi že passe.:)
Nikjer nisem pisala o tem - "če je to to", ker nisem konkretizirala, ker so bili različni primeri prav tu na mon. Pa v reali jih je še več.

Ne strinjam se, da je treba vzeti tisto, kar imaš, če to že imaš. On pa še nima. Pa ne ve, če bi imel.
Če je že obstajal post, misliti s svojo glavo in zakaj ne, ko ga je nekdo izpostavil, bo ravno na to dejstvo avtor sam prišel. Kot zreli človek, se mi zdi vse to, kar smo v mnenjih povedali različno, podobno ali enako, in bo moral sam sebi odgovoriti tudi v teh letih, kaj si sploh želi. In ko bo to vedel, bo to delil s to osebo, ki mu bo nazaj povedala, čeprav, če razumem, naj bi to že vedel, ker vse klapa, le privlačnosti ni.. Morda le še do globljih temeljev želja ni prišel, pa je zato prišel nas vprašati.
Štartati s tolažbo, vse je ok, ampak ... pač zame nikdar ni bila neka popotnica, ki bi obstala.

Ne glede na mnenja, ima lahko lepo prijateljstvo, če se bo druga stran z njim tako strinjala. Ko ji bo povedal, da je dobra, le za seks ne. Če bi vam kdo povedal, da ste dobra žena, le za seks ne, zato se pa kje drugje teši, in povrh vsega še tako hudo obsojate varanje, bi mon pregorel.

Dovolj je star, za zrelost ne vem, ker podaja samo eno plat, pri čemer naj bi bilo zrelo tudi to, da ve, kakšne želje ob vsem tem klapanju ima tudi druga oseba, verjamem, da bo storil, kot je prav. In če bo dovolj karakteren, bo storil tudi tisto, pri čemer mu morda ne bo žal, da je poskušal, če ne bo ob tem koga prizadel in si bo potem na jasnem, kaj navsezadnje želi pri partnerstvu, če ga namerava ustvariti. V tej zgodbi sodelujeta dva, ne samo eden. Zame, če si želim partnerstva, ki vključuje tudi seks, pač prijateljstvo ne bi bilo in bi se v slednjem zato raje odločila za prijateljstvo, če pač ni kemije. Ker tudi s prijateljem, kjer ni seksualne naklonjenosti, lahko deliš nežnosti, le seksaš ne.

Morda pa naj proba, da bo začel spoznavati razliko - ne govorim o seksu.Tudi na stara leta, če se pohecam, le s spoznavanjem sitauacij prideš do spoznanj in bo morda šele takrat lahko povlekel ločnico. Pa seks sploh ne bo v igri, ker mu tudi viagra ne bo pomagala in se bo na gunceljci lahko le še spominjal in gugal in držal za rokce.

Kaj ima pa veze tu oseba, ki jo omenjaš, pa je še bolj jasno, kako ste pri stvari pri odnosih. Ker eno je pasee, drugo je, ko kdo umre. Zato ne mešaj, če si bodo karakterji, obrazi pogovorili, da ne bodo operirali s ksihti, ko bo tudi uni kdo rekel, da je boljšo srečal. Otročje. In se sprašujem tudi, zakaj je tako samoumevno, da čedalje ljudi manj seksa.? A to je potem definirano? Kljub varanjem, ločitvam? Pri čemer pri slednjem ne prihaja samo zaradi tega. Ker morda kdo ne sliši, pri čemer je poslušanjem in slišanjem razlika.

Ne verjamem, da ga bo avtor še vsaj 10 let držal v hlačah, pri njej pa tudi ne, ker je čustveno nastrojena kot ve, ko ste pozabile na začetke, da bo zadovoljna kot pri prvi nedolžnosti, ko sta se samo gledala.

Ne razumem še vedno, od kdaj so leta tako pomembna, če le nisi tako obremenjen z emšo in tegobami, če obstaja še kaj drugega kot samo bistvo.

Moje življenje je moje, vaše vaše, tako vsak dela v skladu s svojimi željami in najde, kar je izpopolnjujočega zanj. Vse ostalo je nepomembno, ko gre za objektivnost. Pa ne zato, da drugi ne bodo rekli kako drugače.
Citiraj
čmrljček
zamišljen je napisal/a:
Hvala, da me komentirate.
Z (bodočo) partnerko se o tem pogovarjava. Tudi ona ceni to, da naju veže veliko drugih pomembnih stvari. Jaz sem tisti, ki sem bolj v dvomih, da je ne bi kdaj kasneje prizadelo in potrlo to, da nisva tudi ljubimca. Pa tudi nežnosti med nama sploh ne manjka. Oba se rada crkljava, objemava in poljubljava, edino do čistega seksa ne pride.
Tisto z mrho ste narobe razumeli. Nisem rekel, da iščem eno v paketu, ta čas pa vzdržujem razmerje s trenutno. Mišljeno je bilo, da bi se lahko zgodilo, da najdem eno, ki me privlači, takoj zatem pa bi me na primer zaradi bolezni izdal korenjak. V tem primeru bi se znašel z nekom, s komer nimava skupnih točk, spolnosti pa tudi ne bi bilo več. Kaj je v takem primeru boljše, imeti ob sebi spolno privlačno osebo, do katere ne morem več, ali dobro partnerko, s katero imava še vedno skupne interese in pogovor....
Moram še povedati, da imam žensko ob sebi zelo rad in da, če bom z njo skupaj, ne mislim skakati čez plot zaradi drugih, pa če bi bile še tako "dobre mrhe". Česar ne morem nuditi njej, ne mislim odnašati drugam.
Kot sem rekla, GO FOR IT.
Citiraj
zamišljen
Hvala, da me komentirate.
Z (bodočo) partnerko se o tem pogovarjava. Tudi ona ceni to, da naju veže veliko drugih pomembnih stvari. Jaz sem tisti, ki sem bolj v dvomih, da je ne bi kdaj kasneje prizadelo in potrlo to, da nisva tudi ljubimca. Pa tudi nežnosti med nama sploh ne manjka. Oba se rada crkljava, objemava in poljubljava, edino do čistega seksa ne pride.
Tisto z mrho ste narobe razumeli. Nisem rekel, da iščem eno v paketu, ta čas pa vzdržujem razmerje s trenutno. Mišljeno je bilo, da bi se lahko zgodilo, da najdem eno, ki me privlači, takoj zatem pa bi me na primer zaradi bolezni izdal korenjak. V tem primeru bi se znašel z nekom, s komer nimava skupnih točk, spolnosti pa tudi ne bi bilo več. Kaj je v takem primeru boljše, imeti ob sebi spolno privlačno osebo, do katere ne morem več, ali dobro partnerko, s katero imava še vedno skupne interese in pogovor....
Moram še povedati, da imam žensko ob sebi zelo rad in da, če bom z njo skupaj, ne mislim skakati čez plot zaradi drugih, pa če bi bile še tako "dobre mrhe". Česar ne morem nuditi njej, ne mislim odnašati drugam.
Citiraj
čmrljček
Nismo pri 30 je napisal/a:
Zadnjič enkrat je bil nek post, ko je ženska povedala o dvomih. Ravno nekatere ženske ste ji svetovale, naj jo pobriše stran, če čuti, da to ni to. In avtor je sam izrazil dvom..Zakaj potem takšne razlike, da so podobne situacije, z morda istim ciljem, kot je dvom, tretirane pri sploh drugače?
Leta so tukaj pomembna, leta, pa seveda želje! Če je tipu do seksa in si želi bejbo, ki bi ga rajcala, tale ga pa ne, potem bi mu tudi tukaj svetovali, naj išče naprej. Če pa je zadovoljen s tem, kar ima s to žensko, saj ni več v letih, ko bi mu seks bil zelo pomemben, pa je prav, da s to žensko ostane, seveda ob predpostavki, da ji pove svoje občutke. Če bo užaljena, potem to ni to, saj ženska želi drugačen odnos. Če pa bi rekla, da tudi njej seks ne pomeni veliko in da je imela do sedaj tipe, ki so jo privlačili, pa ni uspelo, in da ji je tak odnos dovolj in jo izpolnjuje, potem pa ne vidim razloga, da ne bi laufalo.

Konec koncev pa itak ni nobene gotovosti pri nobenem odnosu, ane? Vedno lahko nekdo izvisi, ker si partner najde drugega/ drugo. Tudi če bi zdaj norela od želje po seksu, bi lahko čez 2 leti spoznal eno drugo, ki bi zasenčila sedanjo. A ni tako? Kje pa piše, da so zveze, kjer sta si dva ful privlačna, dolgotrajnejše od tistih, kjer se dva ne privlačita, ampak ju veže pristno prijateljstvo? Garancije enostavno ni nikjer. Zato pa je treba vzeti tisto, kar imaš in te zadovoljuje in izpolnjuje. Kaj bo, če bo? Hahaha, kdo pa to ve? Razen Mete Malus, ta pa je tudi že passe.:)
Citiraj
absolutno klapa
Ti se sploh ne sekiraj. Čedalje manj ljudi seksa in če sta z osebo kompatibilen par, nikar ne odlašaj. Cel kup parov sicer seksa, se pa sicer nikakor ne ujamejo in to je stokrat slabše kot obratno. Morda ji lahko celo zaupaš, da te spolno ne privlači, ti pa sicer veliko pomeni. Če bo tudi ona sprejela zadeve je to lahko čisto idealna kombinacija.
Citiraj
Realnost
ne filozofiraj je napisal/a:
Ne filozofiraj, mona.

Po 50-tem letu se ti zelo zmanjšajo možnosti, da najdeš uredu partnerja. Pravzaprav so nične. Vsak ima že kakšno 'napako'.

Zato je avtorjeva zveza v teh letih PRAV DOBRA! Imata se rada, se družita, skupaj smejita, zabavata, iste končike, zanimive pogovore....... po možnosti še približno enak standard, enake želje in to je TOOO!!

Me prav zanima, koliko žensk v meni si pa želi se seks?! Zato je ta zveza res vredna. Ni pa nič narobe, če je avtor pomislil tudi na to, če mu pot prekriža mrha.

Takrat avtor vzemi pamet v roke in dobro premisli. Je boljša 'mrha' ali odlična prijateljica.

V paketu babe po 50-tem letu pa mislim, da ne boš srečal.
Zato se pa tudi v mlajših toliko ločujejo, ker so se našli oboji vredu partnerji in vsi v paketih. Po prebiranju mon, je pa to še toliko bolj potrjeno. Ker ste brez napak. Ker si morda mislite, da ste še dovolj pri močeh, da boste lahko spreminjale ljudi po svojih kriterijah, željah. Torej leta niso merila. Če je pa pomislil, ker bi on še vedno rad seksal, bo hudo narobe, ko ne bo, ona pa bi, pa on ne bo hotel, si bo pa našel drugo, in bo polno pisanja spet na temo varanj, ki ga tako hudo obsojate. Začuda pa, bi ga danes kar podprle. Imate dvojna merila, zato, če bi bila moški in bi kaj takšnega poslušala, mi je jasno, koliko ljudi sploh še ostane, čeprav niso po jusu, kar pa tudi ne pomeni, da se bom vezala samo zaradi tega, če kaj tretjega ne štima, pa čeprav to ni seks. Ker ste že navalile tudi ve.

Zato realnost ne škodva, ki je daleč od filozofije preprostosti.Ker imate pred prisilnim skupnim življenjem jamra in tudi takrat, ko se ločite, le dobre mobilne pakete, ki vas tudi takrat ne povezujejo v bližini, niti v seksu.
Citiraj
Nismo pri 30
čmrljček je napisal/a:
Avtor, seveda se da. Midva z možem sva tudi čez 50 (55/52) in nama je spolnost res postala bolj postranska zadeva. Enkrat na mesec, približno. Ampak drugače se razumeva super, morda še bolje kot v obdobju norega seksa, stvari počneva skupaj, imava se rada. Enostavno ne čutiva več neke hude želje po seksu.

Je pa jasno, da tisti, ki ste stari okrog 30 let tega ne kapirate (največ vas je takih, ali ne?). Tudi meni bi bilo pred 20 leti čudno, če bi me tip želel samo za rokco držat.

Avtor, jaz bi na tvojem mestu poskušala. Konec koncev, kaj pa lahko izgubiš? Če bo pa vmes priplesala prsata blondinka in boš izgubil glavo, boš pa takrat o tem razmišljal, aneda?
Vse lepo in prav, če se dva takšna najdeta. In ne, nismo okrog 30. Kot je tudi tu razvidno, da smo si različni.
Malo manj zato razumem vse te svetosti, ko je toliko zgodb že bilo prebrati, kako je kdo koga pustil, oni so pa mislili, da živijo v idili.

Če se je pa navajen nekdo z ala "ksihtom" pogovarjati v svoji idlii na način, ko govori o ksihtih in celo pozna življenja drugih, da bo še stavila, verjamem, da nekateri tu res samo nakladamo in da se kot pri tej osebi morda pri zrelejših letih življenje konča. Kot s frizurami, kot so bile zadnjič enkrat razprave, kako naj bi to po reglcih zgledalo.

Na tvoj zadnji odstavek pa, ne bo samo on razmišljal, ker je v igri še druga oseba. Zato naj kar njej pove svoje občutke, da je super oseba, ampak seksal pa z njo ne bi. Ker v nasprotnem pač o spoštovanju ne govoriš, če jo bo namerno s čim zavajal. Ker vse klapa, le malenkosti se v nekem zaupanju ne upa izpostaviti, ker morda s tem reskira, da jo izgubi. A ni temelj odnosa zaupanje?

Nekateri tako kot vidva, kjer celo sliših iz obeh ust isto zgodbo, drugi so prisiljeni živeti skupaj, ker so se na začetku tudi tolažili, da se bo kdo spremenil, da se bo kaj drugega spremenilo, tretjim se pa življenje ne ustavlja, ker se pri 50 več ne seksa. Ali od tam naprej.

Zadnjič enkrat je bil nek post, ko je ženska povedala o dvomih. Ravno nekatere ženske ste ji svetovale, naj jo pobriše stran, če čuti, da to ni to. In avtor je sam izrazil dvom..Zakaj potem takšne razlike, da so podobne situacije, z morda istim ciljem, kot je dvom, tretirane pri sploh drugače?

Bi bilo zanimivo slišati, kaj pravi njegova "izvoljenka" tudi glede seksa, ker bi se ona v mladih letih kot so tudi 50 samo še guncala na gugalnici, ker ve, da takrat le še obujaš spomine in se le spominjaš tudi norij s seksom, ker od takrat lahko samo še sanja tistega zadnjega, ki jo je dobro nabrisal. Ker avtor govori o tem, da nista poročena in se spoznavata in nista v takšni navezi kot ti in mož. Res nič ni povedal, ali ga bo res samo gledala še nadaljnih 30 let in gre lahko že takoj med nune.

Stereotipi so pač stereotipi. Zato naj pove, ali se bo pripravljena odpovedati seksu in če bo s tem dobro živela ali si bo pač tudi sama našla jebca, v vsem ostalem bosta pa skupaj srečna.
Citiraj
Mene zanima...
ne filozofiraj je napisal/a:
Ne filozofiraj, mona.

Po 50-tem letu se ti zelo zmanjšajo možnosti, da najdeš uredu partnerja. Pravzaprav so nične. Vsak ima že kakšno 'napako'.

Zato je avtorjeva zveza v teh letih PRAV DOBRA! Imata se rada, se družita, skupaj smejita, zabavata, iste končike, zanimive pogovore....... po možnosti še približno enak standard, enake želje in to je TOOO!!

Me prav zanima, koliko žensk v meni si pa želi se seks?! Zato je ta zveza res vredna. Ni pa nič narobe, če je avtor pomislil tudi na to, če mu pot prekriža mrha.

Takrat avtor vzemi pamet v roke in dobro premisli. Je boljša 'mrha' ali odlična prijateljica.

V paketu babe po 50-tem letu pa mislim, da ne boš srečal.
Mene zanima, kako bi se ti pocutila...
Preselis se k tipu, ga pedenas, mu kuhas, ni da ni... Pol te pa cez tri leta vrze ven, ker je spoznal boljso, tako, s katero bi se seksal...
Citiraj
ne filozofiraj
Ne filozofiraj, mona.

Po 50-tem letu se ti zelo zmanjšajo možnosti, da najdeš uredu partnerja. Pravzaprav so nične. Vsak ima že kakšno 'napako'.

Zato je avtorjeva zveza v teh letih PRAV DOBRA! Imata se rada, se družita, skupaj smejita, zabavata, iste končike, zanimive pogovore....... po možnosti še približno enak standard, enake želje in to je TOOO!!

Me prav zanima, koliko žensk v meni si pa želi se seks?! Zato je ta zveza res vredna. Ni pa nič narobe, če je avtor pomislil tudi na to, če mu pot prekriža mrha.

Takrat avtor vzemi pamet v roke in dobro premisli. Je boljša 'mrha' ali odlična prijateljica.

V paketu babe po 50-tem letu pa mislim, da ne boš srečal.
Citiraj
 
Opozorilo: Ta tema je že več kot dva meseca neaktivna. Ste prepričani, da želite nadaljevati razpravo?

Potrditev, da niste robot:

Da bi preprečili avtomatsko oddajo sporočila/registracijo, prosimo dokažite, da niste robot z uporabo CAPTCHA uganke.