Zaupate svojemu obcutku ali ne?

No da kar zacnem, bom poskusila biti kratka. Imam moza, skupaj sva 10 let. Dva otroka, en v vrtcu, drugi soloobvezen.
Eno leto nazaj me je moz prevaral. Kako in zakaj trenutno ni vazno, o tem sva se veliko pogovarjala in nekako vzpostavila nek odnos nazaj. Ne zelim brati graj o tem da ga nisem brcnila cez prag. To ni vasa stvar.
K bistvu.. kadar imate obcutek da nekaj ni ok, ali mu zaupate? Jaz ne vem vec ali naj mu ali ne. Ali je obcutek pravi ali pa je to posledica mojega nezaupanja po prevari. Imam namrec obcutek da ima moj moz ljubezenske tezave in to ne z mano. Nisem nic vohljala, dokazov nimam. Opazila pa sem da poslusa zalostne komade ali pa v smislu kolk ga ni bila vredna. Je melanholicen, kar naenkrat telefon ne vibrira nonstop kot je prej (izgovor prijatelji seveda) ipd. Ker ga ze 10 let poznam, te stvari opazim. Z njim ne vem kako naceti pogovor o tem, saj se bojim da se meni v glavi samo film dela zarad prejsnje izkusnje. Ne zelim mu pomagat, zelim vedet in koncat zvezo ce je temu zopet tako.
Ima kdo kaksen nasvet ali pa je dozivel podobno?
Hvala in lp

Spoštovani,

ne glede na to, ali vam občutek pravilno sporoča, da je mož spet v aferi/prevari (pa čeprav le čustveni), ali pa samo zrcali vaše nezaupanje zaradi pretekle prevare (kogar je kača pičila, se boji zvite vrvi), bi mu jaz na vašem mestu zaupala. Zaupala namreč v tem smislu, da to, da sta »nekako vzpostavila nek odnos nazaj«, ne zadošča, da bi vi bili mirni. To pomeni, da je odnos »nekakšen«, ni pa odnos, v katerem bi se že naselilo zaupanje, v katerem bi nastal prostor, da lahko vsak od partnerjev brez strahu lahko karkoli vpraša in bo dobil odgovor, ki ga/jo bo pomiril.

Rane po prevari se celijo dolgo. Rehabilitacija odnosa, ki ga je raztrgala prevara, narekuje potrpežljivo, vztrajno, predano delo, težko pa vzdrži odmikanje enega ali obeh partnerjev v osamo (kjer je bolj varno kot v odnosu samem).

Absolutno spoštujem, da tu ne razlagate, kako in zakaj vas je mož prevaral. Za vaju osebno pa je to v resnici zelo važno, je kot točka preloma, od katere ni več poti nazaj, je samo še naprej in ne vesta, ali skupaj ali ne.

Prej ali slej boste morali postaviti to vprašanje in se soočiti z odgovorom. Če ste z eno nogo že zunaj odnosa, je to le stvar časa. Če pa oklevate, vam bo verjetno laže, če gresta na partnersko terapijo, se tam v mirnem ozračju pogovorita, česar se še nista. Kajti v resnici bi v intimnem odnosu moralo biti dovolj varnega in sočutnega prostora za taka osnovna vprašanja. Če ga ni, ga terapija pomaga ustvariti, prepreči marsikateri nesporazum in dolgoročno celo omili bolečino.

Jana Lavtižar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka [email protected] 040/523-787 www.janalavtizar.com

Zakaj potrebuješ še en dokaz, da lahko zvezo končaš? Ti prvi dokaz, da te ne spoštuje (prevara) ni bil dovolj, da bi odšla?
Če tega dokaza sedaj ne boš dobila, boš še naprej čakala na naslednji dokaz, da lahko končaš?
Kaj imaš od tega, da živiš v takšni negotovosti?

Pozdravljeni.
hvala za vas odgovor!
Ne odnos se ni taksen, da bi se jaz pocutila varno in mirno. Moz se trudi, se veliko vec pogovarjava o custvih in obcutenjih. Tudi on ve da mu ne zaupam na podrocju zveze, da mu ne morem. Prevelik kozel je bil, prevec je dal na kocko, da bi mu lahko kar takoj zaupala nazaj. Vse je bilo tako na hitro, da se mi je takrat prav vrtelo v glavi in mi je bilo slabo.. kot bi bila na nekaksnem vrtiljaku. Prevara ni trajala dolgo, kaksna dva meseca, s tem da mi je po 14ih dneh ze povedal z zahtevkom za locitev saj naj bi po 14ih dneh tako mocno ljubil ljubico, da je pripravljen zapustiti dva mladoletna otroka. Ja, smesno, vem. Ampak ravno zaradi tega ker je bilo to tako iznenada, brez da bi jz kaj sumila, me je se bolj strah zdaj, da bo ponovno prisel skozi vrata in zelel iti. Ni me strah ostati same, strah me je tiste bolecine, ki jo obcutis. Moz tudi ve, da imam dneve ko bi ga najraje zapustila ker nas je tako grdo izdal.. ve tudi da sem ze vse se pozanimala na csd-ju kaj meni in otrokom pripada, za stanovanje sem ze sprasevala (obcinsko) ipd. Ve, da ce mi bo prehudo, da bom sla. In po eni strani se trudi z mano in otroci, po drugi strani pa mi je zelo zelo sumljiv.

Hvala, ampak na terapijo ne zeli. Sem predlagala ze veckrat. Nisem z eno nogo ze izven odnosa.. se trudim tudi jaz, da bi pozabila in sla naprej, ker bo meni tudi lazje tako. Ampak kot ste rekla.. okrevanje je dolgo.

Hvala se enkrat!

Zakaj potrebuješ še en dokaz, da lahko zvezo končaš? Ti prvi dokaz, da te ne spoštuje (prevara) ni bil dovolj, da bi odšla?
Če tega dokaza sedaj ne boš dobila, boš še naprej čakala na naslednji dokaz, da lahko končaš?
Kaj imaš od tega, da živiš v takšni negotovosti?
[/quote]

Prosila sem da se ne obesate na to, da po prevari nisem odsla. Ne poznate moje situacije, zato prosim ne sodite.
Zakaj rabim dokaz? Zato da lahko potem na tiho vse skupaj uredim (bivanjski prostor za mene in oba otroka, finance – trenutno brezposelna, locitvene papirje ipd) in potem mu samo recem da odhajamo zaradi tega in tega, brez kaosa in pogovora kot zadnjic. Ve da se nisem vec pripravljena pogovarjati o tem, ce ponovno pride do tega. Ve da lahko pozabi na nas in da stike z otroci bo imel, ampak omejene (ne iz zlehtnobe, ampak ker ima SOA – sindrom odvisnosti od alkohola – sicer je zdravljen ampak nikoli ne ves, sploh po takem pretreu kot je izguba druzine in locitev). Zato zelim dokaze. Da uredim sebe.
Negotovo zivljenje pa lahko zivimo nenehno.. kako vi veste da zdaj ne boste zboleli za korona virusom? Trenutno smo v zelo negotovi situaciji, pa nihce nobenega ne obsoja, da kaj ima od tega 🙂 pa lp tudi vam 🙂

mož se je zaljubil v drugo in sedaj se ji je odpovedal in zaradi tega trpi. Saj si tudi ti že bila zaljubljena in veš kako je to. Ni nehal, ker bi se naveličal ljubice ali ugotovil svojo napako, ampak zato ker si ga zalotila. S tabo ostaja zaradi materializma in udobja, v sebi pa ostaja nesrečen. Slej ko prej se bo spet zaljubil, gotovo ne vate.

Midva sva poročena skoraj 30 let,dve leti je minilo od prevare, a zame kot bi bilo včeraj, ne mine občutek tesnobe in nezaupanja.Verjetno bi bilo bolje, da sem takoj odšla ko sem zvedela a sem imela upanje da bo še vse dobro.Jaz priznam ,da nimam poguma oditi! Je pa to najbolj podlo dejanje ki ga lahko zakonec naredi zakonu, zlomiš ga za vse življenje!

Zdaj, ko si osvetlila okoliščine prevare, je stvar precej bolj jasna kot v prvem sporočilu, zato ti terapevtka s svojim odgovorom ni mogla tako pomagati, kot bi ti lahko.
Ja, strinjam se z mnenjem malo više. Tvoj mož žaluje za izgubljeno ljubeznijo, predvidevam, da je zvezo prekinila ljubica, sploh ne on. Torej niti ni bila njegova odločitev, da ostane s tabo, ampak je v tem preprosto obtičal. S tabo vztraja iz spodobnosti, ker je kljub vsemu, brez opore tretje osebe (ljubice) težko sorodnikom sporočiti za ločitev. Verjemi, da je.
V tem primeru kaj prida možnosti za vzpostavitev iskrene zveze ne vidim, vsaj kratkoročno ne. Neprimerno več šans bi bilo, če bi to zaljubljenost lahko izživel, ugotovil, da smo po enem letu “itak vse babe iste” in da si ti pravzaprav zelo v redu. On ljubico še vedno idealizira, ker je ni imel možnosti spoznati tudi v slabši izvedbi, tako kot tebe.
Ampak tip je vsaj toliko okej, da se do tebe lepo obnaša, lahko bi bil za nameček še nesramen in te poniževal.
Ne znam ti kaj pametnega svetovat. To, da bi se morala zdavnaj ločit, običajno svetujejo ljudje, ki se niso še nikoli ločili. Odločitev je prekleto težka in veliko ljudi raje trpi. Ne gori voda. Mož te ne zlorablja, ne pretepa, ne ponižuje, ni se ti treba čez noč umaknit. Lahko predlagaš, da nehata to s šarado, živita skupaj kot prijatelja, mogoče, da gre on sam na terapijo zaradi svojih nepredelanih čustev do ljubice. Počakaj, da si urediš življenje, najdeš službo, narediš načrt, kako bi lahko zaživela sama … Če bo možu v tem času kapnilo, kakšen osel je bil, ko se je tako zatrapal, imata morda še možnosti za nadaljevanje. Drugače pa pač ne in boš šla brez prepucavanja, tako kot si rekla.
Veliko sreče.

Herotica, hvala za izcrpen odgovor, zelo ga spostujem. Ampak, da ne bom vsakemu posebej odgovarjala, odgovorim na tvoj komentar 🙂
Zvezo z ljubico je prekinil moz. Sam mi je pokazal sporocila, kjer ji je povedal da se je odlocil za nas. Tista dva meseca ko se je to dogajalo, on nikoli ni bil resno odlocen da bo odsel in to jasno dal vedeti tako meni kot tudi njej. Povedal ji je, da me ima se vedno rad in da ne ve kaj narediti. Jasno ji je tudi povedal da zaradi otrok, sluzbe in mene (?) ne bo odsel iz svojega kraja bivanja, k cemur ga je nagovarjala ona. Jaz sem po mesecu in pol mu rekla da imam tega dovolj, da ce misli oditi naj odide cimprej, ker ga ne mislim gledat tuki.. da dvigam roke nad tem vsem in se ne mislim vec obremenjevati. Nato sem odsla spat. Naslednji dan mi je rekel da je premisljeval o tem in se je odlocil da ne zeli biti z njo.. razlogi naslednji: veliko da na videz (moz) ona pa njemu vizualno ni vsec zato tudi ni sexal z njo, silila ga je v dolocene stvari ki jih on res ne mara in da si dejansko ne predstavlja biti z njo v resni zvezi, saj ce bi zelel kaj imeti z njo, bi to lahko imel ze v srednji soli (njegova sosolka je bila), preden je mene spoznal, pa mu ze takrat ni bila ravno vsec – samo kot kolegica. Jaz ga nisem k nicemur nagovarjala, bolj kot kaj drugega sem ga podila k njej. Ampak ni zelel it, se preden sva prisla do pogovora da se jaz ne grem vec. Tako da ljubice ne idealizira, saj se ob omembi njenega imena kar spaci in zavije z ocmi in rece da njemu ona ne pomeni nic in da je bil totalen idiot ker je sploh to naredil, saj ma z mano vse kar si zeli. Imava namrec odprt odnos, pogovarjava se o vsem, nihce nobenega ne omejuje – ima prosti cas zase s prijatelji kadarkoli hoce, gre lahko kamorkoli hoce in kadarkoli hoce, razen ce je situacija taka da pac ne more (oba otroka hudo bolna ali pa jaz zelo bolna npr.), sex je vrhunski in reden. Zanj je bila to napaka in obenem zivljenska izkusnja iz katere se je marsikaj naucil. Priznal je da je bil zatrapan in ko ga je to minilo, je opazil da ima “perfektno” zeno ze doma in ne rabi okoli iskat nekaj boljsega.
Ampak kot prevarana zena se pac bojim da ga bo zopet kaj zamikalo. On se trudi z mano in mojim kaosom v glavi, je nezen, prijazen, potrpezljiv in mi daje vedet da me ima rad. Le tisti strah v meni.. saj razumes no..
No tocno na tem delam.. da si dobim sluzbo, se osamosvojim in okrepim.. potem se bom pa odlocala naprej. Ce bom imela vse urejeno, bom veliko lazje odsla kot sedaj.. in kakor si rekla – nekdo ki se se nikoli ni locil ali bil v taki situaciji, ne ve kako tezko se je odlociti za locitev.. jaz priznam da me je strah oditi sedaj ko nimam nobenega nacrta, zato pa se nisem sla in se skusam sprijazniti da je to pac tako bilo in je zdaj drugace.. ampak strah ostaja.
Lepa hvala herotica za branje.

Cisto s elahko poistovetim z vasimi obcutki in se posebej z zadnjim stavkom.
Vas moz se kaj trudi z vami ali pac mu je samoumevno da ste tam? Ker je je to zadnje, potem ni vredno vztrajati.. povejte mu da imate tega dovolj, da ce se vajin odnos ne spremeni in se ne zacne tudi on truditi tako kot se vi trudite, sta koncala in potem naj ima 100 ljubic ce hoce. Sama sem ga postavila pred dejstvo kaj vse bo izgubil in kaj bo pridobil z locitvijo, potem pa je premislil sam. Nisem silila vec vanj.
Zelo mi je zal za vaso izkusnjo, ce bi znala pomagati, bi, pa se sebi ne znam 🙁

pa ne moreš verjeti, kaj vse so pripravljene ženske verjeti za ohranitev “statusa”.
Ene res verjamete, da gredo moški varati z ženskami, ki se jim gravžajo?
Kaj mislite, da je mož govoril ljubici o vas?

Jaz vem zakaj je varal, ne bom pa vam pravila, sploh zaradi vasega odnosa ne. Ona je bila pac tista “ta lahka”, ki je takoj bila za zvezo z njim, ze od srednje sole ga caka, se ce bi jo zdaj poklical bi bila takoj njegova. Tukaj tudi ona v tem primeru resnicno nima nobenega samospostovanja. Iskal je izgovor za odhod, ker se mu je zdel polozaj brez izhoda. Kasneje je ugotovil da bi bilo bolje ce bi se pac le resno pogovoril z mano. Tako da ja, mu verjamem. Zakaj? Ker punca res ni nic posebnega, meni osebno ni lustna – ce izvzamem da se je v mojo solato mesala seveda.. gledam objektivno kolikor zmorem. Jaz nisem nic posebnega, obicnega videza, res.. sama sebi nisem najbolj vsec (zakaj tudi ne bom razlagala), sami sebi smo najvecji kritiki in kljub temu se zdim sebi lepsa kot je ona. In moj moz NIKOLI ne bi sel s tako deklino, za katero vec ljudi rece da ni lepa. Taka je pac resnica, pa nikoli nr dam veliko na videz. Lahko je cisto ok punca, jaz mam svoj razlog da je ne zelim spoznat, ampak je ne obsojam za njeno pocetje, ceprav sem tudi njej dala jasno vedeti da jaz bi na njenem mestu ravnala drugace (sem 7 let mlajsa od nje), ampak kdo sem jaz da drugim govorim kaj naj delajo 🙂
Vem kaj je moz govoril ljubici o meni, ne sekirajte se vi. Zenska katera ne dobi kar hoce, izblebeta marsikaj 😉 bolj kot da bi se pritozeval cez mene, bolj me je hvalil.. ze tukaj bi gospodicna lahko videla da nekaj ne stima.
Ampak ker vi bolje veste, kaj je MOJ moz govoril ljubici, me pa kar lepo prosim razsvetlite, saj po vasem pisanju predvidevam da ste bili zraven 😉

Če ti je po dveh tednih “zveze” oznanil, da se hoče ločit, se mu že ni mogla toliko gravžati. Tebi mož predvsem spušča veliko megle. Na srečo ne gre za ultra privlačno žensko in se ti lahko tolažiš, da s tako pa že ne bi šel … a kaj, ko ni vse v zunanjem videzu na prvo žogo.
Mojo učiteljico v OŠ, ki je še danes pri skoraj 80 mega za pogledat in je bila vedno lepotica, vitka, z lepo postavo, lepim obrazom, kožo, lasmi … je mož pustil zaradi ene 10 let starejše ocufanke s slabo držo, lasmi kot slama na vse strani in 3 cm narastka, zgledala je kot njegova zmahana mama. Pa sta ostala skupaj več kot 30 let.
Ampak to ti nič ne pomaga, če trpiš, vajin odnos ni v redu in mu ne moreš zaupat. Vztrajam pri svojem prvem odgovoru in sem prepričana, da ni tako, kot ti govori mož.
Kakšen butelj moraš samo biti, da te od dobre žene zapelje ženska, ki ti sploh ni všeč in se ti celo skorajda gnusi? Ne izide se. Nekaj je hudo narobe, on ti spušča meglo, ti pa to hvaležno sprejemaš. Tako ne bosta nikoli ničesar rešila.

Vem, tudi meni je bilo slisat nemogoce da bi hotel iti z nekom ki se mu gnusi. Cisto enako sem razmisljala.. res. Mu tezila s tem, ga skusala na finto vrzt da bi priznal.. pa ne. Se drzi svojrga odgovora. Fora nikoli ni bila v njej. Ona ni bila njegov cilj, je bila le sredstvo za dosego cilja. On z njo ne bi ostal, ne bi zivel z njo in nadaljeval zvezo. Enkrat ko ni vedel da ga slisim (mislil je da dajam se vedno otroka spat), sem ga slisala kako se je jezil (ko naj bi se bila ljubica v igri), da to je res ena zmesana baba (sam pri sebi seveda). Njegov edini cilj je bil odhod. Vem razloge in ga po eni strani razumem, po drugi seveda ne, ker tudi meni ni bilo lahko v tistem obdobju. On od vedno dela tako, da isce instant resitev, ki se mu se nikoli ni obrestovala. Nikoli ne premisli o nicemer. Vedno isce adrenalin, saj je zdravljen alkoholik (terapevtka mi je povedala da se to dogaja pri veliko bivsih odvisnikih – iscejo adrenalin), pa mu nikoli ne uspe kot si je on v enem trenutku zamislil.
Tista zgodbica z uciteljico mi sicer nic ne pomaga, ker ne vem kaksen karakter je imela ona in kaksen ljubica in koliko je moz kaj dal na videz njegove zenske. Moski so razlicni zal. Moj res veliko da na videz – svoj in drug. Tako da s kaksno razcapanko najverjetneje ne bi sel, ce pa, pa tudi prav, saj je njegovo zivljenje 🙂
In verjemi, je ravno tak butelj, da se je pustil zapeljati zenski ki mu sploh ni vsec.. ja tudi meni je bilo nemogoce slisat. Ampak kot sem ze rekla.. ljubica je bila le sredstvo za dosego cilja, ona nikoli ne bi ostala v tej igri zal. Slisi se smesno vse skupaj kajne? Ja vem. Saj se meni tudi. A mi prodaja meglo ali ne, ve pa samo on. Ce se bom se s tem obremenjevala ne pridem nikamor. Ampak res sva od takrat zacela biti veliko bolj odkrita kot prej, se odkrito pogovarjat. Ampak lahko imas pa cisto prav, ne vem.

Eno najpogostejših in najlažjih orodij za vzbujanje adrenalina je laganje.

In bolj je zgodba čudna na prvi pogled (kot tole, da je šel z žensko, ki mu ni všeč itd., že to je samo po sebi “sumljivo”, pa da mu je bila nekak izhod, vstopnica za pobeg – zdaj pa ostaja s tabo??), resnejše stvari se skrivajo pod njo.

Na tvojem mestu bi se osredotočila na “njegov edini cilj je bil odhod”. Tu je, kolikor pač vemo o tej situaciji, jedro sedanjega problema. Karkoli sta že imela, če je bil njegov edini cilj odhod, tvoj pa ne, je tu nekaj narobe. In tu se skriva najgloblja prevara: da te je človek, ki naj bi ti stal ob strani v dobrem in slabem, te sprejemal, spoštoval in ljubil, zaradi nečesa težkega pripravljen zapustiti, kar oditi. TU korenini nezaupanje. Tudi če ne bi bila vpletena nobena ženska. In tu je treba stvar začeti reševati. S pomočjo terapije. Ne verjamem, da bo šlo kako drugače.

Težave, ki jih opisuješ (da je melanholičen itd.), so seveda lahko posledica izgube še neke osebe postrani. Prav tako pa so lahko posledica osnovnih težav, ki jih ima. Vse, kar navajaš, pa so simptomi teh težav (pa če te vara ali ne vara). To ni opravičilo, temveč znak, da je treba zadevo raziskati (psihološko), če želita skupno pot. V tem procesu bi ozdravel tudi on, če bi v njem iskreno sodeloval.

Srečno!

Pozdravljena. Glede na to, da odgovorite na vsak post, večinoma na način, da svojega moža branite in ne sprejemate nobenega tujega mnenja bi rekla, da problema sploh nimate. Vsaj ne tega, katerega ste izpostavila, namreč, da vas je mož prevaral z eno grdo, s katero sploh nista seksala, ker moški ne marajo čudnih stvari v seksu…kao…
Če bi bilo to res, bi se najbrž dalo to preboleti v uglednem času, sploh, če vas mož zasipava s pozornostjo in ljubeznijo.
Bi rekla, da je problem v vajinem zakonu obstajal že pred prihodom te “grde” ženske, o čemer pa ne želite praviti, ne vem, morda se bojite komentarjev, na koncu bomo izvedeli, da ste vi prvo prevarali svojega moža… V glavnem, kaj je gnalo vašega moža h odhodu, ne vemo in zato težko svetujemo.
Kaj bi od tega foruma v bistvu radi, če sami že poznate vse odgovore?
Lep dan

Luna82, bravo!

Zato se ne vrne k nekomu k te je prevaral… Ampak ce si se tako odlocila pa tudi prav. Pac tvoj lajf. Ta obcutek, da te spet vara, ker se je nekaj spremenilo ne bo nikoli izginil! Dokler bosta skupaj bo vedno to prva misel ko nekaj ne bo stimalo. Razcistita kaj se dogaja pa je. Vedi pa, da ta obuctek bo pa za vedno ustal. Nikjer ne pise da je bila zadnja prevara,res pa da tudi ne da bo. Lahko da bo prevara, lahko da se je sam neki druzga spremenilo, pa bo to tvoja prva misel. Itak bo enkrat tudi dovolj razciscevanja k ne bo volje in bodo zaradi tega problemi, kreg… Preden med sabo razcistita, razcisti sama pri sebi zakaj si ga po prevari nazaj vzela. Je bila to ljubezen, obcutki,… al je blo to zarad financ, kao bolj za otroke,…

To da različni ljudje ti dajemo “odgovore” te bo samo zbegalo. Ko pride do tega,nikoli ne boš vedela kaj je bilo in kaj je bil vzrok njegovega vedenja. Jaz ne bi ne obsojala in ga ne opravičevala..bi ti samo povedala da do mikro delčka tvoje bolečine te razumem. Dajta si priložnost (sama sem nama dala 2×priložnost-nima smisla razlagati)
Ljudje ki niso-ali so bili prizadeti imajo svoj pogled.
Predusem si v času ko celiš rano. Ti ga najbolj poznaš,poznaš vajin odnos..vem da potrebuješ iz časa v čas pogovor na to temu..ne dovoli si da to temo potegneš v vsakdanik. S časom poskušajta se na to temo pohecati,drugič naj ti da ramo da se ure jokaš,narava celi in vleče iz nas bolečino. Zaupati moraš…druge ni. Najin zakon je veliko močnejši kot je bil,to vrsna iskušnja ni bila lahka,prinesla je ogromno sprememb..kakorkoli,da si ne boš “očitala”daj vama priložnost-da te bo “brazgotina”občasno zabolela-bo,da so zveze lahko veliko močnejše in boljše po takih preiskušnjah..verjemi da so. Morata si oba en drugemu oprostiti in vsak sam sebi.
Veš..otrok bo tudi naredil med odraščanjem pi…rijo,ne boš ga zavrgla in mu boš spet zaupala. Bodi-ta močna in se pogovarjajta brez optoževanja,pogovarjajta se o svojih čustvih.
SREČNO-vedi da smo tudi takšni ki te razumemo,brez da bi razlagala podrobnosti.

Podobno bilo pri nas.. Kdor 1x vara verjem da bo še nadaljeval. Meni je žal da sem sploh vztrajala in se trudila.