🙂

Slikovito opisovanje gre pa tebi veliko bolje izpod prstov … ja, tako nekako, se strinjam, lepo si tole ponazoril.


Joj @ferbčna, pa o čem ti to?! Avtor teme je izrazil samo pobožno željo:
Rad bi samo, da bi imela vsaj tako veliko željo kot jaz.Povedal sem ji že nekajkrat in tudi pogovorila sva se pa vendar ni bilo pravega odziva.
Žalosten sem, ker se je to enako sedaj pojavilo pri meni. Neželja oz. neželenje. Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen.

Njegova ugotovitev je popolnoma na mestu in razumljiva. Izgleda pa, da njegova žena njegove besede razume po svoje – tako kot ti. Zato sem že vprašala, če je ona razumela kaj ji je hotel dopovedati. Sumim, da ne. Hja, menda je to zato, ker smo ženske z Venere, moški pa z Marsa. Včasih je pa tudi čisto obratno, hi hi.

Jaz ga čist štekam, da si tudi on želi od nje pobude za seks, občutek, da je zaželjen. Ne razumem pa čist dobro, kaj sta počela vsa ta leta glede seksa? Je to zgledalo, da jo on prepričuje, se ji dobrika, ona pa občasno da ali pa skoraj vedno da (in verjemite, to se vidi na človeku, če da zaradi sebe, iz strasti, ali pa zato, da “bo v hiši mir”). In zakaj 2 otroka? Je mar mislil, pardon, si mar mislil, da bosta 2 rojstvi v njej povečala spolno poželenje?

Na kaj si čakal, Novakk? Zakaj nisi takoj urgiral, se takoj pomenil in če te je tako motilo, pač prekinil? Ker res ni prav nobenega razloga, da si bil v vseh teh letih nesrečen samo zaradi neseksanja.

Tako kot piše ferbčna, se moram strinjat z njo, sploh poboldano:

Pa nekako ti ne verjamem, da se imate blazno radi in se blazno štekate, samo seks pa je zanič. To ne gre skup. Na seksu se marsikaj odraža, telo pač pove svoje, morda je njeno začelo štrajkat, ti pa plašnice na oči in se delat, da je vse kul?

No, da še jaz pristavim svojo skodelico.
Približno situacijo doživljam jaz, vendar v obratni smeri. Sem jaz tista, ki ji ni do sexa. Pa da ne boste spet sežigali čarovnice na grmadi, ljubim ga, z njim živim, še brez otrok, ampak enostavno ne pošteka zadev. Zanj je sex nabijanje, predigra “A greva mal v posteljo?” in že s tem pokoplje svojega aduta. Nežnosti ni, kar mu nonstop trobim, pa saj nikoli ni bil pretirano ljubeče narave, ker mi gre pretirana pocukranost itak na živce (ob raznih lubibubijih dobim sladkorno), ampak nekaj je pa vseeno mora bit. Sicer se še potrudim, da nekako speljem zadevo 1x do 2x na teden, ampak prej je bilo veliko pogosteje in tudi na mojo pobudo. Sedaj ne več. Enostavno ne morem in nočem pasti na ta nivo, ko ljubljenje postane samo natepavanje, praznenje jajc.
Saj vem, treba se bo usest in pogovrit, ampak to pišem predvsem zato, da bo NovakK videl, kakšen je lahko razlog zato. Definitvno lahko k neželji po sexu pripomore slaba telesna kondicija (ker se pač preveč utrudiš), slaba prehrana (preveč OH, si utrujen), slaba samopodoba (kg, strije, obročki in vse ostale brezveznosti, ki nas ženske vedno mučijo), pomanjkanje časa (otroci), pomanjkanje romantike, nežnosti …
Skratka, dejavnikov je več, definitvno pa v tem skorajda ne vidim problema v tebi, ampak predvsem v njej. In (po moje) če noče sexat, ni ker si te ne bi zaželela (ji nisi sexi, privlačen), ampak enostavno ne pomisli na sex. Recimo, da je pri enem otroku in še enemu na poti malce težje pomislit na seksanje. Vzemita si čas zase, ti pa bodi vzrajen (ne z željo – ker to bo že vnaprej poraz, ampak z nežnostjo, ljubkovanjem, pozornostjo). Vem, kako sem pametna za druge … 🙂

hm no vidva imata probleme in to ni seks, ampak to, da se že sedaj ne znata pogovarjat in nista kompatibilna. za dobro morebitnih otrok, se pogovorita sedaj, da vidita ali sploh sta za skupaj ali ne in ne potem, ko bosta imela že dva otroka.
Ne vem kaj si ti predstavljaš pod ljubezen, strah pred zapuščenostjo ni enako ljubezen.

Mislim, da je vse postako neka rutina in s tem, ko imata otroke in dom mislita, da se vama ni treba več trudit, da seks mora bit x krat na časovno enoto….
To pač gre zraven enostavno ji rečeš:in nedaj bože da odkloni, ker potem te itak nima rad/a…… 🙂

Kako sta se pa na začetku spravila skupaj, si tudi pristopil in ji rekel “A greva mal v posteljo?” in je z nasmehom na obrazu je rekla: “Jaaaaaaa”?
A si mogoče bil kaj bolj izviren/a, se mnogo, mnogo bolj otrudil/a?

Seks naj bi bil posledica nečesa in če ne izpolnjuješ pogojev zanj se mi zdi logično, da se ga izogiba tako moški kot ženska.
In potem srečaš sodelaca/ko vsak dan in ti 8 ur brenka na neke druge strune melodijo, ki si jo nekoč poslušal, ki ti je znana in točno veš kako je prijetna in kam vodi in prebudi se speči vulkan….

A doma se pa ne splača tako igrat, bit pozoren, nevsiljiv, pričarat vzdušje v katerem si bo ŽELEA/L seks? 😉

******** [i]Ne govoriš ničesar, o čemer je vredno govoriti, če s tem nikogar ne vznemiriš. (Galvin K.)[/i]

Če si eden od dveh (ali pa morda celo oba) v intimni zvezi vztrajno ne želi spolnosti, je to znak, da obstaja problem.

Vztrajno zavračanje spolnosti, ko je sicer V odnosu vse ok, radi se imamo, je enako kot porušiti za sabo most, ki si ga postavil čez dan. Ali razparati preprogo, ki si jo tkal čez dan. Poljudno rečeno, “to ni to”.

In kaj ni “to”? Ne vem, zakaj ni nihče opazil, ampak izjava Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen. je PSIHIČNO NASILJE. Kako pa ti lahko hočeš, da se te bo nekdo želel od znotraj???? Kdo pa lahko hoče, da bi drugi iz svoje notranjosti počel to, kar ti hočeš??? Odgovor: diktatorji (ponavadi psihopatski).

NovakK je morda res žalosten, ampak to je le žalost podpornika tradicionalnega slovenskega mačizma in seksizma, ki si še vedno lasti pravico, da ženske “uči”. Uči, seveda, da bodo tisto, kar hočejo moški. Lepo je povedal “še en”: Predigra & co. so bolj ali manj nepoznane prakse, noče pa se naučiti niti kaj več novega. Aha, noče se naučiti, kaj res? In tvoja (in NovakKova) misija je “naučiti žensko”, kajne? Nučiti jo, kako streči moškemu, da ne bo žalosten? Ko pravita (ker oba govorita zelo podoben jezik), da se noče naučiti nič novega, sta se kdaj zares vprašala, kaj pa vajina žena ZNA? Česa lahko ona nauči vaju? Koliko znanja ima, za katerega sploh ne vesta? Sta se kdaj potrudila izvedeti več? Pa ne “več” v smislu vajinih predstav seksualnih praks, ki temeljijo zgolj na vajinih sebičnih potrebah po seksu in mislita, da če bosta samo razbohotila seksualne fantazije (seveda, izključno sebi v zadovoljstvo), bosta nekje že ujela tudi ženino potrebo po “več”. Ta “več”, ki ga premore žena, je nekje povsem drugje! In na kratko, imenuje se spoštovanje. Dokler bosta v svojem moškem ponosu srčno prepričana, da je treba žensko “učiti”, in sicer “učiti jo želeti mene kot moškega”, bo ženska vajino ljubavno preprogo ponosa zvečer mirno razparala na nebogljene tanke nitke, da vama pokaže, da se z vajinim psihičnim nasiljem nad sabo ne strinja in da začnita plesti na drug način. Ta pasivna agresija je sicer škodljiva tudi za njo samo, ampak dobro, saj zato pa je NovakK pisal na ta forum, da se “kaj nauči”.

In uči se od svoje žene!

In vsega tega “psihičnega nasilja” se je naučil od nje…..
Nekaj tudi od te nad katero se sedaj pritožuje, ostalo od one druge, malo starejše, ki ga je povila 😉
Ni se pa imel od koga naučit, da za lujbezen ne rabi izsiljevat, da se ne rabi za nekom metat, da bo jubljen.
No on niti ni govoril o tem, bolj mu gre v nos da mu “ne da” na tak način, kot so mu to vtepli v glavo, kot si predstavlja, da bi moral dobit.

Problem vseh teh zadev postane rutina. Ko imaš občutek, da se ti ni treba za ničesar več potrudit. Ampak, oprostite, mogoče malo spomladansko-kmečka primerjava: rad bi imel domačo zelenjavo. Začneš obdelovati vrt. In končno je tu prvi pridelek. Potem je tu drugi itd. itd. In se dobiš, da imaš solate v izobilju. Ampak to še ne pomeni, da bo odslej naprej solata rastla sama od sebe, ampak še vedno zahteva določeno mero truda, dela, semen …
In enako je z zvezo. Sex postane neka samoumevna posledica zveze. In če živita skupaj, imata otroke, potem je še toliko bolj samoumevno, da se nekajkrat na teden daš dol. Tipi še posebej zapadete v rutino, ko partnerico samo pogledate, ji pomignete/pomežiknete/primete za joše … in že bi mogla vsa voljna igrivo poskakljat v sobo in se pripravljeno uleč na posteljo. To ne gre. Še posebej pri ženskah ne, potrebujemo vseeno malo priprave, pravo vzdušje, …

Pred časom sem se dobila s prijateljicami in ena je prišla še posebej nasajena. Razlog za slabo voljo je bil seveda v njenem medotu, ki je baje potegnil surlo, ker ni hotela sexati pred odhodom. Njegova iztočnica za sex je bila nekajkrat privzdignjene obrvi in rahlo kimanje z glavo v levo proti spalnici. Kolegica, precej impulzivna Primorka, pa je samo zavila z očmi, mu nekaj zabrusila nazaj in se štimala naprej. Ob tej debati smo se vse resnično do solz nasmejale, saj smo ugotovila, da ima prav vsak naš dedc svojo iztočnico (razen mogoče enega, ker pač še ne živita skupaj in se videvata samo za vikend) oziroma prav vsak otroško užaljeno potegne surlo, ko je v svojem zares majhnem trudu, a veliki želji, zavrnjen.

Ja tako mi tole izgleda, kot da sedaj vsak opisuje zgodbo iz svojega življenja.
Pa kakšno vtepanje v glavo neki!
Če je recimo pri nas tako, da mož ponavadi čaka, da se mu približam, ga osvajam in zapeljem…. Potem pa meni mrkne, da si tudi jaz želim biti kdaj “zapeljana” od njega in potem čakam, da se to zgodi. Pa čakam in čakam in čakam. In nič. Tudi on čaka in me čedalje bolj čudno gleda, kaj da mi je…..
Pa se prav vsak od nas kdaj pa kdaj želi počutiti zaželjenega, občudovanega in vrednega greha. In kaj je tu tako čudnega, če se nekoč odločiš prekiniti rutino, ker tudi ti hrepeniš po nečem več???

Avtorju dam prav, ker se tudi sam kdaj želi počutiti zaželjenega in vrednega greha.
Menim, da se to dogaja zato, ker imajo majhnega otroka, eden pa še čaka, da pride na svet. Ženi se dogaja zmeda, preobremenjena je in polna čustev, ki jih še ne more popredalčkati. Potrebno je biti potrpežljiv z njo. Mislim, da se o tem vsi strinjamo.

Pa vendar, naj za božjo voljo, kdaj pomisli tudi na njega. Da se ne bo počutil tako odrinjenega.
Ali pa je z rojstvom otroka konec romantike v zakonu???
Pa hvala za tak zakon.

🙂 Hočeš nočeš vsak opisuje svojo zgodbo, svoj pogled, izhaja iz svojih življenskih izkušenj. Dvomim, da kdo to kar napiše prepisuje iz kakšne knjige… 🙂)

No niso mu ravno vtepli v glavo, malo sem bil preveč grob, 😉. Je pa to nekje pobral se tega naučil kot ona iz sosednjega foruma, Aila*. Vsak opisujeta svoj pogled na “isto” temo, kot je ugotovila tudi “jasno in glasno”.
Eden to počne iz moške prespektive, drugi iz ženske, sta si pa zelo podobna oba.
Oba zadevo rešujeta z lastnimi čustvi, ki sta jih “dobila” za doto, oba zelo čustveno reagirata, sta nekako užaljena, se jima godi krivica in to izražata s svojimi čustvi in nekako nezavedno vršita pritisk na svoja partnerja.
Rezultat?
Partnerja se še bolj umikata, se zapirata v svoj svet, v svoja čustva in tako rinejo vsak na svoj breg s katerega ne slišijo kaj jim drugi sporoča.
Nihče se ne trudi razumet partnerja, se mu približat v njegovem razmišljanju (ob tem malo “požret” svoj “ponos”) in se iz tega nekaj naučit o njem in mu na ta način pomagat, da se skupaj vrneta na pot po kateri sta začela zvezo.
Zdi se mi tudi, da so oboji začeli zadevo bolj na telesni privlačnosti in ko so se te “nasitili” jim ni ostalo veliko, ni prave čustvene povezanosti med njimi. Za to bodo rabili malo bolj poznati lastna čustva in odzive nanje in zavedanje, da ni to “vse in dovolj” kar so dobili za “doto” od doma.

Najlažje je nekoga označiti za mačista, mu reč, da se ne boš več pogovarjal z njim, greš spat v svojo spalnico…. in imaš mir pred njim, mir pred samim sabo 😉 , se ti ni treba ukvarjat z lastnimi čustvi in odzivi nanje, ostaneš na varnem

Milamadona se strinjam z tabo, da si vsi želimo biti “zapeljani”, čutit, da smo nekomu pomembni, da se počutimo ljubljeni, pa vendar moramo največ sami naredit za to in to kar želimo nekako na primeren način povedat partnerju, ne pa da na valovih svojih nerazumljenih čustev “loputamo z vrati” in izsiljujemo kar se ne da izsilit. 😉

“Nočem več biti tisti, ki si želi. Hočem biti željen. je PSIHIČNO NASILJE”

Jasno & Glasno – a izražanje svoje želje & osnovne človeške potrebe je *psihično nasilje*?

🙂
Včasih jasno in glasno ni najboljša pot, predvsem (preveč) glasno se mi zdi sporno… 😉


Nihče se ne trudi razumet partnerja, se mu približat v njegovem razmišljanju (ob tem malo “požret” svoj “ponos”) in se iz tega nekaj naučit o njem in mu na ta način pomagat, da se skupaj vrneta na pot po kateri sta začela zvezo.
[/quot

Tele besede bi morali vgravirati na ogledalo v spalnicah mladih parov. Začetek bi moral biti takle: Trudim se razumet partnerja, se mu približat v njegovem razmišljanju…..itd.
Predvsem pa ne obupati prehitro.

Zgleda da je kar veliko takih primerov v partnerskih odnosih kot jih opisuje avtor tukaj.
No tudi moj ni nič kaj drugačen razen tega ,da jaz nimam otrok.
Rad bi pa povedal to,da se ne strinjam ,da so zadeve že v samem štartu razmerja tako “siromašne” Predstavljajte si situacijo da vam nekdo na prvem zmenku pove ,da mu pač ni do spolnosti in da je to zanj samo ena muka…najbrž nebi bil kaj pretirano uspešen v iskanju nekega normalnega partnerskega odnosa…
Vsaj meni se zdi ,da na začetku vsi malo igramo, se predstavljamo v neki normalni luči, ko pa maske padejo v prvih parih mesecih se pa zadeva pokaže taka kot je v resnici.
Meni je naprimer dejala punca po 2 mesecih veze, da ji nikoli ni bilo do seksa in da bi čisto komot živela brez njega..

Sicer se pa strinjam z tem da je lepo biti željen in vreden “greha” … biti partnerki všečen in privlačen

Edino besedo “hočem” bi jaz zamenjal z besedo “želim si”

Ženske smo tiste, ki po večini želimo biti “ujete, zapeljane”! In tvoja ženska je le povprečna ženska, ki si želi “mačota”, da jo zgrabi, da jo zapelje, da jo osvaja vedno znova…in potem je pripravljena na vse, kar si bo poželel….

Če nikoli ni dajala pobude, je ne bo začela (razen na silo – pretvarjanja si pa ne želiš niti ti). Je pa pripravljena početi s teboj marsikaj, ker jo privlačiš, ker te ljubi, ker si ji všeč.
Če boš čakal, da bo dala pobudo, da te bo začela zapeljevati in vabiti v posteljo, se bosta odtujila, tiščalo jo bo, odbijalo jo bo in nazadnje ji ne bo všeč niti tvoje dvorjenje več.

Ima pa marinec prav, lahko da se bo v tem času, ko boš ti čakal njeno spreobrnenje, našel nekdo, ki jo bo prebudil tako, kot si jo teh 6 let ti in še bolj silovito, ker bo novo, ker lovci se res potrudijo na začetku!

pozdravljeni…….vsi nabijači,nabijačke!
poslušam vas-berem in kdaj pa kdaj kar ne morem verjeti.Toliko pre-potentnosti je v vas nekaterih,da res več človek včasih ne ve kaj je res in kaj ni.Jaz dobro vem o čem avtor tega-le govori in vam ne bom razlagal svoje zgodbe,ker ziher bi se takoj našli nab……češ kaj pa čakaš tako dolgo oz.si čakal.Če pa bo me kdo potegnil za jezik,pa bom že na kratko povedal kako jaz gledam na to.ONA-ON.Lep dan vsem!

Nabijački? Kdaj pa kdaj?

Mario1 pa kdo je tebe vlekel za kaj, da si tole nabil tule?
Kaj se praskaš, če te res ne srbi? 😉

******** [i]Ne govoriš ničesar, o čemer je vredno govoriti, če s tem nikogar ne vznemiriš. (Galvin K.)[/i]

New Report

Close