Pa je sploh kdo od teh utemeljil svoje dvome al kar neka pametujejo brez pravega smisla? Zakaj bi to bilo slabo, spoznati dekle prek oglasa? Kaj se bo zgodilo zdaj? Ali je ona zaradi tega manj vredna od drugih?

Marko, zato ker on ni moški, če se pusti takole “ujet”. Ker to pomeni, da je slabič, nesposoben dobit žensko, nevreden ljubezni, ker jo je dobil na “prelahek” način (in ja, ona s tem postane ničvreden objekt – pri njemu velja razmišljanje, da je samo tisto, kar dobiš s trudom, nekaj vredno). Ne pomisli pa, da je obstajala točno 50% možnost, da se pa iskrica ne bi zgodila in da je spoznavanje preko oglasa šele prvi most, vse ostalo pa poteka na isti ravni kot pri spoznavanju v živo.

Evo poba, spodaj:

Da/Ne in če slednje zakaj (pa tudi, če prvo, torej da). :D[/quote]
Če že grem v disko (kjer nisem bil že nekaj let), tam nimam neke korajže ogovorit punce oz. sploh ne vem, kaj bi ji rekel. Tudi ne igram mačota. Tudi ko grem kam ven, npr. v domačem kraju imamo 1x letno prireditev, kjer se zbere veliko mladih, pa vendar ne spoznam nobene punce. Enostavno ne vem, kako naj pristopim. Zato sem se pa odločil za oglas.

Saj ti pišem(o) raznorazne teorije, od tega, da so ljubosumni, ker si se takole znašel, ali pa si kateri všeč, ipd.[/quote]
So me že vprašali, ali res ne spoznam nobene punce v vsakdanjem življenju, glede na to da sem moral dati oglas.

S tem si zadela žebelj na glavico.

Kaj hočeš s tem povedat?

E, potem si se pač znajdel oz. znašel – naredil si neko “SWOT analizo” (ti vs. okolica) in izbral tebi bolj primerno metodo za iskanje tega kar bi rad. Pika. Zmagal si. 😀
Sam vem, da recimo z ogovarjanjem oz. pristopom (do punc) nimam problema, je pa mogoče lažje že z oglasom (spletnim) določene dejavnika apriori izločiti kot pa če bi to moral početi na fizični ravni. Pa še cenejša je e-raven med drugim in verjetno tudi večja stopnja sproščenosti med vpletenimi kot pa na fizični ravni, čeprav spet odvisno od človeka. Eni se počutijo “varne” samo če so si (recimo) predhodno MAC naslov na WLAN kartici spremenili preden so se povezali v WAP oddaljeno cca. 500 m v bližnjo picerijo, potem se še povezali v TOR in šele nato komunicirajo s svetom. 😀
(Da ne omenjam še nadaljnih korakih zaščite) Drugi se pa ne ukvarjajo s temi zadevami, lahko razlagajo te in one zadeve iz svojega življenja prostodušno, medtem ko je za druge že ime tvoje najljubše glasbene skupine preveč osebna zadeva. V osnovi zadeva zavisi od “daj-dam” principa, iz katerega se potem razvija zaupanje, čeprav odvisno tudi od pričakovanj ene in druge osebe do drugega oz. prvega.
Pri meni je bolj problem lenoba, da bi zadeve naprej peljal (ker me bolj zanimajo druge stvari med drugim). Pristop ni problem, peljanje pogovora tudi ne, vendar če ne razviješ nekih pričakovanj do osebe (prijateljske/otherwise), potem lahko pride do upada elana oz. zanimanja. Zakaj si pa izgubil pričakovanja je pa lahko posledica mnogih stvari – eno je zafrknjen prvi vtis, drugo so (že) pridobljeni odgovori na neka vprašanja, iz katerih pač že veš, da določenega tipa odnosa ne boš mogel vzpostaviti z osebo zaradi lastnih vedenjskih vzorcev, vzgoje, izobrazbe, itn.
No evo, pa smo se opredelili glede oglasa metode. I hope clearly enough, if not, ask me 4 details. 😀

A ji “njim” mogoče povedal tole kar si nam napisal (citat zgoraj) in če kakšen je bil njihov odziv ? Vendar pa po drugi strani nevem zakaj bi jim bil dolžan pojasnjevati to – se bojiš, da jih boš zaradi svoje metode pristopa izgubil kot prijatelje ? Se tega bojiš oz. misliš, da si jim dolžan zaradi tega dajati pojasnila ?

malenkosti dobro si/ste napisal-a-i. Med drugim so nam princip “metode najmanjšega linearnega odpora” že prevečkrat omenjali na fakulteti recimo. Takratni dekan nam je to zelo metal naprej, češ kakšni so, smo študentje. 🙂
Čeprav njim je lažje, ker čičkajo na svojih titulcah oz. habilitacijskih nazivih (nič ne raziskujejo, nam pa nabijajo horde SN za delati) in nimajo realno nobenega stika s trgom dela med drugim. So pa izjeme, ker zakaj bi se za nekaj po nepotrebnem matral, ko pa lahko to ali nekaj storiš tako, da bo učinek oz. kakovost narejenega podobna, če ne celo boljša od prvotnega, arhaičnega pristopa, right ?

Ok koliko je takšnih izmed Vas, ki imajo rajši matranje oz. metodo najmanjšega lienarnega odpora ? Dajmo to v kontekst osvajanja – koliko je ribičev in kdo je lovec ? Zame se že ve. 😉

PS: Oglas a boš potem zaupal “ime ribnika” oz. URL naslov ? 🙂

Kaj hočeš s tem povedat?[/quote]

Ja, lahko se ne bi ujela in ne bi bila skup. Kot sem že rekla, spoznavanje preko neta je samo 1. korak, vse ostalo (kemija, druženje, spoznavanje, delo na odnosu, ujemanje) pa je povsem identično kot pri tistih, ki se spoznajo v živo.

S tem, ko si jo ti spoznal na netu, je nisi kupil in nisi s tem avtomatično kupil njene ljubezni in ujemanja (lahko da se ne bi ujela), nisi kupil garancije za uspešno dejtanje in s tega vidika se ne rabiš počutit nič manj kot tisti, ki so punco spoznali v živo, saj morajo tudi oni skozi isti “postopek” druženja, spoznavanja …

Oglas sem oddal v eno mladinsko revijo.

Kaj hočeš s tem povedat?[/quote]

Ja, lahko se ne bi ujela in ne bi bila skup.

S tem, ko si jo ti spoznal na netu, je nisi kupil in nisi s tem avtomatično kupil njene ljubezni in ujemanja (lahko da se ne bi ujela), nisi kupil garancije za uspešno dejtanje[/quote]
Saj to se mi trenutno dogaja. Pa si ne znam odgovoriti, zakaj do nje ne čutim tiste želje, da bi se še naprej videvala, se spoznavala in navsezadnje imela tudi kaj več. Je to zato, ker me dejansko ne privlači, ali pa zato, ker sem obremenjen z vsemi temi dejstvi: to da mi je oglas bil zadnja rešitev in zaradi tega občutek nesposobnosti oz. nezmožnosti navezovanja stikov s puncami, nadalje obremenjevanje s tem, kaj si bo okolica in predvsem moji najbližji mislili (namreč doma nihče ne ve za to punco razen starejšega brata, pa še njemu sem se zlagal, da sva se s to punco spoznala v rl lajfu in ne preko oglasa), v bistvu se je pa vse to začelo, ko sem začel razmišljati o sošolkinih besedah. Sprašujem se, če nemara ona ima prav. Da nemara dejansko drži to:

Odvisno sedaj seveda kako resnično in pravilno je on napisal svoj oglas in kako je bila oz. je ona iskrena do tega kar bi rada in tega kar ji on ponuja. Do nekega tržnega ravnovesja še ni prišlo bi rekel, čeprav ne vem pa kdaj je oddal oglas, kdaj je dobil ponudbo, kdaj sta se srečala, koliko časa sta že preživela skupaj, katere dejavnosti že izvajata,… Tudi on gre skozi postopek druženja, spoznavanja, samo mogoče bolj lažje kot vsi ostali. Ni pa nujno. 😐

[/quote]

Definitivno še nisi zrel za resno vezo. Pusti te stvari za čas, ko boš bolj odločen, kaj bi rad in ko boš sposoben delat na nekem odnosu. Tole so čist preveč banalne stvari, okoli katerih se sprašuješ in o katerih dvomiš, življenje ima polno hujših stvari v svoji malhi.

Ne sili se v veze. Zdaj je jasno, da si šel v vezo zaradi družbenih pričakovanj.

Kaj to pomeni, kaj več? Do kam sta pa sploh prišla? In skrivaš jo še pred družino … da ni ona tvoja punca samo v tvoji glavi. Čedalje bolj se mi dozdeva, da je tako.

Oglas sem oddal v eno mladinsko revijo.
[/quote]:) :)))))
Katero? Smrklja? 🙂 🙂

Verjetnost je pa pač manjša od 50%, to še v realnem življenju ni. Niti približno.

Prišla sva do srečanja v živo. Sedaj sva na vezi preko mobitela in FB. Nisem rekel, da sva že par. Lahko pa samo tlesknem s prsti in postaneva par, saj punca kaže interes.

Ni Smrklja. So ti smeški mogoče zasmehovanje/posmehovanje/norčevanje?

Verjetnost česa?

Prišla sva do srečanja v živo. Sedaj sva na vezi preko mobitela in FB. Nisem rekel, da sva že par. Lahko pa samo tlesknem s prsti in postaneva par, saj punca kaže interes.[/quote]Ah malo ti sekajo ven večvrednostni kompleksi, da bi zakamufliral svojo, oprosti, bedo, ki se je še preveč zavedaš. Kaj je narobe s to punco, da bi bila s tabo? Je tako obupana, tako neumna ali samo tako iskrena in naivna? Povej ji za svoj “problem”… in ne bo ti treba ničesar spraševati tukaj.

Ne. Res ne. Se ne norčujem iz ljudi, ki imajo pač resne probleme. In ti jih imaš, hočeš namreč preko sebe. Z oglasom ali brez– ponavadi to ne gre. Zbudi se, napravi kako dobro delo, preberi kako knjigo, pojdi k maši,… po možnosti s tisto punco, da jo sploh spoznaš, ne pa špekulirati o tem, kaj bi drugi radi, to je usodna napaka za nekoga s takimi kompleksi.

Da se z nekom, ki ga naključno vidiš, v toliko zaštekaš, da pomisliš (sploh pomisliš!) da bi lahko bila resna zveza. Oglas zaradi “kvazi pričakovanj” samo še zniža verjetnost. Za vse ostalo so pa določene instant bližnjice, kakor komu drago.

Če ti punca ni všeč(iz oglasa ali ne) in iščeš potrdilo pri drugih, in ga pri njih ne dobiš, je to edino prav. In očitno se kdaj pa kdaj izkaže, da ti drugi hočejo samo dobro.

Nikoli nisva debatirala o tem, zakaj se je na oglas sploh odzvala. Sicer mi je rekla, da ni ravno družabna, pravega razloga pa ne poznam.

S čim oz. kako grem preko sebe? S tem, da sem poskusil preko oglasa?

Pozorno preberi: v vsakdanjem življenju punc domala ne srečujem, če pa že srečam kakšno in predvsem če imam srečo, jo mogoče še kdaj v življenju srečam.

Torej mi okolica hoče dobro s tem, da mi naprej meče vso zadevo? Si tudi ti stopila na stran sošolk, znank, kolegic, okolice? Sem napisal, da še meni ni povsem jasno, zakaj do nje ne začutim tiste prave želje. Je to zato, ker me ne privlači kot potencialna partnerica, ali pa zato, ker me obremenjuje okolica in občutek nesposobnosti, vendar bi kot par odlično funkcionirala, da mi je ona zares všeč, le da je to zaradi naštetih stvari potlačeno.

je prav vseeno, kakšen je razlog, da ti ni več všeč. Še sam dobro ne veš. Najprej pišeš, da ti ni všeč, v drugi sapi pa zatrjuješ, da bi kot par odlično funckionirala. Po čem to sklepaš? Misliš da so veze neke vrsta poslovne pogodbe?

V tvojem pisanju nisem zasledila niti trohice čustev. Odrasti!

A prej si čutil tako (preden so te drugi “oblajali”) ? No ko boš to tvoje razločil, potem boš že vedel.

Kakšna imaš ti sploh pričakovanja do vsega tega sedaj in kakšna si imel prej, preden si oddal oglas ? Zakaj si ga sploh oddal, čemu ? Ne ker, če te lahko okolica takole znervira, potem je vprašanje, če so tvoje želje res tvoje (in iskrene) – da ti ni bila vse skupaj vsajeno vate”. 😐

Ti je že kaj bolj jasno vse skupaj ?

Glede na to, da je ona ostala v stikih z mano, je očitno zainteresirana. Tudi karakterno sva si zelo podobna.

Zato ker je nastala zmeda na celi črti.

Ko sva navezala stik, sem bil res vesel, da sem končno začel navezovati stike s puncami. Ko pa je prišel dan srečanja, sem bil tako nervozen, da sem bil 50:50, da bi srečanje odpovedal. Kljub temu sem se dobil z njo, saj če bi jo pustil na cedilu, si tega ne bi nikoli odpustil, predvsem zato, ker bi me žrl tisti občutek da bi bil reva, če si ne bi upal sestati z njo.

Ne. S tem, ker študiraš, da bi bil s punco, pri kateri te očitno nekaj moti. Če pa že ne, te pa moti na tebi samem, torej, nisi še za resno zvezo. Nekateri so pri 15, nekateri niso še pri 30, nekateri niso nikoli.

Ja, saj… argumentiraj to samemu sebi, ne pa opravičuj tukaj. Načeloma se to nikomur na tem forumu to ne zdi sporno. (Res pa je, da tu ni ravno najbolj primernih vzorcev da bi sklepali na celotno populacijo, ali pač?)

Ne, nisem. Tvoja okolica, čeprav je mogoče od zadaj zavist ali kakšno drugo neplemenito čustvo, zate deluje prav terapevtsko, pri tebi nekaj ne štima, si v nekem nasprotju s samim sabo, saj jih sprašuješ to, če je ok, kje si spoznal punco. To sploh ni pomembno, a veš… pa četudi bi jo spoznal kjerkoli, razumeš…??

Ja, zakaj si oddal oglas, (oglas)? A takrat pa nisi študiral, da je to zate neprimerno… da se preko oglasa ne boš mogel nikoli zares zaljubiti? Ali je do tega prišlo zdaj, ko imaš pred sabo to punco “z napako” ?

Mogoče pa ti sploh ni do tega, da bi imel punco, (oglas), pač pa ker jih drugi imajo, torej okolica, jo moraš imeti tudi ti…

Glej, pusti vse skupaj, pusti ta forum in oglase vsaj za nekaj časa, po možnosti za stalno, in pojdi s to punco nekam no… da boš z njo in ob njej spoznal, ali ti je všeč in si sam sebi všeč, ko si z njo… ali pač ne.

Pišeš brez kančka “čustvene vpletenosti”, hladno, brez strasti, “matematično precizno” in brez vsakršne življenjske barvitosti nizaš hladno razumske pretpostavke, se oziraš na mnenja okolice, kaj si bodo drugi mislili… Skratka takšen moški je gorje za žensko, ki je bolj čustvena, ker jo že s tem, kar si, prizadevaš, ponižuješ in žališ. Torej razvijaj bolj toplo”srčno področje” pri sebi, ki je onkraj razuma. Ta se ne ozira na mnenja drugih, ne razčlenjuje, analizira, se ne opira na drobnjakarstvo, ampak čuti.

Strinjam se z matjažkom do zadnje pike. Fant (oglas), vzemi se malo v roke in poglej resnici v obraz. Nehaj se motati okoli punce kot mačka okrog vrele kaše, ampak končaj to limonado.

Pravilo št. 1 – ko se meniš za “fizični susret”, naj bo lokacija javna, kjer je pretočnost XY in XX kromosomskih osebkov dovolj velika v primeru, če bi se izkazalo, da je oseba nek psihopat recimo. Zakaj si bil nervozen recimo, kaj se ti je podilo po glavi ? Če je manjša od tebe, ima očala, je debela,… kaj ?
Iz tega tvojega strahu lahko sklepam, da se na elektronski ravni ni vzpostavilo dovolj zaupanja, da bi se spuščal na fizično ali pa si videl, da ta tvoja želja v resnici ni tako iskrena kot bi morala biti. Mene sploh ne bi bilo strah v tem primeru, da bi vse pustil – mogoče bi me bilo pozitivno strah, ne pa negativno kot tebe. 😐