Živjo,

spoznala sem sicer šarmantnega fanta, ki pa ima eno meni do sedaj čisto neznano lastnost. Skupaj sva nekaj mesecev. Vse je ok, dokler je vse po njegovo.
Ko pa se s čim ne strinjam, ali uporabim (po njegovo) napačen ton glasu, ki pa ni povišan ali nesramen… pač taki (po mojem mnenju zanemarljivo majhni) problemčki, pa to njega tako zelo zmoti, da omeji najino komunikacijo za dva do tri dni na minimum. To se nama praktično ponavlja na vsaka dva tedna.
Nikoli potem ne uspem izvedit od njega zakaj naredi takšen odziv. Zakaj se raje ne pogovori z mano oz. izrazi svoje počutje, ne pa da se zapira in melje sam pri sebi.

Vidim pa tudi da stvari ne predela. Ker mi vsakič znova naprej zmeče še vse najine nesporazume izpred parih dni, tednov, mesecev,… Ne pozabi, ne premelje, ampak vleče “ta tovor” s seboj.

Lp
M

Dva razloga sta, zakaj. Ker drugače ne zna in nikoli ni znal ali pa zato, ker misli, da te bo tako prisilil, da boš drugič bolj po njegovih merilih in se do njega lepše obnašala.
Tako da ti predlagam, da ga to nikar ne navajaš več. Lahko mu čisto lepo mirno poveš, da takšnega odnosa se ti ne greš in ti je nesprejemljiv. V glavnem človeka moraš nekako motivirati, da se mu posveti, da to kar počne, je njegova težava, a hkrati od vaju obeh in da je rešljiva. Pač bo zahtevalo svoj čas in nekaj truda od njega ter potrpljenja od tebe. Če boš o tem tiho, je zelo mala verjetnost, da se bi on sam spomnil karkoli spremeniti okrog tega.

Hvala Marko!

Sem imela enega takega, zelo težko je s tako osebo furati dalje. Zdaj ga moti ton glasu kako si nekaj rekla, potem bo kako se nasplošno izražaš, nisi dovolj inteligena, se ne oblačiš po njegovem standardu, ki si je on zamislil.. Še bi lahko naštevala. Skratka kaj ti bo tip, ki moraš pred njim špilat neko figuro, ki si jo je on v glavi ustvaril pa ni realna, pa pisnit ne smeš tako kot tebi paše, on ti pa za nazaj meče stvari. Hvala lepa za takega moškega. Nevem sama načni pogovor, če se boš z njim o tem lahko pogovorila, če ne bo uspeha je bolje tako vezo končat, ker te bo vse to njegovo jamranje za nazaj in naprej in kontroliranje tebe čustveno izčrpalo.

Dva razloga sta, zakaj. Ker drugače ne zna in nikoli ni znal ali pa zato, ker misli, da te bo tako prisilil, da boš drugič bolj po njegovih merilih in se do njega lepše obnašala.
Tako da ti predlagam, da ga to nikar ne navajaš več. Lahko mu čisto lepo mirno poveš, da takšnega odnosa se ti ne greš in ti je nesprejemljiv. V glavnem človeka moraš nekako motivirati, da se mu posveti, da to kar počne, je njegova težava, a hkrati od vaju obeh in da je rešljiva. Pač bo zahtevalo svoj čas in nekaj truda od njega ter potrpljenja od tebe. Če boš o tem tiho, je zelo mala verjetnost, da se bi on sam spomnil karkoli spremeniti okrog tega.
[/quote]

Zakaj misliš, da bi bil človek, ki mu je že v osnovi primarna motivacija partnerskega odnosa, dobiti in imeti, vedno in povsod, tako kot NJEMU SAMEMU najbolj ustreza, torej mu je empatija nekaj, o čemer ravno nima pojma, da bo potem, ko bo to od partnerja slišal, da ni ok, karkoli imel v interesu spremeniti?

Avtorica, tvoj partner je razvajen manipulator, vzgojen tako, da je ON, in samo on tisti, ki je pomemben in obstaja v vezi. Ti si SREDSTVO za dosego njegovih ciljev. Ko se ti njegovi cilji poklopijo, uskladijo s tvojimi, bo vse ok, čim pa NJEMU ne bodo ustrezali, bo zmanipuliral tako, da bo po njegovo, če se boš pa temu zoperstavila, pa ti bo nabil občutek krivde in nevrednosti, skratka boš “ta grda”.
Njemu ni (in nikoli ne bo) v interesu DVOJINA, MIDVA ipd.sodelovanje dveh v partnerskem odnosu.

Žal je edina rešitev odhod iz takšnega odnosa, vse druge (na kratki ali pa dolgi rok) imajo definitivno veliko več šans, da se izjalovijo, kot kaj drugega, bolj pozitivnega.

Koliko časa bo potrebno da to dojameš, pa je seveda odvisno od tvojega lastnega poznavanja in vrednotenja same sebe (zakaj ti je egocentrik npr šarmanten), in koliko tega “šarma” bo premogel kasneje, ko bo življenskih “izzivov” veliko več kot sedaj, na začetku veze.

Premisli…

Zato, ker mislim da se empatije da nauciti, kot vse ostalo. Ce je interes. odvisno pa je tudi od osebnih prepricanj glede odnosov. V vsakem primeru se da vse spremeniti.

Če JE interes, pri manipulatorjih in sociopatih ter egocentrikih pa je interes vedno in povsod on sam in nič in nihče drug.
Dokler nimaš osebno opravka s takimi ljudmi sem tudi jaz razmišljala podobno kot ti.
Žal je to enako kot če verjameš v Božička.
Strokovne in polstrokovne literature je precej.
Zaključki so povsod podobni.
Šanse za čudežne preobrate so praktično nične.
Žal.
Prej ko to avtorica dojame, več od življenja bo lahko imela, več sebe, spoštovanja, svobode in ljubezni ljudi, ki so tega sposobni in jim tudi je v interesu, kvaliteten odnos obeh..

Že večkrat zapisano in odgovorjeno.. nazadnje tukaj: https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=163&t=11172397

Manipulator.
Ki svoje cilje uresničuje na račun drugih. Ne zna priti do ciljev na pošten način.
Ko ti nekdo začne zapovedovat kako boš komuniciral, je na delu manipulator.. ne more komunikacija dveh ljudi potekat po točno določenem načinu, ki si ga je zamislil en od njiju- torej vedno mora biti ton glasu primeren, vedno mora biti prijazno rečeno, vedno mora biti pozitivno rečeno, pa čeprav je naredil on neko negativno pizdarijo. Če opozoriš na to, krivdo vrže nate- preslikava lastnih namenov na drugega, s tem preobrača pozornost s sebe in svojega dejanja na drugega. Fina manipulacija.
Nič ne moreš.
Pojdi stran.

Manipulator.
Ki svoje cilje uresničuje na račun drugih. Ne zna priti do ciljev na pošten način.
Ko ti nekdo začne zapovedovat kako boš komuniciral, je na delu manipulator.. ne more komunikacija dveh ljudi potekat po točno določenem načinu, ki si ga je zamislil en od njiju- torej vedno mora biti ton glasu primeren, vedno mora biti prijazno rečeno, vedno mora biti pozitivno rečeno, pa čeprav je naredil on neko negativno pizdarijo. Če opozoriš na to, krivdo vrže nate- preslikava lastnih namenov na drugega, s tem preobrača pozornost s sebe in svojega dejanja na drugega. Fina manipulacija.
Nič ne moreš.
Pojdi stran.
[/quote]

Tako preprosto pa ni. Če bi bilo tako, da bi tudi on lahko mirno rekel, da ne bo tako komuniciral, kot ona želi in šel stran. No, saj v tem primeru je šel, ampak kot kaže pa to ni upravičeno.

Tako preprosto pa ni. Če bi bilo tako, da bi tudi on lahko mirno rekel, da ne bo tako komuniciral, kot ona želi in šel stran. No, saj v tem primeru je šel, ampak kot kaže pa to ni upravičeno.
[/quote]
Saj pravim da gre za fino manipulacijo, ki jo marsikdo ne skapira.. dejansko se počuti krivega, premleva, kaj je naredil/a narobe itd.. točno to, kar manipulator hoče doseči, saj bo tako več verjetnosti da bo podlegla.
Tako “elegantno” preobrne pozornost s sebe in svojega dejanja na to drugo osebo, na katero vrže krivdo da kako lahko sploh pomili kaj takega o njemu (čeprav je povedano bila čista resnica). Ma toliko tega, res, včasih za “občudovat”, kako so zmožni ljudi okoli prenašat.. če bi šla ta energija za dobro, bi bilo res občudovanja vredno, tako pa ni..
Kot vidiš iz zgodbe, on pogojuje njen način komunikacije.
V normalnih komunikacijah si dopuščata, da pogovor poteka tekoče pa v katero koli smer že gre v tistem momentu, saj je obema v interesu medsebojno sodelovanje, DVOJINA. Manipulatorja dvojina ne zanima.

Žal se strinjam z Lea39 in Zartrose.

Sama sem se komaj izkopala iz takšnega odnosa. Želel me je preoblikovati po svoje, od glasu do stasa, obnašanja…in priznam, me tudi je. Saj sploh ne vem, kaj je bila kaplja čez rob, dejansko pa nisem bila več jaz jaz…v ničemer. Samo še bleda senca same sebe, ki je delala vse po njegovo, samo da je bil mir. Po skoraj 7 letih v tem odnosu sem prišla na rob živčnega zloma. In potem hvala bogu spakirala in šla, ne da bi se ozrla, popolnoma apatična. Verjetno sem to storila zadnjo sekundo, preden bi se sesula. Seveda sem bila po njegovo jaz najslabša in glavni krivec, ampak mi je (bilo) takoooo zelo vseeno. Cca 2 leti sem potrebovala, da sem se spet našla, da sem tu, kjer sem, da nimam slabe vesti, da znam reči ne, ko česa ne želim…in da sem sama sebi dovolj ter se zavedam, da zmorem sama. Je bilo vredno? Ne vem…po eni strani sem izgubila 7 let. Po drugi pa nikoli več ne bom ponovila te oz. takšne zgodbe in se zavedam, česa nočem, kar je dobro. Torej, če potegnem črto, bi bila brez tega odnosa čisto ok.

Mislim, da iz napisanega ni težko razbrati mojega nasveta. Srečno!

se popolnoma strinjam z vsem, kar je Lea39 napisala.
Dolga leta sem bila v taki vezi, manipulacijam ni bilo kraja. Dokler je bilo po njegovo, je bilo ok, čim pa sem želela malo po svoje – konec. Tišina, ignoriranje, da velikokrat sploh nisem vedela, kaj sem (spet) narobe naredila. Po zaključku veze in delu na sebi sem ugotovila, da z mano ni nič narobe, ampak z njim. Manipulator, egocentrik in narcis. Sprva izredno šarmanten in razgledan, na koncu sem zgubila stik z vsemi prijatelji, družino … vsemi. Hvala njegovi nezvestobi, da sem zbrala toliko moči, da sem odšla.
Tudi tebi želim, da čim prej zbereš moč, čeprav bo težko, in greš. Ker spremenil se ne bo nikoli.

Zakaj si izgubila prijatelje in stike z ostalimi, mar ni bila to tvoja osebna odlocitev? Bere se kot da je za to kriv on. A v resnici, razen ce te je nasilno kam zaprl, fizicno.

V resnici ni kriv on, da dopolnim.

Svet manipulatorjev ti je popolnoma neznan, kar je sicer super, če nisi seveda sam eden od njih..v tem slednjem primeru, vse nadaljnje kar bom napisala ne boš (hotel) razumel/t..

A lahko bodo morda dugi..

Lahko pa poskusiš..

Skoraj vsi imamo področja kjer smo bolj ranjljivi, manj samozavestni, bolj nesigurni..
Poišči si zase takšno področje (kjer najslabše deluješ, te je strah, si nesiguren, lahko je tudi del tvojega karakterja in/ali vzgoje), skratka poišči tisti del sebe, svoje osebnosti, tisto področje, kjer ravno nisi najbolj ponosen nase, kako z njim upravljaš, ravnaš, živiš.

In zdaj si predstavljaj, da se ga trudiš izboljšat, vsak dan, vse življenje. Verjetno si ga želiš, kajti vsi želimo, da bi se počutili v svoji koži dobro. Torej želiš si dobro, želiš si, da bi ta del sebe sprejel, bil manj prestrašen, bil v tem bolj suveren, samozavesten.

In naletiš (ni slučaj, kajti privlačijo nas ljudje, ki so podobni tistim, ki jih poznamo, ravnajo podobno, kot tisti, ki so nas vzgajali) na človeka, partnerja, ki ti počne konstantno, z leti vedno bolj vse, kontra temu.
To ni trening vzpodbude, podpore, sodelovanja in spoštovanja, ampak vse diametralno kontra.
Torej, ti zgradiš in gradiš recimo legokocke in on ti jih vsakič znova podre in jih nekaj vrže celo stran.
Dobiš kakšen novi model od drugih ljudi, ki te npr.podpirajo, a jih on vrže ob prvi priliki v smeti.
In ostalim pove, da tega ne potrebuješ, ker itak nimaš pojma, kako jih zlagat..qli pa se zapovrh zlaže, da si jih sam vrgel stran.

Skratka dela vse, da bi se ti počutil slabo.

Če se mu upreš, udari še bolj. Na vse tiste točke, kjer si sam labilen. Eni verbalno, eni fizično, eni oboje.

Če komu rečeš, da ti je lego kocke vrgel v smeti, seveda vse zanika. Rizkiraš pa, da te bo zaradi tega doma še bolj “razbil”, ponižal..

Nihče pa itak kaj dosti ne verjame, ker je na vzven šarmanten, pozoren, prijazen, skratka vse tisto, kar do tebe ni.

In to gre POČASI, baby steps, mic po mic, in te izolira.

Tebi grozi ali pa te žali, da ne potrebuješ tistih butastih osebnkov v svojem življenju, če se mu upreš, žali tebe, najda ali pa grozi kako drugače, tebi ali tudi samodestruktivno.
Vplete lahko tudi otroke, kot “talcel izkorišča proti tebi.

Če poveš, kot sem že, se sliši tako zelo diametralno nasprotno tistemu, kar kaže navzven, da ti ne verjameta niti lastna starša.
Seveda njima pove, da si sam neuravnovešen, preobčutljiv, pod stresom in da ne veš kaj govoriš.

In ja, prej ko slej se zdiš samemu sebi, nor, ponižan, brezvreden, osremočen, majhen in brez energije.
In ja, izolira te, hote ali nehote.

Kriv si v toliko, da si v osnovi vzgojen ne dovolj samozavestno, da so ti že v osnovi povedali in te “naučili”, da nisi kaj dosti vreden in da si ne zaslužiš v življenju ničesar, kar bi bilo vredno ljubezni, spoštovanja, pozornosti in prijaznosti.
Kriv si, da misliš, da je tako prav in da tako mora bit, da nisi sposoben česarkoli več od tega, ker samo to poznaš.

In preden prideš ven iz tega sranja lahko minejo leta, odvisno kako globoko v sranju si živel, koliko si karakterno uporniški in bojevit, vedoželjen itn.

In ne, še enkrat, manipulatorji NIMAJO NOBENEGA INTERESA, da bi se kadarkoli spremenili, ker s tem izgubujo lastne egocentrične “koristi”, ki jih z manipulacijo pridobivajo.
V osnovi pa so, kot vsi ostali abuserji POSRANI OD STRAHU PRED samimi sabo, ker če bi čudežno zbrali pogum in šli raziskovat kdo so, bi ugotovili, da se jih z mikroskopom sploh ne vidi. In bi se od groze razblinili.

Vem kako gre. Ampak manipulator je tudi vzgojen, kakor je in s svojim najboljsim trudom sigurno ne ustvarja odnosa, ki bi ga osreceval, ampak drugace pac ne zna ali pa misli da drugace niti ni mozno, potrebno, ker mu ni poznano. Enako kot zrtev manipulatorja. Ce se bomo le izgovarjali, kako so drugi krivi za nasa dejanja, se po moje ne naucimo veliko o sebi oz ne moremo izboljsati partnerskega odnosa. Ja drugi nas lahko zavedejo, za svoja dejanja pa moramo sami odgovarjati, ce nismo vec ravno otroci. Tega ne razberem od ljudi, ki pisejo “stran od njega”. To ni resitev, to je beg od priloznosti, da se kaj naucis.

Ne ne misli, da ni drugače možno.
On misli samo eno, dobit zase tisto, kar si je zastavil, kar mu pripada, kar si želi.
Preko trupel (partnerja) seveda.

Ravno v tem je razlika med manipulatorjem in žrtvijo.
Manipulator bo zavračal spremembo na vse možne manipulatorske načine, medtem ko bo žrtev iskala rešitev.
Predlagala bo pogovor, terapijo, kompromis, tudi gledano časovno LETA.

In ravno zato, v primeru manipulatorja je pravilna in edina rešitev it stran.

In to ni beg, ampak rešitev samega sebe, kolikor te je še ostalo.

Ker naučil si se dovolj in še preveč.

In ravno obratno, tisti (žrtve), ki ostajajo, se niso naučile nič in bežijo pred samim sabo.

Zrtev ponavadi pricakuje resitev ja, ampak ne pri sebi ali od sebe, pac pa od partnerja. Enako pa pocne manipulator, tudi on pricakuje enako, zato se nikamor ne premakneta. Clovek lahko gre tudi sam k terapevtu, o sebi bo izvedel veliko grenkih stvari.

Zrtev ponavadi ne zna postaviti meje manipulatorju ampak je nagnjena k temu, da se prilagaja k njegovim pricakovanjem, ne glede kako se sama pri tem pocuti. V praksi to pomeni, da pozabi na prijatelje ali svoje hobijo recimo, ker verjame da bi tako bolje sprejeta. Ampak do tega nikoli ne pride. Torej resitev tu ni noben pogovor, ampak samo postavitev meje. On se naj pa odloci, ali to lahko spostuje ali ne. Ce malo na grobo orisem na primeru.