S partnerjem sva stara cc 25 let, skupaj sva leto in pol. Živela sem sama v podnajemniškem stanovanju, delam in počasi študiram. Sprva je prihajal k meni na obisk, potem pa se je preselil k meni, bilo je popolnoma spontano in OK.
Seveda sva počasi začela planirati prihodnost in pred nekaj meseci, sva se odločila, da se izseliva iz garsonjere in si poiščeva večje prebivališče
In tukaj je zanka: pristala sem, da greva za nekaj mesecev k njegovi mami, v predmestje. Sedaj živim tukaj že 3 mesece in sem s živci na koncu.
Sprejeti sem morala vse njene navade, poskusila sem se zliti s njenim svetom in izgledalo je spremeljivo. Sprva. Vedno sem čutila, da mi ni najbolj naklonjena, nedavno pa je svojemu sinu izrekla, da ne odobrava najinega razmerja in da ne delam primerno s njim.
Sem popolnoma samostojna oseba in hodim k staršem 1x tedensko na obisk, moj partner pa še nikoli ni živel brez mame; kuha mu, do nedavnega mu je celo kupovala garderobo, pere in lika, hodi v najino sobo, sedaj pa se je začela vmešavati med nama s različnimi pripombami.
Pred mano se dela prijazno, kolikor pač lahko, za mojim hrbtom, pa naju poskuša raziti.
Razumem njene hibe in osamljeno življenje, vendar menim, da nima pravice umešavanja v najin odnos. Dečko je ves zmeden, ker še ni bil v taki situaciji, vendar pravi da bo poskušal situacijo rešiti. Ne vem kaj naj naredim; dogovor imava, da še nekaj časa živiva tam; naj odidem ali naj prenašam to hinavščino? LP

Spoštovani,

dober občutek pri branju vašega pisma zbuja dejstvo, da imate odprtih toliko vrat, toliko različnih možnosti. Problem je morda bolj v tem, da jih še ne vidite? Samostojni ste, materialno neodvisni, nista še poročena, nimata še otrok, le za poskusno obdobje ste se preselili k fantovi mami in pokazalo se je – bolje prej kot kasneje! – da je ta odnos naporen, še več, da ste »z živci na koncu«. Vaše vprašanje, ali naj še »prenašate to hinavščino«, zveni sicer retorično, toda kaj če bi ga vzeli resno in razmislili, kaj bi lahko storili, če ne bi odšli. Če recimo sploh ne bi mogli oditi.

Najlaže bi bilo seveda dati površen nasvet, da odidita in spet zaživita samostojno. Zdi pa se vendarle dobro, da sta poskusila živeti pri njegovi mami in da ste se kar takoj soočili z njenimi poskusi, da bi vas odstranila iz sinovega življenja in lastno življenje spet osmislila tako, da bi ga »servisirala«. Seveda je obnašanje fantove mame do vas neproduktivno in krivično do vaju obeh, a s to opredelitvijo se še ne bo prenehalo. Kakšna je lekcija, ki se vam je na tak način postavila na pot? Kaj lahko storite vi, samo vi, da poskrbite zase?

V vašem pisanju sem postala najprej pozorna na vaš stavek »Sprejeti sem morala vse njene navade, poskusila sem se zliti z njenim svetom«. Nič niste opisali, kaj pomeni prvi del stavka, toda dovolite mi pripombo – spoštovati gostiteljeve navade se zdi nekaj normalnega. Nič tudi niste napisali, kako je z vajinim deležem plačevanja stroškov in morebitne najemnine. Če to plačujeta, imate gotovo večjo moralno pravico pričakovati, da bo tudi ona spoštovala vaše navade, sicer je to vezana trgovina, pri kateri se nikoli ne ve, kdo pije in kdo plača. Glede tega, da ste se poskusili zliti z njenim svetom, pa spet ne vem, kako ste si to predstavljali. Takšno zlivanje dobro poznamo kot »obvezno« fazo zaljubljenosti, ki pride in mine in zaljubljenca spet začneta začrtovati jasne meje »ti si ti, jaz sem jaz«. Zakaj pa bi se morali zliti s svetom doslej neznane osebe, ki si je niste izbrali ne kot prijateljico, ne kot kolegico, ne kot drugo mamo … sploh nikakor? Dolžni ste ji vsekakor spoštovanje kot človeškemu bitju. Spoštovanje pa ne pomeni poskusov zlivanja, uklanjanja in prenašanja človeka, ki nam hoče slabo, ampak v slednjem primeru tudi in predvsem POSTAVLJANJE MEJA. Med vami in njo. Da bo fant poskušal »rešiti situacijo«, je namreč njegova naloga in to mora opraviti on; je sestavni del odraščanja, ločevanja od matere, da bo lahko zaživel v partnerstvu kot odrasel, samozavesten moški . Vaša naloga pa je, kako boste postavili stvari med seboj in njo. Naporna naloga in sočustvujem z vami, da ste deležni manipuliranja s strani osebe, s katero bi prav gotovo želeli imeti kakovosten odnos – toda če se boste spoprijeli s tem izzivom, vas bo okrepil še za vsa nadaljnja postavljanja zase, ki vas čakajo v življenju. Nič več ni treba čakati križem rok, da tako rečem – kar v akcijo, kajti vse je bolje od poskusov potrpljenja. Čas je, da prekinete ta zadušljivi in brezplodni ženski program.

Lepo pozdravljeni,

Ojoj, dobila si totalnega maminega sinkota, mama ga streže do amena in zdaj je vsa favšna, ker ona ni več edina v njegovem življenju, ampak si zdaj ti. Zato pa misli, da ima pravico se vmešavati. HITRO naredi red, če ne te bo skoz cela leta vrtela in vrtela!!!

pa še to, tip je navajen, da mu mamica vse k riti prinese, bo verjetno enako pričakoval od tebe, pazi!, da ne boš njegova druga mama, ampak da boš partnerka!!! V praksi to pomeni, da mu ne smeš vedno vse kuhat, prat, likat, ampak naj tud ON kej naredi!!!

Zapomni si tole zgoraj, da ne boš še ena izmed tistih, k more strežt deca od spredi in zadi + imet še otroke na pukli, on pa pred kavčem tv gleda….