Pozdravljeni.
Nedavno sem vstopila v novo razmerje z moškim, ki mi je zelo všeč in se zelo ujameva na večini področij. Sva srednjih let, jaz starejša in kot mi je povedal je imel vedno le starejše ženske. Zaljubila sva se in ko sva skupaj se imava čudovito. Oba imava visok libido in zato je seksa veliko. Bolj ko se sprošča ob meni, več svojih želja mi zaupa. Zaenkrat me nič ne moti in rada sodelujem, a je to zame vse novo in me zanima globji pomen teh njegovih fetišev, kaj izražajo o njegovi osebnosti in ali me mora skrbeti. Morda se namreč lahko stopnjuje na težje zadeve… Ne vem kaj si mislit. Kaj se dogaja v njegovi podzavesti? Zaenkrat smo na tem, da ga zelo vzburja če se oblečem kot prostitutka in mi med seksom govori, da sem njegova kurba, včasih me vleče za lase ali prime za vrat kot bi me dušil in udari po riti ali sklofta. Rad ima tudi analni seks. Zelo dolgo zdrži in lahko seksa večkrat zapored brez težav. To mi je tudi novo. Nasploh je seks precej grob, a vse do meje, ne povzroča mi bolečine. Čeprav je zame tak seks nov, ugotavljam, da mi je tudi grobost všeč. Vmes so tudi nežni poljubi. Nazadnje je omenil, da bi rad uriniral po meni in me ponižal (nisem pristala), pa tudi swingerstvo. Po drugi strani ga zelo vzburi (takoj mu pride) tudi če jaz ejakuliram po njemu ali v njegova usta. Skratka v spolnosti je kot druga oseba, drugače povsem prijazen in spoštljiv, ljubeč in pozoren. Opazila sem, da ima rad vse pod nadzorom. Je natančen in ima rad čistočo in red. Ima zelo stresno življenje zaradi dela, dela veliko in se zelo redko sprošča, je poslovno uspešen. V prejšnjih vezah pravi, da je bil razočaran, večkrat prevaran. Meni načeloma zaupa in ne dela ljubosumnih scen, niti ni posesiven, čeprav pokaže malo ljubosumja, pušča mi svobodo, a včasih me večkrat vpraša ali sem res le njegova.
Prosim za mnenje.

Spoštovani,

V vašem pismu je res zaslediti eno veliko začudenje, tudi kup dvomov, kaj vas v spolnosti z vašim novim partnerjem še čaka. Bolj ko si zaupate, oz. bolj kot se po vašem mnenju partner lahko sprosti ob vas, bolj – milo rečeno – nenavadne postajajo njegove želje v spolnosti. Po tem kar ste napisali, je povsem nepredvidljivo napovedati, kaj vse še lahko pričakujete, kako dolgo vam bodo njegove želje zgolj nove in nenavadne, kdaj pa boste lahko začutili tudi kaj drugega – od grobosti, ponižanja, ujetosti, gnusa in pa tudi tega, da se boste vprašali, ali boste partnerja ob sebi sploh še prepoznali.

Na tem mestu so zelo na mestu vprašanja, kaj to pomeni, kako se bo odnos in tudi vaša spolnost razvijala, kaj se dogaja v partnerjevi podzavesti. Vsa ta vprašanja so seveda zanimiva, predstavljam si, da bi bilo zelo koristno vedeti odgovore nanj. Vendar vam odgovori na vprašanje, ki si jih zastavljate o partnerju, zelo verjetno ne bodo dali tistega, na kar morate odgovoriti sebi – kje so VAŠE meje dopustnega? Kaj ZA VAS spolnost pomeni – je to nekaj, kjer želite partnerju ugoditi, se prilagoditi, ga zadovoljiti? Vam je zanimivo odkrivati veliko novega, iskati mejo med bolečino in užitkom, biti pozorna na trenutek, ko boste mogoče z odklonitvijo partnerjeve želje tvegali tudi ohladitev partnerstva? Kaj se torej skriva v VAŠI podzavesti, ki se kaže v vaši popustljivosti in prilagodljivosti v spolnosti?

Spolnost je del odnosa, kjer se partnerja lahko zelo močno začutita, se spoznata, uživata v tem, da lahko delita svojo strast na način, da se zadovoljita in istočasno ne ranita. Je pa spolnost zelo privlačen poligon za izražanje najrazličnejših skritih frustracij, uveljavljanje moči in obvladovanje drugega, sproščanje napetosti, lahko tudi retravmatizacija spolne zlorabe. Glede na to, da se sprašujete, kaj spolno vedenje vašega partnerja pomeni, verjamem, da seks za vas ne predstavlja zgolj užitek, sprostitev oz. dokazovanje, da ste res »njegovi«. Lahko podaste odgovor na vprašanje kaj si VI želite v spolnosti, kaj za vas spolnost pomeni? Se lahko počutite ljubljeni in sprejeti, ko niti ne veste, kdaj boste oklofutani, davljeni, kdaj bo za vas postalo partnerjevo vedenje boleče in na igranje katere vloge boste še pristali?

V partnerstvu ni mogoče imeti vsega pod nadzorom, ravno tako to ni namen enakovrednega medsebojnega odnosa med dvema. Je pa res, da bolj ko si želimo imeti nadzor nad drugim, bolj odkrito drugemu s tem kažemo, da imamo zelo slab nadzor nad samim seboj. In bolj ko smo pozorni na vedenje drugega, manj zaupanja, predajanja in medsebojnega spoštovanja si v naših očeh drugi zasluži.

Če strnem svoje videnje v par stavkov – gospa Ssimon, prepričana sem, da se vaše telo lahko vzburi in prepusti partnerju tudi takrat, ko vam ni treba »igrati« prostitutke in tvegati davljenja ter klofutanja, ter pristajati na seks, kjer se užitek že meša z bolečino. Verjamem, da se medsebojno zaupanje in občutek ljubljenosti ter poznanstva z drugim ne odraža v vedno bolj nespoštljivih spolnih praksah, ampak predvsem v iskrenem pogovoru, medsebojni podpori, razumevanju ter sposobnosti enakovrednega partnerstva. To pomeni, brez omejevanja drugega, brez ljubosumja, brez želje po kontroli. Koliko pa boste sledili sebi, svojim potrebam in svojim željam (ne zgolj v spolnosti), ter koliko boste sledili partnerjevim, pa je odvisno samo od vas. Predlagam pa, da ste čim bolj nežni do sebe – tako v pričakovanjih kot v vedenju.

Srečno!

Kot prvo in najpomembneje: NE gre za FETIŠE.

Fetiš je objektivizacija, popredmetenje. Torej, ko človeka privlači kos oblačila (ali del telesa), kjer pa je čisto vseeno kdo ta kos oblačila nosi.
Za fetiše niti približno ne vedo, kako in kje nastanejo, vedo pa da so v največji meri fetišisti moški.
Lahko jih privlačijo čevlji, najlonke, dokolenke.. tudi čisto običajne žametne hlače. Včasih gre zgolj za material.
Predvidevajo, da se fetišizacija zgodi zgodaj v otroštvu. Zelo verjetno gre za preslikavo, katere namen je obvarovati fetišista. Človek z vso svojo dinamiko bo vedno hote ali nehote prizadel drugega človeka. Objekt te moči nima.

Na National Geograficu so tako predvajali znotraj oddaje TABU tudi del takšnega popredmetenja. Bila je celo ženska, ki se je “zaljubila” v Berlinski zid. Ko so je dobila dovoljenje, da prespi v enem od stražnih stolpov, je to bila zanja “Poročna noč.”

Fetišist je tako človek, ki popredmeti svoje seksualno hotenje.. ga prenese na predmet, objekt ali material.

Seveda pa ljudi to ne moti, da bi ne zlorabljali besed in v njih skrajno pretiravali. Tako lahko ženske trdijo, da imajo “fetiš na čevlje”.. kar pomeni, da ima sindrom Imelde Marcos in si ne more pomagati ne nehati kupovati čevlje oz. jih bolj varčno, gorenjsko – vsaj občudovati v vsaki izložbi.
Seveda to niti približno ni fetiš. Tako kot ni, če moški kupuje naprave le ene znamke ipd.
Če že je to kaj, je potrošniški snobizem oz. “potrošniška zvestoba”.

SPOLNOST
To, o čemer vi pišete, je tako zgolj čisto običajna igriva ter radovedna spolnost. Vsi terapevti sveta so si glede spolnosti enakega mnenja: “Prav je tisto, kar ustreza obema (vsem, če jih je več).”

Kam torej to vodi?
Ni ravno vprašanje bojazni in strahu. Moderatorka vam je zastavila točno pravilna vprašanja glede tega.
Dokler znate zase postavljati meje, ni nobene skrbi. Iz igirivosti in radovednosti pa seveda lahko verbalno “packate” čisto o vsem.

“V brezzakonski, neukrotljivi divjini erotične domišljije sam zase ne velja noben zakon o spolnih pravicah.”
Daphne Merkin

Ali kot je Woody Allen lepo zapisal:
[img] https://www.allgreatquotes.com/pictures/pic-quotes/funny-15.jpg%5B/img%5D

Za nadaljno čtivo pa priporočam, knjigo, ki so jo v slovenščino prevedli s samo 13 letno zamudo in sicer belgijske psihoterapevtke .
Nekaj predavanj najdete tudi na TED Talk.
Je sicer specializirana za prevare in ponovno vzpostavljanje zaupanj, a tudi odlično pojasni različno dojemanje “grešnosti” seksualnosti, ki potem ljudi zavira pri igri, iskrenosti in odkritosti.

[attachment=0]147C3663-D1A0-4866-9E7A-3A835752A4EC.jpeg[/attachment]

Tudi v forumu Sex v Mestu, znate izpod moje tipkovnice najti veliko na temo igrivosti in radovednosti, fetišev in “fetišev”.