no ko ravno vidm da je govora o čustvenih psihopatih bi tud js neki vprašala
to da je čustveni psihopat na začetku zelo prijazen je že znano
ampak:
1.) a je lohk čustveni psihopat tud tak da te skoz sprašuje o teb, tvojem življenju potem pa ko mu poveš tega nikoli ne komentira?
2.) (se nanaša na 1.)pri sebi pa potem zbira tvoje podatke in igra na te karte te žali kjer najbolj boli itd.?
3.) a se čustveni psihopat na isti način obnaša do vseh?
4.) a je mogoče da če ima čustveni psihopat ob sebi nekoga ki naredi vse tako kot on (psihopat) hoče da se potem drugače obnaša?
5.) a se bo čustveni psihopat skregal s tabo te okrivil za nekaj kar nisi kriv se te izogibal kasneje pa spet prišel kot da nič ni bilo?
6.) se čustveni psihopat nebo hotel pogovorit o kakšni zadevi in odšel poln samega sebe?
sprašujem ker me zanima če imam opravka s čustvenih psihopatom.

aja in še to
(se nanaša na 1. in 2.)
kljub temu da ve kaj te recimo moti ali kaj si slabega doživel bo igral ravno na te karte te užalil recimo do te mere da mu boš rekel da ni fer in da je nesramen po vsem tem pa bo krivil tebe?

Par odlomkov iz knjige But He Says He Loves Me : How to avoid being trapped in a
manipulative relationship

For many abusers, once they approach you they will
turn their attention onto you like a laser. You will feel flattered
and like you are the centre of the universe. Looking deep into your
eyes, these guys will listen to every word you utter as though it is
of enormous importance and worth committing to memory.
These guys are not faking. The information you speak is
important and they are going to remember it—you are handing
them the critical information they will need to manipulate you.
They will watch how you speak, what gets you excited, what you
say you love and what you say you hate.

It would be nice if the interest he showed was only due
to romance. It is not. It is about gaining control through
manipulation. He will begin manipulating you from the first
date based upon assumptions he makes about you.

If during your long talks with him you indicated it
is important to be a nice person, he will
probably accuse you of being ‘cruel’ or ‘mean’ if you object
to his behaviour. If you have told him justice is important
to you, he will probably accuse you of being ‘unfair’.

Did he invite you to take a holiday with him before
you had even been dating a month? Has he proposed
marriage already or brought it up in conversation?
Abusers want to move as quickly as possible. They want
you to be locked in so they can stop trying so hard and
go back to being themselves—angry and controlling.

He will gain this authority in small steps, not all at once.
That is what is so frightening about this strategy and why so
many women do not see it coming. From the fi rst encounter he
will move you around like a chess piece, square by square, until
you are somewhere you never thought you would go. If you do
not protect yourself you will start believing what he tells you
more than you believe what you know. You will start using his
reasons to explain his actions and plan your future. You will not
trust yourself to make a decision without checking with your
abusive partner fi rst. You will look up one day and ask, ‘How
did I get here?’

He will try to be nice, but he must establish control to get
the relationship he wants. If you suggest a restaurant, he may
suggest another one, instead. He will try to decide where the
two of you sit in the restaurant. He may arrange a time and
then change it at the last minute. He will not feel comfortable
unless he is the one making all of the decisions. He wants to
show you who is in charge from the very fi rst days. He wants
to be sure you will let him do it.

Remember, the abuser can not take control over you—you
must give it to him. And you do not have to do it all at once for
it to be effective. If he demanded or expected it all at once, this
would probably set up loud warning bells. You might decide
then and there that you do not want to be involved with him.
What he does is far more clever—he will continue to ask you
for small instalments of control and intimate information.
As he does, he will provide you with reasonable-sounding
explanations for why he wants it.

One of the most prominent behaviour patterns used by
abusers is the push–pull process. It is actually quite simple and
very effective. It only requires the abuser to emphasise all of
the advantages he has over you while at the same time telling
you how marvellous you are. With one hand he pushes you
away, making you feel unworthy. With the other hand he pulls
you closer, making you feel special.

If you go into circumstances where your abilities are
the focus of attention (or you happen to mention
something special you have done) does he act bored or
unimpressed? Does he fi nd some way to minimise your
accomplishments? Does he criticise you or compare you
unfavourably to someone else? Does he advise you to be
more modest—while being anything but modest himself?

It is the contrast between his behaviours that gives the
abuser such a psychological advantage. On one hand you will be
stroked and coddled. He will tell you how fantastic you are and
how he wants to take care of you and protect you. On the other
hand he treats you as though you are inferior to him and not
really worthy of his full respect. In case this is not suffi ciently
confusing, he uses language that indicates he considers the two
of you a couple very early on, using ‘we’ a lot in conversation.
You may feel like you are in a fairy tale to be selected by this
man, especially as he obviously notices all of your flaws. You
may not even notice your confi dence beginning to slip as you
become more immersed in the relationship.

He will try and make you believe:
• the reward he is offering is fantastic—better than you
had hoped;
• the reward he is offering will be easier to get if you
stay with him;
• the reward will be much harder or impossible to get
elsewhere; and
• you do not really deserve the reward.
If you are willing to believe all of these things the abuser’s
power over you will be unlimited.

One of the most clever and insidious tactics in the abuser’s
arsenal is the manner in which he will get you to agree to
uncomfortable things. This occurs when the two of you are
feeling especially close, or when he has pressed you relentlessly
until you are exhausted. He will try his best to get you to agree
to something that he knows you dislike. Later, if you think
about it and change your mind, he will become very angry. He
will quote your exact words back to you. He will insult your
character. He will ignore you or make cruel comments. He
will use your decision as an excuse for not doing something
he promised to do. He will try to make you feel terrible. As
with every act of defiance, he will make you pay.

kesy, tako kot ti je Snejacques citiral, ti bolj naštevaš lastnosti manipulatorja. V teoriji manipulativni ljudje potrebujejo nekoga, ki ga kontrolirajo za zadovoljitev svojih čutvenih potreb. Takšni manipulatorji si vedno najdejo svojo “žrtev”, v narekovajih zato, ker so to ponavadi ljudje, ki pa za svoje notranje zadovoljstvo potrebujejo kontrolo. To je vse na nezavednem nivoju, ti si v resnici ne želiš biti manipulirana, ampak neka nezavedna sila te potiska v takšno situacijo.

V povezavi na tvoje točke ti predlagam, da napade manipulacije v prihodnje odbiješ. Naštejem ti nekaj odgovorov, ki jih lahko imaš na zalogi, ko se bo začela scena.

– jaz delujem po principu dam-daš, jaz sem ti odgovorila na vprašanje, zdaj pa še ti meni
– s takim načinom boš dosegel samo to, da se bodo najini odnosi poslabšali
– tega ne bom naredila, ker mi vest pravi, da ni dobro, proti svoji vesti pa jaz ne grem
– če je bilo dogovorjeno, je bilo dogovorjeno, da v zadnjem trenutku spreminjaš stvari, meni pomeni, da se na tebe ne morem zanesti.
– jaz živim po principu mirnega življenja in dobrih odnosov, ti pa zdaj iščeš kreg in provokacije, tega se jaz ne grem
– prosim govori normalne cele stavke, ker tako zmedeno besedičenje meni nič ne pove
– če se hočeva pogovarjati, se bova morala dogovoriti za neko kulturo pogovora, še tisti norci v parlamentu si ne skačejo v besedo

in seveda ultimatni odgovor:
– potem pa svizec zavije čokolado…

Korl, jaz pa sem točno te odgovore že uporabila (vsaj nekatere) in na koncu mi je nazaj zabil, da sem taka jaz še posebno pri temu odgovoru “jaz živim po principu mirnega življenja in dobrih odnosov, ti pa zdaj iščeš kreg in provokacije, tega se jaz ne grem”.
Češ, da jaz iščem kreg in provokacije pa še kaj drugega je padlo. Ko sem mu enkrat rekla, da vidi samo tisto kar on hoče, je rekel, da sem taka jaz, ampak dokler tega jaz nisem rekla tudi on nikoli meni ni rekel se pravi on v resnici sploh ne misli tako drugače bi mi take stvari že kdaj prej rekel. Takoj, ko sem jaz to rekla me zabije, da sem v bistvu jaz taka.
Potem se recimo ves čas hvali kako zna dajat nasvete, da tudi drugi (ki jih jaz ne poznam) govorijo, da daje dobre nasvete, ko pa pride do tega, da sem enkrat jaz potrebovala nasvet in mu povedala kaj me tare je rekel: “Nevem kaj naj rečem na to”. No, res bi lahko odprl svetovalnico, sem si mislila.
Zato se res sprašujem ali taki ljudje resno mislijo, da nikol nič ne bo prišlo na dan? Da lahko ves čas manipulirajo z drugimi in nikol ne bo nobenemu kliknilo, da ni vse tako kot govorijo?
Ampak znajo pa pametno govorit, tako, da včasih resnično začneš mislit, da si ti sam zmešan ne pa on.
In kako se v bistvu ne zaplest v nekaj takega, ko so pa na začetku čisto drugačni – prijazni, prav znajo te ‘osvojit’, znajo pridobit tvoje zaupanje. In ko enkrat poveš preveč začnejo igrat na te karte, ko vejo kaj imaš rad in česa ne. Se mi zdi, da prav iščejo kreg, da potem lahko krivijo tebe. Vejo kaj te bo spravilo ob živce in igrajo na te karte.
Kako se sploh ne zaplest v kaj takega, saj na začetku ne moreš vedet kdo je tak in kdo ne? Najbolje ne spoznavati novih ljudi?

Mislim da to ni pravi odgovor.
Bolj pravi je spoznavati, zaplesti zadevo – in jo tudi razplesti, oz. opustiti če pride do tega. Po moje je veliko bolje živeti, biti prizadet in se iz tega vsakič kaj naučiti – kot zaradi strahu sploh ne živeti.

In večinoma je res, da na začetku ne moreš sigurno vedeti kdo je tak, vendar z več izkušnjami pride tudi tisti občutek – gut feeling – ki ti nekje globoko v tebi čisto potiho prišepne kdo je OK in kdo mogoče ni. Ko imaš dovolj izkušenj in se ga naučiš slišati je super – in lahko že na začetku precej dobro zadaneš kam pes taco moli.

zanima me, če sta vidva v kakršnikoli vezi samo prava nisi. Noben manipulator ni, noben psihopat ampak preprosto ne čuti do tebe enako kot ti do njega zato so njemu vsa tvoja vprašanja čustveno odbijajoča, ker občuti, da se s tem še bolj navezuješ na njega. Ostalim kot praviš sama je dober prijatelj, dobre nasvete deli, je rad v njihovi bližini ker preprosto ne občuti nobenega pritiska z njihove strani.

Mislim da to ni pravi odgovor.
Bolj pravi je spoznavati, zaplesti zadevo – in jo tudi razplesti, oz. opustiti če pride do tega. Po moje je veliko bolje živeti, biti prizadet in se iz tega vsakič kaj naučiti – kot zaradi strahu sploh ne živeti.

In večinoma je res, da na začetku ne moreš sigurno vedeti kdo je tak, vendar z več izkušnjami pride tudi tisti občutek – gut feeling – ki ti nekje globoko v tebi čisto potiho prišepne kdo je OK in kdo mogoče ni. Ko imaš dovolj izkušenj in se ga naučiš slišati je super – in lahko že na začetku precej dobro zadaneš kam pes taco moli.[/quote]

podpis!

Mislim, če se ti zavedaš, da z nekom ne moreš imeti normalne komunikacije in še kar siliš v to osebo več pove o tebi kot o njemu. Torej spremeni sebe kaj boš njemu vsiljevala svoje poglede.

V bistvu je on mene začel ‘osvajati’ na začetku in prav dal vedeti, da si očitno nekaj želi. Ko pa sem tudi jaz pokazala zanimanje zanj se je ohladil. Na začetku je bil ravno on tisti, ki me je želel pridobiti na svojo stran, on pisal dolge maile, sms-e, itd. Že na začetku je marsikaj obljubil in tega nikoli ni izpolnil, tudi obljub, ki niso bile velike in bi jih lahko naredil mimogrede. S tem, da jaz nikoli sploh nisem nič spraševala, prosila ali karkoli, sam se je ponudil.
In kako lahko rečeš, da ni manipulator? saj ga ne poznaš niti pol toliko kot jaz. Sploh pa nisem jaz rekla, da je manipulator, ampak je nekdo tukaj napisal, da po opisu sodeč je tak človek manipulator.
On je že mogoče rad v njihovi bližini, ampak a je kdo rekel, da so tudi drugi radi v njegovi?
Res, da je ON rekel sam zase, da daje dobre nasvete in ON je rekel, da tudi drugi tako pravijo, ampak tega ni slišati od nobenega drugega, samo on tako govori. Saj je tudi v moji bližini rad takrat, ko kaj rabi, ko bi pa jaz rabila nasvet pa nima časa oziroma ne ve kaj naj reče na to. Nikoli ga za nič nisem prosila, on je bil tisti, ki je rekel naj se mu zaupam in, da mi bo pomagal. Ko pa sem mu povedala je rekel, da ne ve kaj naj reče na to. In mi še zdaj zadnje čase govori naj mu povem kaj o sebi. Kaj o sebi naj mu povem, če potem nič na to ne reče? No, saj zadnje čase mu ne povem več nič, ker ne vem zakaj, če ne da komentarja na nobeno stvar kljub temu, da on želi, da mu pripovedujem o sebi.

Ja in te je osvajal sedaj te pa ne več. In kako to, da se še sploh pogovarjaš z njim, če pišeš take stvari o njem, kaki da je. Potegni črto naj te ne zanima več! razen če si želiš biti z njim še vedno? potem pa ga pač sprejmi takega kot je in ne jambraj in ne ocenjuj človeka zakaj je tak kot je pač tak je.

O, bolj kot sem ga sprejela ga ne morem. Samo on želi še več, želi da se strinjam z njim v vsaki stvari, imam občutek, če se z njim strinjam, da si na tak način on dviga ego. Jaz nikoli nič nimam prav, le majhne nepomembne stvari. Kadar gre za kaj večjega seveda ima prav on, bog ne daj, da bi imel prav kdo drug, edino tisti od katerih ima koristi tistih ne bo nikoli ponižal, ker ve, da ne bo več koristi. Od mene je tudi imel koristi samo se je to nehalo in ker ve, da od mene ne bo več koristi me ponižuje. Kjer koli me vidi se posmehuje itd, četudi grem mimo njega kot, da ga ni. Prej sem se vedno ustavila in ga pozdravila on pa največkrat niti pozdravil ni, edino poniževanja je bilo.

S tipom, ki ga opisuješ, vsekakor marsikaj ni OK. Po opisu sodeč je verjetno osebnostno moten. Beri: čim dalj od njega.

Srečno

Po tvojem pisanju ga niti pod razno nisi sprejela takšnega kot je ampak si se samo prilagajala njemu. To je pa čisto čisto nekaj drugega zato te pa duši že sama misel na njega. Sprejemanje ni to, da ti nekomu skoraj v vsem ustrežeš to je samo prilagajanje, da nekomu vse ustrežeš, da bi te opazil. Zato pa si v nekem začaranem krogu.

Sej mogoče imate prav glede nekaterih stvari, ampak zanima me predvsem to ali se taki ljudje (manipulatorji, osebnostno moteni, itd.) zavedajo, da so taki, oziroma, da ni prav kar delajo? Ali dejansko mislijo, da imajo vedno vse prav? Saj na to mi je že nekdo tukaj odgovoril se mi zdi. Recimo sami govorijo, da se zavedajo, da niso popolni, da nimajo vedno vse prav, a vseeno ti nikoli ne dajo prav.

Mogoče pa on tudi misli zate, da si čustveno motena. In se je raje odstranil od tebe kot bi vrtal dan na dan vate kot ti počneš sedaj še vedno.

In kdo je rekel, da še vedno vrtam vanj? In da sem sploh kdaj vrtala vanj? Ne vem a nekateri res ne znate brat al kaj? Sem že napisala, da je bil on tisti, ki je začel vrtat vame. Zadnji sms je priletel pred skoraj 3 tedni iz njegove strani, jaz nisem več nič odgovorila.

A ja, pa mimogrede, zelo me spominjaš na njega 🙂 In ne bi se čudila, če bi res bil on, itak nima jajc, da bi mi to povedal v obraz in se zna zgodit takole zakrinkan, da bi pisal take stvari.

Res pa si nisem mislila, da bo to šlo tako daleč. Zanimalo me je samo, če se zavedajo…
Drugo je pa to, da bo šlo sigurno komu v nos to, da se tudi jaz skrivam za “vzdevkom”. Mogoče res nimam imena tu napisanega (saj večina vas tudi nima) sem pa napisala zgodbo v kateri se on komot najde in s tem ve, da sem to pisala jaz. Mogoče pa tudi ne. Sem pa napisala več kot bi lahko…

In nenazadnje še to: če on misli, da sem jaz čustveno motena ima po eni strani tudi prav, ker sem mu tudi povedala, da pri meni TRENUTNO lahko pride do čustvenih izpadov zaradi ene določene zadeve. To pa sem mu povedala že pred letom dni. In bolj on ve, da me določene zadeve lahko zelo čustveno prizadanejo bolj on to izziva. Kot sem že napisala. čeprav določene zadeve že ve od prej, igra na te karte.

New Report

Close