Prosim za priporočilo
Pozdravljeni,
ne vem kako naj začnem. Trenutno se počutim povsem prazno. Ravno danes zjutraj sva se s fantom grdo sprla.
Skupaj sva približno tri leta, v postelji pa se ne razumeva. Večkrat se prepirava glede seksa. Same sebe ne razumem, ker ne čutim potrebe po seksu in tudi orgazmov ne doživljam. Drugače se kar dobro razumeva. Vem, da tako ne gre več naprej in da sem krivec za prepire največkrat jaz sama, ker enostavno ne dam nobenega povoda oz. mu ne pokažem, da bi si ga želela. In to ga zelo moti. Razumem ga, da je prizadet in da to tudi potrebuje. Večkrat sva se že pogovarjala glede tega oz. kako rešiti najin problem. Nekako sva prišla do rešitve, da bi bilo dobro obiskati psihologa – seveda oba skupaj.
Naj omenim, da sem imela enak problem v prejšnjih dveh vezah. Ker mi je za to vezo resnično hudo in jo želim obrdžati, sem pripravljena o tem spregovoriti tudi s tretjo osebo, pa čeprav se o tem težje pogovarjam.
Lepo prosim za priporočilo kakšnega psihologa. Posebej jaz bom zelo hvaležna.
Sara, kot da bi brala sebe. Isto. Imam enake probleme. Samo ti rabiš psihologa (kot v mojem primeru tudi samo jaz). V naju je problem. Najbrž na začetku najine seksualne kariere ni bilo vse tako kot bi moralo biti. Sicer jaz čutim potrebo po seksu, a izražat je pa takooo težko. Nisi sama. In najbrž tudi midve nisva same.
Andrej Trampuž, univ.dipl.psih., klinični imago partnerski terapevt
041/791-345,
[email protected]
Živjo!
Imela sem podobne probleme – dobro se je o njih poučiti, izvedeti, da jih imajo tudi druge ženske, izvedeti, od kod izvirajo in ne nazadnje poiskati svojo ženskost in veselje do spolnosti.
Najboljši opis, razlago in pot iz takih problemov sem našla v knjigi Marijana Košička: Moja ženskost, moja sreča!
Pa tudi znamenito knjigo Pet jezikov ljubezni bi priporočila (bi morala biti obvezno branje za vsakogar, ki vstopa v partnerski odnos).
Pa še na Harvilla Hendrixa ne pozabi: Najina ljubezen je naslov knjige, iz katere marsikaj izveš o ohranjanju ljubezni med partnerjema. Po tej knjigi so tudi v SLO delavnice, ki so po moji oceni za področje partnerskih odnosov najboljše, kar je v SLO trenutno na voljo. Sem se potrudila in poiskala naslov, kjer dobiš informacije:
Če bo za izobraževanje navdušen tudi tvoj partner, je to idealno, sicer pa gre za tvojo srečo in vztrajaj tudi sama!
Prijetno branje želim!
Nihče ni povedal, da je usihanje želje po spolnosti po določenem trajanju veze čisto normalen pojav in da z vsemi mogočimi pripomočki in nasveti lahko sicer stvar narediš sprejemljivo, tistega pravega strastnega norega seksa pa na žalost ne bo več.
Prej, ko se človek s tem sprijazni, lažje živi in zveza je kljub temu lahko sorazmerno srečna. Ogromno ljudi pa tega ne more sprejeti, poliže med, skače iz enega razmerja v drugega, nenehno vara. Zato pa je toliko varanja.
Tina32, imaš zelo prav. Dostikrat pa ne gre za to, da ni več tistega strastnega norega seksa, ampak da ni več nikakršnega. Ker ne vemo kupa stvari, niti tega ne, kar si ti napisala, ker sploh nismo odločeni, da bomo seks redno imeli in ne reagiramo pravočasno, ker se o tem nočemo pogovarjati, kot da imamo kaj boljši zakon s skrivanjem slabosti, ker se ne najdemo primerni pari, pa se to v začetku ne vidi, ker smo preveč zaljubljeni, ker… Ah, žalost.
Sara, na pravi poti si. Pozdrav vsem.
Pozdravljeni,
lepo se vam zahvaljujem za priporočeno literaturo in terapevte.
Naj povem, da sva se s partnerjem kar podrobno pogovorila glede omenjenega problema. Kljub temu, da sem glede tega malo sramežljiva, sem se potrudila in spregovorila. Sklenila sva, da zaenkrat terapevt še počaka, da pa se bova večkrat morala pogovarjat o tem. Literatura prav gotovo pride na vrsto. Imam srečo, da je resnično zelo razumen človek.
L.P.