Partner me ne spoštuje
Je trajalo kar nekaj časa preden mi je bila dinamika mojega partnerja jasna . Partner namreč ne zna spoštovati . Podari mi svoj čas ko sva skupaj in tudi oglasi se mi precej redno , vendar me na skrivaj vara in noče se distancirani od hitrih zvez in se posvetiti najini . Najini se sicer posveča vendar imam občutek da je on mnenja , da si lahko privošči dodatno še marsikaj . Na nek nedirekten način mi daje vedeti , da je njegovo početje njega pravica .
Zelo je nespoštljiv saj ima hkrati zvezo še z eno žensko in umes se ne brani če naleti še kaj . Svojo nespoštljivost kaže tudi tako da odkloni pogovor z menoj za izboljšanje odnosa in drži fige v žepu kadar nekaj obljubi da ne bo več počel . Nespoštljiv se mi zdi tudi kadar odide in mu je ignoranca najboljši možni izbor .
Zaradi njegovega nespoštljivega odnosa ne moreva imeti srečno zvezo ampak se zdi kot da on tega ne razume in vedno najde kaj da obtoži mene . Tudi za prejšnje zveze ki jih je imel je vedel povedati da ženske z njim niso več hotele nadaljevati zvezo . O svojem deležu ki je k razpadu zveze pripomogel nič ne omenja . Kaj menite ? Je v glavi tega človeka vse ok ? Sicer sva šla sedaj že narazen . Je pa zanimivo da on ne naredi ničesar za normalno , kvalitetno zvezo .
Spoštovani,
Najmanj kar bi lahko rekli je, da je tak odnos nespoštljiv.
Iz napisanega mi nekako deluje, da ste pričakovali odnos ena-na-ena, ekskluzivno razmerje dveh odraslih oseb, od partnerja pa niste dobili zagotovili, da si tudi želi takšnega razmerja in da je pripravljen vlagati nek določen trud v vzpostavitev in ohranjanje takšnega razmerja? Če prav razumem, ste se poskušali pogovoriti o vam pomembnih vprašanjih vajinega odnosa a prav daleč niste prišli? Pa ponovno poskusili in naleteli na posmeh, ignoranco, …in vse tole čemur vi pravite nespoštovanje.
Ljudje vstopamo v razmerja/odnose v zadnjem stoletju skozi zaljubljenost, ki temelji na idealizaciji drugega in pri tem pričakujemo, da se bo zaljubljenost “spremenila/razvila” v pravo ljubezen. Vsa naša pričakovanja in vse naše želje temeljijo na našem razumevanju in poznavanju sveta. To je naš filter – naš referenčni okvir, ki bi ga poenostavljeno lahko tudi opisali kot zemljevid naše realnosti. Po njem se ravnamo v svetu, v odnosih z drugimi in tako tudi vidimo in obravnavamo sebe. Pomembno je, kako dobro je ta zemljevid usklajen z dejansko realnostjo. Bolj ko je usklajen bolje se v zunanjem svetu orierntiramo in znajdemo, manj napak naredimo, manj se zaletavamo, manj padamo v globeli, mirneje in bolj zadovoljno plujemo skozi življenje… (če se nekoliko poetsko izrazim). Verjamemo, da tako kot vidimo svet mi, da ga tako vidijo tudi drugi a v resnici imam vsak izmed nas svoj notranji zemljevid sebe, drugih in sveta.
In če ste morda nekoč sklepali sami po sebi, da si vaš partner želi enakega odnosa kot vi, vam je to s svojimi dejanji odločno zanikal.
Če v takšnem odnosu, kot ga predlaga partner, vi ne želite vztrajati je najboljša pot, da iz takega odnosa odidete. Njemu je očitno njegov “modus vivandi” OK in je v tem zadovoljen. Za vas pa je morda bolj smiselno, da si poiščete partnerja, ki bo partnerski odnos razumel na enak način kot vi in si tudi želel takšnega odnosa. Samskih kvalitetnih moški je v Slo še kar nekaj, zato ni smiselno izgubljati časa v razmerjih, ki vas ne vodijo k uresničenju svojih želja.
In še eno bi navezala v zaljubljenosti, … ponavadi ravno zaradi idealizacije se sploh ne pogovorimo s partnerji, s katerimi naj bi preživeli življenje, o pomembnih temah. Verjamemo, da bo vse super in krasno in se bova vedno tako ljubeče o vsem na hitro dogovorila pa še zapečatila s poljubom.
Nak. Ne gre tako.
Tudi, ko kupujemo pomivalni stroj, se dobro pozanimamo o funkcijah, garanciji, merah, porabi, …
A o človeku pa se ne bi pogovorili: kaj tebi pomeni odnos, kaj misliš o eksluzivnosti, kaj je zate prevara, otroci?, vzgojni stil, kako bova delila finance, kako gospodinjska opravila, kako bova preživljala prosti čas, kako vikende, kak odnos bova imela s tvojimi/mojimi starši, koliko ur tedensko preživiva v službi in koliko za računalnikom in podobna številna pomembna vprašanja.
Najprej odgovore na ta vprašanja nato vprašanje spoštovanja dogovora in s tem spoštovanja drugega.
Po vašem mnenju, kje se je vama s partnerjem zapletlo?
Pozdrav Mirjana
Bodi srečna, da si se ga losala. Taki tipi znajo imeti še marsikatero psihotično lastnost od potrebe po neprestanem kontroliranju in nadzorovanju do raznih financnih izkoriščanj. Zanima te, če se zaveda, da ima nenormalne poglede na zvezo…razni psihoti kraljujejo v svojem svetu in jim dol visi za standardne moralne norme. Tudi, če počnejo celo kriminalne stvari nimajo občutka, da to ni prav. Skratka zablokiraj ga, daj na ignore in živi naprej.
O moj bog, ne morem verjeti, kakšne piśete. Če se tip obnaša tako , kot se, je to pač zato, ker se lahko. Ker ima žensko, ob kateri to lahko počne. Ženske nimate nobenega samospoštovanja, da prenašate varanje ipd.., potem pa tu sprašujete, zakaj vas tip ne spoštuje. Sori, tudi jaz ne spośtujem takega ponižnega, glupega obnašanja. Tebi je jasno, da to ni pravo partnerstvo in partnersko vedenje, pa vseeno furaš tak odnos. Lej , s takim tipom nimaš kaj poćeti, je neperspektivno, pusti in išči drugega. Pa če se drugi izkaže za kretena, ker ko se zaljubiš, ti śe ni jasno , samo takoj, ko ti postane jasno, pa moraš takoj zapustit tipota. In spet naprej Dokler ne najdeš primernega. Tako je to v lajfu. Ljudjemenjavamo službe, išćemo boljšo, primernejšo. Menjavamo bivališća, če nam ne ustrezajo In tako je treba iskati pravega partnerja zase, zamenjati, če naletiš na čudaka. Ni on tvoj otrok, da ga boš zdravila v njegovem patološkem obnašanju, se bo že sam, će bo imel potrebo. Te potrebe pa ni, dokler ima žensk, ki ne spoštujejo sebe, dovolj. In pol tu sprašujete, kaj naj naredite. Omg, kaj pa narediš, če se ti hrana pokvari? vržeš na kompost, ne? In si nabaviš zdravo, telesu primerno
Spoštovani Hn9599,
mlada, zaljubljena, fajn vama je skupaj… a kaj ko punca rada poišče še malo pozornosti in zabave naokrog.
In vi se sprašujete ali govori resnico vam ali prijateljicam? Si dejansko želi iti s tisti prijateljem na pijačo in potem – bogsigavedi kaj se bo zgodilo zatem. In kajto za vas pomeni, če si vaša punca želi družbe (in bogisigavedičesaše) drugega ali drugih moških? Vas morda ne ljubi tako zelo, kot ste dosedaj mislili.
Kaj menite, kako bi se počutili in kakšna bi bila vaša reakcija, v kolikor bi vam rekla, da si želi “druženja” s tem drugim človekom?
Bi bili morda jezni, razočarani, žalostni, bi zahtevali, da se ta paralelni odnos prekine ali naj se odloči za enega ali drugega ali naj pojasni kako si predstavlja vajino zvezo ekskluzivno (ena -ena) ali bolj odprte narave?
Hmmm.. mislim, da ve, da bi s tem ogrozila vajin odnos in vse fino, kar ima v njem. Si pa mogoče res želi še kak posladek zraven. Pa je tako skoraj še otroško prepričana, da lahko vse imaš in nič ne izgubiš. In dokler ste vi ti pripravljen prenašai bo pač sedela na dveh stolih.
Dragi hn9599, mladih punc, ki si želijo bolj zrelega odnosa in bolj podobnega tistemu kot si ga predstavljate in želite vi je zelo zelo veliko. Morda raje tako poiščete s katero boste lahko imeli odnos, ki bo temeljil na iskrenosti, zaupanju, prijateljstvu, medsebojnem spoštovanju in spoštovanju dogovorov ter bo usmerjen k vajinemu skupnemu cilju.
Vse dobro vam želim,
me prav zanima, kako se bo stvar razpletla.
Pozdrav
Mirjana
“You need two to Tango” pravijo Angleži.
Pomen je več slojen. Po eni strani se takoj porodi vprašanje: Zakaj plesati z nekom, ki mu je do plesa z mnogimi so-plesalci; kjer pa je vaša želja en sam so-plesalec?
Po drugi strani, pa je v tej zgodbici ON dobil točno to, kar je želel. ON je imel svoj ples (celo več različnih), vi ne svojega.
Je z njegovo glavo vse OK?
Seveda. Dobil je vse kar on potrebuje.
“You need two to Tango” pravijo Angleži.
Pomen je več slojen. Po eni strani se takoj porodi vprašanje: Zakaj plesati z nekom, ki mu je do plesa z mnogimi so-plesalci; kjer pa je vaša želja en sam so-plesalec?
Po drugi strani, pa je v tej zgodbici ON dobil točno to, kar je želel. ON je imel svoj ples (celo več različnih), vi ne svojega.
Je z njegovo glavo vse OK?
Seveda. Dobil je vse kar on potrebuje.
[/quote]
To, da je dobil vse kar potrebuje še ni dokaz, da je z njegovo glavo vse OK.
Impulzivnost, o kateri bi lahko sklepal iz tekstov v tej temi, bi lahko kazala na to, da kljub vsemu ni vse OK.
To, da je dobil vse kar potrebuje še ni dokaz, da je z njegovo glavo vse OK.
Impulzivnost, o kateri bi lahko sklepal iz tekstov v tej temi, bi lahko kazala na to, da kljub vsemu ni vse OK.
[/quote]
Niste razumeli vprašanja.
Iz njegove perspektive je vse OK.
Veliko bistvenejše vprašanje je: “Zakaj nekdo ostaja, ko mu NI v redu?”
Že v osnovi gre za napako, ko želimo “napako” preslikati na drugega. Kriv je drugi.
Z vlogo žrtve – o kateri smo že po dolgem in širokem pred 2 leti v moji temi – se ne bo nič rešilo. Človek bo z njo nadaljeval. V konkretnem primeru: spet se bo našlo partnerja, ki jo ne bo spoštoval.. in na koncu čudenje: Kaj je narobe “z njim”?
Pravico imamo spreminjati zgolj sebe in tu se sme tudi začeti in končati. Oni stari pregovor: “Pometaj pred svojim pragom.”
Niste razumeli vprašanja.
Iz njegove perspektive je vse OK.
Veliko bistvenejše vprašanje je: “Zakaj nekdo ostaja, ko mu NI v redu?”
Že v osnovi gre za napako, ko želimo “napako” preslikati na drugega. Kriv je drugi.
Z vlogo žrtve – o kateri smo že po dolgem in širokem pred 2 leti v moji temi – se ne bo nič rešilo. Človek bo z njo nadaljeval. V konkretnem primeru: spet se bo našlo partnerja, ki jo ne bo spoštoval.. in na koncu čudenje: Kaj je narobe “z njim”?
Pravico imamo spreminjati zgolj sebe in tu se sme tudi začeti in končati. Oni stari pregovor: “Pometaj pred svojim pragom.”
[/quote]
Oba gledata, vsak iz svoje perspektive. Ona si želi nedosegljivo, njemu je vseeno zanjo.
Brez dveh korakov nazaj, temeljite analize odnosa in dogajanja okoli tega odnosa, ne bo napredka.
Moj zorni kot je pač drugačen in mi je že: “Je z njegovo glavo vse OK?
Seveda. Dobil je vse kar on potrebuje.” moteče, ker je to možno dojemati tudi kot cinično potrditev, da oseba, ki si želi ljubečega in nezlaganega odnosa, pač ni po standardih današnjega duha in zato ne paše več v to okolje.
To je tisto, kar me je vzpodbodlo k odgovoru, ne nerazumevanje vprašanja.
Danes je neverjetno veliko takšnih partnerjev, ki so nezainteresirani za partnerko, pa jim odgovarja biti v takšni zvezi. Najbrž so take zveze krinka za drugače usmerjene moške, ki jih ni tako zelo malo. Ogromno jih živi v zakonu ima otroke, čustva pa so namenjena drugim moškim ali celo ljubimcem. Žene in partnerke takšnih tipov pa se potem trudijo in naredijo vse, ker pač ne vedo, da ni nobenega smisla. Čustev ne bodo nikoli dobile od njih. Najbolje pridejo take skozi, ki vedo kako svari stojijo in imajo nekakšne dogovore, živijo pa vsak po svoje ( Žal dolgoročno to ne gre). Ženskam se v takih vezah meša, uničuje se njihova samozavest, vrednost,čustvovanje..ipd. To so nezdravi odnosi in privedejo do hudih čustvenih stanj. Imam znanko, ki ima moža homoseksualca. Cela vas ve in on se niti ne skriva več, je pa ženska tako propadla, da je začela pit , nekdaj pa je bila uspešna , razgledana in neverjetno lepa. Ljudje ji ne pomagajo ampak se naslanjajo ob vsemu, zato tudi tako hude travme. Živimo v krutem svetu nerazumevanja, pritlehnosti…pa še kaj…