Otrok od prej?

Kako usklajujete stvari tisti/e, ki ste v vezi s partnerjem, ki ima otroka od prej? Vi še nimate svojega otroka.

Koliko časa preživite s partnerjevim otrokom? Se vam zdi, da vas ta otrok ovira pri čemerkoli? Kako vaš partner dojema vašo željo po lastnem otroku?
Kako je sprejemal vašo nosečnost? In prihod otroka (vašega skupnega) a svet?

Delajo vaši partnerji razlike med otrokom od prej in skupnim otrokom?

kako te pa lahko otroci ovirajo pri cemerkoli??saj se ja clovek prostovoljno odloca za materinstvo ali ocetovstvo
in tole zadnje je pa najbolj smesno..
razlike med otrokom od prej in skupnim otrokom-otroka sta oba njegova,samo 2 razlicni mami sta…
kako potem on lahko dela razlike,razlike lahko delajo samo mami,ko vsaka vlece za svojega mulca

Ja, vsak se sam odloča za materinstvo – samo avtorica se ni odločila za otrok, ona se je odločila za partnerja, ki pa že ima svojega otroka.
Na vprašanje pa ti žal ne znam odgovorit, čeprav razumem tvoje pomisleke.

Iz lastnih izkušenj ne vem.Poznam pa dva nasprotujoča si primera.Prvi: mama (ki ni mama) zelo skrbi za otroka, čisto enako kot za svojega.Drugi primer: mama dela veliko razliko med otrokoma- v korist svojega, seveda. Kolikor sem razumela, te to bega.
Oče ne bo delal razlike, saj sta oba otroka njegova.

Se ne strinjam z zadnjo ugotovitvijo. Kot opažam, očetje nimajo toliko premočrtne 100% ljuvbezni do otroka samo zato, ker je njegov otrok. Ampak je vse še vezano na to, a živi z njim, kakšne odnose ima do otrokove mame itn. In neizbežno ima raje svojega otroka, ki ga ima s trenutno ženo, kot pa otroka ex žene, s katero je na smrt skregan in se ribata. Seveda pa obstajajo vse opcije vmes.

Dodajam še nekaj, kar avtorica ne sprašuje. Otroka v takem primeru je pametno imeti le, če se partner (ki že ima otroka od prej) s tem res strinja. Poznam tri primere očetov, ki so bili nekako prisiljeni v drugo očetovstvo in te vloge niso zares sprejeli. So brezbrižni očetje. In ja, bolj skrbni in v dobrem odnosu s starejšim otrokom. Logika enega je – jaz imam otroka, nočem novega, ok, če ga ona hoče, naj ga ima, a naj me ne obremenjuje. In baraba resnično migne ne zanj.

Pozdravljena! Moj partner ima tudi otroka od prej. Ko je otrok pri očetu, sem običajno tam tudi jaz, saj s partnerjem skoraj že živiva skupaj. Otrok me nekaj ne ovira, saj sem že prej vedela za otroka in sem ga sprejela in si tudi vse planiram glede na stike, običajno planiramo kake piknike in izlete takrat, ko je otrok pri nama. Tudi moja družina (starši, tete itd.) planirajo družinske piknike takrat, ko je otrok pri nama. Kar pa se mojih obveznosti tiče, pa tudi skušam planirati tako, da jih na dan stika nimam, če pa že, pa je otrok itak z očetom, kar je tudi namen samega stika. Jaz jima običajno delam družbo in težim s kosilom, pa kako kremo za sončenje zdaj poleti itd.
Ker sama nimam še otroka, si ga želim in tudi s partnerjem se pogovarjava v tej smeri. Tudi partner si želi skupnega otroka, edino kar me malo skrbi kako bo otrok sprejel brateca ali sestrico, saj je edinček. S tem se bomo ukvarjali, ko bo čas zato.
Ne sekiraj se preveč, otroka sprejmi, ga imej rada, s partnerjem pa se lepo pogovori o svojih strahovih in pomislekih. Uživaj. Lp, J.

Da sem jaz mama tega otroka, bi ponorela. Ideja stikov otroka z očetom je, da onadva ohranjata vez, stik, se družita itn. Ne pa da ena stalno zraven visi. Očitno skrbno gledaš, da sta čim manj sama……………..grdo.

@vidik mame otroka

se pravi, ko bosta ta dva imela svoje otroke, bodo le ti morali en dan (oz par dni) prepustiti atija svojemu bratu? se pravi ata bo s starejšim šel na izlet in bosta mela father-son alone time, ostali pa bojo doma čakali in upali, da ima ata 40 dni dopusta letno, da bo te kak dan ostal še zanje?

Pa če ženska živi z očetom, kaj naj te dni se odseli?

Poznam primere bivših, kjer je moral it očka posebej v vrtec po otroka, ki ga ima z bivšo, njegova tanova pa je morala iti posebej po njune skupne otroke…grozno…

Yvaine je posebej poudarila, kako budno pazi da vedno visi zraven in to se mi ne zdi lepo. Drugače pa mislim, da vsak starš bi si lahko vzel 1x na teden čas za vsaj 3 ure, in počel nekaj ločenega in samo z enim otrokom. Zakaj vedno paket?

Tu v primeru Yyvaine pa se neka ljubica ki “skoraj že živi skupaj” štuli zraven…………pa še ponosna je na to. Daj, Yvainne povej, zakaj to počneš? Iz neizmerne predane ljubezni do otroka, a ne……….? Ti ni treba odgovorit, odgovori sebi.

Da sem jaz mama tega otroka, bi ponorela. Ideja stikov otroka z očetom je, da onadva ohranjata vez, stik, se družita itn. Ne pa da ena stalno zraven visi. Očitno skrbno gledaš, da sta čim manj sama……………..grdo.[/quote]

no, tole je pa vidik zmešane bivše, ki ne more dojeti, da ima ex partner mogoče novo družino. ona ne visi zraven. ona je nova partnerica in ima vso pravico biti tam, ali bi se pa po tvojem morala tisti vikend izselit??

Yvaine je poudarjala, da skrbi za otroka, kot mati….

No, evo… skrbijo me tudi (in predvsem) odnosi z bivšo. Ne vem kakšna je, ne vem ali je podobno zmešana kot “vidik mame otroka”, ki ljubezen in sprejemanje partnerjevega otroka obravnava z vidika ljubosumnosti in posesivnosti.

Ma res… a potem se mora ta nova partnerica za tisti vikend odstranit, da je oče lahko sam z otrokom? Kaj pa poleti – ko je otrok cel teden ali 14 dni ali 3 tedne pri očetu – a potem ta očka ne sme preživeti dopusta s ta novo partnerko/ženo? ker lahko… kaj? Pokvari otroka?

Kakšna norost, vidik mame otroka . Ko/če boš ti našla novega partnerja, bo le-ta verjetno tudi preživljal čas z otrokom, skupaj boste hodili na izlete, počitnice,… od bivšega moža pa pričakuješ, da bo svoje življenje razbil na več delov in jih strogo ločil med seboj.
Saj se zavedaš, da bodo morebitni otroci bivšega moža in njegove nove žene BRATJE IN SESTRE tvojega otroka. A ti bo šlo to tudi v nos?

Sama imam zelo zoprno izkušnjo.

Prolog ex in moj sta šla narazen zato, ker si je ona našla drugega. Še preden je moj spoznal mene, se je njena veza razdrla.

Odnos med mojim in njegovo ex je bil zelo korekten in je tak tudi ostal, ko sem se pojavila jaz. Moj je imel s svojim otrokom dobre in redne odnose. V tistih nekaj letih, ko sem bila brez otroka tudi ex ni imela nobenih zadržkov poklicati po telefonu mene direkt s prošnjo, če lahko tamalega dvignem, popazim … in se je dalo vse zmenit.

Odnosi so se radikalno spremenili, ko je ugotovila, da sem noseča. Šla je tako, daleč, da je začela še manipulirat s stiki med mojim možem in njegovim otrokom od prej. Obiski otroka so ratali res nevzdržni, ker je otrok naščuvan proti meni, proti polsestrici in proti očetu, tako da karkoli storimo mu ni prav, za povrh vsega pa je še nasilen do polsestre takrat, ko misli, da ga nihče ne gleda.

S temi odnosi je žal tako, da ni pravil, je zelo odvisno od konkretnih ljudi. Če bi jaz presojala skozi odnose prvih približno pet let, bi bilo vse krasno. To kar se dogaja pa zdaj, je pa obup.

Da sem jaz mama tega otroka, bi ponorela. Ideja stikov otroka z očetom je, da onadva ohranjata vez, stik, se družita itn. Ne pa da ena stalno zraven visi. Očitno skrbno gledaš, da sta čim manj sama……………..grdo.[/quote]

ti pa pretiravas na veliko,a ni bolj fajn da ima otrok rad tudi ocetovo novo zeno in da se rad tudi z njo druzi,bolje to kot da se grdo gledata v nedogled

po obeh straneh in bilo je znosno, dokler niso pršli skupni otroci mojih staršev z novimi pertnerji! Pol sem postala pa odveč, mačeha me žive ni mogla, očim me je sicer prenašal in trdil, da skrbi zame kot za svojo, (po tistem, ko se je oče “moral”odpovedati stikom z mano zaradi tega, ker je mačeha menila, da slabo vpivam na njunega otroka), pa vendar si je zelo oddahnil, ko sem pri 12 šla živet k babici (mamini mami), najboljša odločitev mojih staršev!
Nekih hudih traum iz otroštva nimam, večje traume majo moji polsorojenci, rasti gor poleg zmešanih staršev ni lahko!

Ej, si faca, vso srečo ti želim v življenju!!! Dala si pa res odgovor iz prve roke. Srečno!

še izkušnja mojega moža: njegovi starši so ločeni, z očetom je vedno preživljal dneve, počitnice, vikende…zraven je bila vedno trenutna očetova partnerica, očetovi prijatelji, pivski kolegi…še vedno ohranja stike z nekaterimi od njih, očetove ex punce so večinom res fejst ženske, uspešne….še vedno se spominja, kako je očetova bejba skrbela za njega in ga razvajala, ko so bili na morju, še vedno ga ima kateri od njegovih pivskih prijateljev kot za svojega…sicer pa sumim, da se zna stvar potem ko pride dojenček zelo spremenit, odnosi se zakomplicirajo,..za začetek bi preverila zrelost partnerja, zakaj se je razšel z ženo, pa pametno bi bilo slišati tudi njeno plat, tako, da se pripraviš kaj lahko pričakuješ od partnerja…v bistvu si zelo težko predstavljam to situacijo. tudi sicer pa mislim, da bi si moral oče za starejšega sina,ne glede na to, ali so starši ločeni ali ne vzeti čas vsaj dvakrat na teden in 4 ure preživet z njim sam, to otroku (še posebej sinovim) veliko pomeni, da ima čas, ko je oče le njegov..

vse ki ste me tako veselo spljuvale – še enkrat preberte kaj je ta Yvonne napisala. Budno pazi, da na dan obiska sama nima obveznosti in jih prestavlja, zato da je lahko z njima. Meni je to čudno in skoraj ljubosumno. Zakaj pa ne bi gospa ki skoraj živi s tem očijem, takrat kidnila npr k firzerju? Ne, mora bit zraven.
Dejte dejte, no………ve pa takoj gledat skrajnosti. Kako bi se moral bogi očka razkosat na xy delov. Ne, sam tej svoji napol useljeni ljubici naj namigne, da naj mirno kidne po svojih poteh, naj jih ne prestavlja, saj bo on zmožen sam bit z lastnim otrokom. Kakšne makarone pa najbrz tudi zna skuhat……….

Dokler še nisva živela skupaj (in to je bilo nekaj let), je šlo spoznavanje in prilagajanje zelo postopoma, vse zelo na izi. Pač sem se prilagodila tistim vikendom in tistim dnevom, ko je bil sam. Postopoma pa več tudi skupaj. Ampak tudi ko smo šli skupaj na kakšne izlete, je bil v prvem planu otrok, ne jaz ali midva. Če tega ne moreš sprejeti, je morda bolje, da predčasno “izstopiš”.


Sama z njim nikoli nisem preživljala veliko časa, skupaj pa sčasoma več. Predvsem gre tu seveda za skupne obroke, pa za kakšne družabne igre, izlete in dopuste. Ampak kino, igrice in podobno so bili vedno v domeni očeta in sina. V shopping ali na kak šport pa je šel tudi samo z mano. Če me je otrok kdaj oviral? Ja, seveda, seksa je takoj manj:)


Ni bil navdušen, a je sčasoma nekako sprevidel, da brez tega ne bo šlo.


Nosečnost b.p., bi si najbrž želela več njegove pozornosti, ampak sem bila po drugi strani tako high, da sem bila tudi sama sebi zadosti. Rojstvo otroka – čudovit dogodek, jasno, za oba. Načeloma pa je bilo po rojstvu otroka za vse lažje. Zame – ker se nisem počutila več kot peto kolo. Za fantka – ker je dobil bratca. Za partnerja – ker se je moja pozornost z njega preusmerila kam drugam + nehala sem toliko teoretizirati o vzgoji:) Pa tudi njegova ex je bila tudi prav zadovoljna s tem, da fantek ne bo več edinec, pri nas nikoli ni bilo kakšnih tovrstnih težav.

Razlike – seveda so. Že zaradi starosti, drugačnih karakterjev, drugačne porazdelitve odgovornosti (za prvega se čuti precej bolj odgovornega kot za drugega). Ampak se mi zdi, da je to tudi čisto običajno, nihče ni robot.

Če se da? Se da, celo prav v redu. Samo potrebne pa je kar veliko tolerance, kompromisov, sprejemanja, prilagajanja.

New Report

Close