Ne vem kako naprej
Pozdravljeni,
Z partnerjem sva skupaj že več kot 5let, imava sina starega pol leta. Na začetku zveze je bilo vse lepo in prav. Jaz sem se preselila k njemu, v njegovo stanovanje ker še nisem imela službe, sem jaz poskrbela za gospodinjstvo. Kasneje sem izvedela, da stroške za stanovanje krijejo njegovi starši. Stroške za hrano sva si delila. Ko sem jaz dobila službo sem večino jaz nakupovala, dala njemu polovico zraven za najemnino in stroške (kar so tako krili njegovi starši) in še naprej igralka kuharico in čistilko.
3 leta nazaj sva kupila stanovanje, njegovi starši so primaknili okoli 50.000€ zraven, da nisva potrebovala kredita. Prvo leto sem kredit in stroške krila jaz, ker se je on službeno preselil v tujino. Potem je le začel plačevati polovico kredita na mesec. V zadnjih dveh letih kupujem 90% hrane jaz, dam polovico zraven za kredit in stroške, 95% skrbim, da je stanovanje čisto (mogoče 2 krat letno spuca on). Dohodke imava približno enako visoke, on dobi poleg plače od staršev še vedno okoli 500€ mesečno zraven. V nosečnosti in odkar je sinko tu plačujem še 100% stroškov za otroka. On pravi da zato imam porodniško. Glede na to, da sem kuharica, gospodinja, čistilka, nakupovalka in mama 24 ur na dan še mi ne zdi fer, da on za otroka nič ne prispeva in za hrano in gospodinjstvo tudi jaz 90% iz mojega prihodka. Poleg tega ima v celem tednu za otroka mogoče pol ure časa, ker dela. Aja, pa spi tudi ne poleg naju, ker se on more naspat v svoji sobi. Poleg tega ima problem z alkoholom, pije 5 do 6 krat tedensko ali dva 6 paca piva ali 2 litra vina na noč. Pravi, da naj se sprijaznim, saj sem hotela otroka in da on more hodit v službo in da naj ne kompliciran glede alkohola, ker go on rabi za relaksacijo. Meni se meša. Kaj naj naredim?
Spoštovani Ni Nicaragua,
v obupu nad težko situacijo, v kateri ste se znašli ste napisali ta post. Trudite se po svojih najboljših močeh odgovorno sodelovati in doživljate krivičnost. Morda ste si želeli olajšati dušo, zaupati svojo jezo, nezadovoljstvo in bes zaradi neodgovornega partnerjevega vedenja in dobiti kako idejo kako se rešiti iz stiske. Partnerja ne boste mogli spremeniti, če se za to ne bo odločil sam. Imate pa možnost spremeniti sebe in nekaj narediti, da sebi in otroku omogočite lepše življenje. Odločiti se boste morali koliko časa ste še pripravljeni vlagati v tako neenakovredno partnerstvo, pri katerem je zasvojenost z alkoholom najmočnejša in vodi cel sistem ter se povezuje z neodgovornostjo očeta do otroka. Imam občutek kot da ste že sedaj sami z otrokom, kot bi bili samohranilka, partner pa skrbi bolj kot ne samo zase in še to s pomočjo staršev in alkohola. Dokler se s strokovno pomočjo ne bo rešil zasvojenosti z alkoholom, ki ga uporablja oz. zlorablja kot nadomestek za pomiritev neke svoje stiske in našel bolj učinkovitega načina za soočanje s frustracijami in težavami, ki so pod tem, ne bo drugače, pač pa vedno slabše. Te odločitve so njegova odgovornost in pri tem mu lahko pomagate le z vašo odločnostjo, da sami tako ne nameravate več živeti in da to ni niti najmanj primerno okolje za dojenčka in sinovo nadaljnje življenje.
Zelo pomembno bo dobiti stik s svojo jezo kot odločnostjo, odkriti s čim vi sodelujete oz. soomogočate (tolerirate) takšno situacijo, ugotoviti kaj ste pripravljeni narediti, če bo partner nadaljeval na star način ( kar skoraj zagotovo bo, morda bo tako preživel celo življenje!). Pomembno bo prevzeti aktivno vlogo v skrbi zase in za otroka ter v postavljanju meja in vračanju odgovornosti partnerju ter razmejevati med njegovo partnersko in starševsko funkcijo. Koristno se bo soočiti s sabo in svojo zgodovino. Morda boste lažje dobili uvid in storili potrebne korake s terapevtsko podporo, ki vam jo priporočam.
Situacija se mi zdi zelo podobna temi Partner, na katero je kolegica pred kratkim zelo dobro odgovorila, in vam jo priporočam v branje
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=140&t=11236205
Glede na to, da že sedaj skoraj sami poskrbite za vse, za svojo službo in finančno samostojnost, za otroka in gospodinjstvo, verjamem, da ste močni in sposobni. Z nekaj podpore in zaupanjem vase boste lahko tvegali tudi odločnejše korake, morda tudi v smeri stran od partnerja, ko boste pretehtali koliko in kaj sami vložite in kaj imate od njega. Predvsem pa je je pomembno gledati na otrokovo dobrobit, kajti otrok iz svojega okolja vsrkava in posnema prav vse vzorce odnosov, razmišljanja, čustev in vedenja.
Kar pogumno in vse dobro vam želim.
Kako je s kreditom? Najprej pišeš, da so starši dali denar, da nista rabila vzeti kredit, potem pa, da odplačujeta vsak pol kredita?
Drugače pa meni res nikoli ni jasno, zakaj si ženske greste ustvarjat družino z moškimi, ki niso ok. Že skoz veš, da je škrt. Alkoholizem tudi verjetno ni od včeraj in si to vedela preden sta naredila še otroka. Torej, zakaj je potrebno v takšne čudaške zveze vpletat še otroke???
Tukaj je stvar jasna kot beli dan,… Znebi se ga. Še posebej zato, ker je alkoholik.
Če ga ne želiš zapustiti pa od njega odločno zahtevaj naj plačuje polovico stroškov in oddela polovico gospodinjskih del. Zahtevaj, da manj pije. V kolikor ne bo želel pa kupi stvari samo zase in otroka in mu pusti prazen hladilnik. Ne kuhaj mu in mu ne peri. Pusti umazan dom. Dokler ne bo dojel. Otroka mu pusti v naročju in pojdi ven. Zahtevaj, da opravi tudi on starševsko vlogo. Shrani vsa dokazila o vsem kar si plačala ti. Ob morebitni razvezi ti bo prišlo prav. Srečno!
posnemi ga ko pije kamere so poceni nekam jo skrij, pokazi starsem ce sta odvetnika bo hitro jasno da bo on se kako moral placevat prezivnino ce se bo pa grdo obnasal pa csd in policija. ti pa si najdi eno malo stanovanje in isci sreco naprej saj menda te je zdaj izucilo kaj isces. zato je pa toliko punc samskih…
Zdi se, da ti je bilo vse v redu, dokler nisi dobila otroka, zdaj bi rada na vsem lepem, da tudi on kaj prispeva in kaj naredi, ker si pač bolj obremenjena in on za otroka ne plačuje nič. Ok. Najprej naj ti povem, da te moški ne bo ljubil in cenil, če boš vse sama naredila. Kot vidiš, mu celo škodiš, saj je začel piti. Mislim, da se tvoj mož ne počuti kot partner, vse že od nekdaj delaš sama, on svoje vloge ne vidi. Če ti kaj sfali, verjetno nergaš. Tako ne boš nič dosegla.
Moški se mora počutiti koristen in cenjen. Torej nehaj čistiti, kuhati, nakupovati in plačevati vse stroške. Ne nergaj, ne kregaj se, ne išči prepira,ne meči mu pod nos kaj vse delaš ti in česa on ne dela.
Enostavno ga pokliči in mu povej, da di tako utrujena, bi mi prosim danes pimagal in šel v trgovino, tako bi bila vesela. Če bo rekel ne, pejt kar dama saj si doma jaz pa v službi mu povej, da res potrebuješ pomoč z otrokom,morda pa jutri. In odloži, ne kregaj se, a v trgovino tudi ne pojdi. Zvečer ne skuhaj nič. Sama pač pojej nekaj, da ne boš lačna, preden on pride domov.
Če bo želel izzvati prepir, se ne pusti sprovocirati. Lepo mj povej da če bi jil tu otrok ali ne otrok, bi cenila, če bi ti pomagal, ker ne želiš več biti v zvezi sama.
In tako z vsem nafaljuj. Ne čisti vsega sama, ne kuhaj sama, ne nakupuj sama. Pogosto ga prosi za pomoč. Ne čakaj, da sam vidi. Ko naredi nekaj, se mu ne pozabi zahvalit, gs objet ali narediti zanj kar ga bo razveselilo.
Mu bo zmanjkalo časa za pijačo. Če pa ne, mu sčasoma mirno povej, da tako ne gre in da mora pijačo opustit, ker v takem ne boš z otrokom.
Če se ne bo odzval na tvoje pobude, ali celo če bo nesramen ali nasilen, šele nato razmisli o ločitvi.
Pa ne fantaziraj o starših odvetnikih. Pripada ti polovica, vendar to kar si bosta razdelila je v bistvu dolg – kredit. Enostavno ga vprašaj, ali bo on ostal v stanovanju in sam naprej odplačeval kredit, ali pač on odide in nadaljuješ kredit odplačevat sama. Ne boš imela problemov. Če itvoja poplačila kredita zaradi pologa še niso poravnana z njegovimi, pač ponudiš, da starše izplačaš, strošek najbrž ne bo visok. Potem boš vsaj imela od njega preživnino, kar bo bolje, kot zdaj.
In za naslednjega moškega si zapomni lekcijo: ne delaj vsega sama! Moški hoče biti cenjen in koristen.
Ob branju imam ves čas občutek, da imaš močno željo po kontroli nad vajinim odnosom in nad vašim življenjem. Še posebej po njegovih besedah, da si ti hotela otroka. Njegovo nezadovoljstvo se kaže v pijančevanju. In ker tebi ne gre po načrtu, se ti meša…. Draga avtorica, daj se malo spusti in poglej, kje si ga pobiksala. Gotovo nekje tam, ko si začela preračunavat stroške v %, če ne še prej. Odločila si se, da bo ta tip tvoj partner, torej se z njim pogovori, začnita pri pijači. Vprašaj ga, kakšne so njegove želje in njegovi načrti. Kaj lahko naredita, da spet uredita vajin odnos. Ne pozabi, da bo potreben kompromis. Če vama ne uspe najti skupne poti, je najbolje, če se razideta. Vsaj imetja ne bo težko razdeliti, ker veste, koliko % je kdo vložil…
Te v popolnosti razumem,saj sem bila sama na tem še pred kratkim. Prenašala sem pijančevanje celih 5 let zveze. Bilo je polno poniževanja,zaničevanja,tudi fizičnega nasilja. Imava pa skupaj leto in pol starega sina. Imela sem dovolj vsega,pobrala sina in odsla,prijavla ga na csd in policiji. Po nekaj casa se je streznu in zacel se opravicevati,obljubljati da se bo popravu. Dala sem mu se eno sanso ampak v vednosti,da ena napaka in popakira in gre. Sedaj ze mesec in pol se po najinem povratku z sinom,drzi obljub. Treba je se odlocit ali vstrajat z pijancem ali pa mu postavit pogoje,katere se moras ti drzat in bit vstrajna. Pri nasi druzinici je pomagalo,no vsaj za enkrat tako kaze.
Upam da uredis stvari in da bosta z otrockom srecna
Očitno ti ni vse jasno v partnerstvu. Vsaj zame povsem nerazumljivo, da ima vsak svoje finance, kar je popolni idiotizem in povsem egoistično za enega ali drugega… Že zdavnaj bi mogla odditi…. Sedaj pa še alkohol… Sprijazni se, da boš dekla in nespoštovanja ženska pri njemu vse dokler boš z njim… Čimprej naredi načrt za odhod stran, ker prihodnosti tu ni..
Meni pa še kar ni jasno, kako eni jemljejo zakon oziroma zvezo. Denar mora biti skupen. Če se kaj rabi, se gre in kupi. Hrana, položnice, stvari za otroka. Če kaj ostane, se varčuje. Ne vem zakaj bi recimo on imel svoj denar? Zakaj ga rabi oziroma porabi? Mama majhnega otroka ima druge skrbi in se ne rabi ukvarjati še z financami. Jaz, ko sva dobila prvega otroka, sem zaslužil približno enkrat več kot ona. A to pomeni, da bi meni ful ostajalo in bi ne vem kaj, kupoval ful dražje cunje, vozil parkat dražji avto, al kaj? Ne, ko se je rabilo, se je kupilo, spoh ni važno kdo je dal. Ko (če) je nekomu zmanjkalo (recimo njej), sem ji prenakazal. Tako se mi zdi edino pošteno, tisti, ki smo poročeni, smo tudi podpisali tako.
Tukaj je še alko. Moški te očitno (tudi glede na drugo napisano) ni vreden. Vem pa da je zdaj težko iti stran, biti smo hranilka ni enostavno. Pogovori se, malo počakaj, če ne bo šlo bo pa treba iti. Ker alko eskalira, požira denar, čas, ponavadi pride tudi do nasilje, še kakšno sranje v prometu…