Kakšen oče vzame mami otroka, ki je 12 let dan in noč skrbela za otroka, medtem, ko je on hodil okrog po svetu in se zabaval z drugimi ženskami?
In to samo zato, ker je sin rekel, da si želi z njim, ker mu je obljubil fantastično športno kariero?

Poleg tega ima tudi 6 letnega drugega otroka, za katerega pa ne izkaže zanimanja. Ker se zaveda, da ta pa potrebuje mamico?

Kako naj sklenem dogovor s takšnim človekom?
Ja, ja, … saj vem, jaz sem se poročila z njim. Ampak takrat je bil drugačen. In verjela sem njegovim lažem in praznim obljubam. In potrebovala sem precej časa, da sem spregledala.

Čakam na obravnavo na sodišču. Kaj lahko pričakujem?

Takole bom dodal, če bo ali lepo skrbi za otroka in mu nudi, karkoli že in je obenem skrben oče, pa čeprav izjemno slab mož, v tem ne vidim problemov. Če se zaveda, da mlajši potrebuje mamico in ti ga zato pusti in če za njega tudi plačuje preživnino in zanj skrbi, ni v tem nič narobe.

Razumem pa, da ti ni po godu, ker on uživa, ti pa preživljaš oba otroka, ko pa odrasteta, pa se jima prilizne in si jih podredi.

Če starša nista za skupaj, naj gresta narazen, ampak otroci niso nič krivi, torej moraš najprej pogledati in rpesoditi, ali je primeren in skrben oče za otroka.

primož

Zavedam se, da otroka potrebujeta očeta. Vendar se ta dosedaj ni izkazal, saj ga ni nilo doma, vse je bilo bolj pomembno.

V življenju me je prevečkrat razočaral, sedaj pa želi, da mu je vse na pladnju prinešeno.
Kako lahko zahteva skrbništvo nad otrokom, če še nikoli ni skrbel za otroka 24/7/31/364 dni v letu?

Ne mislim preprečevati stikov z očetom. Ne morem pa mu sina prepustiti v celotno oskrbo, ker mu ne zaupam, ker se do sedaj ni dokazal. Ker so se njegove obljube že prevečkratz izkazale za puhle in le krakočasne.

Se naj za dobro otroka odpovem otroku ali kaj??
A ni za otroka že dovolj velik šok ločitev staršev, jih je potrebno še ločevat od sorojencev, ker se je očka spomnil, da bi se šel malo “očka”, ker ima slabo vest?

18april, počasi.

Predvsem ne zameri otroku, ker on razmišlja povsem drugače kot odrasel človek. Oče je zanj verjetno junak, prišel je kot superman, verjetno poln denarja, in mu obljubil nekaj, kar si želi. Sin si niti približno ne predstavlja, kaj selitev pomeni zanj in kako drugačno življenje ga čaka. On si predstavlja, da bo vse do pičice enako kot zdaj, samo da bo živel z očetom in se lahko ukvarjal s športom.

Oče ima legitimno pravico prositi za skrbništvo. O tem se bosta očitno pogovarjala na sodišču, kjer boš tudi ti imela možnost povedati svojo plat zgodbe. Zdaj se ti verjetno zdi, da so vse niti v rokah očeta, ampak niti slučajno ni tako. Sin je že dovolj star, da bodo morda želeli slišati tudi njegovo mnenje. Tudi prav.
Vendar res težko verjamem, da bi otroka predodelili, če si ti lepo skrbela zanj, če imata v redu odnos in če ne preprečuješ stikov. Poleg tega bi ga ločili od mlajšega sorojenca, kar tudi ni ravno idealno. Če je oče res človek na mestu, bo sinu omogočil “športno kariero” – karkoli naj bi to že pomenilo -, tudi če se ta ne bo preselil k njemu. Mar ne? Upam, da bodo sinu to dovolj razumljivo znali povedati tudi na sodišču, če bo vabljen tja …

Je pa res tudi to, da če bo sin vztrajal, da hoče k očetu, se bo to nekega dne tudi uresničilo. Tu zadaj delujejo pač takšni mehanizmi, proti katerim ne moreš nič, pa če si še tako dobra mama.

Pred petimi leti sem bila na istem. oz. podobnem, saj si je starejšega podredil z mnogo hujšimi manipulacijami, žele pa si je tudi mljašega, zaradi tega ker je mislil kako fensi življenje se mu obeta z preživnino , ki jo je hotel od mene, pa z ljubico, ki jo je hotel vselit v mojo hišo….

To, da mu prepustiš starejšega je super varianta. Brez heca!!!! Dedec bo končno spoznal,d a vzgoja in gospodinjstvo niso mačji kašelj, moj se je npr. naučil celo likat in cunje prat (hehehehe) in ima nič časa za poslovne poti po svetu (kako zanimivo, včasih ga ni bilo doma 2 tedna na mesec, sedaj pa gre na službeno potovanje 3x letno?? mogoče so bila vsa prejšnja potovanja le f*k izleti z ljubicami???). Tavelik otok se pa tudi uči, da je potrebno prevzemat odgovornsot za svoje odločitve (to da je ostal pr fotru npr) in veliko sam delat (jasno sej fotrg ga ni sposoben predenat tko kot to počenom preksrbne mame), kar pa je nadkoristno za njegov razvoj.

Tebi pa ostane eno samo dete, pa ogromno prostega časa za hobije. Neprecenljivo!!! Jaz uživam nenormalno in sem kot ptičica na veji. Cvetim :))))

Itak si preberi mal otroško psihologijo! Mama je ključna za otroka do 7 leta, najkasneje pri 12, ali 15 letu pa mora začet ključno vlogo pri otrocih igrat oče in mama se mora umaknit. Oče mora odtrgat otroke od mame (ja to je njegova psihološka naloga poleg tega, da je dolžan ekonomsko skrbet za družino) in jih pospremit v širni svet….

Ex-dedca pa le tako narediš odgovornega, da mu daš tolko zadolžitev, da pod njimi cepa in skrbništvo nad otroci je gotovo ena takih. Brez skrbi, al bo splaval al bo pa crknil. Ne obremenjuj se več z njim in ne velči več vsega nase, ker tako samo sami sebi in svojim otrokom škoduješ. Sedaj rabiš veliko časa zase, za počitek, hobije, druženja in ljubezen…kar si morala si otrokom že dala in si se pri tem iztrošila, rabiš čas za polnjenje baterij!

Hvala za nasvete.
Rada bi dodala še tole. Bojim se, da bo sin pri 20 postal manični depresivc (ala ostali neuspešni športniki), ker se mu obljubljene olimpijske kolajne ne bodo uresničile. Po možnosti bo trpela še šola, saj oče svoje neizpolnjene ambicije izpolnjuje na sinu (kmalu bivši je po poklicu trener. In tudi sinu je v prvi vrsti trener, čeprav bi moral biti oče). Če bo imel skrbništvo, ga zna odpeljati tudi čez lužo.
Jaz sem mu prevečkrat zaupala in ostala praznih rok, saj ni mož beseda. In obljuba je toliko kot lanski sneg.
Sin je vesel, da si je oče končno vzel čas zanj. Logično, da tisto, kar imamo redkeje na razpolago, bolj cenimo in si bolj želimo. Vem pa, da potrebuje očeta. Vem, da mu ne morem zameriti. Vendar pa neskončno boli, ker vidim, da je sin nastrojen proti meni, čeprav je seznanjen, da je prišlo do ločitve zaradi očetovega dolgotrajnega varanja.
Kmalu bivši je tudi lenuh na celi črti in živi spet pri mami, ki ga pri 40 letih pedena spredaj in zadaj. V bistvu je to pričakoval tudi od mene. Pa sem mu povedala, da je mal zgrešil stoletje.
Ga predobro poznam, vem kakšen manipulant, prevarant in lažnjivec je. Ne morem mu zaupat tega, kar imam najraje na svetu. To je mojih otrok.
Ker zna sina vzgojit v povsem enako smer….

Me je pa sram, ker vidim, da se ne moreva dogovorit, kar bi se kot starša morala. Prav tako bi morala sodelovati v vzgoji otrok. Po drugi strani pa… če bi se tako super razumela, se verjetno tudi ločevala ne bi.

Mene je blo isto strah za mulca, da bo postal manični depresivc. OK ni tko globok u športu kot tvoj ampak vseeno…. Mulc je postal oblj odgovoren, se upira tudi fotru (men se itak ne ker ne živi z mano in sem zato bolj dragocena), naredil je super gimnazijo, sedaj pridno študira… Nič slabega, res ne. Drugače pa,,,sej bo tud mulca pedenala babi. Misli nase!!!! Ne rabiš več cepat za dedca in mulce! Tud če ga bo babi pedenala to ni isto kot mama, in bo manj mamin sine, kar pa je za njegovo bodočo punco isto kot dobitek na lotu!

Veš mame se moramo naučit in dojet, da najdražje na svetu ensotavno odrraste in odide 🙂