Naj ostanem ali grem?
Živjo,
odločila sem se, da pišem sem, ker ne vem več na koga naj se obrnem. S partnerjem sva skupaj 8 let, imava dva otroka. Moja kariera je in ni, njegova je več kot uspešna. Sama sem se v zadnjih letih fokusirala na skrb za gospodinjstvo in za otroka, to je spodbujal tudi on. Na zunaj zgledamo idealna družina. Tezava pa je v tem, da je moj partner delno zaradi svojega karakterja in pa narave dela veliko odsoten. Sam me vzametu tudi kdaj s sabo, ampak veliko pa je vikendov ko gre kam sam, ko gre na poslovne večerje, s prijatelji žurat. In takrat ne vem kaj počne vse. V teh letih se je večkrat zgodilo, da sem posumila, da me vara a vedno je potem izpadlo vse za lažni alarm. Do nedavno, ko sem slučajno na njegovem telefonu videla sporočilo neke ženske z vsebino, ki je ne morem pozabiti. Ko sem ga vprašala kaj je to in kaj ima s to žensko je bil njegov odgovor, da nič in da so se spoznali tam in tam in da ne more pomagat če bi očitno ženska rada bila z njim.
Znorela sem. Kaplja čez rob. Po prepiru sva se pogovorila in odločila, da greva narazen ker očitno ni to več to.
Potem pa je kar na enkrat začel, da ne more brez mene in da želi da ostanemo družina itd.
Ne vem več kaj naj. Niti ne vem ali me je res kdaj prevaral, lahko le sumim…
Druga tezava pa je, da sem popolnoma odvisna od njega. Z otrokoma bi se morala izseliti iz skupnega stanovanja, ostala bi sama. Ne predstavljam si da greva narazen, niti ne vem ali je smiselno vztrajati.
Lahko le povem, da je prekleto naporno živeti z ljubosumnim partnerjem, še posebej če ima drugi partner poštene namene in je ljubosumje zgolj posledica slabe samopodobe oziroma domišljije. Po drugi strani pa je prekleto naporno tudi za tistega, ki ljubosumje doživlja in živi v nevednosti, ko ne veš ali si domišljaš ali je partner resnično dvoličen. Tu ni preprostega odgovora. Vsak izbere svojo pot.
Glede na to, da te ob njemu očitno zadržuje le še strah pred samskostjo in finančno varnostjo, bi rekel, da zavoljo odnosa ni več kaj veliko reševati. Po drugi strani pa so ti občutki razumljivi, če imaš občutek, da te je partner ves ta čas varal. Če ostaneš, bodo občutki ostali, če greš, bodo s časom zagotovo minili, se bodo pa pojavile druge težave. Na podlagi suma ločevati se, se zdi neumno in naivno. V primeru, da je partner “čist”, se je za vprašati, kaj te je na njemu dejansko pritegnilo, da si se z njim odločila za družino. Če je to le njegovo materialno stanje, potem ni čudno, da je danes tako kot je. Če s za partnerja ne odločimo iz pravih razlogov, posledice slej kot prej pridejo. Prevzemi odgovornost za svoje odločitve, razmisli, če je na njemu še kaj, kar ti daje dobre občutke. Pa ne govorimo o materialu pač pa o značaju, osebnosti.
ja tip te vara in to že dolgo časa. pogruntal pa je, da je tako najbolj udobno, ti pa očitno tudi.
na tvojem mestu bi se odločila še za dva otroka, tako ga boš privezala nase in potem se potrudi, da se bo čimveč ukvarjal z otroci, ne bo imel tolko časa za gonjenje okoli, pa tudi ženskam bo s 4 otroki manj zanimiv.
Glej,da v teh trenutkih ne izgubiš dostojanstva.Ni slabšega kadar partner pogruntali,da je njegov partner odvisen od njega. Postavi meje in zahtevah odgovore, ko pa jih dobiš ga z njimi ne gnjavi več.Mogoče se je tvoj partner samo razvadili in mu je treba malo zategniti uzde, seveda ne preveč.Če ti pravi da ne more brez vas, najverjetneje res ne more in nima druge ženske.
Jaz vem,da če bi moj partner tako pogosto okrog pohaja ter dajal cifro kar nekim ženskam bi tudi naredila halo in bi želela odgovore. Prikrivanje takšnih sporočil, kakšno pa je to spoštovanje do partnerja in družine kjer so prisotni otroci. Kljub temu ne more biti to razlog za razhod. Pogovorita se, najdita resitev..
Ah, dajte no, vsi ostali, ki ji pišete, kako je zvest in ona v prazno ljubosumna!
Oddan tip pač ne bo kar dajal svoje cifre eni ženski tam ter potem dobival vroče smse od nje. A ste vsi tako naivni ali kaj?!
Tip te čisto očitno vara, ampak te zna spretno okoli prsta naviti in na koncu izpadeš ti tista, ki je neupravičeno ljubosumna in bla bla. Pznamo takšne tipe.
Ti prav čutiš tole in kot pišeš že nekaj časa. Dobila si še potrditev v smsu. Kaj bi še želela več? Kdaj boš začela sebe poslušat in ne samo njega?
Že če obstaja stalno nek sum, da te partner vara- lahko je ta sum res utemeljen, lahko se gre le za bolestno ljubosumje. Kam ti spadaš, veš sama. če je sum utemeljen, ne vem, ali bi res pristajala na to? Če imaš težave z ljubosumjem, pa začni delati na sebi, magar s pomočjo primerne osebe.
Vem pa nekaj- pošten in odgovoren moški, ki mu je do svoje ženske in svoje družine, zagotovo ne bo imel v telefonu take vsebine, ki si jo ti našla v njegovem.
odgovoren jo takoj pobrise, posten pa jo pusti, ker ne rabi nic skrivat. Tako nekako? 🙂
Hm, mora biti pa ženska res zblojena, da si tako zelo napačno interpretira signale moškega in pošlje vroč sms nekomu, ki jo je samo vprašal, koliko je ura. Eni rečejo, da psi pustijo pri miru psico, ki se ne goni, verjetno pa velja tudi obratno. Tako da nekaj je že moral početi takega, da si je zaslužil takšen prijazen sms, ali pa je naletel na res blentavo žensko. Kaj je verjetneje, vemo.
Ampak vse take zaplete je mogoče dokaj uspešno previhariti, če je odnos sicer zdrav in če nam partner z vsakim svojim dihom kaže, da je naš, da nas ima rad, da je to to in da so se mu z nami uresničile sanje. V takem primeru ni problema flikat razpok. Ko se pa temelji porušijo, je pa flikanje razpok samo prelaganje neizogibnega.
Prvi odgovor se mi zdi kar v redu. Ti in vidva morata razmislit, kaj in kako. Ne vidim pa tudi nič narobe v tem, če skleneta dogovor – živite skupaj, on občasno malo skrene (kar verjetno itak že počne), ampak življenje gre dalje.
Lahko si pa tudi malo zvitorepke. Če tvoj mož išče, pa naj najde (spet) v tebi. Kako kaj skrbiš zase, si urejena, frizura in tako naprej? Naredi nekaj, da mu boš spet zbudila pozornost. Mogoče se komu to zdi otročje in banalno, jaz pa mislim, da je to tista sol v zvezi, zaradi katere se med zlepa ne poliže. Marsikaj se da naredit za malo denarja, veliko lahko narediš sama doma.
da nisi morda ljubosumna, ker možu dobro laufa, sama pa si v povprečju? Za uspeh pa je treba marsikaj narediti in biti tudi mojster komuniciranja, druženja itd. in to tudi z nasprotnim spolom in slej ko prej bi ti ga kak rada speljala. Neuspešni moški nimajo gužve… Če mu boš dala proste roke, ne bo dolgo sam, ker je preveč uspešen in ga bodo druge opazile in omrežile. Slej ko prej bo tudi z novo imel družino in potem bodo tvoji otroci deležni manj pozornosti, razen če boš si ti uspela najti enega dobrega moža, ki bo tudi dober oče tvojim otrokom. Pretehtaj koristi zase in za otroke ter argumente, ki bodo potrjevali tvoje sume.
Ne pozabit, da možu dobro laufa, ona pa je ” v povprečju” zato, ker sta se odločila, da se bo ona posvetila gospodinjstvu in otrokom, da bo on lahko bolj posvečen poslovnim zadevam. V veliki meri je to tudi on spodbujal. To je sicer zelo plemenita odločitev, saj otroci v družinah, kjer sta oba starša cele dneve odsotna, praviloma slabo uspevajo. Ampak. Če se je bila ženska pripravljena odpovedati karieri, da bo lahko možek opran, dom čist, otroci popedenani, potem bi se moral tudi mož nečemu odpovedati. In to je minimalno to, da se odpove pogostemu žuranju s prijatelji. Žuranje je za samske fante. Za poročene očete, ki imajo doma žensko, ki komaj čaka moževo prosto minuto, da bo končno prišel tudi malo domov in poprijel najmlajšega otroka, da si bo ona lahko vsaj lase umila (o kakšnem silnem wellnesu in skrbi zase sploh nima smisla sanjarit)… Kako se potem, mislite, taka ženska počuti, ko pride vikend in njen moški končno nima nobenega službenega potovanja in morda bomo pa vsaj ta vikend kam skupaj šli, on ti pa prijavi: Sem zmenjen s prijatelji. Meni je to absolutno nefer do mamice, katera ima, mimogrede, tudi kariero. In če vzgoja otrok in gospodinjstvo ni kariera, enakovredna poslovni, potem smo zelo nizko padli. Ker je tudi ona utrujena od svojih delovnih obveznosti, si tudi ona zasluži, da se jo pocrklja, da se jo razbremeni, da je vsaj ob njej, če že drugega ne. Meni to res smrdi na varanje.
Sicer pa, zakaj bi morala TI z otrokoma iz skupnega stanovanjaa? Naj gre on sam. Ti samo glej, da na sodišču ne boš pristala na “skupno slrbništvo”. To je namreč samo pravni termin, ko ti on ne bo rabil plačevat preživnine in ti priskrbet dostojnega bivališča, če boš odšla, skrb za otroka pa bo tako ali tako samo na tvojih ramenih. Namesto tega vztrajaj, da hočeš skrbništvo, ker sta otroka navajena nate, saj se skoraj izključno sama z njima ukvarjaš. On pa
ima lahko z njima redne stike in jima plačuje preživnino.
draga Marionetka,
tebi notranji glasek nekaj sporoča in to že kar nekaj časa. Sumiš varanje in potem še ta SMS…no, tokrat te je prepričal v nasprotno in sedaj ne veš, kaj narediti.
– če te vara, se bo pokazalo, ne nujno danes, jutri, ampak se bo …tvoje je, da imaš oči na pecljih in da si sama na to odgovoriš, ne pa on (najprej vara, te ne ceni, potem se ti pa še laže, te ima za norca)
– če se želiš ločiti, se daj, samo počasi, ne hiti, -spet, odogovor na to dilemo bo prišl
– postavi mu nova pravila: zmenita se, naj bo več doma, pa boš videla ali ga to delalo nesrečenga ali se ima lepo s tabo
-ne bodi naivna. poglej malo račune, telefon, povprašaj ga kam gre, s kom. preveri malo pri kolegih, potarnaj, da se je spremenil. Verjemi, da če te vara, boš lahko to zvedela. Navsezadnje, bi lahko na tist sms ti odgovorila z njegovega telefona, recimo: ” zadnjič mi je bilo lepo, a si za da to ponoviva?
…sporoči!
Marionetka pozdravljeni.
Vedno je smiselno vztrajati, če pod pepelom še tli žerjavica obojestranske ljubezni in naklonjenosti.
Jasno ste napisali, da je bil SMS kaplja čez rob, verjamem da je resnično bila. Vendar se morate iskreno vprašati, ali ste bili srečni pred SMS-jem? Ali vam je bilo dovolj, da ste samo gospodinja s kariero, ki je in ni, kot ste se izrazili? Menim, da tudi izbira imena Marionetka ni naključna.
Ne želim špekulirati, ali vas je mož prevaral ali ne. Razumem lahko, da vas negotovost v zvezi s tem razjeda. Kakršna koli je že resnica, ta ne spremeni dejstva, da sta z možem odnos zastavila narobe in da nista »podpisala« dovolj kvalitetne medsebojne »pogodbe« (dogovorov).
Situacijo razumem predvsem kot priložnost za ponovno revizijo vrednot in dogovorov v odnosu. V kolikor je do nezvestobe resnično prišlo bodo dogovori težji, saj bo treba najprej zaceliti rane, vendar pa upanje za kaj takega obstaja tudi v tem primeru.
Verjetno pa bosta v vsakem primeru potrebovala strokovno pomoč.