Naslovnica Forum Duševno zdravje in odnosi Družina Partnerska in družinska posvetovalnica Mož, selitev in dolžnosti do staršev

Mož, selitev in dolžnosti do staršev

Spoštovani,

Z možem prihajava iz različnih koncev Slovenije (on Prekmurje, jaz Dolenjska). Trenutno stanujeva v majhnem najemniskem stanovanju v Ljubljani, kjer imava oba službi. Stara sva malo čez 30 let in imava skoraj leto dni starega sina.

Problem nastane, ker se ne moreva uskladiti kje bi se ustalila in si uredila življenje. Že nekaj časa intenzivno iščeva stanovanje v Ljubljani ali okolici, vendar neuspešno, saj so cene enostavno previsoke. Imava pa možnost, da dobiva hišo na Dolenjskem in si tam urediva življenje. Vendar mož tega ne želi, ker bi bil predaleč od svojih staršev. Mož se spopada z ogromnim občutkom krivde, občutkom dolžnosti do staršev, počuti se kot da bo razočaral svoje starše, če si bova uredila dom na mojem “ozemlju” blizu mojih staršev. Ljubljana pa je zanj sprejemljiva, ker je nevtralen teren in bližje njegovim staršem. Mož prihaja iz zelo tradicionalne kmečke družine. Vzgojen je bil tako, da je treba staršem vedno pomagat, da jim je treba biti vedno na voljo in jih nikoli prizadeti. Vidim, da zelo trpi in ga ti občutki bolijo. Po drugi strani pa mene boli in žalosti, ker mu s sinom nisva na prvem mestu in ne zmore naših potreb postaviti na prvo mesto. Boli me, ker bi se mož raje do konca zakreditiral za eno majhno stanovanje v Ljubljani, kot pa da bi si za pol manj denarja na Dolenjskem uredila sanjsko hišo. Boli me, ker ne zmore racionalno razmišljati in ne zmore pretrgati te pretirane emocionalne navezanosti do staršev. Predlagala sem mu naj se s svojimi starši pogovori, da mu bo mogoče lažje, če bo dobil njihovo odobritev za selitev na Dolenjsko. Prav tako sem predlagala naj obišče terapevta, da bi mu pomagal, da se osvobodi bremena do svojih staršev in da bi lahko končno zaživeli. Kaj lahko še storim? Hvala vam.

Spoštovani,

predlgam, da skupaj obiščeta strokovnjaka, ki se ukvarja s psihosocialnim svetovanjem. Ne zato, ker bi kdo od vaju potreboval psihoterapijo. Ampak zato, ker je strokovnjak opremljen, da vama svetuje pri rešitvi nastalega konflikta. Pri tem vama bo pomagal bolje razumeti vsak sebe in drug drugega. S tem bosta okrepila vzajemno empatijo in nadgradila orodja za upravljanje s konflikti (npr. kdaj vztrajati pri svoji želji, kdaj pa upoštevati partnerjevo in sprejeti kompromis). Vi bi lažje razumeli in sprejeli moževa čustva, mož pa bi bolje razumel vas. Preko mediatorja se bosta lažje sporazumela glede družinskih financ. Lažje bosta vsak pri sebi razločila kateri del vajinih želja je racionalnen/odrasel, kateri pa mogoče obarvan z vsebinami še iz ranega otroštva in tako naprej. Te pridobitve vama bodo koristile celo življenje.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić

_____________________ mag. Uroš Drčić transakcijski analitik - psihoterapevt m: 031 336 452 e: [email protected] url: [url]http://www.revitacenter.si[/url]

Starši nekatere ljudi zelo zastrupijo s svojimi pričakovanji. Te razdvojenosti možu ne smeš očitati, vidva sta na prvem mestu, ampak privzgojena slaba vest gloda! Zelo težko se je tega znebiti, vprašanj glede tega je na vseh forumih ogromno.

Poskusita zadevo racionalizirati. Ker sem skrbela za starše, lahko iz prve roke povem, da to na daljavo ne gre. Ljubljana in Prekmurje je taka razdalja, da za starše na ta način ne bo mogel skrbeti, ko bodo resno potrebovali pomoč. Ker vikend skoki v takem primeru niso dovolj, vsaj ne v trenutnem slovenskem sistemu pomoči na domu itd. Tako da kar se tiče pomoči, je popolnoma vseeno, ali se za vikend pelje še tistih 40 ali 50 km več v eno smer.
Predvidevam, da sta starša še razmeroma mlada in bosta pomoč mogoče potrebovala šele čez 20 let – menda res ne namerava tako dolgega obdobja podrediti nečemu, kar se bo zgodilo šele čez desetletja? To ni ravno smotrno.
Ti pa moraš pošteno premisliti, ali si se res pripravljena vsak dan voziti v Ljubljano. Kako bo potekala logistika z otrokom, bo lahko hodil v vrtec in šolo v domačem kraju ali se bo moral voziti z vama? Pa bivanje na podeželju je cenejše le na prvi pogled, ker zelo veliko zapraviš za avto in bencin, plus dve uri časa na dan samo za vožnjo. Preračunaj to na 30 let … je mogoče vseeno, če raje vzameš več kredita in ostaneš v Ljubljani.
In še nekaj – pa upam, da ne gre res za neko trmarjenje – ti se seliš tako rekoč v svoje okolje, kjer ni nujno, da se partner dobro počuti. Ne tega jemat za samoumevno. Nekateri se težko prestavijo in še sploh, če se recimo ne razume ravno dobro s tvojimi sorodniki, pa ste se kot ta pravi Dolenjci vajeni veliko družit, bo zelo trpel. Eno je iti v tako okolje enkrat na mesec, drugo pa je v takem živeti. Poiskati moraš varianto, ki bo obema sprejemljiva, pri tem biti iskrena, razumevajoča, predvsem pa moraš nehati cepetati, da je tvoja rešitev idealna in da nobena druga ni sploh vredna resne debate. Ne iz golega inata nasprotovati vsakemu moževemu predlogu.

Midva s partnerjem sva imela hišo na Dolenjskem, a je bila vožnja njemu prenaporna. Sva se vrnila v LJ.

Pozdravljena, vi bi bila tako bližje svojim staršem in to je za vas ok. Kako bi bilo vam, če bi šli živeti v Prekmurje? Vi bližje k njegovim in dlje od svojih? . Res je, da je družina na prvem mestu, je pa res da neke vezi ostajajo in tu morate razumeti njega. Vi greste bližje k svojim in imate družino in za vas je dvakrat dobro. Kaj pa za njega, zakaj ne bi šli bližje k njegovi strani proti Mariboru, saj so tudi poceni hiške in avtocesta.?
Res se poskušajte razumeti in mogoče ostati na sredini. In poiščita si pomoč bo dolgoročno dobro.

Ce se nemoreta sama dogovoriti potem eden ali oba nista dorasla. To da gresta na terapije povem da bo 100 placilo in 95% je moznosti da dobita terapevta k nezna nic narediti. In na koncu spet ce se nebosta mogla zmenit sama bosta tonila v konflikt, ki pa bo cez cas nepremostljiv. In bosta v statistiki locenih. In ta razkol v vzgojah dandanes je tako velik, da je ze tezko najti primernega zase. In najvec kar lahko naredita da se normalno zmenita na csdju koliko bo imel kdo otroka in je to to. Csd vaju pa bo tako ali tako prisilil da morata na terapije saj drugace napisejo na sodicse da se niste zeleli udelezit in ste zato manj primerni za vzgojo otroka. In csd tudi nebo nic naredil razn mesal drk.
Torej ves kaj sledi…vse to sm napisal iz izkusenj…tistih nekaj procentov k ima zgodbo kontra je zgolj slucajno se resilo.

Ne sekiraj se,bosta že zgruntala. Kje pa imata službi?

Jaz in moj sva iz istega kraja,razdalje 1 km pa se ne moreva dogovoriti kje bi bila,ker ima on za sabo še starejšego mati,jaz pa starejšega očeta. Sem dala opcijo,da greva skupaj na stanovanje ,je bil odgovor niti pod razno,k meni tudi ne. Jaz pa k njemu ne