Sem že v zrelih letih, pred dvema letoma sem spoznala moškega na internetu. Razvilo se je prijateljstvo, tudi intimno, do pred časom sem mislila, da je bilo obojestransko. Zelo sva se ujela v pogovoru, zaupala sem mu, tudi on meni (tako sem vsaj mislila). Otroci so odrasli, bila sva oba samska, brez obveznosti.
Ker se je zadnje čase izmikal, bil zaseden, nedosegljiv….. sem šla na internet in slučajno naletela na nick izpred dveh let. Končno se mi je posvetilo, da ta nick pomeni nekja posebnega v njegovem življenju, in da je to on. Samo korak, da sem se prijavila, dala oglas in ni minil dan, da je vzpostavil elektronsko komunikacijo.
1. Najbolj me je prizadelo, da išče vezano žensko za avanturo. On, ki je poveličeval ljubezen, zvestobo… Kako naj končam najin odnos, da bo tudi on enkrat prizadet, če je sploh lahko, saj mu nisem nič pomenila glede na to, kaj sem odkrila?
2. Pa še to, oglas, ki sem ga napisala, je samo nakazal, da iščem avanturo, leta so realna 40+, pa je kontaktiralo v kratkem času 100 moških kandidatov. Ali se na teh straneh išče samo hiter seks? Namen moje prijave je samo bil, da preverim oglas.

Res ena prava naivna kura.

1. “maščevalno” končanje je brezveze. Če res nisi bila pomembna, tega praktično ne moreš narediti, v vsakem primeru pa nakazuješ na njegovo pomembnost zate, če se ukvarjaš s temi mislimi.
Razumem da dajejo zadovoljstvo, vendar res nima smisla. Če želiš končati pač končaj. Razlog pa lahko poveš čisto normalno – če ga sploh želiš povedati.
Če ravno hočeš izpasti “Čudna” mu pač ne povej razloga… res pa na ta način ne boš nikdar prepričana, če je sploh vse res.

2. Nekateri spoznavni portali so tudi direktno in iskreno namenjeni le temu (npr. Urgenca), na drugih pa imaš predvsem kup f*kfehtarjev, ki ne znajo brati, čemu je portal namenjen, oz. se delajo lepše.
Tako da… če imaš tam kakšne bolj resne namene, se je treba pač sprijazniti s tem, da se moraš prebiti skozi kup plevela, da najdeš kaj boljšega.

kaksen nick pa je imel? Ko bi se kaksna zenska upala napisat nick takih moskih bi bilo hitro lazje. vsaka peta tema govori o moskem z interneta. daj napisimo nicke teh moskih, mogoce pa je kaksen celo en in isti tip. pomagajmo si med sabo in s tem tudi drugim, ki bojo morda se naletele na podobne ali celo iste. pa saj ce napisemo nick-e s tem ne naredimo nic slabega nick ni osebna zadeva ali pac?

Rok-1, sedaj vem,da sem bila nepomembna v njegovem življenju in da ga moj odhod ne bo prizadel, nasprotno pa je mene njegov odnos zelo. Namen se imam prepričati tako, da se dogovorim za srečanje. Morda nasvet kako ravnati na srečanju. V začetku odkritja razmišljaš o maščevanju, vendar po naravi nisem taka, pa tudi moči nimam, ker mi verjetno ne bi prizaneslo zadoščenja.

netka, ne vem, če lahko napišem nick, saj veš, varstvo podatkov….? Morda odpri novo temo in pozovi uporabnice tega portala, se pridružim.

če boš zbrala pogum in se z njim tudi dobila, bo vsaka beseda odveč.

Revenđfakidaut. 100 ponudb maš, ka se kompliciraš?

NIč ni treba nasvetov o ravnanju. že če boš tam, bo čisto dovolj. Takole kot je zgoraj napisano.

Skroto, v tem primeru nisem iskala 100 kontaktov, ampak enega, za preverbo. S tistimi 99 si trenutno ne vem kaj počet :), saj se ukvarjam samo z enim.

Mogoče se motim, mogoče se ne. Bolj bi ti koristilo tisto, kar sem ti jaz napisal, kot pa to, da ga sedaj “kaznuješ?”. To izvira predvsem iz tega, da naj bi bla oseba tvoja last. Druge ni.
Torej, gremo na internet, se osvajamo in se med seboj zavračamo. Dokler ne najdemo osebe, ki nam odgovarja, izkaže pa se, da ta oseba ni hotela z nami enakega odnosa kot mi z njo. Kaj sedaj?
On hoče…..avanturo z zasedeno žensko, ker eno žensko ima in hoče avanturo.
Pa dej realno pomisli, kaj te vodi v to, da osebo, do katere naj bi gojila pozitivna čustva želiš kaznovati.

Morda pa gre za težavo v komunikaciji in obojestranskem razumevanju razmerja?.

Morda bi se vrnil na tisto, kar niste omenili. Na začetek in na internetno spoznavanje. Za kakšno obliko vzpostavljanja stika je šlo? Ali ste se tudi vi javili na oglas kot ga omenjate v vaši 1. točki z določenim namenom ali ste si že takrat mislili in pričakovali, da bo kaj več?. Ali je oglas bil z nekakšnim namigom na avanturo, kot ste ga uporabili za »test«? Torej, ni nujno, da je vse izrečeno na nedvoumen način. Molče se domneva, da oba vesta, da gre za točno določeno zadevo. Ni teba povedati to je »avantura«, da bi vsi vpleteni vedeli, da to je »avantura« in nič več in nič manj kot »avantura«. Vsaj v osnovi ne.

Skratka, če je on zvezo z vami (ves čas) razumel kot avanturo in domneval, da tudi vi to (ves čas) tako jemljete, ne bi smelo biti nekih hudih zamer. Če sta se skupaj odločila za popestritev življenja in brez obveznosti je to konec koncev vaša svobodna odločitev. Seveda, na tovrstnih srečanjih je vaš Internetni moški galanten, prijazen sogovornik, ljubezniv, očarljiv … Kakšen naj bi drugačen bil? In vi ste se verjetno obnašali podobno. Navedel bom le dva pregovora: »Dokler se osla lovi se mu soli moli« in »Muhe se lovijo na med, ljudje na besede«. Saj je on domneval da tudi vi pristopate razmerju na podoben ali enak način kot on. Torej skupni čas si oba skušate polepšati in ga preživeti v čimbolj prijetnem ugodju. On je vstopil v razmerje z vami tako kot je domneval, da vstopate vi v razmerje z njim. Iz tovrstnega »prijateljevanja« lahko izstopi vsak takrat, kadar sam hoče in se odpravi naprej novim doživetjem naproti. Razmerje lahko traje uro, dan, teden ali leta.

Že to, da se je izmikal stiku z vami, je z njegove strani dovolj galantno in jasno znamenje, da je konec nekega (prijetnega) obdobja. Ni treba vedno vsega dobesedno in direktno povedati in ne vem kaj posebnega razlagati in razpravljati. Naj bi to bilo – samoumevno. Skratka, bilo je lepo in prijetno – zdaj vsak zase gre svojo pot dalje …

Jaz nekako vidim to tako: oba sta lovila in se pustila drug drugemu ujeti. Kdo je tu lovec in kdo plen, ni čisto jasno. Užitek je bil slejkoprej vzajemen. Očitno ste vi od tega »prijateljstva« (enostransko) pričakovali nekaj drugega kot je zares (že v temelju) bilo.

Prav, stike z ljudmi vzpostavljamo na različne načine in (internetna) vzpostavitev stika sama po sebi ni problematična (čeprav so možne zlorabe). Nato je prišlo tudi do osebnega stika, ki se je razvil (z vaše strani) v nekaj več. Le če sta si kaj obljubljala, skupaj načrtovala, vlagala itd. z elementi zavajanja in prevare, bi lahko bil morda element spora. Čustveni element sam pa nikakor ne more biti.

Očitno ste bili »žrtev« samoprevare in t. i. »optičnih iluzij« in ste videli zadevo na svoj pravilen način, čeprav je pravilen tudi drugi pogled.
(Če ni jasno, lahko vtipkate »optične iluzije« [optical illusion] in poiščete na internetu veliko strani in ogromno slik, ki vam bodo pojasnile za kaj gre; – npr. eno sliko lahko vidimo enkrat kot starejšo žensko in drugič kot mlado lepotico – in oboje je pravilno!)

Žal mi je, da ste to doživeli in se je vaša samopodoba tako spremenila. Če zmorete, ohranite v spominu lepe trenutke, vzemite konec razmerja kot bridko in dobro izkušnjo, poskusite se čimprej čustveno umiriti in z razumom rešiti iz te zagate ter nadaljevati življenje.

Na vprašanje: »Kaj je zdravilo za ljubezen na prvi pogled?« je Sokrat odgovoril – »Drugi pogled.«

Še eno bi vam rad ponudil v premislek
(in kot prispevek k različnemu videnju, dojemanju in razumevanju):

»Maščevanje je edina hrana, ki najbolj paše tudi takrat, ko se ohladi.«

Ta pregovor jaz razumem na najmanj dva načina. Kako ga razumete vi?

Myd, super pišeš….. Rada spoznavam zanimive ljudi:-)

MyD, zanimivo pisanje, že kar cel popoldan razmišljam.
Zame je dobro to, da tukaj pišem, želje po maščevanju je z vsakim pismom manj. Pred 14-dnevi ne bi bila sposobna iti na zmenek z novim/starim moškim, zdaj se mi zdi vse to bolj verjetno.

Kako dojemam »Maščevanje je edina hrana, ki najbolj paše tudi takrat, ko se ohladi.« Veliko razlag: nikoli ni prepozno za “maščevanje”; ko se začetna jeza ohladi, je veliko pametneje reagiramo….

Glede najinega spoznavanja izpred dveh let, ni šlo za noben dogovor o popestritvi življenja, za čisto realno spoznavanje samskih, zrelih ljudi, ki če se bosta ujela, bosta prijatelja, partnerja. V tem času sva si obojestransko veliko zaupala, se družila, dobro poznam njegovo službo, sodelavce.

Še danes sem brala njegov oglas na internetu, ki jasno pove, da je vezan, ter da išče žensko za druženje, pa tudi ona naj bo vezana.

MyD, življenje mora iti naprej, zaupanje v moške je seveda na najnižji možni stopnji ( saj poznate: kogar piči kača, se boji zvite vrvi). Hvala za vzpodbudne besede.

Maščevanje?? Le zakaj?
Goljufi se prej ali slej ustrelijo v koleno.

Točno tako. Slabo se vrača s slabim, dobro z dobrim.

Nazadnje, ko sem nekoga ujela na veliki laži, je bilo zanj največje breme to, da sem mu zaželela srečno na njegovi poti. Pričakoval je negativno reakcijo, vendar moje “maščevanje” je bilo takšno, da sem mu želela najboljše! Tako sem naredila uslugo sebi in njemu, ker nisem širila negativizma, ki v tistem momentu ne bi pripeljal nikamor.

Maščevanje je edina hrana, ki najbolj paše tudi takrat, ko se ohladi.«

Ta pregovor jaz razumem na najmanj dva načina. Kako ga razumete vi?

no poleg maščevanja, paše hladna tud pizza, kako pa ti to razumeš?

maščevanje je strup za tistega, ki razmišlja o tem, človek postane zagrenjejn in tud ko se maščuje, ostane občutek praznine…v takem primeru je najboljš pustit vse skupaj pri miru in pozabit, vzet na znanje novo izkušnjo in ne ponovit storjene napake ter iti naprej svojo pot

Usmerjati, vse svoje moči v tisto, kar že itak veste, je bolj kot ne tratenje časa in stopicanje v mestu.

Vprašajte se kaj pričakujete, da boste novega izvedeli, če se boste »srečali« z njim? Ali mislite, da boste kaj dosegli in pri njemu spremenili? Ali da bi v kartkočasnem kramljanju izvedeli vse podrobnosti njegovega odnosa do vas? Ali boste verjeli izrečenim besedam?

Skoncentrirajte se na bistvo – na sebe in se ne ukvarjajte več z nepomebnim – z njim.

Zavedajoč se »nehvaležne« naloge, malce vam bomo pomagali pri pisanju vaših navodil »Kako je treba »ravnati« z moškimi«. Za začetek predlagam osnutek za prvi dve točki.

1. Ne poskušajte vzpostavljati kakršnihkoli stikov in ne dajajte nikakršnih pobud.
[tudi zasledovanje po netu sodi med te poskuse]. Ta točka ima seveda tako dobre kot slabe strani.

Začnimo s slabimi:
– slabo se boste počutili, bruhali, dajala vas bo nespečnost … (to so zdravstvene težave, ki sodijo v medicino in ne v razpravo o izhodu iz zagate)
– če ste pri njemu pozabili diamante in zlatnino in jih neznansko želite nazaj, je treba uporabiti zaupnika ali najeti odvetnika, ki bo uradno urejal te zadeve, kar seveda nekaj stane. Če pa je on res tak »gentleman« kot pravite, se vam bo sam javil (kar je »plus« za vas) ali bo to uredil s pomočjo kakšnega posrednika.

Dobre strani: ohranili boste nekaj samospoštovanja in ponosa, da ste zmogli preseči svoje slabosti. S tem mu (čeprav on tega ne ve) ne boste dali niti trohice možnosti za (morebitno) zadovoljstvo (kako ne morete brez njega).

2. Obstaja sicer (zelo majhna) možnost, da bo on vas poskusil kontaktirati.

Zakaj? – Da (gotovo) pobere svojo lastnino, ki je ostala pri vas; – da vam (verjetno) vrne vašo lastnino; – morda (malo verjetno) si bo spet zaželel vaše bližine, – da je (neverjetno) spoznal kako je naredil življenjsko napako, ko vas je »naplahtal« in skesano vas prosil odpuščanja. Čudeži se sicer »zares« dogajajo, drugi nas prepričujejo o njih, vendar jih le redki vidimo na lastne oči.

Če bi vas morda le premamila želja, da bi vi poskusili priti v stik z njim, držite se točke 1. ali uporabite tisto pregovorno vrv, ki jo omenjate (saj vam je pri roki) in se »privežite«.

Vmes lahko še nadaljujete s pisanjem, saj smo komaj naredili osnutek za prvi dve točki. Ta kratka navodila »ravnanja« z moškimi za vas še niso končana. Vmes bo še kdo drug kaj uporabnega dopisal. Pa tudi vi se boste bolje počutili kot (so)avtorica teh navodil.

Saj se vam nikamor ne mudi. Ali pač?

Prvi zapis je seveda klical po mojem maščevanju, še huje je bilo pred temi zapisi. Čas celi vse rane, pa vaši odgovori mi dajo razmišljati.

Tako kot pravi tralala, je moj namen se srečati, ne negativno reagirati, ampak zaželeti srečo v naprej. Zakaj? Da vidi, da le nisem najbolj neumna kura, ki je bila na njegovem seznamu zbiranja črtic.

MyD, strinjam se, da vprašanje katerim njegovim besedam bi še verjela. Nikakor ne želim nadaljevati stare zveze. Nimava nikakršnih materialnih nerazčiščenih stvari, to sem imela enkrat v življenju in sem zelo dogo plačevala.
Se bom pa prej privezala, pošteno. Tudi za po srečanju vem, da bom zbrisala vse kontakte, številke. Ja, nespečnost je že, pa še nekaj časa verjetno bo.
Morda MyD porečete, zakaj pa sprašuje, če ne upošteva nasvetov? Nikamor se mi ne mudi, če je bilo mišljeno v novo zvezo.
Še glede kontaktov: seveda me je kontaktiral(sms) pred dnevi ob rojstnem dnevu.

In še drugi kontakt preko interneta kot nova prijateljica, kjer želi srečanje, zapiše, da je v vezi in želi še uživati življenje.

Ni mi čisto jasno, zato bom naravnost vprašal: Ali ste vi ves čas v stikih z njim?
Če je tako, on torej zaenkrat še nič ne ve, da ste ga vi razkrili. On živi v blaženem prepričanju, da vajino razmerje poteka v nekakšnih »normalnih« tirnicah.

Če je tako, da on živi v nevednosti, ste pa vi v velikanski prednosti. Imate možnost, da se temeljito pripravite. Tu imate možnost, da se naučite svoje »vloge«. Lahko se začnete načrtno (vendar prijazno) izogibati srečanju z njim, če se vam bo to zdelo primerno.

In vi izberete pravi trenutek (za vas), ko boste vi (milostno) privolili v srečanje in mu takrat nadvse prijazno in mirno, med kavico, poveste, da je konec. Morda, lahko prekinete z njim tudi – »kar tako«, brez da mu poveste kakršenkoli razlog, brez pojasnjevanja, brez očitkov. Lahko mu rečete, da je nastopil trenutek, ko se vam zdi, da je za vas nastopil čas, da obrnite nov list. Lahko mu z najlepšim nasmehom rečete: lepo je bilo, dokler je trajalo, ga poljubite na lice, z robčkom obrišete sledove šminke na njegovi koži – in lahkotno odkorakate.

Če ne ve (da je vam vse jasno), ga bo verjetno zainteresiralo, če in kaj je sploh narobe?
Pustite ga v negotovosti, brez vaših odgovorov. Verjetno je tudi on malce krvav pod kožo.
Če ga vi pustite, bo on gotovo nekoliko prizadet. Nekako je vedno v prednosti tisti, ki se odloči prekiniti zvezo, kot tisti, ki bi še vztrajal v zvezi.

Morda, pa poskusite tudi tako, da vi prekinete vse stike z njim brez srečanja in kakršnihkoli pojasnil, brez odzivanja na morebitne njegove klice in sporočila. Ingnorirajte ga, za vas on več ne obstaja. Skratka, vi njega pustite v negotovosti. Naj se on sam sprašuje (če se hoče), kaj je narobe in išče razlage. Vam je že vse jasno.

Pa smo spet pri majhnem in sladkem »maščevanju«!

Hitenje ni bilo mišljeno za neko novo zvezo, pač za počasno ukvarjanje s seboj.

Velja še en pregovor: Nikoli ne govori vsega, kar veš, vendar vedno vedi, kaj si/boš govoril.

MyD, da odgovorim na vaša vprašanja. Sva v stikih, odkar sem odkrila prevaro, ne začnem prva stika, samo kratko odgovorim, da ne bi posumil (Upam, da ne bere teh strani). Normalno ohlajajoče stanje.

Ko sem začela sumiti, da obstaja še njegova druga identiteta, nisem z besedo omenila tega. Najprej šok, potem kura še ne verjame, da je to res, zato se še sama prijavim na portal s takšnimi podatki, ki so bili zanj prikrojeni. In že prvi dan se je ujel na zanko. Ko mi je posredoval svoj mail, z enakim nickom, kot ga ima v normalnem najinem komuniciranju, vem, da je to on. In zdaj se pripravljam ob vašem in vseh mnenjih na srečanje, kjer jaz vem kdo me čaka, on pa ne ve.

Premlevala sem različne scenarije:
– prekinem in izginem, brez pojasnila;
– srečava se kot prijatelja v vezi in povem brez pojasnila, da je konec (lepo ste opisali- odkorakam),
– srečava se kot prijatelja v vezi in povem zakaj je konec;
– srečava se kot nova prijatelja, on ne ve s kom, jaz pa in se pripravim.

Po pisanju mi je najbolj blizu zadnji in tega zdaj dodeljujem, ker samo tako sem v prednosti. Sprejemam vse nasvete.

To mu lahko tudi preko smsa, telefona, mejla… Ne, resnično mislim, da je tvoj podzavestni namen se srečati z njim, da sebi in kao njemu dokažeš, da si boljša oseba od njega, po možnosti še to, lej, poglej, kaj si izpustil, kljub tvoji neiskrenosti, sem jaz ostala čista. Tako nekako.

Pa nisi povsem iskrena in “čista”, kajne? Pod drugim imenom si se logirala in si zdaj dopisuješ z njim. To je – ne morem drugače povedat – poniževanje. Sebe.

Povsem človeški paradoks: rinemo v človeka, ki se nas izogiba, zato še bolj rinemo in iščemo pozornost pri nekom, ki nam pozornosti ne daje. Vsi smo šli čez to šolo, leta nimajo veze.

Boš spoznala – upam, da pravi čas – da to, kar delaš, je IZGUBA ENERGIJE, spoštovanja do sebe.

Poštenost in spoštovanje iščeš na napačnem koncu. Pa srečno!