Lep pozdrav vsem skupaj,

zanima me iskreno mnenje vas (moških in žensk) in sicer je nekako takole. V zvezi s to punco sem že dobro leto. Na čustvenem, ljubezenskem področju se razumeva resnično odlično. Nekaj časa nazaj se je preselila tudi k meni da nadgradiva to zvezo saj se vidiva na daljši rok.

Tukaj pa sedaj nastaja rahla “težava” in sicer punci se enostavno doma ne da ničesar. Vsake toliko skuha kosilo, da bi pa kdaj pospravila, pomila, pobrisala prah, dala prat cote, bi ji verjetno krona padla z glave. Zlika vsake toliko, pa še to z muko vse ostalo pa ji predstavlja očitno veliko težavo tako in tako nekako za vse skrbim sam. Kaj menite na kakšen način bi se bilo najboljše pogovoriti glede tega ker sicer sem že odpiral te teme pri nama vendar je vedno nekaj..ali počutje..ali jo to boli..ali menstruacija in ničesar ne more…itd…

Nekako še toleriram za enkrat vse skupaj vendar slej ko prej bo pa tudi meni “film počil”.
Kako pa imate vi doma?

Hvala za nasvete

Pozdravljeni, BB_,

odpirate zanimivo temo ne-dela oz. lenobe, ki jo skupaj s pojavom »rahle težave« sramežljivo dajete v narekovaje. Nič niste napisali koliko sta stara. ali sta oba zaposlena, koliko časa že kdo od vaju živi samostojno oz. je do nedavnega živel še pri starših…? Opisujete, da ima vaša partnerka probleme z opravljanjem gospodinjskih del, medtem ko, če vas prav razumem, sami vse to obvladate in tudi samostojno opravljate. Ali pa morate sedaj opravljati in sicer raje ne bi? Razumete, da se partnerka kdaj pa kdaj slabo počuti ali jo kaj boli, in takrat domnevam, da vam ni težko narediti tega dela sam. Če vas prav razumem, pa je to zelo pogosto, česar pa niste pričakovali in postajate razočarani in jezni.

Menite, da bi morala ženska narediti večino teh del sama, ali da si pomagata in se izmenjujeta in delata oba skupaj oz. kdor ima več časa? Najprej bi se bilo dobro spraševati sam zase in se nato pogovoriti kakšna so vaše predstave in pričakovanja o skupnem življenju (kaj naj bi kdo delal in koliko in kdaj) ter kakšne delovne navade glede gospodinjskih del vi prinašate iz svoje družine in kakšna pričakovanja, predstave in delovne navade ima partnerka. Torej najprej je potrebno videti kako je bilo oz. je še s tem pri vama doma (problem je, če je večji del tega doma opravljala mama in ne vidva oz. koliko je ali ni sodeloval oče), potem pa se je potrebno pogovarjati in dogovoriti kako bo pa to zgledalo v vajinem skupnem stanovanju oz. hiši? Ali se tam ona počuti kot gostja v hotelu ali kot cimra in partnerka oz. kot doma? Pomembno bi bilo, da vi kot lastnik oz. tisti, ki ste jo povabili k sebi, predstavite neka pričakovanja in »pravila” bivanja in s tem povezane “obveznosti in dolžnosti” ter pravice, ki temu sledijo, ki pa jih je potrebno dogovoriti in najti neko soglasje.

Pogovarjati se je dobro brez obtoževanj in očitkov, čim bolj v 1.osebi ednine (jaz delam to in to, pričakujem to in to, pripravljen sem to in to…), kako pa je to pri tebi, kakšno pa je tvoje mnenje, kaj ti rada oz. nerada delaš, kdo ti je doslej delal ali si si sama, kako pa je s tem pri tebi, kako si ti predstavljaš svoje/najino/družinsko življenje v naslednjem letu ali dveh… ?Kaj si pripravljena narediti in česa ne, kako si bova delo razdelila? Meni pa to ni ok, mi ni fair, s tem se pa jaz ne strinjam… Kaj si ti pripravljena narediti,da to ne bo ogrozilo najine zveze? Meni si zelo všeč, vendar mi je pomembno, da oba sodelujva pri gospodinjskih delih po svojih najboljših močeh, ker se samo ne bo naredilo nič! Dobro je, da jo veliko sprašujete, se pozanimate kako je bilo s tem doslej in vidite, ko ste na obisku pri njenih domačih kako imajo urejeno. Vprašanje je, če se je pripravljena učiti in če vidi svojo potrebo po tem ali misli, da stvari padajo z neba in se vse naredi avtomatsko (mama hotel)…

Tema pospravljanja, čiščenja, pranja, kuhanja in ostalih gospodinjskih del je pereča, saj teh del nikakor ne zmanjka in seveda spadajo v vsako gospodinjstvo. Dokler mladi odrasli živi v domači družini, je eno, ko začnemo živeti sami zase, je drugo, ko začnemo živeti v partnerstvu ali novi družini pa še tretje. Družine se zelo razlikujejo po tem koliko so mladi odrasli že od doma od zgodnjega otroštva navajeni na sodelovanje pri gospodinjskih opravilih in s tem pripadajočo odgovornost za svoje samostojno funkcioniranje. Bojim se, da imajo premnogi starši na tem področju zelo veliko težav že z otroki in mladostniki, ki se upirajo delu, in seveda velja, da »kar se Janezek nauči, to Janez zna«. Kaj lenoba mnogih mladih danes doma pomeni za njihovo odraslo življenje, lahko samo ugibamo, zagotovo pa ne napoveduje nič dobrega. Mnogi še vedno izhajajo iz tradicionalnih delitev dela, češ da je vse, kar se tiče gospodinjstva, žensko delo, pa temu še zdaleč ni tako.

Menim, da bi vsi mladi odrasli, tako dekleta kot fantje, morali ne le znati, pač pa tudi dejansko samostojno opravljati vsa gospodinjska dela, in tako poskrbeti sami zase. Predvsem pa pospravljati za sabo. Tega pa bi se morali naučiti v svoji izvorni družini, saj na tak način pridobivajo delovne navade in odgovornost do sebe in drugih. Tako bi bilo zelo dobrodošlo, da bi vsak mladi odrasli imel priložnost nekaj časa živeti sam in samostojno, preden bi šel v partnerstvo oz. preden bi si ustvaril družino.

Kako bosta reševala nastale težave je zelo pomembno, saj se običajno ravno s skupnim bivanjem začnejo kazati razlike in nastajati prepiri. Pokaže se koliko se je kdo pripravljen potruditi in kako se bodo stvari nadaljevale naprej, v morebitnem ustvarjanju družine, ko je dela z otroci še bistveno več…

Vse dobro vam želim.

Jerneja Dimec Bratina, spec.zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka NOVO UPANJE, individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje, Goriška cesta 17 5270 Ajdovščina 030/235 117 [email protected] www.novoupanje.si Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/

Ne glede na izvor, naredi skupno rutino npr. Vsako soboto generalka, vsak večer hitra čistka. Če se imata dovolj rada se oba prilagodita drug drugemu – zakaj sama nima motivacije ali istih zahtev ne vem, ampak v dvoje je vse manj zoprno, če imata kakšne preference pa si tudi zdelita in opravita istočasno npr. Ti likaš, medtem ko ona posesa. Pa če ne uspe, boš vsaj vedel kaj te čaka.

P.s. (če bo prvi odgovor objavljen)
Razlogi za njeno vedenje so lahko udobje (nikomur se ne ljubi – vsi smo ljudje), lahko je iz družine izvora bodisi “pa kaj če je malo prahu”, bodisi kaj bolj travmatičnega (name so letele psovke, če se je “praskalo z metlo” medtem ko je bil TV prižgan – alkoholizem pač). Lahko je tudi preobremenjena npr stres v službi, če je na vseh področjih življenja ima lahko tudi blago depresijo ali pa kakšne zdravstvene težave, ki se odražajo z letargijo.
V vsakem primeru pa skupna rutina pomaga – in dlje kot je, bolj postane navada.
Lp

Veš kaj, jaz bi pa rada slišala še njeno stran. Tolikokrat kot moški označujejo punce za nesposobne,lene da je absurd. Pa je vedno res? Ne. Večinoma se ženske trudijo, sicer pa..saj skuha nekajkrat si napisal, ostalih opravil verjetno ne opravlja tako rada ampak jih vseeno ker nisi napisal da ne nardi tega. A sam za sabo ne znas pocistit,si znas skuhat? Znas zlikat cote? Jih znas dat prat? Verjetno isces deklo, ne punce. Calm down.

Pa saj ni ona tvoja služkinja,da mora opravljati gospodinska dela in tebi likati,kje piše da to mora ONA?Če te to tako moti,pospravljaj si sam,ali plačaj čistilko.Zakaj bi kdo čistil za tabo???

Da se dopolnim da se ne bote takoj “uzgale”. Kot prvo ne iscem dekle in nekoga ki bi pospravljal za mano in mi kuhal. Zdalec ne. Sem pred tem zivel v stanovanju popolnoma sam in znam se kako poskrbeti za vse. Ampak ko si v odnosu z nekom pa pricakujes nekaksne kompromise. Malo jaz malo ti. Nikoli nisem bil mnenja da bi morala zenska vse! Pri 30 letih pa se mi zdi da mora vsakdo imeti toliko v glavi da lahko da kaj od sebe. Meni je najmanjsi problem narediti karkoli..samo da pa si brezposeln (je doma) in ti je te je tezko pomiti posodo ali naloziti stroj cot in delam te stvari jaz ko pridem iz sluzbe je pa malo too much.
Lp

Ma te razumem. Sama sem tudi zaenkrat doma in moj partner dela. Živiva skupaj kakšno leto. Meni je samoumevno, da gospodinjim jaz. Sicer skrbim tudi za prenove in izdelavo pohištva (vse to delam jaz). Razlog je cena, saj obrtnika drago plačaš, ter pridobljene vrednote primarne družine. Moti me edino, da moj ne pospravi stvari za seboj (recimo ovitkov od salame, ostanki hrane – tudi po mizi ker je pacek). Vendar to pocistim, ker sem pravzaprav prisklednik. Bi se pa navezala na to, da je tvoja brezposelna in še lena za povrhu. Moja mami recimo ni delala nikoli za časa mojega življenja pa sva pofobnih let. Doma pa je tudi bomba. Umazanije da te kap. Ni mi bilo nikoli jasno, kako lahko tako živi in še brez slabe vesti. Poleg tega, da ji je težko skuhati za moža.
Priporočam ti, da se pogovoriš z njo o vajini tezavi brez izgovorov. Ker samo izgovori to so, da se izogne neprijetnosti. Prej kot to razčistitia, bolje bo. Dvomim, da se bo spremenila.

Ma tudi meni se včasih zdi, da so ženske / dekleta popustile. Pa ne, da bi morale biti samo one tiste, ki skrbijo za čistočo (delam vsa opravila, nekje 50:50 opraviva), ampak se mi zdi, da so ratale kar packe. Ker se jim ne da, se sprijaznijo, da je tako kot je. Taki so bili prej tipi, sedaj pa so postale tudi ženske…

Takole bom napisala… kakor si boš na začetku postlal tako boš spal ☺️
Definitivno pa če boš vse namesto nje naredil ji pač ne bo treba ker bo vedela da boš ti naredil… verjetno je vajena da so doma vse namesto nje delali drugi to so novodobni otroci in vedno hujše bo ker se vedno več razvaja namesto vzgaja in k drlu priučuje tako da si fobil najbrz res eno leno punco in bogi ti ko pridejo otroci na svet ker boš sam za vse… takrat bo šele miljon enih izgovorov…
Jaz vidim polno mojih sosed ko ne kuhajo ali imajo izgovor da jah zunaj pa one ne bodo nic delale to je moško delo pol se pa iz stanovanja preselijo v hiso in jim nova hisa zunaj propada ker ne on ne ona ne migneta s prstom …
no pri meni je bila drugacna zgodba sem jaz bla tista ki sem vse naredila sem iz prekmurja in smo navajeni dela ker smo delali na njivah, goricah, v hiši tudi popravljali vse mozno in sem res vse sama doma naredila me dragi kliče mcgajver 😂
No takrat ni bilo to smesno on je lepo na racunalniku bil pa spal jaz pa vse sama ampak vsake tpliko sem se zlajala na njega pa postavila ultimat in vsakic se je malo spremenil najbolj pa ko je otrok prisel takrat se mi pa res ni dalo nic vec delat ker sem bla izčrpana od nespanja in zapafla v depresijo in sele po 4 ih leti z zdravili zaplavala iz depresije no med tem casom se je moral navadit vse delat ker enostavno jaz nisem cisto nic vec naredila nisem imela ne energije in ne volje niti zivet vcasih kaj sele kajkoli drugega in to ga je spremenilo sedaj je bolj priden od mene vcasih 😂perilo obesi in pospravi ko je suho, sesa, vcasih tudi tla pomije… kuhat res ne zna pa nima volje tako da imam to jaz cez, jaz pa skrbim za vse ostalo popravljam kar je natobe, kosim travo, skrbim za okolico, perilo dajem prat, čistim hiso, oba skrbiva za otroka on se bolj igra jaz sem bolj za vzgojo v glavnem sva si razdelila kaj kdo dela in funkcionira… on raje pospravi in obesi perilo jaz ga dam prat pa kuham,on sesa jaz kosim travo no saj oba vse delava ko je treba ampak vecinoma imava pa razdeljeno kaj kdo raje dela in potem ne rabiva cakat drug na drugega kdaj bo se kdo spomnil kaj naredit oba veva kaj je najino delo in veva da mora bit narejeno..
tudi vidva si naredita seznam kaj naj kdo dela in vztrajajte pri tem pac ne naredite in pika ce si nebo oprala oblek operite svoje obleke njene pa pustite umazane bo ze primorana dat prat ko ji bo zmanjkalo… ce se nebo spremenila pa res premislite ali je prava za vas… sex dobite povsod pravo in dobro zensko pa redkokdo najde ☺️😉

Moja največja napaka je bila, da sem od začetka veze vse delala jaz. Tako zelo sem ga imela rada, rada bi se izkazala kako sem super. Kapitalna napaka.
Danes poleg službe, delam vse sama. Gospodinjstvo, popravila, okoli hiše, generalna dela, klicanje majstrov, otroci.. Če kaj rečem je šok in potem takoj lizanje tal, češ kako si ti super, najboljša itd.
Prišla sem do točke, ko mi to prilizovanje ne pomeni nič več in iskreno – partnerja ne spoštujem več. Če ni sposoben prevzeti vsaj del nalog in mu je ok gledati žensko, ki jo kao ljubi, kako veni iz dneva v dan zaradi obilice dela – potem zame ni vreden spoštovanja. Žal, pa je lahko še lepši, boljši in oče mojih otrok.
In otrokom govorim – ne pusti se. Postavi meje že na začetku, pa če to stane tega, da bo kdo odšel, naj odide!