Stara sem 37 let in pred letom dni sem začela na novo in v svoje življenje spustila novega moškega. Na začetku najine zveze nisem bila najbolj prepričana, da je to tisto kar sem si želela. Začela sva s prijateljevanjem in zveza se je začela utrjevati. Zaradi mojih in njegovih obveznosti glede otrok in zaradi najine oddaljenosti ( 120 km ) sva se srečevala 2-3 na mesec in preživela skupaj nepozabne vikende v dvoje. Po 6 mesecih sva se začela spraševati o smiselnosti takšne zveze. Prejšnji teden pa me je presenetil in povedal najine skupne prihodnosti ne vidi. Ocenil je namreč, da moja 6 letna hčerka, ki je zelo navezana na svojega očeta, ne bi prenesla te spremembe in bi lahko imela probleme z njo. Se pravi, da ne bi prenesla selitve v drugo okolje oz. v drugi kraj in nesprejemanje njega kot nadomestnega oceta. To pomeni, da sem jaz največja žrtev. Ne morem živeti skupaj z moškim zaradi mojega otroka. In tako sva se razšla, čeprav jaz še danes tega ne morem razumeti. Prosim, povejte mi kako naj v svoje življenje sploh pripeljem drugega moškega. Kako si naj uredim svoje življenje, da bova obe s hčerko zadovoljni. Mislim, da veliko zaslug, da bi jaz ostala brez moškega, ima prav hčerkin oče.

Zenska,

mogoče je bil to samo izgovor.

Sta morda vprašala hčerko za mnenje????

Zakaj bi bil potem kdorkoli žrtev. če bo kdo želel, bo sprejel vse kar pride poleg, tudi otrok in drugo okolje, in tudi vse nerazumevanje, ki pride poleg. In zavedati se bo moral, da bo moral to tudi prenašati in preneseti. če ne bo, tudi ta veza ne bo dolga.

primož

Se nekaj sem pozabila povedati, da moj ljubljeni moški, ki ne želi prizadeti mojega otroka s tem, da se preseliva v njegov kraj, izrazil željo, da ostaneva prijatelja in se ob prostih vikendih še srečujeva sama ter hkrati dajeva možnost drug drugemu, da spoznava še kakšno drugo osebo nasprotnega spola. Kaj ni boljše,da tudi te stike prekineva. Tudi telefoniranje in posiljanje SMS in elektronskih sporočil. Jaz mislim, da je prav, da takšen odnos brez prihodnosti zaključiva.
Kako naj spoznavam nekega drugega moskega, ce pa sem s prejsnjim se v intimni zvezi, čeprav brez obveznosti ???

Hcerke nisva vprašala za mnenje,ker bi njen odgovor bil več kot jasen. Ne želi se seliti. Želi živiti v kraju kjer smo imeli skupen dom s hcerkinim očetom.

Zenska, zdravo,
sem tvojih let, podobnih izkusenj. Ze nekaj let locena, z hcerko 10 let. Ki je zelo navezana na svojega oceta. Ne vem, ce ti bo kaj pomagala moja zgodba – mogoce notri najdes kako idejo ali dve tudi zase. Kot izhodisce za razmisljanje.
Torej: ko sem se locila, sem najprej posteno izprasala samo sebe kako naprej. Kaksen naj bo bodoci moski mojega zivljenja, kaksne so moje potrebe v odnosu, kakšen naj bi bil (tisti idealni, nikoli dosezeni) odnos med njim in hcerko, kako dati moznost hcerki in njenemu ocetu, da polno zivita svoj odnos,….
Ugotovitve: definitvno hci potrebuje tistega oceta, na katerega je navezana. Da je redno z njim, da se midva dogovarjava o vzgoji, da sva kdaj pa kdaj skupaj prisotna na tistih dogodkih ki so njej pomebni,…skratka – kot zakonca locena, kot starsa nikoli. Potem mi je postalo jasno, da bo (takrat se fiktivni) bodoci moski preprosto rabil biti dovolj sirok ( v svoji dusi in pameti in razmisljanjih), da bo lahko imel mene rad in da ne bo skusal biti nadomesten oce. Zal. Takrat se mi je zazdelo, da si (spet) delam pravljice v glavi, pa vsi okoli mene so se za glavo drzali. Kao – jao zenska, takega ni. Jaz pa sem pri sebi prisla do zakljucka, da bo raje sama (oz. z kakim ljubkim ljubimcem, ki ne bo vpet v everyday life), kot pa da bom v novo zvezo zmesala vse zivo. In sem se najprej nehala ukvarjati z tem ali bom srecala “pravega” ali ne (kar ni pomenilo, da se nisem zavedala svoje osamljenosti in potrebe po blizini in se vsega kar sodi poleg). Pa je zivljenje ponovno dokazalo, da tisto v kar verjamemo lahko tudi obstaja. Potrebujemo sicer prepoznavanje lastnih potreb, vcasih zelo racionalno misljenje v zadevah, ki naj bi bile bolj kot ne emocionalne in predvsem postenost in doslednost do vseh.
Zenska – drzim pesti zate.
lp
N.

Tip je našel izgovor v tvoji hčerki. Bistvo pa je drugje.

Ko boš našla pravega, tvoja hči ne bo tako moteča, da nebi mogla obdržati veze. Verjemi, govorim iz izkušenj.

Ljuba ženska!

Žal je tvoj dečko izbral tvojo hčerko za izgovor, ker nima j…, da bi ti povedal resnične razloge ali razlog! Kakšen je to moški? Takšnega si verjetno ne zaslužiš. Defeinitvno pa to ne pomeni, da v svoje življenje raje ne pripelji moškega, verjemi….

Pozdravljena!

Veš kaj mislim da je ta tvoj moški slabič. Vse to je zvalil nate, češ da ga hčerka ne bo sprejel in da je preveč navezana na očeta. Ni v problem v tem. Ampak je problem v njem da ne želi prevzeti te odgovornosti da ne bi dobil le tebe ampak s tabo tudi otroka. Glej lahko bi on zamenjal okolje, ne pa vedve če bi bilo že tak.

Glej tudi jaz sem bila stara 6 let ko sta se mojadva ločila in tudi jaz sem bila zelo navezana na svojega očeta, ampak je mama spoznala drugega moškega in ta moški je znal zbrati način da sem ga vzljubila.

Zato ne obupat prišel bo tapravi, in to tak ki ne bo iskal izgovorov v tvoji hčerki. Tak ki bo sprejel tebe in hčer ter se potrudil najti pravi pristop do hčerke.

Pozdravljena ženska!
Res nisi v zavidljivem položaju. Ne reci pa, da si žrtev. In nikakor ni res, da ne moreš biti skupaj z moškim zaradi tvojega otroka. Pred kratkim sem se tudi sama po nekaj letih zapletla z moškim in glede na to, da sem bila dalj časa sama, sem bila čisto prevzeta in vzhičena. Ja, morda se mi je po glavi pletlo tudi to, da je on tisti(vsaj za kratek čas). In “trapa” sem se celo ujela v razmišljanju, da bi bilo enostavneje, če ne bi imela otrok in sem se hotela kar malo smilit sama sebi. Ampak hudiča, nisem sama, dejstvo. Imam dva otroka, prevzemam 50 % svoje odgovornosti za razpadlo zvezo, otrok pa ne morem dati na pol. Pri meni so. Zlati, dragoceni in nič krivi za 2 x 50%. Torej mi ne preostane drugega, da uživam samsko življenje, če me srce preveč ne boli pristanem tudi na kakšno intimno zvezo, s katero ne obremenjujem otrok,čeprav to ni moja praksa. Resna zveza pa pomeni zame to, da me sprejmeš v paketu. In ta paket sem cela jaz in moji otroci. In ko bo pravi, bomo tudi z otroki znali najti skupno besedo. Ker si omenila, da misliš, da ima veliko zaslug za to, da bi ti ostala brez moškega tvoj bivši, razmisli, kako si ti pri sebi s tem, da bi imela drugega in koliko ti sama dopuščaš tvojemu bivšemu, da s teboj manipulira (ali pa z otrokom).
Srečno

Draga Ženska

Pred štirimi leti sem imela podoben primer kot ti. Z možem sva se ločila in hčerka je bila vseskozi z mano, ker očeta ni marala. Vedno je govorila, mami prosim te greva proč. Tako, da sem si jaz uredila življenje po svoje in po njeno tako, da je obema prav.
Takrat je moja hčerka imela 10. let.

Spoznala sem čudovitega moškega, sedaj je mož, ki se zelo lepo razumemo in imamo še en naraščaj, ki je hčerka prav nora na bratca.

Najprej sem na vse razmišljala, kako bo očim se obnašal, do moje hčerke, kako bo lahko vse to prenesla, ker sva šle 150km proč. Tudi sem hčerko o vsem obvestila in razložila kam greva. Nikoli se nisem lagala hčerki, in še danes imava odkrite pogovore kot prijateljice, ki si zaupava vse ena drugi.

Moraš malo razmisliti kakšen je ta človek, ker veš, da se vse sorte dogaja npr. posilstvo itd. To ti je jasno. Jaz sem zelo pazljivo ocenila sedanjega moža in sem si mislila, da bo vse ok., ker je bolj mirne narave.

Ti povem skrajno se imamo lepo, in moja hčerka je pred štirimi leti začutila kaj je družina. Prej pa vedno kreganje pretep itd.

Priporočam ti, da dobro premisli, če se boš odločila, da greš k drugem živeti. Najprej premisli zelo dobro, hčerki vse odkrito povej in mislim, da bo razumela.

Želim vama velikooooo sreče v življenje

LP, Doroteja

L.M mislim, da so tvoja dejstva resnična.
Sem istega mnenja, če bi ta veza bila tako zelo močna bi se verjetno odločil brez tega da, se izgovarja na njeno hčero ali pa ji še ne zaupa dovolj??

Zelo sem ti hvaležna, da si mi zaupala svojo zgodbo. Saj je pri meni popolnoma enaka situacija. Dobro se zavedam, da hči ima svojega očeta in ga potrebuje v enaki meri kot mene, pa čeprav živiva skupaj. Priznavam, da sem tudi jaz ostala s hčerkinim očetom še vedno v stikih zaradi otroka. Čeprav včasih najin pogovor steče tudi o vsakodnevnih oz bolj osebnih zadevah naju obeh. Tudi sama sem prestudirala zadevo in tudi jaz sem prišla do zaključka, da bom pač živela sama oz. skupaj s hčerko. Hudo pa mi je sprejeti to odločitev,ker vem, da sem sposobna ljubiti in dajati ljubezen drugemu. So pa dnevi, ko je hčerka pri svojem očetu in takrat se zavem osamljenosti. Mislim, da bi tudi hčerki bilo lepo,če bi si našla prijatelja, ki mogoče sploh ne bi živel z nama. Občasno pa bi svoj prosti čas preživel skupaj z nama. Bojim pa se, da moški pričakuje še več…to je pa mogoče samo v primeru, da ostaneva na isti lokaciji in se moški preseli k nama. Pustimo času čas. Kaj mi svetuješ glede nadaljnih stikov s mojim bivšim prijateljem ??? Naj ga pozabim ???

Srčno si želim, da se bodo tvoje besede uresničile. Ko bom spoznala pravega moškega, ki bo imel mene rad in ki bo imel rad tudi mojo “nemogočo” hčer, takšno kot pač je.
Mislim, da je bil res samo izgovor.

Še tebi hvala za spodbudne besede. Ker v nasprotnem primeru bi lahko zaključila, da je moja hčerka kriva, da noben moški ne vzdrži zveze.

Poglej, jaz sem bila pripravljena spremeniti okolje in se zaradi njegovih otrok in njegove službe, odpovedati svoji službi in okolju v katerem živiva s hčerko. Tukaj kjer živiva imava pravzaprav vse. V novem okolju bi potrebovala kar nekaj časa, da bi se imele vsaj približno enako fajn.
Hvala za spodbudne besede in mislim,da se bo našel nekdo, ki bo obe sprejeemal tako kot je prav. Seveda pa mora vedeti kaj želi oz. je sposoben dati.

Doroteja, po tej izkušnji verjetno ne bom več razmišljala o najini selitvi v drugo okolje oz. v kraj. Raje bom iskala moškega v bližini ali pa ga bom poskušala prepričati, da se on preseli k nama. Pustimo času čas. Tudi jaz bi želela moji hčerki pokazati kaj se reče živeti v družini. Mislim,da bo to njena velika popotnica za njeno nadaljne življenje.
Upoštevati morava še razliko,da moja hčerka želi imeti stike s svojim očetom in bi rada prekinila njunega odnosa,ker ima svojega očeta še vedno zelo rada. In prav je tako.

Povej mi še nasvet kako zaključiti s tem moškim, ki nima j…
Kaj ni najbolje, da prekineva vse stike in ne ovirava drug drugega. Kako naj iščem in se pogovarjam z drugim moškim, če bi bila z dosedanjim še v intimnih odnosih ??? Kaj se vam zdi njegov predlog sprejemljiv ???

Draga Ženska

Jaz ti svetujem, da tega moškega kar pozabi in to čim prej, ker te ni vreden, ker se izgovarja na tvojo hčerko itd.
Moj sedanji mož bi isto tako lahko povedal, da moja hčerka se ne bo mogla prilagoditi novi okolici. Ni mi rekel, ker me ima rad. Potrudila sva se oba, da je bilo hčerki lepo in še sedaj ji je lepo. Saj moja hčerka je bila navezana tudi na očeta in sem zaradi hčerke živela v skupnem gospodinjstvu in tam sem zelo hudo trpela samo jaz. Hčerki sem vse lepo razložila kako trpim in me je razumela.

Ženska roko ti polagam na srce, izogni se tistega tvojega ljubimca in pojdi čim hitreje proč od njega. Če bi on tebe ljubil, zagotovo ne bi imel izgovor za tvojo hčerko. Tako si pa samo lahko misliš kaj – ta ljubimec od tebe pričakuje (sex in to je vse).

Lepo te pozdravljam in pamet v roke.
Doroteja

Torej imam prav, da bi me rad imel samo še za sex in si mogoče resne zveze sploh ne želi ali pa v njej sploh ne zna živeti. Kaj naj z njim prekinem popolnoma ??? Tudi brez telefonov in sms ??? O njegovih obiskih pa mi je tako jasno, da niso več sprejemljivi. Hvala ti za izpoved tvoje zgodbe.

Res, mi je bilo zelo hudo, ko sem od njega slišala, da je hčerkin odnos do njenega očeta ” vzrok” za najin razhod. V zadnjem času veliko razmišljam o najinem odnosu in prišla sem do spoznanja, da me je imel oz. bi me imel še nekaj časa ( dokler ne najde primerne osebe ), samo še za sex. Mogoče pa si resne zveze v resnici sploh ni želel ali pa v njej sploh nezna živeti. Jasno je, da moram z njim prekiniti popolnoma. To pomeni fizično kot tudi brez telefonov, sms in elektronskih sporočil.

Draga Ženska

Zelo lepo si se odločila, da greš daleč proč od njega. Ne pogovarji se z njim, ne piši mu SMS sporočila ne oglašaj se na njegov klic in boš videla, da bo še nekoč zelo lepo zate ter za tvojo hčerko.
Takšen moški si ne zasluži tvoje ljubezni, če išče dlako v jajcu.
Kot sem ti že omenila zgoraj, on bi te imel zgolj za sex in adio mare…

Veseli me, da si si odprla oči in, da si boš uredila bolj srečno življenje.

Jaz ti želim veliko več sreče.

Lep pozdrav
Doroteja