Naslovnica Forum Duševno zdravje in odnosi Družina Starševstvo in vzgoja Ko bivša ščuva otroka proti očetu

Ko bivša ščuva otroka proti očetu

Take ženske pa je treba po rokah nosit. In tudi sicer….vse dobro.
Ker se je v poplavi lažnivk našla tudi ena, ki je povedala točno to, kar bi vam moralo biti že davno jasno. Vendar vam ni, ker svoje bolne manipulacije obešate na druge, da bi prikrile svoje iztirjeno razmišljanje in ravnanje pojasnjujem:
PONOVNO
VSEM UDELEŽENCEM TEGA FORUMA
KOLOTEK- to sem jaz
VSI OSTALI NICKI.—-to nisem jaz
KOMUR NI JASNO—————————-NARIŠEM?

NEMOGOČE!!!!!!!
NASILNIH ŽENSK NIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!1
POJAVA ŠČUVANJA S STRANI ŽENSK NIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!
PAS SINDROM === (morda se kaj dogaja s psi, na otroke tako nihče ne pomisli…..)
IN TO UGOTOVI ŽENSKA ?????
Saj je vseeno, le vse tiste, ki izjavljate kako o tem nič ne veste le javno priznavate, da niste ničesar prebrale, da ste nevedne in hodite po drugem svetu. Tam ostanite in zvezo naj prekinejo…

Joj,ko berem te poste tu gor mi včasih kar slabo rata..
Uboga avtorica tega prispevka..povem ti: da sem pred časom tudi sama ugotovila,da tu na tem zavihku foruma:Enostarševske družine prelistavajo nove teme same razočarane gospodinje,ki so ostale same z otrokomin jih izredno moti,da je v življenje partnerja- bivšega in neposredno tudi njihovih otrok sedaj neka nova oseba,ki se seveda za razliko od njih pa lahko lepo razume z obema..brezveze..
KAko? Tebi,pa: logično, da te skrbi, saj vse težave partnerja vpllivajo tudi na tvoj odnos..in če ga ščuva proti njemu,verjemi,bo našla pot do tega da ga bo čez čas tudi proti tebi..
Moj nasvet: Ni se treba obrniti na pravno pomoč.. oče naj ji zagrozi,da se bo obrnil na pravno pomoč v zvezi z onemogočanjem stikov..verjetno se bo zbala..in se zamislila nad svojim ravnanjem..Pa še en nasvet: Ne skušaj spreminjati sveta okoli bivših..če so ljubosumne so zmožne marsikaj ..ignorirat in pokazat,da se naj ne igra z manipuliranjem..v bistvu je še ubogu,ker ko se bo začela zavedati koliko škode je s tem manipuliranjem povzročila otroku,bo že prepozno..ker ponavadi take matere otroci spregledajo ko so odrasli in so polni obtožb do njih..to pa jih najbolj boli..ko vidijo, da so s tem nabolj škodile prav svojim otrokom in nikomur drugemu…l.p.

Kako? tudi sama sem ‘nova’ in imam zelo podobno situacijo tvoji. Z bivšo sva se spoznali, ko sva šla kdaj skupaj po otroka, z njo razen ob prevzemu otroka nimam nobenih stikov. Punca mi sicer ni ravno všeč, ampak je to zgolj moja stvar, o kateri s partnerjem ne debatiram. Z bivšo se trudim imeti ob teh kratkih srečanjih normalen odnos v smislu da malo podebatiramo o otrokovi šoli, zdravniku, hobijih…drugega ne, ker me ne zanima in to ni moja stvar.
Občasno ima ex tudi kakšen izpad v smislu šuntanja otroka, vendar ko otrok pride k nama s kakšno njeno zgodbico, se o vsem pogovorimo. Pri teh letih zna otrok že ocenit kaj je prav in kaj ni, sploh če sliši obe zgodbi. Tudi glede tega, da kliče očima oči se da pogovorit, razložit oba pomena besed, še kakšno debato o spoštovanju. Ne boš verjela kako so otroci dojemljivi!
Tudi moj partner ne naredi veliko glede izboljšanja stanja, včasih kakšne stvari sploh ne opazi, dokler se o tem ne začneva pogovarjat. Mogoče boš kdaj celo dobila občutek, da partner naredi premalo za izboljšanje odnosa z otrokom, ker se boji, da bo bivša stvari še zaostrila, če bo preveč vsiljeval svoje mnenje…Na žalost pa, če sam ne bo posredoval glede izboljšanja odnosa in stikov, si ti tu popolnoma nemočna. Sama mu lahko kdaj kaj svetuješ, to je pa tudi vse. Je pa res da miren pogovor reši marsikaj, morda ne bi bilo narobe če bi se tvoj partner vsedel s svojo ex kje na kavici (brez otroka) in se o vsej zadevi pogovoril, kljub temu da je to težko. Izgubit nima kaj, a ne?
Je pa občasno taka veza težka, zavedaj se da zahteva več odrekanja in včasih tudi živčkov, kot v zvezi kjer partner nima otrok iz prejšnje zveze. Takrat pač mal stisneš zobe in med kakšno rekreacijo spustiš ventilčke 🙂)
LP

Pozdravljene,

gospe, stare ali nove, res bi me zanimalo ali imate občutek da so moški krivi za vašo nezadovoljenost ali kako drugo nezadovoljsto? Jaz ga nimam.

Dokler nisem prebrala te teme se mi je zdelo da je takih žensk manjšina, zdaj pa ..

Opazujem punce, ženske, s kakšno lahkoto se predajajo spolno- komaj znanim moškim, še pomežiknit jim ni treba pa že letijo na prvi wc z njim. Kot da to telo ni njihovo. Tako izgleda. In ravno te punce, ženske, so najbolj nezadovoljene, sitne in kritizerske..

V končni fazi si iščejo nekoga ki bi jim dobesedno moral lizat rit. Seveda ga ne najdejo in so zato še bolj frustrirane, svoje frustracije pa prenašajo na otroke.

Drage gospe tovrstnega kova, pojdite v rit in pustite “nove” pri miru!!


Tudi jaz ga nimam…po dolgoletnih izkušnjah. “Bivše” zgolj izkoriščajo frigidni družinski slo zakonik, s katerim skupaj s sodnicami na veliko onanirajo. Izpad zdrave pameti pa je na osnovi dolgoletnih izkušenj več kot očiten in je izdatno prispeval k ozaveščenosti razgledanih slo državljanov, ki je v takem ravnanju prepoznal čimprejšnjo nujo po tem, da se tako tovrstne “bivše”, kot sodnice, ki tako stanje z zlorabo prava in zakona podpirajo čimprej stera ven iz države!!!

Imam precej podobno situacijo kot ti in ti iz prve roke povem, da se je nesmiselno obremenjevat z bivšo. Ti imaš svoje življenje in pravico do zasebnosti. Partnerjev otrok je približno enake starosti kot otrok tvojega partnerja. Jaz se z bivšo sploh ne ukvarjam več, preprosto povedano ne maram je. Ne prenesem njenega karakterja. Ima vse lastnosti, ki jih pri človeku ne maram. Zanjo je oče oseba, ki mora dati vsak mesec denar za preživnino ter za ostale stvari, ker ona nima ker ji zmanjka (šolske potrebščine, kolo, računalnik,…). Ve tudi, da mora imeti stike vsakih 14 dni in to je vse. Tu se vloga očeta konča. Kar se tiče denarja poleg preživnine… po poklicu je profesorica, tako da nima slabe plače. Dejstvo pa je, da ne zna z denarjem, zato ima vedno težave. Ko zahteva naj oče kupi to in ono, se mu seveda zmeša, saj ne plačuje nizke preživnine. Njene besede so ukaz, ne prošnja. V dobrobit otroka, sem ga nato jaz prepričevala, se z njim pogajala, da ne more biti tako, da otrok je otrok, … da sem ga omehčala, da se je bil sploh še pripravljen karkoli pogovarjat. Med poletnimi počitnicami ona določa dopust, kdaj bo ona kam šla in kdaj bo otrok kam šel, ne da bi njega karkoli vprašala. Midva se morava prilagoditi njej, pa če dobiva takrat dopust ali pa ne. In zdaj je meni prekipelo! Pričakujeva otroka, sicer tega še ne ve, vem pa že vnaprej kakšna bo reakcija. Po resnici povedano… mi je čisto vseeno, ker se požvižgam na njo. Tudi vem kakšne besede bodo letele na otroka, da bo njegov otrok ljubosumen itd… Čisto vseeno mi je! Jaz takšnega obnašanja do mojega partnerja ne dovolim več! Nič nimam proti temu, da daje denar poleg preživnine, ampak, da se moram jaz s tem ukvarjat in z njim pogajat, ona ga pa zmerja in mu ukazuje…. To poglavje je zaključeno. Če bo dal denar, ga bo dal, če ne pa ne. Bo pač otrok prikrajšan za marsikaj. Na žalost. In ko bo otrok naslednjič vprašal, zakaj nima tega in onega mu bom povedala zakaj.
V glavnem želim ti povedati, da se ne obremenjuj in ne dovoli, da bivša z vami manipulira. Ti imaš svojo družino in ko je otrok pri vas, se bo on prilagajal vam in ne vi njemu. Naredi red! Dojemi, da je mama njegova glavna avtoriteta in da tako kot ona reče tako mora biti. Delaj na tem, da takrat ko bo pri vas , da se bo v redu počutil (tudi če nič ne počnete) in da bo zrasel v fanta, ki se bo rad vračal k vam in vas bo spoštoval. Na zahteve bivše in njene kaprice se požvižgaj!
Vse dobro vam želim!

Drage Tanove!

Ko ste se odločale za zvezo z moškim, ki že ima otroka iz prejšnje zveze, ste to vedele na začetku. Ve ste to vedela in to vzele v zakup. Ne znašajte zdaj svojih frustracij na bivše partnerke in otroke, ki niso vaši. Ve ste stiste, ki ste to sprejele in ve se morate prilagajt. Otrok ni nič kriv! Otrok se ni odločil za to, ve ste se.

ne morem verjet kakšen gnev tukaj prebiram. Verjela sem, da ko se moj bivši enkrar spet poroči in ima otroke, da bodo rožice rasle, in da bo vse bolje, saj to pomeni en ženski pogled v času otrokovih stikov. Pa so rožice rasle do poroke, potem pa se je princeska spremenila v shreka.
Tudi takšne zgodbe obstajajo.

Za Drago tanovo… res je, da smo se odločile za partnerja s prtljago, vendar to ne pomeni, da nimamo pravice do svojega življenja, do svojega moža in svoje družine. Ko si bivši ustvari novo družino, se nekak se morete sprijaznit s tem, da niste več v središču pozornosti in da se z bivšim ne da več manipulirat na račun otroka. Zato, se boste morale ve prilagoditi novi situaciji, če boste hotele, da najdemo skupni jezik.

ČKV se popolnoma strinjam s tabo.

LP

Draga ČKV.

Ti mešaš med sabo jabolka in hruške. Ti bi rada, da ti določaš odnose med očetom in mamo. Menda je tvoj partner odrasla oseba in zna sam odločat, komunicirat, razmišljat, se dogovarjat, rečt ja ali ne,… Zakaj govoriš o manipulaciji? Mama načne temo, oče lahko sprejme prosto svojo odločitev.
Vedela si, da ima otroka od prej, torej da bo moral usklajevati marsikaj v življenju še kar nekaj let. Očitno to ne dela dobro – po tvojem mnenju. Po mojem mnenju (res je sicer, da ne vem vsega, torej ugibam), pa tudi tebi ni ravno lahko ugodit.


hahaha! Draga ČKV, ne gre za center pozornosti, prav z veseljem gledam, kako so zdaj tanove v centru pozornosti! Mene ne zanima ostalo, razen dobrobiti mojih otrok. tukaj pa se pogledi razlikujejo. Prenekatera tanova vidi otroke iz prejšnjih zakonov kot tekmece svojim.

in tukaj je srž marsikaterega problema. In mimogrede – otroci prejšnjih zakonov niso “prtljaga”, čeprav očitno ti tako gledaš. Pozabila si (ali pa najbrž nisi pozabila) navednic.

In ja, nimaš pravice do takšnega življenja, kot v prvem zakonu. Enostavno nimaš.

so res perle od perl..egocentrične egoistke, pa še čisto nedorasle pravzaprav…Kaj čmo eni moški pač nimajo sreče pri izbiri? Hmmmm.

Drugače pa..pri normalnih ljudeh vse gre, mam dve dobri prijateljici, ki sta tanovi; pa frenda, ki ma tud novo in je vse ok. Pa še skupne otroke imajo s svojimi tipi. Je res, da včasih komentirajo razvajenost in muhe moževih otročičev od prej – ampak to v kontekstu komentiranja mularije na splošno, nobene pa še nikoli in res nikoli nisem slišala komentirat kaj čez exe. Do partnerjevih otrok od prej pa gojijo kar precejšnje prijateljske simpatije in se čist dobr štekajo. Ker so zanjueexe resnično nerelevantne osebnosti. Brigajo se za svoje desce in kako oni fukcionirajo s svojimi vsemi otroci, otroci pa so kakršni so tudi kot rezultat celote vzgoje obeh staršev in celotnega okolja, mama nima čisto vseh “prstov zraven”.

Je pa res, da gre za odrasle osebe, samostojne, (nič očkove hčerkice in to), z zdravim razumom, prilagodljive in zato tudi njihova izbira partnerjev ni ravno slaba (za karkoli so se že razšli s svojimi bivšimi partnerkami), saj gre za moške, ki sprejemajo odgovornost do sedanje družine in svojo starševsko vlogo (no pa ne rabijo špilat očka tanovi 🙂) ker poznam pa tud enga tipa ki ima 20 let mlajšo sodelavko in je zato čisto zanemaril svojo najstniško hčerko in tanova tudi kar naprej nekaj pi*di čez familije in to..sam da onadva uživata in okrog njiju se mora cel svet vrtet)

No, jaz sem v vlogi ta nove in ta stare.
Moj partner je bil poročen dvakrat, iz enega zakona ima otroka, iz enega pa pastorko, ki je dlje časa živela z njim kot z lastnim očetom in je zelo navezana nanj. Je pa že odrasla, tako da se videvata na kavi, pa včasih se slišita, se pravi, da se ji ni treba prilagajati. Zato so pa toliko večje komedije zaradi njegovega biološkega otroka, ker njegova mama nagaja s stiki, ampak to je že druga zgodba.

Mah vse sorte je, ampak če začnemo cepetati s svojimi pravicami in lastninskimi pretenzijami nad partnerji, ne pridemo daleč. Ne razumem, zakaj se recimo z največjo lahkoto prilagodite službenim obveznostim, otroci od prej in njihove matere so pa svetovni problem številka ena? Otroci bodo odrasli in takrat boste imele partnerja na razpolago več, kot sploh zmorete prebaviti. Če se zdaj vaše življenje suče samo okoli obremenjevanja z bivšo in njunimi skupnimi otroki, uveljavljanjem svojih “pravic” in apriornega vztrajanja pri nekih svojih načelih, vama čez 15, 20 let sploh ne bo ostalo nič, zaradi česar bi si vajin zakon zaslužil ime partnerstvo. In boste zaprepadeno ugotovile, da se sploh ne znata pogovarjati drugega kot o problemih, povezanih z bivšo.

Midva sva stvari vzela takšne, kot so. Včasih je naporno, večinoma pa kar gre. Njegov biološki otrok raste in ker je zelo inteligenten, se tudi znajde. Ker mu mama kontrolira mobitel, si sposodi babičinega in pokliče atija … Ko je bil med počitnicami pri nas, si je pri mami diplomatsko izposloval še dva dneva – je prefrigan, da je kaj. Še nekaj let, pa mama ne bo mogla več odločati namesto njega. Seveda bi bilo veliko boljše, če bi bilo jasno, da sistem ne tolerira kršenja dogovorov in jih nemudoma in strogo kaznuje, ampak z glavo skozi zid se pa včasih enostavno ne splača riniti, ker se stvari uredijo same od sebe, če je človek malček potrpežljiv.

vse to te moti pri bivši!!!???
draga ČKV, ne pozabi, da si se zaljubila v popolnoma istega človeka, kot se je bivša. In ta isti človek se je enkrat zaljubil v žensko s takim karakterjem, ki ga ti ne preneseš. Ob znanem dejstvu, da se zaljubljamo v določene osebnosti prav zaradi tega ker imamo mi tako osebnost….se vprašam, te vprašam in želim, da se vprašaš – kaj imaš torej ti sama, kar te tako jezi?
ker veš. rek, da volk menja dlako….in samo dlako, drži, drugače ne bi bil rek.

Mary Jane,

Vse to kar si napisala je res, vendar sta se bivša čez leta spremenila in se nista več našla. Bolj staro vino je z leti boljše, bolj pitno. Res je, da volk menja dlako, narave nikoli. Vendar je nov človek, torej nova ženska znala zapolniti praznino v njegovem življenju sedaj.Prejšnja jo je pa znala zapolniti do takrat. In to je dejstvo, da se ljudje spreminjajo, v mišljenju in mi vidimo človeka zdaj, ne takrat. Jezna, bolj nejevoljna, ker znajo tudi bivše utrujati s tem kako mora biti, pozabljajo pa dejstvo, da so se razšle z očetom svojega otroka, ker se nista želela zmeniti kako bo.
Bivši pa želi in mora živeti naprej, kar ne pomeni, da ne vključuje to otrok iz prejšnje veze. Le dejstvo je da mora, ker gremo v prihodost, ne preteklost. Preteklost ni zdrava. Je tam, kjer mora biti. Bivše pa so preteklost. Nove pa sedanjost. Do razhoda, če bo, ko bodo spet nove preteklost in sedanje sedanjost.

New Report

Close